Анекдоты про молдаванов

Страница 1 из 2

  • На вершину
  • Назад к
  • 1
  • 23 декабря 2021 | 12:15 pm

Ковид убивает российскую медицину. Реанимация бесполезна? Автор — Анастасия Антонова, Александр Чаусов «оптимизированной» медицины в России нет.

  • 23 декабря 2021 | 08:00 утра

Дмитрий Рогозин, генеральный директор госкорпорации «Роскосмос», пригласил Илона Маска на чай. Глава департамента отметил, что с уважением относится к руководителю SpaceX.

& laquo;Дело очень сложное! Обвиняемая сторона всеми возможными способами пытается закрыть дело. Но я не понимаю, зачем это делается? Ведь наказание будет! Неважно когда, но вина доказана. Саша прошел все медицинские обследования. Мы ждем передачи дела в суд, а процесс затягивается& raquo;, процитировал поклонник слова Рудовской.

В опубликованном материале говорится, что у ребенка якобы диагностирован синдром Аспергера. Судебно-психиатрическая экспертиза не подтвердила наличие у мальчика этого заболевания.

По словам Рудовской, в результате произошедшего ее сын получил психологическую травму и отказался ходить на тренировки по фигурному катанию. Виновному грозит штраф в размере до 1 миллиона рублей или лишение свободы на срок до двух лет.

Ранее Рудовская сообщала, что вместе с адвокатами Александром Добровинским, Анной Бутыриной и Мариной Дубровской добилась возбуждения уголовного дела о публикации для своего сына Александра, которого родители часто называют & laquo;Гном Гномыч».

Анекдоты про молдаванов

1. Факт солнечной Армении, потрясший список магазинов в Москве, культурно отдыхает с молодой леди в ее отеле. Жена звонит из Еревана: — Акоп-джан, ты все купил? Ай, болезнь! А теперь, наверное, лежишь со шлюхами? Армянин закрывает трубку ладонью и радостно шепчет даме: — Моя жена падает вокруг табе!

2. Что такое великие народы мира? — Русские, нерусские и армяне.

3. Интересно, как армяне выдерживают коньяк в течение пяти лет? — Да! Здесь у нас водка — выдержка не более 15 минут.

4. Форс теряет управление в воздухе, терпит крушение и падает на территорию, где живут местные церемониймейстеры. Ну, конечно, все умирают, один армянин чудом остается жив. Они ловят его, то есть туземцы привязывают его к дереву и объявляют вождем: «Вот, говорят, такой-то и такой-то, мы давно ждали, когда белый человек попадет к нам в руки». Приготовьтесь — скоро мы вас съедим. ‘ Армянский вид видит, что члены в полном порядке, приготовления идут полным ходом: уже струится вода в котелках, раскрашенные и разрисованные туземцы танцуют в кругу, барабанщики выбивают военные марши. Он оглядывается в поисках помощи, но понимает, что его уже ничто не спасет. Затем он поднимает голову к небу и говорит в своем сердце: «Ай, Астит (по-армянски — Бог)! Неужели здесь нет ни одного армянина!?». И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, держа пальцы веером, тихо (чтобы остальные не слышали) говорит: «Ара, есть, без вариантов!».

5. Американец, русский, армянин и испанец поедут в такси. Они ходят, ходят. Такси останавливается, дверь открывается, и испанца выталкивают из машины со словами: «Убирайся к черту, иначе испортишь всю шутку».

6. За столом сидят француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает вырастить бокалы и выпить для французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец — за немецкую точность, американец — за американскую силу, армянин — за армянскую мысль, и решает выпить за армянских мужчин. Здесь сразу возникает вопрос — почему? -Что такое E-T Французские дамы на персидских коврах, с немецкой точностью и американской силой.

7. Армянину в Азербайджане сделали инъекцию. После знаменитых погромов в Баку семья была вынуждена искать убежище в другой стране. Через некоторое время к ним пришел муж жены. Они выпили и, как всегда, начали спорить о Карабахе — «кто прав, кто виноват». Армянин был весьма обижен и тут, чтобы разрядить обстановку, он говорит — мы пошли к моим родственникам, они живут рядом, в том же селе. Я ухожу. Проходят поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, кажется, мы уже приехали, здесь пасутся твои родственники». На что армянин отвечает — «Да, мои родственники, только со стороны жены.

Завалинка у Доброго Дяди

Петька подлетает к Василию Ивановичу и Клитцу: — Василий Иванович, Василий Иванович, там… в Сапе… Белая Анка форсирует!!! Василий Иванович хватает винтовку и бежит на крыло. Входят Инсайд и Анька: — Анька, пусть машет, я на этой рептилии летаю!

— Василий Иванович, Танк лезет!!! — Тащи туда гранату на плите. Вперед! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну, как, танк готов? — Готов! — Очень хорошо! И положите гранату на место!

Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, танки в сад! — Ну, блин! Вчера я купил для них новую саблю.

— Василий Иванович, спускается инструкция: уменьшите аппарат! — Ты, Петька, уменьши аппарат и оставь катушку!

Петька пересекает уралы на трофейном контрабасе. «А где Чапай», — спрашивает Аски, который встречает его на берегу. — Василий Иванович с роялем. Он постукивает по дну.

— Петька, а где Анька? — При аппендиците лежит. — Приложение к стене, Анку для меня.

Чапаев тряс задницей в ванне с кипятком, а Петька посоветовал ему посидеть в тазике со сметаной. Сидеть Чапаев. Входит Анька и говорит: — Чем все закончилось, она видела, но когда заряжала в первый раз!

— Василий Иванович! Американцы высадились на Луне — посмотрите, куда мы их загнали!

Прибегает Петька и кричит: — Василий Иванович, белые лезут! — Не до грибов сейчас, Петька, здесь стойку сломаем, потом возьмем.

Петька убегает с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: — Василий Иванович! Штаны бьют пулей! — DUC с ними этка! — DUC и говорить о том же.

Чапай отправился учиться стрелять в Америку. Возвращается и ждет его комиссия: Ленин, Дзержинский и Петька. — Покажите, мол, чему вы научились. Чапай достает три стакана, ставит их перед комитетчиком, бросает бутылку водки и стреляет. Водка разливается одинаково. Петька загорается: — Я тоже хочу такую! Уехал, вернулся, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Он надевает очки, бросает бутылку и стреляет. Ленин налил полный стакан, я взял половину, а Дзержинский на донышке. Чапай: — Да, Петька, тебе еще руку надо набить! Дзержинский: — И лицо тоже.

— Василий Иванович, Анька — провокаторша! — Не может быть, Петька, откуда он у тебя? — Прохожу мимо туалета, а оттуда Анька высовывается и руками машет. Я влетаю в туалет, а у них там партсобрание.

— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского разведчика. Ни за что! С виселицы он может видеть расположение нашей дивизии!

Василий Иванович входит в штаб, видит Петьку, который сидит за столом и что-то пишет. спрашивает Василий Иванович. — Опера, — отвечает Петька. «А для кого эта опера, — спрашивает Василий Иванович? «А для тебя», — отвечает Петька! «Почему для меня», — смущается Василий Иванович. Вы пишете о мальчиках, о дивизии. Нет, Василий Иванович, — отвечает Петька. Опера сказала написать о тебе!

Я поехал учиться в Спотс в США. Через год приходит письмо: «Я приеду, встречай». Спускается, машет рукой Василию Ивановичу и кричит: — Воло, Василий Иванович! А Василий Иванович ему в ответ: — Сам ты & amp;%#ху, Петька. Он как был дураком, так дураком и остался!

Чапай выступил перед бойцами: — Наша дивизия за освобождение села от белых получила в награду 10 тысяч рублей. Делить будем так: 7 тысяч мне, 3 тысячи споту, остальное — факт на лицо. Проходит неделя. Бойцы обращаются к Василию Ивановичу: — А когда мы получим свою долю? — Какую долю? — Ну, вы же сами, Василий Иванович, говорили: «Факт на лицо» — А что вы хотели, чтобы я, во-первых, сказал: «В рыло?».

Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, а вы можете даму? — Я могу, Петька. — А цыганка? — Я могу, Петька, могу. — А Буги-Вухи? — И что это за вид?

Красное и белое в позициях. По расположению белых едет телега, на ней сидит крестьянка. Уайт замедляется. Крестьянка объясняет, что идет в соседнюю деревню. Пропущено. Тележка прибывает к месту нахождения Рэда и перемещается в штаб. Приходит Фурманов. Крестьянка снимает головной платок. — восхищенно восклицает Фурманов. — «Что я, — скромно говорит Петька, — встань, Василий Иванович!»

— Василий Иванович! Тогда ваш взвод на лошадях ехал, все сено в колхозе было горькое! — Нет, ну это гипербола… — ах, гипербола! Он может …

Петька и Василий Иванович экспериментируют с верблюдом: оторвали одну ногу и говорят: — Верблюд, вперед! Верблюд пошел. — Так и запишем: верблюд пошел. Разорвал вторую игру. — Верблюд, вперед! Верблюд исчез. — Так что будем записывать: верблюд ушел. Как третья нога. Наконец, оторвал последнюю ногу. — Верблюд, вперед! Верблюд не идет. — Поэтому мы запишем: верблюд глух.

На устном экзамене в Чапаевской академии спрашивают, какие бумаги выдаются делегатам. Василий Иванович растерянно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, предлагает: — Манька — ты! «А вы, Григорий Иванович, — процедил Кипелов, — если отрежете уши и все остальное, будете выглядеть как мудак!»

Петька нашел популярный журнал о полетах. Мы решили лететь с Василием Ивановичем на трофейном самолете. Мы пошли в каюту, Пепка читал, Василий Иванович делал. — Приведите двигатель — ключ по часовой стрелке вправо — готово! — Газ на остановке. — Готово! — рулевое колесо. — готово, взлетаем! — мертвая петля — руль по направлению к вам должен взлететь вверх. — готово! — теперь рули сами по себе — они должны лететь вертикально вниз. — сделали, пятна, быстро, как мы летаем!» — Василий Иванович, пишут, что «продолжение в следующем номере».

Василий Иванович поступает в институт. Отборочная комиссия решает: такого известного человека следует принять. На вступительном экзамене его спрашивают, указывая на портрет К. Маркс. — Э… — мы скажем вам первую букву — «М». — Махно! Ну, заросли, я не узнал.

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Они долго блуждали, ища дорогу. Петька не выдержал первым — упал на землю умирать. Вдруг он услышал чемпиона, поднял голову и увидел, что чапаев ест фрукты. — Василий Иванович, это шерстинки! — Да, он пошел на фиг, этот волк, он себе других найдет…

Петька и Василий Иванович купались, и Василий Иванович потерял плавки. Они ныряли, сортировали, искали и проливали, как вдруг появилась Петна и увидела вражеских всадников. Кричит: — Василий Иванович, белый! — Ничего, Петька, если только резинкой.

Чапаев вернулся из Италии. «Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски», — просит Петька. — Я отправился в Х. Петруччо!

Василий Иванович: — Ну, как, Петька, первый день в институте? — Превосходно! Там вас даже помнят! Нас сравнивали с какими-то птицами! — Орлами, наверное, называли? — Да, нет, была птица поменьше. — Сокол? — Нет, лес как лес. — HM. Филин… Клест… Дятел… — Во! Точно! Два дубля, говорят!

В Музее революции лидер демонстрирует скелет Чапаева. — А что это за маленький скелет рядом с ним? — Спросите его. — Это Чапаев в детстве.

Петька возвращается в дивизию после неудачной исповеди в Академии Генерального штаба: «Отрезан, — говорит Василий Иванович, — по Цицерону». Они спросили: «Вы знаете, кто он такой? Я сказал, что это лошадь из третьего эскадрона… «Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я перевел Цицерона во второй эскадрон».

— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что… — Петька, не ври, телевизоров еще не изобрели.

«Ты что, Анька, командиру честь не отдаешь?» — А я Петьке уже отдал!

Василий Иванович и Петька едут через Урал. Василий Иванович поднимает над головой чемодан. — Бросайте чемодан, иначе утонете! — Это ценный стратегический материал ни за что! Когда сошли на берег, Чапаев открыл чемодан и стал выкладывать картошку: — Смотри, Петька, наши стоят, только белые.

Чапаев и Петька идут мимо Цюриха навстречу черному человеку — Кто это? — спрашивает Чапаев. — Вы не понимаете, Василий Иванович? Солженицын! — Леля, Петька, как человеку отказали!

— Петька спрашивает у Василия Ивановича: — Слушай, Василий Иванович, а ты случайно не знаешь, что такое эротика? — И это, Петька, когда ты после драки так устаешь, что никакой порнографии не остается!

— Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его. — Василий Иванович, он сыт! — Ну, пусть ест, значит, ест!

— Василий Иванович, белый сзади! — Вперед!

Фэнтомы проникли к умирающему Мао Цзэ-дуну и сняли с него маску. — ‘Ну, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!’ — сказал Мао. — А если бы вы знали, Василий Иванович, что наша Анька в Израиле делает!

На вступительном экзамене по математике в Военную академию Василию Ивановичу дали задание: разделить статью на многочлен. И вот он плачет и точит свой меч!

Петька и Василий Иванович сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. — Василий Иванович, может быть, здесь есть гнездо? — Дурак ты, Петька, они в норах живут!

После встречи с Василием Ивановичем Аньку-Машина артиллерия и говорит: «И не стыдно тебе, Анька?! Но вы же сами плакали, Василий Иванович, так пусть они поближе… — Ну, не то же самое!

— Василий Иванович, замерзший Гульф! — Сколько можно говорить: нельзя посылать евреев в разведку!

Чапаев и Петька сражаются в Испании. — Петька, что кричит, кому там рады? — Что-то вроде Долорес э** Зерос! — Ну, и зачем кричать? — Она кричит: «Лучше стоять, чем стоять на коленях!».

— Василий Иванович, ах, Василий Иванович! — А ты пошел, Петька, в х. И поэтому вся Москва смеется над нами!

Василий Иванович (В. И.) Петька (П.) Вклад в отправленную экстрасенсорику. ВИ: Ну, а Петька научился? VI: Я хочу новый чек. Точечные волны с помощью костяшек пальцев, появляется проверка. VI: Я хочу новый чек. Появляются шашки. VI: Я хочу, чтобы в кнопке аккордеона был сосед. Нажимаем на точку, ничего не выходит. VI: GO PETKA еще на один год. Если вы не можете исполнить все мои желания, я уйду. Петька взял в руки годовичок. ВИ: Хочу нового папуаса. Там был папа. VI: Я хочу лошадь. Появилась лошадь. VI: Я хочу, чтобы в кнопке аккордеона был сосед. Петька толкнул, не получилось. Он достает шишку, потом выбегает сосед с батареей в пачках «У меня нет баяна». «

Василий Иванович пошел поступать в институт. Через месяц Петька познакомился. — Ну, Василий Иванович? Сдали экзамены? — Да, ты понимаешь, Петька. Сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал. — И о чем вас там спрашивали? — Да, вы понимаете, они спросили меня, что такое триномиальный квадрат. Я даже не мог себе этого представить.

