Анекдоты про мойшу
«Мойше пел для меня!» О дружбе и этой жизни
Рабинович встречает Изю и рассказывает ему:
Я купила обувь на пол ноги.
Ты больше не экономишь на обуви?» — спрашивает Иззи.
— Нет, — объясняет Рабинович, — просто когда приходишь домой, там жена-истеричка, сын-наркоман, сумасшедший сосед. Потом я снимаю обувь… и так хорошо.
Рабинович и Кацман встречаются.
— Знаете ли вы, кем был Исаак Левитан?» — спрашивает Рабинович.
Нет, — говорит Кацман.
‘Кем был Авраам Линкольн?
Я знаю, — гордо заявляет Рабинович, — потому что я каждый вечер хожу на лекцию или в музей.
— Очень хорошо. Но знаете ли вы, кем был Моше Хаимович?
— И именно он идет к вашей жене, пока вы ходите с лекции в музей.
Жена Рабиновича приходит с рынка и говорит мужу:
«Ой, Эйбрам, я сегодня что-то напутал!
— Что за Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да, вы меня неправильно поняли! Я дал таксисту пять рублей и забыл взять сдачу.
— О, Сара, тебе лучше отдать Ма.
Изя поссорился с Мойше. И вот однажды Мойше, проходя мимо дома Изи и заметив, что тот сидит у окна, сказал:
— Люди, только посмотрите на этого урода — он все еще дуется в окно. Когда у тебя такое лицо, лучше оголить задницу — так будет приличнее.
— Я уже пробовал. Все прохожие тут же спрашивают: «Мойше, что ты делаешь в доме Иззи? Ты с ним подрался!»
— Сёма, сколько пирожков ты можешь съесть натощак?
Ну, может быть, пять или шесть.
— Так что ты понял, Сёма! На голодный желудок можно съесть только один пирог. Остальные будут уже на сытый желудок!
— Да, это ХоХма так ХоХма! Ну, сейчас я поймаю Абрашу… Эй, Абраша, иди сюда! Сколько пирогов вы можете съесть натощак?
— Так ты понял, Абраша! Вы должны были сказать: «Штук пять или шесть». Тогда бы я рассказал вам такую шутку!
Встречаются два еврея
Я слышал «Битлз», мне не понравилось. Они путаются, они притворяются. Что людям нравится в них?
— Где вы их слышали?
— Да, Мойше пел мне…
— Здравствуйте! Абраш? Здравствуйте! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Здорово? Извините, я, наверное, не успел.
— Ну, ты съел свой живот, Мойше! Ну, живот…
— О, что ты, Хаим! Это живот?!
«Что же это такое?»
— Это не бред! Это просто комок нервов!
Один идет к обочине дороги, «голосует» и тут же останавливает такси. Он садится в машину и едет.
— Как вам повезло! Как и Моше.
— Что еще Мойше?
— Был такой человек. Он всегда делал то же самое, что и вы сейчас. Он
Ну, знаете, иногда это не срабатывает.
— Мойше сделал все. Он был великим спортсменом. Он пел как оперный баритон, танцевал как звезда Бродвея. Вы бы слышали, как он играет на пианино!
— Память как у компьютера. Я никогда не забывала поздравить его с днем рождения. Мойше хорошо разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить все. Не то, что я есть. Я всегда знал, как объехать пробку и где срезать. Не то, что я есть.
— Это мужчина!
— И он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не ссорился, даже если был прав. Мойше уже знал, как доставить удовольствие женщине! А как он одевался! Аккуратный костюм, начищенные туфли…
«Просто удивительный парень! Где вы с ним познакомились?
Вообще-то, я никогда с ним не встречался.
Откуда вы так много о нем знаете?
Я женился на его вдове.
Изя звонит Мойше на работу:
«Привет, старый козел!»
— Знаете ли вы, с кем разговариваете? — Раздается незнакомый голос.
— Генеральный директор компании!
— Знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Ну, слава богу!» — говорит Иззи и кладет трубку.
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые сапоги. Сара:
— Мойша, надевай свои черные сапоги, и мы уходим!
— Черный, а нас уже нет!
-Ну, я надену черное, но эти матери-законы не принесут мне никакой радости.
— Иза, где ты болталась всю ночь?
— Что она там делает?
— Он играл в шахматы.
— Играем в шахматы! И от тебя пахнет водкой!
-А как, по-твоему, я должна пахнуть? Шматами? !
Аврам застал свою жену с любовником:
— Сарочка, все равно сигарета в зубах — и ты будешь разлинованным пирожком.
Аврам возвращается из деловой поездки, входит в спальню и застает там свою жену с каким-то мужчиной. Мужчина быстро одевается и, молча помолившись мимо Абрама, уходит.
«Не знаю, Хам, немного». Ни «здравствуйте», ни «до свидания».
-Жора, вчера я видел это в доме, где живет твоя мать, вошел, стоял Катафалк. Вы можете сказать «привет»?
— О, о чем вы говорите! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
«Хаим, наш сын будет скрипачом».
«Но у него нет слуха!»
-Что за слухи? Он будет играть. Другие будут слушать.
Одесские старушки сидят на скамейке у подъезда, разговаривают о мужьях, и одна из них с гордостью произносит:
— Что это! Вот мой сирота, чтоб вы знали, сифилитик!
Затем с грохотом открывается окно, в окне появляется Сома:
— Сара! Или вы когда-нибудь вспомните? Не сифилитик, а филателист!
— Рабинович, весь город спит с твоей Сарой, и чтобы добраться до нее, надо заняться делом, бросить ее, зачем тебе такая жена!
«Видите ли, если она бросит его, тогда мне придется взять на себя ответственность».
Сара возвращается домой из клиники:
— Абрам, знаешь, то, что у нас с тобой было по поводу оргазма в течение тридцати лет, на самом деле было астмой!
Абрам звонит домой:
— Сара, у меня назначена встреча, я буду утром.
Сара зовет Исаака:
— Исаак, иди ко мне. Абраш не ночует дома.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив растянулся Абрам.
«Что ты там делаешь, Абраш?».
— Вы не видите, играя в шахматы с Исааком. Айзек, ты шахматист!
— Исаак, Исаак, вставай, тебя Абраша Шах поставил!
Пожилая пара готовится ко сну.
— Хаим, ты закрыл ворота?
— Вы закрыли ворота?
— Английский замок?
— И на английском.
— И он также замкнул цепь.
«Ты закрыл ворота на швабру?».
— О, кажется, он забыл швабру…
— Это правда. Заходите и получайте то, что хотите!
— Хаим, я слышал — ты женишься!
— А как поживает ваша будущая жена?
— О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.
Аврам зовет Мойше:
— Сова, наш педик оказался!
«Что, он так и не выплатил твой долг?».
— Ну, нет. В хорошем смысле.
-Сарочка, милая, не хочешь ли ты что-нибудь спеть для нас?
— Но, Абраш, гости уже собирались уходить.
-Я не думаю, что они торопятся…
Абрамовичи сели. Сара раздвинула шторы и, посмотрев на дом напротив, сказала задумчиво, но громко:
& mdash; У Фарберов сегодня тоже были гости, поэтому у них есть два часа, когда погас свет.
Анекдоты про мойшу
Трагедия в японской семье: муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша.
Старый Мойша ковыляет по улице с палкой. Они спрашивают его. — Не ждите!
Идут два еврея, смотрят на столб и надпись: «Кто залезет на столб, тот станет русским». Один говорит другому: «Абрам, сдавайся, а потом я посмотрю на тебя, и мы станем русскими». В общем, Аврам помог ему и сказал: «Моше, протяни руку». На что Моше отвечает: «Выйди отсюда, еврейский эризипелас».
