Анекдоты про молдаван
Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей.
— А что делают молдаване после секса?
— Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!
Молдаванин во Франции заходит в публичный дом, разглядывает прейскурант цен, покупает самый дешевый билет, садится в кресло и спрашивает:
— А меня скоро обслужат?
— Так у вас билет на самообслуживание!
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
Молдавская армия. Офицер — солдату:
— Каузан! Заявку на керосин.
— Господин майор, керосина нигде нет!
— Керосин не нужен, нужна заявка!
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая — они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
Во время раскопок египетских пирамид, был найден паспорт гражданина Молдавии.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас. Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете.
Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска:
— Кемел авец? (имеете)
После некоторой паузы, в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец:
— Сам ты авец! Камел — это верблуд!
Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей-французов. Те в шоке: «Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда».
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
— Да ерунда, — говорит свекр.— Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи — папа не может стоять, мама не может сидеть.
— Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
— Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.
Анекдоты про молдаван
Какой не податливый русский народ,
не хочет впотьмах голодать!
Подай ему к чаю с икрой бутерброд,
Изволь ему выпить подать.
Не хочет подохнуть в угоду врагу.
Но крови горючий застой
готов разогнать и себя же в дугу
согнуть, соблюдая устой.
Не хочет навеки со сцены свалить,
не хочет в говне потонуть.
Шпиона ему б, чтоб пилой распилить,
чтоб шилом под яйца пырнуть.
С похмелья он рад огород городить,
а надо б заранее план,
чтоб вниз головой по полям посадить
украинцев и молдаван.
Я вышел на запад вполне из него,
но дверь за собой не закрыл.
И слышу то клёкот, то блёкот его,
то стрепет заклёпанных крыл.
Андрей ( Шаттенбург / Австрия )
По поводу многочисленных одесских хохмочек — вы будете смеяться, но их никто не выдумывает, они действительно сами собой случаются в жизни..
Итак, Одесса, начало 90-х, я тут в командировке для написания диссертации. Уже под впечатлением от надписи на люке мусоропровода на 9-м этаже общежития — «лифт скоростной» (настоящий лифт не работает давно). Еду в переполненном трамвае в архив, на еще более переполненной остановке входят в разные двери 2 юноши, явно друзья, не сумевшие войти вместе. Когда трамвай тронулся, один из них кричит другому — «Витька, теперь твоя очередь шарится по карманам! Я на прошлой остановке отработал!» На что, естественно, абсолютно все пассажиры засовывают кулаки в карман. И даже я, суровая кишиневская девушка, с малолетства приученная знаменитыми молдавскими зиганами зашивать деньги в чужих городах в трусы и сроду ничего не носившая в карманах, на это купилась и была осмеяна теми самими юношами.
Но самая хохма была в архиве. Имена сотрудниц были типичные для Одессы — Роза Моисеевна, Сара Абрамовна. Милейшие женщины, но все равно было как-то стремно сознаваться в своем чисто молдавском прошлом и родословной (несмотря на идеальный русский язык). Они-то меня приняли за еврейку из-за характерного носа, забыв при этом, что молдаване тоже могут обладать очень римским профилем. Одесситы молдаван всегда высмеивали нещадно и анекдоты про молдаван самие жестокие — из Одессы. Но в какой-то момент они вычислили мою фамилию и пришлось признаться. Что тут началось! Оказалось, у них у всех в Кишиневе близкая родня и друзья, которых они нежно любят и когда могут — навещают, и вообще Кишинев и молдаване для них — как родные. Тут я их прямо спросила — ну и зачем же вы такие гадкие анекдоты про молдаван сочиняете.. Вот я стою перед вами, как в вашей знаменитой еврейской молитве, молдаванка, приехавшая собирать материалы по диссертации о вашем одесском деятеле — греке, ну и как я должна себя чувствовать?
Знаете, что они мне сказали?? Ну так это как в семье.. Младшего любимого брата или сестру обожают, но и троллят и дразнят ужас как. Поедом едят из чистой любви .
В общем, моралитее по-одесски — любовь — не картошка.. Граждане, будьте очень осторожны со своими самими младшими детьми-братьями-сестрами. Это крайне чувствительные люди. Не заметите — они стихи про вас сочинять начнут в стиле Саши Черного. И прославитесь вы, как не очень хотели бы прославиться.
Двадцать признаков того, что Вы — настоящий москвич:
1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите «Да, неплохой городок».
2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.
3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям «для
понта» или отмывания денег; в идеале — это должен быть бутик на
Тверской.
4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно
скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по
знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или
плехановки о способах поступления молчат до могилы.
5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это,
совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка
труда, честно отрабатывающим свою зарплату.
6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком
ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь.
Если приезжает гость «из провинции», водите его по бутикам с равнодушным
видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно
замечаете: «ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу».
7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации.
Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.
8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от
Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск — это «где-то
в середине тайги», Владивосток — там же, где и
Петропавловск-Камчатский.
9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и
пренебрежительно.
10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее
точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на
иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами
заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На
самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в
купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается
ретро-пати.
11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена
в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. «The
Moscow Times» прочитать не сможете, но и не будете — это газета не для
вас, а для экспатов.
12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе — от приезжих. Ненавидите
кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей — уроженцы
Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что
сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не
вспоминать.
13. Гордитесь тем, что Москва — столица РФ. Политическое устройство
страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне
смутно. Словосочетание «Правительство Москвы» не кажется вам смешным —
вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.
14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.
15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из
Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское
пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям.
Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да
и вообще, европейское телевидение — это «хлопотно и иностранный знать
надо, буэ». На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.
16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб
он думал, что у вас ремонт не хуже.
17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны
работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять
квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что
никакой москвич на такой должности работать не станет.
18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите,
что за Челси.
19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете,
командовать не умеете.
20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.
Приличные анекдоты про молдаван
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой
на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
Национальная идея молдаван: заштука.
Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую Стену
Надпись на банкоматах в Москве:"К с.
Надпись на банкоматах в Москве:
«К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно
НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать
молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!»
Надпись на банкоматах в Москве: — .
Надпись на банкоматах в Москве: — К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!
Приземляется парашютистка: — Ой, та.
На первый день Бог создал сушу, вод.
На первый день Бог создал сушу, воду и небо. И сказал он, что это
хорошо.
На второй день Бог создал молдаван, и они все дальше делали за него.
В детском саду воспитатели заб.
В детском саду воспитатели забыли в песочнице трех детей молдаван. К вечеру дети построили дачу, баню и бассейн.
Министр обороны(М) на приеме у през.
Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!
(С) Роби
Двадцать признаков того, что Вы — н.
Двадцать признаков того, что Вы — настоящий москвич:
1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите «Да, неплохой городок».
2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.
3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям «для
понта» или отмывания денег; в идеале — это должен быть бутик на
Тверской.
4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно
скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по
знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или
плехановки о способах .