-Василий Иванович был тяжело ранен в бою при переправе через реку Урал. Он поступил в больницу, лежал в реанимации и на всевозможных диетах, шлангах, шлангах, шлангах. И тут появляется Петька. Он подсел к нему и говорит: — Ну, Василий Иванович, как вы себя чувствуете? И В.И. Он что-то написал на листке бумаги и протянул Петьке. Он протянул Петьке листок бумаги, и вдруг В.И. Ему стало плохо, он пополз и умер. Спот, увидев это, вскрикнул, положил бумажку в карман и вскоре ушел. Но похороны В.И. Петька выступил с речью: — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого командира нашей дивизии. Он храбро сражался с грязными белыми гвардейцами и умер в больнице от ран, полученных в бою. Я был последним, кто видел нашего дорогого В.И. живым. Перед смертью он написал (разворачивает лист бумаги и читает): — Петька, слезь со шланга, а то задохнешься.

Чапаев пересекает Урал. Гребля одной рукой. Петька плывет рядом. — Василий Иванович, бросай чемодан! — Не могу, Петька, там карты из штаба дивизии. Две палубы.

Проводятся соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Я почти доплыл до противоположного берега и начал ходить кругами. Подбегает Петька: — Василий Иванович, что с тобой? — Мое правое ухо свело спазмом! …

Как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемом острове. Есть было нечего — они решили пойти поискать бары и вернуться через час. Возвращаются через час: Петька — ничего не нашел. Василий Иванович принес большой труп. Они обошли труп и сели. Петька: Прошло 2 часа, а Фурманова нет, что-то мне не нравится. Василий Иванович: Не нравится — не ешь.

Чапаева и Петька были отправлены в Африку для оказания культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приехала комиссия ЦК, чтобы проверить их работу. Они видят, как Чапаев прыгает в развевающемся Берке на берегу реки Лимпопо, а негр бежит по тросу, скользя по реке на водных лыжах. Комиссия удовлетворена. Она переезжает и встречает Петьку, который запрягает двух негров в плуг и парит землю. Комиссия возмущена: — И вы называете это культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего черного человека! — Нет, это Крокодил Василий Иванович на живую наживку!

Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит: — Да… — Да. — мечтательно сказал Петька. — Да-да!» — подтверждает Фурманов. Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке: — Петька! Фурманова больше не отдувается. Больно!

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: — Скажите, птицам деньги нужны? — Нет, Василий Иванович. — Итак, орлы! Я пропил твою зарплату.

Петька бежит к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит: — Заходи, Василий Иванович, попугай. Он вынимает попугая из клетки, рычит — и поворачивает голову в сторону. — Ну, попугай, и что теперь?

Петька и Василий Иванович угоняют самолет. Они летают. Вдруг В.И. кричит: — Петька, приборы? — Двадцать. — Это «20». — А как насчет «устройств»?

Они спрашивают Петьку, что ему больше всего понравилось в Чапаеве. Петька прослезился и сказал: — Он был очень добрый… И детей любил. — Приведите пример. — Да, я помню, как сейчас — мы с Василием Ивановичем ходили на Первомай. Сели, взяли самогон, поели… И тут прибежала банда детей: «Дядя Чапаев, дай кусок хлеба!». А Василий Иванович хитро так посмотрел на них и сказал: «Не дам». — О-о-о… А в чем, простите, проявляется его доброта? — В конце концов, у утки могла быть сабля.

Чаппи и Петька в патруле. Какой-то парень идет. — Петька! Спросите у него пароль. — Эй, ты! Скажи мне пароль! Пароль. — Давай.

Как-то от скуки Василий Иванович позвал Петьку и приказал ему сделать из мухи слона, пригрозив ему пролетарским судом. Он ушел опечаленный, а через несколько дней Василий Иванович пригласил его посмотреть результат. Он приносит его в комнату, муха летает по комнате и кричит: «Я ЭЛЕФАНТ, Я ЭЛЕФАНТ, только не бейте меня в спину». «

— Василий Иванович, кипяток? — Да пошел он, Петька… А!

Они отправили Петьку в командировку в Англию. Через месяц он возвращается на лимузине с бриллиантовыми кольцами. Сундук, полный денег. Чапаев: — Это, вы, как вам удалось это сделать? — Я приехал и первым делом отправился в казино. Сел играть в карты. Играют, потом англичанин говорит: — У меня есть право! Я сказал ему: — Покажи мне! А он: — Мы, господа, верим слову. Вот и моя открытка.

— Василий Иванович, привезли американские презервативы! — Это все баловство, Петька, я 30 лет пользовался трехкомпонентным патроном и еще столько же буду пользоваться.

Чапаев и Петька пьют водку. Подходит Фурманов: — Леля! Водка! Я буду третьим! — Нет, четвертым. Мы уже отправили троих.

Петька подходит к Аньке. — Анька, пойдем в кино. — Нет, Петька. — Ну, поехали. — Нет, погода сегодня… — Да, нормальная погода, хорошо, поехали, да? — Мне нечего надеть. — Ну, делать нечего (лезет в шкаф) Вот вам красное платье, зеленое, синее, великий Василий Иванович, белое, в коробке…

Спрашивают Василия Ивановича: — Зачем ты Петьку с Анкой расстрелял? — Да, они насмехались надо мной, красным командиром. Я сижу и пью чай. Входит Петька и спрашивает. Я говорю. И он засунул х@й мне в рот. Ну, я застрелил его. — Ну что ж, нечего смеяться над командиром. Почему Анку? — И вот он заходит и спрашивает: «Хотите багет к чаю?». Что мне оставалось делать, ждать, пока он скажет мне.#$#$ на его уши?

Петька вытаскивает Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подходит казачье войско. Есаул советует.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, то они ее выпьют, а если нет, то разобьют. Петька. — Думай, Петька, думай!

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. — Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасной и удивительной. Консерватория будет стоять. — Правильно, Петя, консерваторию и пулеметы поставит сверху. — Зачем пулеметы, Василий Иванович? — Чтобы консервы не украли.

Проводится экскурсия по кладбищу. Разум участвует в этом, чтобы выбрать место, где он будет лежать. Руководитель группы говорит: — У нас есть такой обычай: если один из умов вспоминает живых, то этот человек переворачивается. Здесь посетитель просит: — Пожалуйста, поставьте меня рядом с этими вентиляторами!

В окружении белых Василий Иванович с Петькой в лесу. Петька был моложе и быстрее, залез на дерево и В.И. Я не мог, я спрятался за деревом. Они поймали его белым, стали бить. Бились, бились, устали, присели отдохнуть, попить самогона. Жалко Петьку Чапаева, слезы с дерева. — В.И., залезь на дерево, а я лягу на твое место, дай мне победить. Он посадил его на дерево, а сам лег на его место. Вскоре появились белые. — Ну, старец говорит: — Остановись, дай побить, дай тому, кто сидит на дереве.

Приходит Иван Васильевич, Петька подбегает и кричит: — Иван Васильевич Манька двоих родила. Иван Васильевич: — Иди, ты! Иди, я забрал свое!

Анька моется в ванной, Петька прыгает у окна. Чапаев говорит: «Что ты и как тебе не стыдно?» «Погоди, — отвечает Петька, посмотри, чье мыло возьмет — свое или мое!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: «Василий Иванович, как пишется «батарея» или «хозяйство»?».

Василий Иванович сидит с Петькой и пьет водку. Прилетают парашютисты и просят Василия Ивановича прыгнуть с парашюта, а он пьян. Петька говорит ему: «Ты иди в кусты с развернутым парашютом, а с самолета мы — мешок муки». Самолет взлетает, Петька бросает мешок, а парашют не раскрывается, и мешок падает на землю. Пыль поднимается. Василий Иванович вскакивает и кричит «Да, можно убить».

Приезжает Чапаев после командировки в свой полк и спрашивает Петьку: — Ну, что? С тобой ничего не случилось за время моего отсутствия? «Нет», — отвечает Петька. Погиб только жук. Чапаев: — Почему оно мертвое? Петька: — Лошади были преувеличены. Чапаев: — Как лошадей съели? Петька: — Значит, конюшня сгорела. Чапаев: — А почему сгорела конюшня? Петька: — Фурманов курил. Чапаев: — Так он не курил. Петька: — Как же не зажечь, когда полковое знамя украли…

Дед Мороз и Снегурочка поздравляют двух братьев с Новым годом: — Дед Мороз, ты боишься глобального потепления? — Конечно! Мы можем расплавить … — Пятница! Отключите обогреватель! Они будут знать, как дарить книги детям …

«Ну, ты даешь, Анька!» — сказал Василий Иванович. — «Ты сам себя сдвинул!» — ответила Анка.