Абрам и Мойша сидят в туалете, и вдруг один спрашивает другого: «Как ты думаешь, какую работу мы сейчас делаем — умственную или физическую?» Может быть, умственную. Если физически, то мы бы наняли кого-нибудь.
— Тетя Са, тетя Сапа, твой Мойша — Г…но! — Мойша, не ешь, не обедай!
Разговаривают два еврея: — Рабинович, почему ты занимаешься с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! — Ой, Мойша, еврей должен быть в голове, а не ниже пояса.
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: «Мойша, не хочешь ли ты купить большую партию брюк для моей половины — по последнему скрипу моды?». Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша без раздумий покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от негодования, он бежит к Авраму и кричит: «Что ты продал мне? Их невозможно носить. — Мойша, не забывай, что я продал их тебе всего за полцены — Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает бузу и сотрясает ею всю вечеринку. Затем Иза продает его Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Марку и т.д. Так эти штаны переходили от одного еврея к другому в течение двух лет, пока один из них — Яаков — не решил осмотреть товар, прежде чем платить деньги. Найдя подвох, Иаков возмутился: — Самуил, что ты мне предлагаешь? Как вы можете не продать его? В течение двух лет весь район испытывает трудности!
Два еврея идут по улице и видят висящие церкви с надписью: «Они дадут вам $5000, если вы примете христианство» — МОЙША, $5000 — это большие деньги. — Якоб, твой дед был раввином, все семена религиозны, и тебе не будет прощения, если ты сменишь веру. — Да, но эти деньги были бы очень полезны для меня, а я бы о них не знал. И с этими словами Иаков вошел в церковь. Через несколько часов он выходит и видит — Мойше сидит на скамье. М: Ну, я принял Денги? Я: Вы, евреи, только и думаете, что о деньгах :-[].
— Мойша, твоя Сара сегодня проебала 1000 долларов!» — Вот, блядь… Да, я в хорошем смысле. — Я тоже!
Мойша говорит по телефону.
«Мойша слушает», — говорит Мойша. — Алло, это ты, Мойша? Голос спрашивает. — Да, это Мойша, а кто это? — Мойша заинтересован. «Что-то не похоже на Мойшу», — сомневается голос. «Да, это я, Мойша», — говорит Мойша. — Мойша, ты уверен, что это ты? — повторяет голос. — Я уверен, я уверен. Это я, Мойша, — дразнится Мойша. — Нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойх Катсу, пожалуйста. — Да, это я, идиот, я! Я Мойша!!!» — кричит Мойша. — Да? Правильно, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал одолжить мне 100 долларов? — А. Ну, я напомню Моше, когда он придет.
На ступеньках синагоги было место, где каждый день сидел бедный Моше. У него был свой гешефт — он собирал мед с молитвами. А один из них, довольно богатый молодой человек, всегда клал в шляпу пятьдесят долларов. Но однажды Моше нашел в своей шляпе среди меди не пятьдесят долларов, а двадцать центов. Он удивился, но ничего не сказал. Однако на следующий день и через день в шляпе снова оказались две двойки. На третий день Мойша не выдержал: — Беня, тебя все еще уважают в городе — заместитель управляющего банком. Или у тебя плохо с арифметикой и ты не можешь посчитать, что 20 в два с половиной раза меньше 50! — Это, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Я недавно вышла замуж, и мои расходы возросли. — Только посмотрите на эту молодежь! О, женат, и я должна оплачивать его расходы!
В Иерусалиме есть два соседа: Аврам: — Вы слышали, Израиль решил откусить российскую космическую станцию «Мир». Вы это имеете в виду? Ну и как? ABRAM:- Поэтому они переименовали его в O-visis.
Мертвый осел (перевод с английского)
Мойше купил осла у старого крестьянина за сто долларов. На следующий день крестьянин должен был привести ему осла. Крестьянин пришел, как было условлено, но без осла.