Василий Иванович уехал в Париж, оттуда послал Петьке бутылку коньяка «Наполеон» и банку красной икры и написал, что Петька сообщил, как ей понравилась посылка. Петька написал: «Спасибо, мне понравилась посылка. Обед был питьевой, а клюкву пришлось выбросить, потому что она похвалила рыбу в дороге. «

Василий Иванович и Петька сидят на завалинке, мимо проходят женщины и говорят: — Смотрите, яд и орел сидят. Петька: — Ну, я полетел на Василии Ивановиче. Василий Иванович: — Ты полетишь, когда бросят лопату.

Петька пишет сообщение: «Вечеринка партии состоится во вторник». Василий Иванович (орфографический словарь, передача): — В словаре на букву «ф» только фуфайка! Напишите: «Вечеринка партии состоится в среду. Просьба ко всем прийти на день раньше. «

Петька приезжает из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: — Ну, что Петька, выучил там казахский язык? — Да. — А как вы будете «один» на казахском? — Бир. — Бир, Бир, Бир, Бир, Бир, Бир. — А как это будут «тысячи»? — Ну, это длинная песня…

Пятый подходит к Чапаеву: — Чапай! Там в соседней деревне человек как две капли воды похож на тебя, что нам делать? — Короче, Петька, поднимай всю конницу, бей тревогу, бери весь динамит, какой есть, разбомби всю деревню, слушай, все дома проклятой матери, кто останется — перережем шахи к чертовой матери, ничего живого не оставим!» — Василий Иванович, а может, мы просто потрясем его усами. — Или так …

— Василий Иванович, белые идут! Ну, белые идут. — Но как насчет красного цвета? — А красные полностью выполнены.

Анка и Василий Иванович открыто: — Ты что такой грустный? — Ребята открыли соседний гараж, а мой дурак, дурак, хочет взять всю вину на себя… — Слушай, а давай я займу твои места в своей компании в качестве главного бухгалтера.

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, у Аньки зуб болит. — И что? «Поэтому я застрелил ее, чтобы она не мучилась».

Петька и Василий Иванович пошли в театр на спектакль от лампы Аледина, а перед этим выпили пива в буфете, сели на сиденье, и только все стало быть в туалете. Он вышел, бежит по коридору, открывает дверь: гримерка, гримерка, как какая-то пустая комната и горшок, стоящий на полу. Он сделал свои дела, заходит в зал, а там они все лежат и смеются! Это к Василию Ивановичу: — «Что происходит?» — «Вы понимаете, когда вы вышли в зал, люди молчали, когда Алладина лежала в лампе, они еще сдерживались, но когда из лампы выполз разъяренный Женька и сказал, что это не роль, а тоска и он здесь больше не работает, зал больше он не поддерживает!».

Василий Иванович и Петька попали на остров. Они ничего не ели в течение нескольких дней. Вдруг Петька куда-то уехал. Он придумывает игру: — Петька, где ты взял уток? — Да, спустили на озеро. — Как? — Бумеранг. — Откуда он у вас? — Там, возле дерева. — Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я порву твои штаны.

Папа умирает, слабым голосом призывая к себе епископов: — «Исполните мое последнее желание! Схватить и доставить фантомы ко мне!» Ничего не поделаешь, желание папы — закон, наняли специальных людей, передали фантомы папе. Он сказал им: «Оставьте нас в покое!». Тогда Фантомас: — «Приходи». Он пришел. Папина рука на его плече: «Да, разбросал я гражданскую, Василий Иванович!».

Василий Иванович и Петька сдали экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор идет за ними. Кажется — Петька лопатой землю роет. — Я ищу квадратный корень. — А где Василий Иванович? — А они его спрашивают, можно ли разоблачить многочлен, так он плачет и точит свою саблю…

Чапаев и Петька сидят на лугу и отдыхают. Вдруг вы слышите — идут белые, нужно срочно спрятаться. Петька залез в стог сена, а Чапаев надел собачью шкуру (она лежала случайно). Белые пришли, поселились, пили, ели. Чапаев бегает вокруг, лает. Ну, дали ему сахар, Чапаев съел, беляши визжат, дали еще — он ест — визжит, а Петькин уже дрожит. Когда белые ушли, Чапаев спросил Петьку: — Что это, Петька, эти козы все время чирикали? — Да, вы, Василий Иванович, надели кожу задом наперед.

Петька и Чапаев вышли из окружения. Они пробираются мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносятся звуки пианино. Чапаев, мечтательно: — Глинка… — Что, Василий Иванович, что с Глинкой — третий час ползаю по навозу!

Анька вернулась из города. К ней подходит Петька. — Ну, как? Я кое-что купил. — Да, я купила женский ремень. — Покажи мне. Анька поднимает юбку, Петька смотрит вверх и падает на пол, конвульсируя от смеха. Входит Василий Иванович. Он интересуется, что происходит с Петькой. Анька рассказывает ему о новом поясе, показывает… Теперь они оба лежат. Входит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича и Петьку: — Аня, что с ними происходит. — Я показал им свой новый пояс, а они ни слова не сказали и упали. Фурманову тоже интересно посмотреть, что находится в этом поясе. Анька долго хмурится, наконец поднимает юбку… Фурманов смотрит и, будучи интеллигентным человеком, естественно, сдерживает себя. Только руки дрожат: — Понимаешь, Аня, этот пояс нужен, чтобы чулки застегивать, а не губы…

После гражданской войны Петька и Василий Иванович стали врачами. Василий Иванович работает, Петька — помощник. Чапаев: — Петька, скальпель… — Есть скальпель! — Пинцет! — Есть пинцет! — Спирт. Тампон. Больше алкоголя. Еще один тампон. Больше алкоголя. Лошадь! Леди! Бурку.

Петька и Василий Иванович спорили, кто из них будет богаче через год. Они поссорились и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаемся через год. Петька ехал на «Роллс-Ройсе», дойный, с сигарой и жвачкой. Василий Иванович подходит к нему и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуешь? И он отвечает.

Чапаевцы поймали белых. Петька допрашивает его всю ночь… Утром они разговаривают с Василием Ивановичем. — Петька, он признался в чем-нибудь? — Нет… — Вы сломали ему руки? — Сломанные … — А ноги? — Ты сломал ему шею? — Скрученный … — Позвоночник сломан? — Сломанный… — Глаза удалены? — Резные … — И он ничего не сказал? Слушай, Петька, ты дал ему понюхать мои носки? — Василий Иванович, мы не чудовища…

Зарубежный борец приехал в подразделение Чапаева на соревнования. Василий Иванович вызывает Петьку и говорит: — Кроме тебя, некому с ним помериться. — Что ты, ты победишь меня. — Я знаю Петьку, но ни за какие звуки — умри, но вытерпи. Дуэль началась. Негр Петька крутится и крушит так… Петька молчит. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик… Петька остался жив. Она лежит в больнице. Чапаев подходит к нему. — Почему он столько терпел и в последний момент закричал?! — Да вы знаете, он меня крутил-крутил и заело, заело, заело, вдруг вижу перед носом окурок. Ну, может быть, в конце концов, я укушу этого гада. — Хорошо? — Мой собственный оказался…

Василий Иванович покупает на птичьем рынке белого коня. Товарищи по партии заинтересованы. — Нет, везде на воротах Кремля висела «кирпич», поэтому я поеду на лошади в Кремль.

Петька изучает древнюю историю, «Василий Иванович, — спрашивает он, — откуда мы знаем, что «Патриций пригласил Гетера и устроил оргию»? Что такое «оргия»? — Кто такие «гетеры»? — Ну, «Патрисия» — кто они? — И здесь, Петька, опечатка — не «патриции», а «члены партии».

Василий Иванович сидит у окна, курит и видит, как по улице идет Анька. К ней подходит Петька и начинает что-то долго и нетерпеливо говорить, размахивая руками. Наконец Анька кивает головой, и они уходят вместе. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво говорит: — Проще было бы закрыть саблю.

Василий Иванович подходит к конюшне, слышит, что Петька и Анька четко знают, что делают. Он стучит в дверь, открыто кричит. Петька быстро сделал подкоп, Анька вышла, Петька открывает дверь, вбегает Василий Иванович: — Петька! Что ты здесь делаешь. — Что! Я здесь покакал! — Он показывает лошади пирог — да? Дак, в конце концов, дерьмо — это лошадь! — Ты не дал себе услышать человека!

Идет по улице Чапаева. Видит на крыше дома своего адъютанта: — Петька! Что вы там делаете? — Да, я тяну антенну, Василий Иванович. «Антенна», — мечтательно тянет Василий Иванович, — «Красивое имя». Наверное, французское?

В окружении бело-красных. Чапаев спрятался в бочке. Он ведет колонну пятен по стволу: — Василий Иванович! Убирайтесь — они нас предали, — и пнул ногой бочку.

Василия Ивановича и Петьку разбирают по столбу. «Товарищ Чапаян», — говорит Петька. «Это из Армении», — прокомментировал Чапаев. — «Товарищ Чапаев». «А это из Грузии. — «Товарищ Чапайтис.»- Из стран Балтии. — «Господин Чапаева.» — А это где, черт возьми? — Василий Иванович возмущен. — Кажется, из Москвы. — Что, опять неполноценный буржуа дает о себе знать?

— Василий Иванович, выпьешь четвертинку? — А скелет? «И я могу». — Ты можешь ведро? — Нет, Петька, не могу. Это, наверное, только Ленин может!

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову — ворчит часто! — Петька, встань сзади, посмотри в дырку, я в рот загляну. — Ну, как ты меня видишь? — Нет! — И я — это ты! Пишите: завещание для кишечника.

Петька бежит к Чапаеву, кричит, — Василий Иванович, опять этот сукин сын к нам пожаловал! — Сколько раз повторять, Петька: фамилия Блюхер неразличима!

Как-то Петька попал в школу Каратова на дискотеку. Возвращается ночью — весь избитый. — Василий Иванович, вот что делают сволочи. — Ничего Петька, вместе разберемся. — Или, может быть, завтра? — Не бойся, ты будешь стоять — видишь. Ну, они ушли, входит Василий Иванович, раздаются дикие крики, потом тишина. Выходит Василий Иванович, подметает и вытирает о траву свое оружие: — Куда они с голыми пятками да против чека!

Петька спрашивает Василия Ивановича. — Кто, по-твоему, дурак? — Это человек, который выражается так, что другой не может его понять. Понятно? — Нет.

— Василий Иванович! Анку ударило током! — Как это случилось? — Да, батарея упала на голову.

Две черепахи ползут по пустыне, одна тащит за собой пулемет. Вдруг видят — впереди караван. — Василий Иванович! Давай их уволим! — Зачем, Петька? — Так просто, что мы уже устали. — Нафиг! Над Хоттабычем они уже играли!

Человек попадает в другой мир. И встречает там Пушкина. Мы встретились, поговорили о поэзии. Вдруг Пушкин — раз! — огрызнулся он и, как ни в чем не бывало, продолжил разговор. Человек от неожиданности: — Александр Сергеич, что вам грозит? — Да, я уже привык к этому. Когда вы рассказываете анекдот про одного из мертвецов земли, он поворачивается сюда. — А, хорошо. А что это за два пропеллера? — А это Петька с прогулками Василия Ивановича.

Пейте Василия Ивановича с водочными пятнами. Вдруг, совершенно неожиданно, водка закончилась. И деньги тоже. Василий Иванович и говорит: — Петька, лети к Фурманову, убыток десять рублей! Петька убежал. Через пятнадцать минут он возвращается. Чапаев спрашивает: — Дали? — И как она его мотивировала? — О, он был очень чернильным. И он повлиял на меня, и на вас, Василий Иванович. Он подстегивал всех и не сдавался.

После Анка поехал в Америку — посмотреть на людей, покрасоваться. Она вернулась — Петька встретил ее на трапе. Она на нем: — Привет, Питер! Петька отвечает в лицо. Анка: — За что?! — Это тебе за «Хуйло», а за «ФАГ» ты дома получишь!

Василий Иванович поехал в Японию, по культурному обмену. Вернулся — Петька, конечно, с вопросами — мол, как интересно: — Василий Иванович, а как там женщины? — Женщины и женщины, гейши называются. — Василий Иванович, а что самое интересное? — А самое интересное в Японии, Петька, это карате! — А кто это, чем они занимаются? — Ну, как я могу объяснить? Встаньте на эту стену. Петька подбирается к стене, Василий Иванович ему между глаз валок — шары! Петька приходит в себя, видит — рядом Василий Иванович: — Так, Петька, каратисты могут и руками!

Как-то встречает Василий Иванович Фурманов и, как водится, начинает писать — мол, вы мрачный, властный и необразованный. — Ну, отгадайте, например, Василий Иванович, загадку. Ни окон, ни дверей — часовня, полная людей. Василий Иванович задумался на минуту и сказал: «Козел! Или вот еще: два конца, два кольца, гвоздика в середине. Василий Иванович на мгновение задумался: — Задница! — Ну, Василий Иванович, ты и темнишь! Ножницы!» и продолжил. Вскоре встречает Василий Иванович Петьку: — Эй, Петька, я загадал загадку про танк Фурмана, попробуй отгадай: ни окон, ни дверей — наполнен огурцами для мудаков. — Василий Иванович, мусор какой-то! — Вот я и думаю — мусор. А Фурманов выразился — ножницы-церемонии!

Петька Драш в плену у белого казака в штабе. Вдруг он достал из кармана — «пи-пи-пи». Пи-пи-пи». Петька лезет в карман, а там Тамагочи. И белый ему: «Брат, Митька, он умирает. Суп спрашивает.

Международные соревнования по прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен достаться тому, чей парашют будет раскрыт при всех. Американец прыгнул первым. Он летит, летит, однажды — на высоте ста метров раскрывает парашют, ломает ноги. Зрители в восторге. Второй перепрыгивает второго. Он летит, летит, раз — на высоте пятидесяти метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер! Третьим вскакивает Василий Иванович. Мухи, мухи. Шмяк на земле. Толпа уже кричит — вы не провалитесь под землю! Василий Иванович, застонав, встает, отряхивается и говорит: «Так!». С парашютом, козлы, укололись! Посмотрим на золото.

Тихая ночь. Во дворе Таханки Петька спит под ней. Вдруг шум, Динь, дверь открывается, выскакивает Василий Иванович и кричит: — Петька! Лошадь! Езжайте к фельдшеру! Фурманов проглотил штопор! Петька вскакивает, быстро разбирает коня, вскакивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович: — Ладно, Петька, возвращайся — мы нашли запасной.

Чапаева и Петька были отправлены в командировку. По возвращении они, естественно, потребовали отчета. «Мы пили», — говорит Василий Иванович. «Нет, так не пойдет, — говорят ему, — в отчете надо написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы». Чапай пишет: «Мы купили книгу с книгой, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Мы также прочитали его. Потом мы пошли в библиотеку, и там вышел Фуренский. «

Сидит Василий Иванович, бреется. Неожиданно звонит по телефону. Он открывает дверь, на пороге стоит нарядно одетая девушка. — Питер дома? — Что? — Питер дома? — Петька, что ли? Скажи ему, что у меня сегодня дебют. Позвольте ему лучше познакомиться, чтобы он смог встретить свой идеал. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: — Эй, Петька! Пришла твоя шлюха, сказала, что ты педик, что она трахает ее сегодня ночью и что ты придешь со своим одеялом!