— Извините, но осел мертв. — Ну, тогда верните мне 100 долларов. — Я не могу, я уже потратил их 🙁 — Хорошо, тогда оставь мне осла. — Но что вы собираетесь с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы можете Я НЕ разыгрываю мертвого осла — я могу, поверьте мне, я просто никому не скажу, что он мертв.
Через месяц житель деревни встретил Мойшу:
Что случилось с мертвым ослом? — Я сыграл так, как сказал. Я продал 500 лотерейных билетов по 2 доллара за каждый и получил 898 долларов прибыли. — И это, никто не протестовал. — Только один парень. Тот, кто выиграл осла. Он был очень зол. Ладно, я просто вернул ему два доллара.
Мораль: Маркетинг — это альфа и омега.
Мойше приходит к раввину и говорит, что хочет развестись со своей женой. Раввин начинает убеждать его не делать этого. — Мойше, почему ты хочешь развестись, тебе же будет хуже. — Нет, я буду в порядке. Ну, они долго спорили, наконец раввин говорит: — Послушай, Моше. Ваша жена такая красивая, такая приятная, радует глаз, каждый мечтает о такой. Все знают ее достоинства, но вы хотите ее бросить, почему? Мойше молча снимает ботинок и кладет его перед рабби. — Почему ты клеишь мой ботинок? — Реб, посмотри на эту обувь. — Почему я должен обратить внимание на эту обувь? Что происходит с обувью? — Ребе, это замечательная обувь. Все видят, как это красиво, как это приятно, как радует глаз, все хотят иметь такую обувь. НО Я ЕДИНСТВЕННЫЙ, КТО ЗНАЕТ, КАК СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ ЭТОТ СКАРТ!
Есть два еврея, которые долгое время не видели друг друга. — Привет, Абрам, давно тебя не видел! — Привет, Мойше, очень рад снова тебя видеть. Пойдемте в бар, ладно? — Кто подает еду? — Хорошо… Давайте сделаем так: вот, видите, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Тот, кто первым вытащит голову из воды, исцелит его. — Давайте. … На следующий день в газетах появилось объявление.
Три еврея были крещены в православие. Первый подходит. Отец: — Ну, сын мой, как тебя зовут? — Мойше. — Ну, Мойше, ты будешь Михаилом. Оба согласны и любят. Идет за вторым. — Сын мой, как тебя зовут? — Хаим. — Ну, Хаим, ты будешь Харитоном. Оба согласны и любят. Третий подходит. — А ты, сын мой, как твое имя? — Сруль. — А ты, Срул, будешь Акацием. Хоть и не схожие, но все же похожие.
Еврейская семья обедает, потом Сара встает и говорит: — Мойше, один из пяти, либо ты немедленно закрываешь окно, либо получаешь четыре удара кулаком в лицо.
Сидят два еврея. — Слушай, Мойше, ты знаешь, какой национальности был Ленин? — Да? — Ну, да!
Абрамович встречается с Рабиновичем. — Мойше, что случилось? Я слышала, что вы развелись в четвертый раз. Все ли женщины так разборчивы? — Нет. Только мама.
Мойше приходит к Авраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает: «Сколько тебе стоит снять эту комнату? — У меня тариф 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Площадь этой комнаты составляет 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, итого 1000 кв. дециметров, выходит 100 долларов в месяц. — А если я с женой и двумя детьми? Абрам, мягко говоря, не в восторге от такой перспективы, поэтому, чтобы избавиться от него, он говорит: — Тогда тариф за кв. м. — учитывая, что платить 100 центов (1 доллар) за кв. м. дециметра Мойше никогда не согласится. Мойше, однако, как ни странно, соглашается. Хотя Абрам не был рад такому соседству, желание получить $1000 вместо $100 было довольно сильным. Но тут Мойше добавляет: «Абрам, я могу дать тебе деньги не раньше, чем через месяц. Сначала Абрам, конечно, ни на что не соглашается, но Мойше каким-то чудом удается убедить его, что он вернет деньги с гарантией. Через месяц, когда наступает час расплаты, Моше дает Авраму 10 долларов. Авраам: Что ты мне даешь? Что, ты не умеешь считать? Возводим в квадрат 10 центов, получаем 100, это 1 доллар. Квадрат десятичных дробей равен 1000, так что вы должны мне 1000 долларов! Кого ты обманываешь? Нужно быть честным: 10 центов — это 0,1 доллара. Возводим в квадрат 0,1 — получаем $0,01, что составляет один цент. Теперь умножьте полученную ставку на 1000 квадратных дециметров и получите $10! Как вам не стыдно обманывать честных людей.
Есть два производителя одежды, Бромштейн и Голдберг. Бромштейн: — Прошлая неделя была самой страшной в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там всю неделю шел дождь. Жена увидела меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагру. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянник Изя действительно нагрел меня на несколько тысяч долларов, списав деньги с моего счета. И когда я пришел в офис, я увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прямо в моем кабинете на столе. Кошмар. Голдберг: — Моя неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там всю неделю шел дождь. Жена увидела меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагру. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянник Боня действительно нагрел меня на несколько тысяч долларов, списав деньги с моего счета. И когда я пришел в офис, я увидел, что мой сын Мойше трахает мою лучшую модель прямо в моем кабинете на столе. Ужас. Бронштейн: «Ну, почему для вас это хуже, чем для меня? Это одно и то же! Голдберг: — Глупый! Вы забыли, что я занимаюсь производством семейных трусов.
Знакомьтесь, Мойше и Изя: — Изя, почему ты повышаешь тарифы на коммунальные услуги? — Тогда Мойше, еще один наш соотечественник, должен купить футбольную команду.
Мойше, уезжая в командировку, приходит к раввину. — Рабби, у меня в матрасе лежит 100 тысяч, я уезжаю, могу ли я позволить вам оставить их себе? — Ну, видите ли, я не решаю такие вопросы сам, мне нужно поднять девять. Собраны. Мы решили взять деньги. Деловая поездка окончена, Моше прибывает и первым делом идет к раввину. — Рабби, я прибыл. — Что из этого? — Ну, это все равно, что вернуть мои деньги. — Какие деньги? — Ну, конечно, я ушел, собрал еще девять. — Чтобы собрать, спросите. Собраны. — Люди, Моше сказал, что оставил нам деньги на сохранение. Помнишь? — Какие деньги? Поэтому Мойше ничего не получил. Он выходит из синагоги, садится на пороге, сидит грустный, думает. Раб выходит. — Моше? — Что? — Теперь вы понимаете, с какими ублюдками мне приходится работать?
— Мойша! Ты выносила мусор почти два часа! Как тебе это может нравиться! Сара, успокойся! Я продал его!
Евгений ограбил девушку. Он решил проконсультироваться. Он подходит к умудренному опытом и ремнями: — Мойша, скажи мне, зачем жениться на девушке? — Хм, этикет, ты женишься на девушке с длинными ногами. Она пойдет на работу и сломает там ногу. Они положат ее в больницу и начнут. Пепсы, сладости, провизия, цветы медсестрам и свекровям. И вот все готово!
— Мойша, куда ты идешь? — Для нотариуса здесь остался последний рубль, пойду к копии.
Ночь, дорога, автобус дальнего следования едет по дороге. Молодая пара путешествует в автобусе. Парень хотел трахнуть свою девушку, на что она ему говорит: — Подожди, я посмотрю, все ли спят. С этими словами она поднимается: — Люди, есть ли у кого вода? Все молчат. Они трахались всю ночь. Утром автобус прибывает в пункт назначения. Мойша выходит из автобуса, встречает Сару. — Как вы принимали? — О, Сара, ужасно, моя голова так болела всю ночь. — Поэтому я бы попросил у пассажиров таблетку. — Что бы это ни было, Сара. Прошлой ночью девушка попросила воды, так потом ее трахали всю ночь!
— Мойша, ты знаешь, но SEMA все еще педик! — Шо, он взял деньги и не отдает? — Нет, в хорошем смысле.
— Ты слышал, Мойша вчера открыл ювелирный магазин на Дерибасовской! — Да? И это было? — Неважно. Сигнализация сработала, и она пришла за ней.
Сара пригласила в гости трех подруг, но при одном условии — каждая из них должна была надеть что-то золотое. Первый из них пришел к Авраму. О: — Вот, Сара, средство из женьшеня, «Золотой корень» называется. Второй пришел к Моше. М: — А я, Сара, принесла тебе чай, золотой слон называется. Сара была совершенно расстроена и думала: «Ну, ты потратишь эти фиги. Сейчас Ваня придет, ты ему понравишься. Через час Ванька является к пьяному нулю: — Сара, я так долго не мог выбрать подарок, взял самый дорогой. Вася, ты мой золотой друг, проходи.
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы? — Отец продал мне, когда умирал.
Мойша встречает Аврама на улице и говорит: — О! Абрам! Мы так волновались за тебя: доктор сказал нам, что ты очень трудный. Я очень рада, что вы выздоровели — да, вы выздоровеете здесь с такими ценами на похороны!
Еврей, живущий в Израиле, но ведущий бизнес в России, интересуется: — Мойша, тебе не надоело болтаться туда-сюда? Он будет жить в Израиле и вести там свой бизнес. — Нет. Там должны были быть евреи на %. Это был бы очень сложный бизнес. Отто
Продолжение трагедии японской семьи: мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша и дочь — Б — Ли — гойша.
— Мойша! Ты выносила мусор почти два часа! Как тебе это может нравиться! Сара, успокойся! Я продал его!
Арабский мальчик ходил в еврейскую школу. Учитель спрашивает его. Мальчик отвечает. Учитель в изумлении: — Это еврейская школа, тебя будут бить, будь Мошей. «Ну, хорошо», — отвечает мальчик. Приходит он домой после школы, отец говорит: — Мухаммад, принеси воды. Мальчик не отвечает. Он снова — мальчик — ноль эмоций. Отец спрашивает его: — Что случилось? Он отвечает: — Меня зовут Мойша. Ну, папа и мама превзошли его в таких вопросах. На следующий день он приходит в школу весь синий. Учитель спрашивает его: — Мойша, что с тобой? Он раскаивается: — Вчера прихожу домой — двух арабов забрали.
Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом! В Аушвице 43 его мечта сбылась, и останки отправились в абажур.
Моше с ребе. — Ребе! Я был сегодня на городском пляже, и знаете что? Я видел голую девушку! Может ли верующий еврей смотреть на это? Раввин открыл свой томмут, что-то прочитал и сказал: — Да, Мойше, он может. Мойше снова приходит к ребе и говорит: — Ребе, я снова был на пляже и снова видел чистую голую девушку! Может ли настоящий еврей смотреть на это? — Да, Мойше, возможно. В третий раз Мойше пришел к ребе: — Ребе, я снова ходил на городской пляж и видел. половой акт! Шо и можно смотреть этому ортодоксальному еврею? — Да, Мойше, может быть, может быть. — А что же тогда не может смотреть соблюдающий еврей? — . Электрическая сварка, Моше.
Коммунистическая Польша, вскоре после Второй мировой войны. Мастер рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир. На следующем уроке он спрашивает: — Янек, как возник мир? — Его создал Бог, учитель — Чушь! Мечислав, расскажи мне. — Мир был создан Богом, мастером-учителем. — Что за чушь?! Мойше, скажи им! — Мир действительно был создан Богом, учителем. Но вы же знаете, что Бога нет!
Умирая, старый еврей оставил все свои миллионы денег, чтобы их похоронили вместе с ним. Мойше спрашивает ребе: — Ребе, ты положишь всю эту кучу денег в могилу? Они не войдут!» Ты прав, Мойше. Но воля умершего является законом. Давайте поставим галочку.
Мойше — Абраму: — Тебе пять или шесть ложек сахара. — Три, но я видел Шауба.
Циля говорит Мойше: — Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит. — Откуда мне знать, что ваш муж ушел? — И я выброшу копейку в окно. Она позвонит, вы придете. Вечером Мойше приходит под окно к Цилле. Цилла бросила пенни в окно. Через десять минут она выходит на балкон и зовет в темноту: — Мойше, ты здесь? — Вот. — Что вы там делаете? — Я ищу пенни. — ‘Это еврейская натура, — вздыхает Цилла, — я давно поймала ее на ниточке.
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: «Мойша, не хочешь ли ты купить большую партию брюк для моей половины — по последнему скрипу моды?». Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша без раздумий покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от негодования, он бежит к Авраму и кричит: «Что ты продал мне? Их невозможно носить. — Мойша, не забывай, что я продал их тебе всего за полцены — Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает бузу и сотрясает ею всю вечеринку. Затем Иза продает его Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Марку и т.д. Так эти штаны переходили от одного еврея к другому в течение двух лет, пока один из них — Яаков — не решил осмотреть товар, прежде чем платить деньги. Найдя подвох, Иаков возмутился: — Самуил, что ты мне предлагаешь? Как вы можете не продать его? В течение двух лет весь район испытывает трудности!
Умирает старый еврей. Он собирает своих сыновей и спрашивает: «Вот ты, Давид, если ты унаследуешь все мои деньги, что ты с ними сделаешь? — Я бы бросил работу и жил в свое удовольствие до конца своих дней. — Плохой наследник, уходит Дэвид. А ты, Якоб? — Я бы построил приют для бездомных, я всегда хотел помогать людям. — Уходи, Якоб, ты ничего не получишь. А ты, Моше, как ты собираешься распоряжаться моими деньгами? — Я бы закопал его в пустыне, умер от старости и никому не сказал, где именно он был закопан. — Ты правильно мыслишь, Моше, ты будешь моим единственным наследником. Я сделал то же самое, пошел в пустыню, искать деньги.
Русский и украинец сидят на брайтонском пляже в кафе: — Вы начали первый в Крыму. — Затем наступает ваша очередь. — И кто будет платить за все? — Теперь Мойша подходит.
— Доброе утро, Мойша! — Но не надо навязывать мне свое мнение!
Международный музыкальный фестиваль традиционно завершается банкетом. В ресторане отеля царит непринужденная атмосфера. Все обязательные слова были сказаны, и теперь они просто отдыхают. Руководитель российского оркестра Дима обсудил программу вечера со своим европейским коллегой Полом. Две симпатичные скрипки согласились сыграть квартет после банкета. Внезапно Пол сменил тему. — И почему вы всегда наливаете полный стакан, а не, как все, по глотку? — И что вытаскивать. Я выпил его и сразу же пришел в норму. «И один из ваших может быть чем-то подобным?» — Конечно. Дима был уверен в своих ребятах. Простите… — Париж? — Да, легко. — Ящик виски. — Превосходно. — Я просто сам выберу героя. — Идите. — Он. Павел показался в глубине зала. — Мойша…! Твоя… мать…!
Дима удивился, увидев на столе первую скрипку. Скромный музыкант титульной нации никогда не участвовал в собраниях. Воду и ту он пил до сих пор. А здесь был ресторан прямо в отеле. Не нужно никуда идти. В принципе, можно было сразу разместиться, но оба состава, следовавшие за спорящими, старательно занимали места в кабинках. Я должен был пойти на представление. — Миша! Дима старался говорить спокойно и медленно. — У нас есть традиция: каждый, первый подарок на банкете, должен влить в команду. Ритуал прост — не глядя выпить эту чашу. Наполнив чашку на три четверти, он встретил взгляд Пола и, вздохнув, добавил до краев. Мойша ошеломленно посмотрел на благодарных зрителей и недоуменно уставился на сверкающий сосуд. — Возможно ли это? — Конечно! Этот тренерский дар пробудился в Абрамове. — Смотри! Демонстрация длилась несколько секунд. Три глотка, и проблема была решена. Дима обреченно поставил еще одну чашку. Все замерли. Мойша был умным мальчиком и сразу просчитал ситуацию. — Каковы ставки? — Коробка с ним. Скрипач-виртуоз элегантно поднял чашу, выдохнул через край и медленно выпил все до дна. «Я, пожалуй, пойду к себе». Аплодисменты и восхищенные взгляды сопровождали его. Дима поднял руку, привлекая его внимание. — Если хотя бы один …, что-то обвинит …, я …! Не волнуйтесь, Миша не напился. И он по-прежнему не использовал ничего, кроме простой воды. Но авторитет, которым он обладал в команде, был колоссальным.
— Мойша, я слышал, что твой дядя сошел с ума и дал тебе 10 тысяч долларов? — Это случается и, иначе, как это объяснить. — Тогда одалживайте мне тысячу в месяц. — Изя, у тебя что-то со слухом? Мой дядя был сумасшедшим, а не я!
Она: — Мой Уоллер по телефону сказал, что норма шагов была выполнена. Он: — Что такое Мойша Гомер?
Средневековая Италия. Начинаются очередные гонения католической церкви на евреев. Папа Римский постановляет, что все евреи, не желающие принять христианство, должны покинуть страну в течение трех дней под страхом смерти.
Все евреи покидают страну, только евреи из одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный папа лично вызвал во дворец общинного раввина Моше, чтобы тот ответил за свою дерзость. Мойша в заключении приводит к папе с его свитой кардиналов. Одна беда — Мойша не говорит на латыни, а папа, соответственно, на иврите, поэтому они общаются жестами.
Папа, посмотрев на Моше, протянул ему три пальца. Мойше протянул в ответ один палец. Папа нахмурился и указал на небо. Мойше указал на себя, а затем на землю. Папа нахмурился еще больше и показал пальцем на себя, а затем на окно дворца, через которое они могли видеть пастбища и скот. Мойше посмотрел на это, затем спустил штаны и обрезал свое достоинство перед Папой Римским!
Папа побледнел. Стражники покраснели и бросились убивать Мойше, осмелившегося на такую дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал стражникам: — Стойте! Дайте этому человеку уйти с миром и скажите его общине, что у них есть право остаться в Италии.
Кардиналы вокруг стали спрашивать Папу: — Ваше Святейшество, как дела? Этот богохульник так оскорбил вас, и вы отпускаете его?
— Вы не понимаете, — сказал Папа. Этот человек — истинно верующий. Я показал ему три пальца, символизирующие нашу истинную веру в Святую Троицу. Он ответил одним пальцем, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небо, указывая на свою власть как викария нашего Господа на небесах, а он указал на себя и на землю, утверждая, что Бог присутствует на земле и в каждом из нас. Наконец, я указал на наши смертные тела, которые, как неразумные животные, не могут нарушать Божьи законы. И он напомнил нам, не боясь мирского наказания, что нам, как неразумным животным, был дан Завет плодиться и размножаться, каждому в своем существе. Человек с такими убеждениями заслуживает того, чтобы жить в своей вере!
В тот же вечер Моше рассказывает своим соседям.
— Хулиганы привели меня во дворец. Там какой-то поэт в белом колпаке показывает мне пальцы — мол, убирайся отсюда на три дня! Я показываю средний палец в ответ. Он показывает пальцем на небо — мол, если не слушаться, то окажешься там! Я тыкаю в себя и в землю — отсюда я никуда не уйду! Тогда он решает спровоцировать меня и показывает пальцем на какую-то свинью во дворе, как будто ему можно, а мне нельзя! Ну, здесь я уже разозлился и показал, что могу, а он не может!