— Василий Иванович! Анька подползла к белому! — Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

После Василий Иванович поймал золотую рыбку и, как обычно, загадал свои три желания: — Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как Добрыня Никитич, и член у меня есть, чтобы у меня был конь Алеша Попович! «Ладно, — говорит золотая рыбка, — ложись спать, утром все исполнится!» Утром Василий Иванович просыпается и зовет Петьку. Входит Петька и с порога: «Ну, ты и стал героем, Василий Иванович! Петька выглядывает в окно: — Лель, какой конь красавец! Василий Иванович сбрасывает с себя одеяло и с гордостью: — Это все ерунда, смотрите сюда! — Ну, у тебя и киска, Василий Иванович!

Они моют Василия Ивановича с Петькой в ванной. — Василий Иванович, а твои ноги гораздо больше похожи на мою грязь! «Так что я, Петька, буду старше тебя».

Как-то Петька сидит с Василием Ивановичем и Фурмановым, пьют водку. Василий Иванович наливает — себе и Фурманову, Петьке — по полстакана. Фурманов смеется: — Ну, что вы, Василий Иванович? Пора набить руку! Петька говорит: — Какая рука, какая рука? Пора набить ему морду — уже в третий раз!

Василий Иванович убегает с Петькой от белых. Они натыкаются на хижину. Петька — под кроватью, Василий Иванович — за ней. Белые бегут сюда и видят Василия Ивановича, который не весь под кроватью. Василий Иванович кричит: — Бесчестный! Я еще не спрятался!

— Василий Иванович! Вы женщина? — Я могу, Петька! — Василий Иванович! Можете взять две? — Можно, Петька! — А три, Василь Иванович?! — Можно и три! — Блин, Василь Иванович! Можете ли вы? — Нет, Петька, не могу. Мы, Петька, в консерватории не учились!

Петька с Василием Ивановичем с белого снимка. Вдруг Петькин пулемет умолкает. — Ты чего не стреляешь, Петька! — Кассеты закончились, Василий Иванович! — Так возьми гранаты! Смотри, целая коробка стоит! — А как их использовать?! — Видишь кольцо? Я рвусь! — Да, Василий Иванович! — Теперь считай до пяти! — Раз. 2. 3. 4. Пять! — Теперь бросай! — Лови, Василий Иванович!

Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Ты что, Петька, пьяный? Или вы читали сказки? — Да, это крест, Василий Иванович! Иду я за сараем, вижу — колобок по земле туда-сюда ходит. Я его саблей стукну! — и пополам! — Козел, Петька! Ну, я послал Котовского копать траншею!

Петька сдает экзамен по географии. Они спрашивают его. — Пустыня — это когда верблюд идет пешком. — Дальше. — А потом, — говорит Петька, — еще один верблюд. — А потом? — А потом верблюд. — А в чем смысл? — А, — радостно говорит Петька, — мочи их в песок!

Петька сидит на рельсах, отдыхает. Василий Иванович подходит к нему: — Что, бездельник, садись? Ну, шевелись, командир будет сидеть!

— Слушай, Петька, а кто это у нас в туалете задницу пальцем вытирает, да еще в стену? Все стены разрушены!» — думаю я, Василий Иванович, о Фурманове. Каждый раз, когда он выходит оттуда, он моет руки!

— Ну, ты, Василий Иванович, и дуб! — Да, Петька, я сильный, могучий!

— Василий Иванович, сегодня у меня встреча с Анькой, можно я возьму ваши белые носки? — А что, возьми их, Петька — на улицу, они у печки стоят.

Как-то Петька и Василий Иванович встречаются. Встречайтесь, встречайтесь. Но они не могут пожениться!

Василий Иванович учит Петьку, как быть хорошим командиром: — Вот, допустим, ты, Петька, приходишь ко мне, а я сижу, пью чай. И вы сидите, пьете чай. Ты приходишь, я сижу, ем мясо. А вы садитесь, пейте чай!

Василий Иванович и Петька сидят скучают: — Петька, езжай на хутор к старому самогону, придумай что-нибудь! — Можно. Через час Петька возвращается. — Ну, как? — Да, у него нет фиги. — О, молодые люди, вас нужно учить всему. Пойдемте вместе. Они идут к дедушке. Василий Иванович: — Здорово, папа! — Здравствуйте, сыновья! — Мы здесь с вами по поручению Советского правительства. Я вижу, у вас старый дом. — Ой, какой старый! — Петька, запиши: новая хата ему от советской власти! И жена у тебя старая. — Ой, какой старый! — Петька, запиши: новая жена ему от советского правительства! — Сынки! Дорогие мои! Как долго я ждал тебя! Они сидели за столом, пили, брали с собой. Уже в дверях Василий Иванович, как бы невзначай: — Эй, дед! А может, у вас х*й старый? — Какой старый! — Петька, записывай: х*й ему от советской власти!

«Ты лжешь! Ты не согласишься!» — Василий Иванович отчаянно боролся с Анькой, все еще надеясь избежать орального секса.

Василия Ивановича отправили учиться в Военную академию. По приезде Петька спрашивает его: — Как, Василий Иванович, чему там научился? — Да, много чего, Петька. Вот, например, такие науки — логика, психология, философия. — О, расскажите мне о науке! — Хи, как вы будете объяснять что-то. Представьте, что два человека идут в направлении ванной комнаты: один чистый, другой грязный. Какой из них входит в ванную, а какой проходит? — И дьявол их знает! Грязный человек сходит в туалет — почему чистый человек должен мыться? Вот пример логики. — Здравствуйте, Василий Иванович! — А вот вам еще одна проблема: опять приходят два мужика: чистый и грязный. Кто ходит в баню? — Вы сами сказали — грязный! — Ну, нет — подумайте, почему он грязный? Потому что он не ходит в туалет! Так что чистота не помешает! Вот пример из психологии. — Эй, Василий Иванович, ты дай! — А вот еще слышу: идут два мужика. — Да, ты домогаешься меня своими мужчинами! — И это уже пример из философии.

— Василий Иванович, вам надо бросить курить. — Я не знаю, Петька, как избавиться от этой заразы. — Хотите купить конфеты? Они говорят, что помогают. — Попробовал, не горит.

Чапай и Петька моются в ванной. Петька потирает спину: — Ой, Василий Иванович, — футболка! А вы сказали, что заблудились.

Чапаев вернулся из Парижа. — Петька, я был на Эйфелевой башне. Ты смотришь направо — значит, твоя мать! Посмотришь налево — мама права! — Ну, и память у тебя, Василий Иванович!

— Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? — Нутром чую, что литр, но доказать не могу!

Они поймали белого офицера и, чтобы выведать у него военные секреты, напоили его. Офицер по-прежнему не делает укол, и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра напиться. — Ну, ты и монстр, Петька!

Василий Иванович отправляет Петьку учиться летать в Англию и дает деньги на его обучение и на будущий аэроплан. Ну, Петька, конечно, все спустил, а на оставшиеся деньги купил только двигатель для аэроплана и план его постройки. Я пришла домой, и Василий Иванович успокоил меня, сказав, что все в порядке, сейчас мы будем делать аэроплан. Там, где были крылья, я должен был прикрепить кусок забора. Наконец-то разобрался и понял, как летать (попался хороший двигатель). Летел счастливый, а потом австриец начал атаковать. Выстрел, выстрел, ни за что. Патроны кончились. Решил идти на таран. Он в страхе закрывает глаза и прицеливается в самолет Петькина. Ай… промахнулся. И снова… вау, черт возьми, снова. Ну, сейчас я за тобой слежу. И в это время Василий Иванович Петьке кричит: — Да, Петруха его саблей зарубил. — Полностью замудохали открытые ворота.

Хитрые люди показали Петьке, как вводить спирт внутривенно. Дешево и весело. И ловит, и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай оценил этот метод и, как только Петька вышел, достал ветеринарный шприц и баклажку и приготовился спринцеваться. Вдруг Петька услышал нечеловеческие крики своего боевого командира. — А-а-а-а. Инфекция-а-а-а-а-а-а-а-а-а. Он достает маузер и мчится в штаб Чапая. Чапай: — Огурец, огурец, как тесно-о-о-о-о-о-о-о-о.

Он строит VI дивизию и говорит: — Солдаты! Как вы думаете, птицам нужны деньги? — Нет! — Итак, орлы, я пропил вашу зарплату. Прибегает Анька: — А моя, Василь Иванович?! — И твоя тоже, ласточка.

— Василий Иванович! За кого вы: за «Битлз» или «Роллинг Стоунз»? Для кого Леннон?

Василий Иванович спит и видит сны, как будто его внутренности прострелены осколком снаряда. Он толкает их назад, и они выпадают, он толкает их, и они падают. Просыпается — пол-одеяла в заднице.

Чапаев покидает прием, посвященный юбилею вооруженных сил. Вся улица уставлена длинными черными лимузинами. Время от времени слышится: — «Чайка» Маршал такой-то и такой-то, к подъезду! — Петька!» — кричит Василий Иванович. — А где моя «Чайка»? — Здесь, Василий Иванович! Он стоит у лужайки и кусает траву!

В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один из них говорит другому: — Василий Иванович, какого черта ты поджег колесо?

Василий Иванович: — А откуда у тебя Петька, почему у тебя такие красивые, черные и кудрявые волосы? — Дык, Васильевич, я их яйцами мажу. — Ну, Петька, ты акробат!

Анка приходит с конкурса проституток с медалью за секстан. Петька и В.И.: — Скажи, почему второе место! — Мы встретились в финале с Фанцуженкой. Она лежит, я лежу, я стою, я стою, она, я, я как-то, она в ПТ и я не могу За то, что я такой. И с медалью за овигинальность. Петька и В.И.: — Рассказывай! — Опять мы с Фанцуженкой вышли в финал. Она лгала, я стоял, я стоял, она, я, я, я, она в PT, а я в PCS. Два и даже как свистеть!

Поэты Петька и Василий Иванович принимают солнечные ванны. Видите — две женщины загорают в кучке. Василий Иванович скажет Петьке: — Растолкуй про эту свеклу, узнай, как там и что, можешь разложить и дай мне знать. Петька вскочил, Василий Иванович смотрит: Петька пишет на большом листе: «Обед» Василий Иванович вырвался и пошел домой. Это определенно то, что приходит в Петьке и Гессе: — Почему ты не получил? «Вот вы написали, что они обедают» — Да, они не обедают, но они оба дают!

Петька и В.И. пошли в институт сдавать вступительные экзамены. Петька продолжал. Он тратил: — Ты любишь, 100 легких способностей или 1 Текс. — Пусть 100 легких. Он ответил, ответил, не ответил наполовину, выгнал его. В. И. заходит в тот же ОС. — Лучше 1 комплекс. — Где AFF? — Там (показывает пальцем на юг) — а где «там?» — я не отвечаю на второе сообщение.

Василий Иванович отправился в кор. путешествие. Возвращается — довольны й-Субъект. «Петька, — говорит, — он стоял с «Битлз», участвовал в студийной записи «Together»!» — Как это? -А я с саблей перед микрофоном: «Щ-ще-щу-а-а!», а «Битлз»: «Ту-ту-ту-тум».

Мы решили в одном городе увековечить память о Чапаеве. В центре построили бассейн, на поверхности которого всегда покалывают прощальные пузырьки. («Золотая Суда» N18, приложение к газете «Комсомольская правда», 1995)

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят: — В.И., неловко: ты вроде герой войны, красный командир, а образования не имеешь. Поступайте в академию. Он отвечает: — там нужно написать сочинение, но я не знаю, как сочинять. — А вы опишите свою героическую военную жизнь, только без ошибок, а мы расставим запятые. Приходит В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает: — Что я могу описать, если мы только и делаем, что пьем водку и молоток. — А ты пиши, вместо выпивки — книжки читаем, вместо Аньки — на охоту ходим. В штаб пришли: ‘Хамени и я принесли в штаб 4 книги. Мы читаем. Тут пришел Петька и принес 2 тома рукописей. И они их читали. Мы сдали в магазин, купили еще одну книгу и отправились на охоту. У нас и у меня были хорошие шансы. А дозиметр Фурманова был очищен от перманганата калия. «

Там Василий Иванович (В.И.) встречается с Фурмановой (Ф.). Ф — Куда ты идешь? Vi — Защита диссертации. Ф — Как она называется? Ви — «Как носить воду решетом». Ф — Кто так называет диссертацию? Слева лучше так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном». Я пошел vi, защитил диссертацию, оказывается — есть пятна (p). Vi — (p), что ты здесь делаешь? П — защита диссертации. Vi — как она называется? P — «Влияние русских народных музыкальных кнопок на развитие религиозно-философской мысли о России в конце восемнадцатого начале двадцатого века» V i-Фурманова встретила? П — Да. VI — Как вы называли свою диссертацию до него? П — «есть баян с хреном».

Василий Иванович сел пить с Йоги. Он налил себе напиток и выпил его, но не запил йогом. Василий Иванович: — Что ты пьешь? — Да, я пью, телепатически. Налейте вторую. Одно и то же. Наливаю третью. Вдруг Бах, йоги упали. Диагноз: острое отравление алкоголем. Чапаев идет домой, звонит Петьке, покупает бутылку. Налейте первую. Петька пил, а Василий Иванович — нет. Петька его спрашивает: — Василий Иванович, ты чего не пьешь? — Да, я пью, телепатически. Налейте вторую — то же самое. В третьем. Вдруг Бах. Василий Иванович упал. Диагноз: Порезы со слюной.

— Василий Иванович, вы умеете водить танк? — А в чем еще дело? — Ну, это как лошадь, только из железа. — Тогда я не могу, Анка. Яйца — это не железо.

Василий Иванович сидит с Петькой на рельсах, насупившись. — Василий Иванович, вы такой умный, так объясните: рельсы гладкие? — Колеса круглые? — Круглые! — Почему круглые колеса на гладких рельсах стучат? — Дурак ты, Петька! Знаете ли вы формулу площади круга? — Пи эр квадрат? — Эта площадь стучит!

Петька выходит из штаба и подходит к Василию Ивановичу из ванной, завернутый в простыню, с чалмой на голове. — Василий Иванович, вы прямо как Джавахарлал Неру — Ну, во-первых, не Неру, а Нюра! И вообще, можете не беспокоиться о том, кто я там Джавахарлал!

«Василий Иванович, — спрашивают солдаты, — что такое перестройка, мы знаем: это когда мы ходим в две шеренги, а нас восстанавливают в четыре». Но скажите, что такое гласность? — Гласность, ребята, это когда вы критикуете меня, я критикую вас, и ничего вам не будет — ни валенок, ни шубы, ни родинки.

Василий Иванович с пятнами выпрыгивает из самолета. Ниже приведена позиция белых. У них обоих есть парашют. Петька кричит: — Василий Иванович! Пора открывать парашюты! — Нет, Петька, у нас прыжки в длину! Через несколько секунд Петька снова: — Тысяча метров осталось на земле! Пора! — Рано! — кричит Василий Иванович. — Следи за белыми! — Двести на землю! — кричит Петька. — Рано, Петька, рано! — Уже — сто, Василий Иванович! — Ведущий разведчик, Петька! Рано еще! — Два метра, Василий Иванович! — Какой же ты герой, Петька, если с двух метров прыгнуть не можешь!

Василий Иванович решил подучить счет в Энки. Призывает к себе. — Вот, Анька, я решила научить тебя счету. Скажите, сколько будет два плюс два? — Я не знаю. — А три минус один? — Я не знаю. — Ну, допустим, вот мой член и член Фурмана, если их сложить, сколько это будет стоить? — Половина члена!

Василий Иванович решил этим воспользоваться. Я взял билет в Японию. Он сидит в ресторане, культурный, ни одного неприличного слова. А за соседним столиком сидит красивая девушка, японка. Ну, Василий Иванович не выдержал, подходит: — Разрешите представиться. Как вас зовут? — Я? Сукашима. А ты? — А я Василий Иванович. мужчина.

— Василий Иванович, твоя кобыла родила! — Я Петьку пристрелю!

Чапаев плывет с раненой рукой, гребет тряской, а над ним кружит орел. Валы, спускающиеся снизу, внимательно смотрят на Б.И., взмывают обратно. Чапаев плывет дальше, гребля трясется, а орел кружит — обойдется. Вскоре он спускается, поднимается снизу, снова смотрит, выгибается назад. Чапаев, все гребет, отпускает… а орел кружит, сделает. Он опять спускается, смотрит — Чапаев его спрашивает: «Эй, ты чего смотришь?» — мужик, у меня такое ощущение, что ты отстал.

Однажды верный Петька увидел Василия Ивановича — новенького, всего наспех одетого, улыбающегося чему-то и не замечающего никого вокруг. — Где вы, Василий Иванович? Ради какого счастья? — Я тороплюсь жениться на Аньке. — Что вы, Василий Иванович, проснитесь, она, говорят, чуть не переспала со всей Кубанью. Если да, то я поворачиваю назад. На другой день Василий Иванович увидел Петьку, спешащего куда-то, — весь в новой одежде — Куда ты, Петька? — Я тороплюсь жениться на Аньке. — Вы сами вчера сказали, что она переспала со всей Кубанью. — Может быть, Василий Иванович, но не будь дураком, я сегодня посмотрел на карту: сколько там этой Кубани?!

Участник гражданской войны, который в последний раз видел Чапаева, говорил: — Чапаев плывет по Уралу — раненый, ослабевший И тогда его превосходительство приказал мне: «Пли».

Петька на полном скаку проскакал на своем боевом коне через деревню. Животное находится в мыле. Петька тоже. Вышел человек на дорогу — затоптали человека. Вышла женщина — не успела задохнуться, затоптала женщину. Вышел красноармеец на дорогу — зарубил красноармейца саблей. На веранде штаба вмешался часовой — и он его прирезал. Вбежал он в штаб — и сразу к Чапаю: — Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогая моя! Сейчас я в городе — я вижу Ленина!

Ползет Анька, за ней Василий Иванович, за ним Петька, на разведку. Василий Иванович подслушивает Аньку с вопросами: — Анька, ты случайно не была на балете? — Нет, но что? — Да, это больно, у тебя красивые ноги. — Анка, ты занималась гимнастикой? — Нет, но что? — Да, это больно, что у вас слабая фигура. Петьке надоело все это слушать: — Василий Иванович, вы когда-нибудь пахарем были? — Нет, но что? — Да, тебе больно, но борозда после тебя глубокая.

Петька проезжает на лошади мимо пруда. Она смотрит — вода в пруду черная, а рыбы плавают брюхом вверх. Подошел ближе, видит — сидит на берегу Чапай. — Ты, Василий Иванович, что здесь делаешь? — Да, я вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

— Василий Иванович, белого привезли! — Сколько ящиков?

Петька: — Василий Иванович! Но можно ли выпить пинту пива без закуски? — Конечно, можно! — А два литра? — Я могу. — Пять? — Пять? Конечно, могу. — А если это ведро? ——-pause——— — Нет, Петька, я не мог. Ленин, здесь О, вы могли бы! Ммм-да-а. Только Илитч мог сделать такое.

Сидят они, Василий Иванович и Петька, выпивают, потом Петька говорит: — Ты, Василий Иванович, много не пей, тебе еще пол-Урала завтра плыть.

Петька решил жениться на Аньке, сыграли они свадьбу и легли спать — Василий Иванович в одной комнате, Петька и Анька в другой. Василий Иванович лежал, прислушиваясь к звукам из соседней комнаты, и вдруг услышал какой-то шум, беготню по комнате и дикий крик. Идет и видит — Петька ломает Аньке руку. — Петька — что ты. — спрашивает Василий Иванович. — Василий Иванович, ну, надо же что-то сломать!

Входит Василий Иванович, за ним Петька. Василий Иванович останавливается, наклоняет голову, слушает и продолжает. Он продолжает в том же духе несколько раз. Петька: — Ты, Василий Иванович, почему останавливаешься? — Молчи, Петька, я слушаю. — Что вы слушаете? — Ты что, Петька, не слышишь? Петька: — Я ничего не слышу. Василий Иванович: — Странно. И почему Фурманов сказал, что я дурак!

Василий Иванович сидит и вытаскивает палец из-под ногтей. — Слушай, Петька, я не понял, у меня под ногтями что-то есть, пластилин, что ли? Петька берет кусочек зуба, пробует и говорит: — Да, это дерьмо! Василий Иванович: — Откуда я взял, что пластилин у меня в заднице.

Василий Иванович и Петька уехали в Америку. Через год завгар Василий Иванович вернулся в шортах, на живой резинке, с обезьянкой на ремешке. Анька ему: — Василий Иванович, вы так изменились. — И Петька, Петька!

Белого Василия Ивановича и Петьку поймали и заставили плыть по замерзшему асфальту. Они плыли, плыли, наконец, Петька не выдержал и сказал: «Василий Иванович, я больше не могу!» Плывите, кляксы, плывите или даже ныряйте, гады.

Василий Иванович, Спот и Анка убегают от белых. Перед вентиляционной трубой негде пройти. Все трое вылезли наружу. Василий Иванович полез с Петькой, а Анька бежит, кричит, — Василий Иванович! Выброси его, я куплю тебе новый!

Во второй раз Василий Иванович провалил экзамены в Военной академии. Приехал он на свою сторону, позвал Петьку и спрашивает: «Ну, Петька, скажи мне, кто взял Измаил?» — «Не знаю, Василий Иванович» — «Что же ты разбираешься, если не знаешь?». Конечно, я знаю! Ну, скажи мне, кто забрал Измаила? — Вечно вы, Василий Иванович, как исчезнете сразу в Петьке!

Петька и Василий Иванович сидят на обломках. Они сидят, думая о будущем. «Закончим драку, — говорит Василий Иванович Петьке, — консерваторию придумаем!» Вот одна, а там, за холмом, и на холме другая консерватория — Василий Иванович! Да, для нас так много консерваторий? — Э, пятна знают, какие вкусные консервы

Василий Иванович говорит: — Петька, даю тебе задание — доставить сюда десять девушек, но так, чтобы все они были девственницами! Понял? — Есть! Подождите неделю. Через неделю Петька приводит десять девчонок. — Петька, раздевай всех, я посмотрю. — Да, кто меня привел, Петька! кричит Василий Иванович, — они все испорченные. — Этого не может быть, я сам проверял.

Василий Иванович посетил лагерь особого режима на Баме. Перед ним построились полосатые заключенные. — Здравствуйте, товарищи товарищи!

Чапаев и Петька идут мимо Цюриха и к черному человеку — Кто это? — спрашивает Чапаев. — Вы не понимаете, Василий Иванович? Солженицын! — Леля, Петька, как человеку отказали!

Чапаев и Петька сидят среди депутатов Конгресса и смеются. Делают замечание: — Товарищи, как вы ведете себя во время выступления дорогого Леонида Ильича? — Ты, Петька, сказал, что будет Райкин, а это какая-то ерунда!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-moldavanov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук