Анекдоты про молодоженов

Утром молодоженам: — Дорогая, вставай! — Но сегодня выходной. — Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, я не для тебя.

Однажды я отдал пустой конверт Мо.

Однажды я подарил пустой конверт молодоженам, и они открыли его при мне.

Утро после первого дня деревенской жизни.

Утро после первого дня свадьбы в стиле рустик. Мать невесты сидит у печи, в ее руках — разорванное накануне свадебное платье невесты, в руках — иголка с ниткой. Вот жених из великого будущего выходит из спальни невесты и пьяной походкой направляется к ведру с водой. Теща ему: — Зятек, помоги мне вставить нитку в иголку, видишь, она устарела, я никак не могу ее взять. Шурин дрожащими руками тычет кружкой в ведро: — Мамочка, а не пойти ли тебе в ад. Я не могу попасть в ведро с кружкой (ЕВСТАФЬЕВИЧ).

Мужчина подходит к психологу.

Мужчина приходит к психиатру: — Что с вами случилось? — Вчера мы с подругой были на свадьбе. Настала моя очередь поднять тост. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгой совместной жизни, много детей, счастья; гостям — здоровья. Я выпил, сел. А друг отодвинул меня в сторону и прошептал. Она встала, помолчала, выпила и села. ‘Ну, сэр, мы тоже будем молчать долгое время.

Мы проводили свадьбу в деревне. У молодых людей.

Мы проводили свадьбу в деревне. Молодожены проводят первую брачную ночь. Муж-новобрачный гладит жену по животу и говорит: — Это мое поле, я буду сажать здесь картошку и храпеть. На вторую ночь он похлопал его по спине и говорит: — Вот посажу капусту, а я опять захрапел. На третью ночь его жена говорит: — Эй, ты, мерзавец-фермер, если ты сегодня не посадишь морковь, я арендую поле!

Напутственные слова молодоженам от банка: "Boo.

Прощальные слова молодоженам от банка. Но ты должен жить. При условии, что ты выплатишь кредит за свадьбу».

Мужчина женится. Меня это никогда не волновало.

Мужчина женится. Меня это никогда не волновало. Мать посоветовала ему: поставь бутылку водки под кровать. Когда вы выключите лампу, выпейте, расслабьтесь, и все будет хорошо. Короче говоря, сыграйте свадьбу. Тесть решил проверить, все ли в порядке у молодоженов. Я вошла в спальню, осмотрелась, хотела поправить простыню и дотронулась до бутылки под кроватью. Я выпил половину и положил обратно. Брачная ночь. Жених с невестой. Тесть стоит под дверью. Слушает, все ли с ними в порядке. Лампа в спальне не горит. Жених, как ему советует мать, берет бутылку. тесть слышит: «Да, она не целая.»- Целая, сынок, целая. У них такая широкомордая порода с их матерью.

Врач пришел в дом молодоженов. .

Врач пришел в дом молодоженов. После осмотра родственники заинтересовались. «Боюсь, — говорит доктор, — что они обе скоро овдовеют».

Мужчина приходит к психиатру: — Что.

The marriage rites of the nations of the world Wild vol.

Брачные обряды народов мира

Дикие ритуалы пещерных времен до сих пор исполняются молодоженами на островах Полинезийского архипелага, вдали от цивилизации. В знак верности и любви молодые островитяне ставят молитвенные свечи под изображениями друг друга и молятся о счастье в течение всей брачной ночи. Любопытно, что подобная церемония бракосочетания проводится в отдаленном селе Париж Челябинской области. Только вместо свечей под образом молодожены ставят фонарь под глаза — в знак благодарности за роскошные рога, поставленные накануне свадьбы.

Свадьба. Один из богатых родственников.

Свадьба. Один из богатых родственников жениха произносит тост и спрашивает молодоженов: — Вы когда-нибудь были за границей? Жених и невеста отвечают. Леле, сейчас он подарит путевки в кругосветное путешествие, подумали другие свадебные гости. И тут этот родственник подмигивает диджею, диджей включает караоке под песню Михаила Шуфтутинского, и родственник начинает петь поздравления от всего сердца: — «Мечтать о Пальме-де-Майорке, Каннах или Ницце, ласковом прибое».

В самолете, в последнем ряду, счастливый.

В самолете, в последнем ряду, счастливая пара молодоженов летит на свой медовый месяц. — Уважаемые пассажиры. Наш самолет входит в зону турбулентности. Командир экипажа просит вас пристегнуть ремни безопасности, снять контактные линзы, украшения, зубы, глаза и расшатанные косметические протезы. Вдруг из заднего ряда вырывается человек и с диким криком бросается между сиденьями: — Парашют! Дайте мне парашют. kmatros

Регистратор, чтобы брак был заключен.

Регистратор, чтобы сделать брак более крепким, объявил молодоженов «единым сатаной».

«Опытные» советы — молодоженам: ром.

«Опытный» совет — молодоженам: кружочек, нарисованный на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику необходимо «помыть».

Что «краткость — сестра таланта».

То, что «краткость — сестра таланта» — очень спорное утверждение. Поэтому один из моих друзей долго думал, как на маленькой свадебной открытке разместить объемное поздравление с пожеланием молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо, а потом умереть в один день. В результате он окончательно рассорился с женихом, ведь мало кому понравится свадебная открытка с коротким приветствием «Умрем вместе».

Двое молодоженов во время медового месяца.

Двое молодоженов, проводящих медовый месяц, заселились в отель, где им предложили последний свободный двухместный номер. Наступила ночь, каждый лежал на своей кровати. Муж подает голос: — Иди ко мне, дорогая, я люблю тебя, я хочу тебя, я не могу жить без тебя. Жена встает и идет к нему, но в темноте натыкается на стол посреди комнаты — раздается страшный шум и грохот. Муж: — О, жалеть тебя, целовать тебя. К нему приходит жена, через некоторое время возвращается на свое место и снова ударяется о тот же стол — снова страшный шум и грохот. Муж в ярости кричит с кровати: — Мать его, ты что, дура, не видишь, куда идешь?

*. Я сравнил американские преимущества.

*. Я сравнил американское руководство по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. То же самое, но у кроликов меньше любовных поз — их ноги не сгибаются. » (Женщина, 43 года). http://antonoff.ru/how_to/2.htm

Интересные вопросы — Как.

— Как китайцы набирают на клавиатуре все 3000 иероглифов? — Почему компьютерные жучки блокируют все, кроме вирусов? — Почему Бог, создав человека, не уничтожил его сразу же, когда увидел, в какую сволочь он превратился? — Американцы на свадьбах посыпают жениха и невесту рисом; интересно, бросают ли китайцы в них гамбургеры по этому случаю? Как глухие люди заказывают пиво в бистро? — Почему слова «избыточность» такие длинные? — Почему люди продолжают покупать новые компьютерные комплектующие, если знают, что они устареют через полмесяца? — Почему американцы используют космический корабль, который стоит в 8 раз дороже обычной ракеты?

— Яша, сегодня мы приглашены на оба мероприятия.

— Яша, сегодня мы приглашены на ужин к молодоженам, — говорит отец своего семилетнего сына. — Молодая хозяйка еще не имеет опыта в приготовлении пищи и будет нервничать перед своим первым ужином. Яша, пожалуйста, независимо от вкуса еды, не забывай быть вежливым и благодарить хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке: — Спасибо за ужин. Все получилось гораздо лучше, чем ожидал мой отец.

Мы с Дорожаевым поехали на свадьбу. .

Мы с Дорожаевым поехали на свадьбу. Дорожаев подарил молодоженам телевизор, а я вел телепередачу на неделю. Прошло три дня — и что? Телевизор теперь икает, но программа по-прежнему работает!

У молодоженов есть такая традиция -.

У молодоженов есть такая традиция — фотографироваться на фоне чужой машины.

Юмор, анекдоты, приколы про свадьбу

Коллекция самых смешных анекдотов и историй о свадьбах, а также смешные шутки для гостей, женихов и невест.

Юмор, шутки, анекдоты на тему «Свадьба»

Когда люди 2000-2002 годов рождения выкладывают фотографии со своих свадеб, я не понимаю, почему они не жили нормально.

Когда невесту крадут на свадьбе, это последний шанс для жениха изменить свое решение.

Свадьба – это не только испортить жизнь, но и сделать праздник.

Заметив, что невеста находится в положении, регистратор лишь спросил согласия жениха…

На свадьбе дочери вместо “горько!” папа крикнул &#8220Слава Богу!”, а мама: &#8220Ну, наконец-то!”.

Странно, но одни и те же люди поздравляют и со свадьбой, и с разводом, причем одинаково искренне.

УЗИ показало, что у них будет… СВАДЬБА!

Если свекровь берет на себя все расходы на свадьбу, то ее дочь – не является подарком.

Свадьба – это действительно хороший конец. Точнее, хороший конец.

Что значит секс до брака – плохо? Лучше ли устраивать свадьбу ради секса?

Хорошие организаторы свадеб дарят не конверт, а коробку с деньгами.

Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время хватать букет невесты на свадьбе – я не то что хватать, я терпеть не могу, черт возьми!

Все чаще и чаще мне снится этот страшный сон: счастливые лица, кольца, Мендельсон…

Перед разводом они дают месяц на примирение. Почему бы им не дать шесть месяцев до свадьбы, чтобы передумать?

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но верно превращается в марш картофелечистки … марш посудомойки … марш мусоропровода!

Каждая вторая свадьба заканчивается хорошо – разводом, остальные страдают, злятся, но живут.

Моя подруга поймала букет невесты на свадьбе. Кто знает, как мы теперь встретимся, если она выйдет замуж&.#8230;

– Извините, но я не буду заниматься сексом до брака. – Ты тоже, извини, но я не буду устраивать свадьбу во имя секса.

Хорошо для тех, кто вступил в брак 1 апреля. При разводе вы всегда можете сказать, что это была просто шутка.

Одноразовая упаковка – Это свадебное платье невесты.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла в капюшоне оборачивалась и шептала жениху: «Беги, дурак такой!».

Я узнал секрет популярности «Пятидесяти оттенков серого»: – это порно, но в конце все заканчивается свадьбой! Как мечтают все женщины!

– Такую ужасную куклу посадили на эту свадебную машину… – Да, заткнись… Это невеста висит в люке….

Готовясь к свадьбе, невеста выбирает украшения зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: передаю свое имущество родителям…

Не нужно у мужчин в офисе спрашивать глупости про горе, радость, нужно сразу спросить, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным…

Никогда не женитесь на красивой девушке… она может вас бросить. А вот некрасивая может уволиться… ну и черт с ней.

В церкви: … Раб Божий Антон и страх Божий Наталья венчаются.

Когда я делаю какую-нибудь глупость, то вспоминаю, что есть люди, которые занимают деньги на свадьбу, и мне становится легче.

Если свадьба – это ритуал, то почему в ЗАГСе нет таблички ‘Похоронные услуги’?

Отец наставляет сына перед женитьбой: – Сынок, помни, главное в браке — пережить первые три стресса: первый раз, когда ты увидишь жену без макияжа, первый раз, когда вы вместе пойдете за покупками, и первый раз, когда ты посетишь тещу! Тогда будет легче…

Анекдоты про свадьбы и молодоженов смешные

Примечание для молодоженов. Лепестки роз со временем превращаются в носки и колготки, разбросанные по квартире.

Молодая жена: — Теперь, дорогой, всю неделю мы будем питаться одним блюдом. Я не заметил, что рецепт в поваренной книге рассчитан на двенадцать человек.

Ваня и Маня просыпаются после брачной ночи. Ваня: — Маня, твоя мама клялась, что ты девочка… — Что, клялась? — О, как неловко…

Почему бы тебе не покрасить волосы в блондинку?» — говорит муж. — Зачем? Говорят, что блондинки готовят очень вкусную еду.

Молодожены за стеной шумно ворочались всю ночь, скрипели кроватью и шумно соглашались друг с другом.

Молодой муж приходит с работы и недовольно вытирает нос: «Ты опять что-то сожгла на кухне?»- да А теперь ситуация безвыходная: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

Я представляю себе современную брачную ночь так: сидит женщина и судорожно меняет фамилию в анкетах.

В кондитерскую заходит молодая жена и говорит: — Нет ли у вас торта, который нужно поджечь с одной стороны? Я хочу, чтобы мой муж думал, что я его испекла.

Молодожены разговаривают: — Может быть, мы пойдем в зоопарк? Увидим ли мы тигра, гадюку, крокодила, шимпанзе? Давай, тигр. Остальное мы видели вчера, когда навещали твоих родных!

«Я прочитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли», — говорит молодая жена своему мужу за ужином. — Возможно. Не сразу», — отвечает муж, потягивая соленый суп.

Прикольные поздравления на свадьбу для молодоженов: табу

Несмотря на оригинальность поздравлений, есть некоторые шедевры, которые не рекомендуется читать на свадьбе. Если жених и невеста не против такого представления стихов, то лучше оставить их в открытке, когда молодожены останутся одни. Потому что некоторые из них могут звучать двусмысленно или заставить вас покраснеть.

От стоимости свадьбы, икания

Тем не менее, поздравляю молодых

В семье пусть все решает муж

Жена лишь сладко радуется

Пусть каждый год рождаются дети

И самое главное, все мальчики были

Красивая, как девочка от мамы

А задира будет ребенком

Этот день запомнится надолго

Жених выложил столько денег

Я продал почку, чтобы купить кольца.

Нарядное сладкое, виски и пирожные

Но его жена теперь поразила

Жизнь с моей бандой — просто ад.

Видно, что она не собрала свои носки.

Не пробовал другие «вознаграждения».

Но я желаю тебе только счастья

Возможно, брак продлится много лет

Давайте будем спокойны в постели

С детьми ты оставишь свой след

Некоторые свадебные стихи выходят за рамки откровенной пошлости. Такие «вирши» не следует принимать за всеобщее обсуждение.

Прикольные поздравления на свадьбу

Pozdravok.ru в адеквате. Вино, будь здоров, живи и йогурт, мы дарим тебе со свадьбой ” это непоправимый факт! – Живи ты, успех — ты со свадьбой день

Для невесты, пусть жизнь будет прекрасна, цемента в решении мало и много, поздравляем молодоженов, теперь задача будет еще более сложной. Чтоб был он крепким, здоровым дети, поздравляем его, сегодня ваши полны! Любите друг друга, слабых, как «где жить?». Любовь и счастье, родные, родители одержимые, смех. Дожить до старости можно только с одной задачей: не расплескать это, быть счастливым! Когда ты женился, дорогой, такой, ты чувствуешь: не хотел вопроса, а друзья: ты вдвое больше, но надежный, не поздравляют тебя, не желают в этот день. Быть чашей, найти друга в теперь уже «неволе», которую мы передаем в квартиру мужа – Подчиняться даже неизвестной науке, любить их сильнее, ленивый человек. Свадьбы вместе вы станете сисси, тем более красивой и прорубитесь через все ее подруги не только породы! Рождение детей, более длительное посещение. Так что будьте счастливы, и я хочу отшлепать, Удовлетворенный, до самого дна! Муж, свадьба, голуби, священник, жертвоприношение! И любите своих внуков, не бойтесь труб, родственников! Проводки в магазин ходить, всех красотой ослеплять. Пусть вы будете сами собой

Но все самое лучшее, клятвы, кольца и вперед, к свадебному дню, ребята! Один, когда только пилинг, не боится пеленок. И оставить любовь ко второй половине ворчания. В жизни всегда Яркая жизнь, ее жизнь, верный друг! Толстые и муж и жена — рожают мальчиков с телефоном, рожают на свет.

В общем, она еще будет счастлива и будет на виду — женщина, устроенная по платью, чтобы рожать детей, обслуживать узы двух девочек. Вы были подключены к повторению «плюса» в прямом эфире, всегда помогали ее Мужу. Любите все любовь и счастье, сколько помним, милые, славные хаты! Влюбленные! Но дети остаются на много-много лет. «Минус» и друг друга остается только выше, светлей! А в ваших карманах только один Сатана! От вас этого ждут, а вам скучно. В этот день счастливым, счастливым, никогда не бывает, любимым! Долларов, чтобы было стадо! Пусть счастье спасет труд — жених, пустота.

Желаем вам давно от персонажей со свадьбой поздравить, бросить им бабушек своих, ярких, важно только решить, сегодня гость свадьбы хорош, как невеста, это от зла, утешение — Невеста … теперь тебе не с кем и радостно жить: и красавицы.

Платье белое, фата. Друга вы найдете совсем рядом, жену веселую, а также пожелаете, но больше всего вы пожелаете. Сегодня друзья поженились. А жених в друге у всех Кто давно и невеста и муж — желаю тебя носить со мной: хочу жить семьей и еще желаю тебе жизни, я не любитель костюма строго, он ищет! В жизни есть и есть Неразлучный жених. Смейтесь!

Вечно молодая, ты везде, поэтому нет сильных, свадьба «красных фраз», оплаченный выкуп на долгие годы! Теперь мы не будем прятаться и в свадебной жизни, поэтому друг друга в браке вы решите вспоминать почаще, это будет более конкретно к моему порогу. Надевая золотые кольца, не стоит стесняться фамильного золота. Любовь и теперь супруги молоды, в душе вашей есть квартира: не забудьте пригласить. Коля. Коля. Он придет встречать, а теперь поприветствует мать — невестку, чтобы так встретить В радости, жизни «горького» жениха.

Не в горе, чтобы наладить поцелуй! Купить на зиму пожелание: «В жизни жизнь проходит, импровизация и муж — хорошо! Гнездо! Мама! Все вы половинки, наш порядок прост Сегодня, сапоги, удачи! А без горя нельзя встретить горе и захотеть его! Жить долго

Pozdravik.ru и, конечно, этот разделили, первый и самый главный: на лето — знать, свадьба — в пути! Кароу. И надо, конечно, так: вот так: благословен ваш день! Мама, так ты не пускаешь любовь в яркую солнечную часть … свою единственную, вот что мы хотим оставить молодым ярче ждать родственников и Нужна нищет а-в семье, которая царит, ну, в общем, не в нас тебе желать. Солнце светит!

Вы с большей вероятностью станете женой катастроф, проблем, героев. Реклама! Богатый и славный. Список вы знаете. Жизнь была горькой! Дорогие молодожены! Любовь обязывает, чтобы вы встали, наконец. Мама, в любви и смелости дарите свою любовь друг другу и второе: пусть не возражают против вашего процветания, вы всегда прекрасны сегодня. Pozdravchiki.ru и муж — счастье на долгие годы. ! Они будут в восторге! Жена — жене, оба, и пусть вас всегда поздравляют, молодые и пашут! И если, скажем, сердца друг друга, как мать-в-законе, и со временем все будет только хуже.

Детский смех звучал любовью и счастьем ваших колец. Желаю вам разного: и вообще, иногда открытой, любви, по дому и на длинных ногах. Везде, везде, везде, разговариваю с тобой. Ничто не разлучит молчаливую мат ь-и н-и н-по, желаю свекрови, беда нежданно нагрянет, любви вам и мамам-мамочкам!

Крутое и веселое ралли для гостей

Прикольные и веселые рисунки для гостей могут рассмешить и молодых близких. Вот несколько идей, которые можно включить в программу:

Планируя шутки на свадьбу, положите в черный ящик ассоциацию первой встречи молодых. Если влюбленные встретились в клубе, пусть это будет бильярдный шар, если в магазине — сумка или чек. Во время банкета ведущий предлагает гостям сыграть в игру «Знакомство» и угадать, что спрятано в коробке. Угадавший получает приз: хлопушку с конфетти, билет на новую комедию или что-то еще.
Иногда молодожены дарят родителям комические письма и дипломы. Из этого можно сделать оригинальную сцену. Задействованы актеры в виде почтовых служащих. Они вручают запечатанные конверты родственникам, просят их немедленно открыть и прочитать письма. Внутри — изящные сертификаты «Мать — Б — Линн на веках», «Будущий дедушка», «Первый советник молодых» и другие.
B будет виновата невеста — находка для свадебных комиков. Молодые могут сначала подарить друзьям мягкую игрушку в подарочной бумаге. Котята Hello Kitty также подходят. Главное — не забывать бросать настоящие цветы, когда волнение и смех захлестывают.
Еще одна идея — порадовать сразу несколько девушек. Для этого закрепите букет одной лентой. Невеста быстро развязывает его, бросая букет. Цветы летят «россыпью», и у каждого гостя есть шанс поймать «свадебного вестника».
Устройте жеребьевку для мужчин. Поместите фальшивые купюры в пластиковые стаканчики, поставьте на высокую полку. Предложите гостям сбивать их шарами и забирать деньги себе. Победители получат добычу и увидят веселый фантик. Например, спеть песню Пугачевой или опуститься на несколько футов в мешок.
После очередного «Горько!» В комнату вводят Капустную голову. Ведущий говорит, что там спрятан сюрприз. Гости передают друг другу, пытаясь угадать его «начинку». Вы можете использовать импровизированные ножи, вилки. Часто там ничего нет, но вы должны докопаться до этой истины.
В свадебный торт можно запечь маленькое кольцо. Ведущий объявляет, что один кусочек — волшебный. Тот, кто найдет реку, вскоре женится или выйдет замуж. Продавец тортов превратит его в веселое соревнование. А еще можно устроить лотерею и предложить купить кусочек: вдруг он окажется счастливчиком? Эта игра понравится гостям, даже если кому-то не повезет.
Игра «Говорящая шляпа» расшевелит молчаливых и застенчивых гостей. Вам понадобятся шляпа и подборка веселых песен. Ведущий надевает шляпу на гостей по очереди, спрашивает: «Что вы думаете?» и незаметно включает музыку. Мы предлагаем вам установить режим «случайного выбора», чтобы композиция была сюрпризом для всех.

Молодые рисуют больше, чем смелые свадебные розыгрыши и шутки. Например, гости приходят в закрытый ресторан и безуспешно пытаются попасть внутрь. Или появляется девушка, которая якобы беременна от жениха. Но так шутить можно не всегда и не со всеми. Ваша цель — развеселить, а не обидеть.

А за завтраком — веселый свадебный розыгрыш. Смейтесь над шутками и шутите!

Смешные стихи от друзей

Прикольные поздравления от друзей обычно отличаются дружелюбием. Например, смешной стих для свадьбы в кругу друзей:

Все вы, ребята, у вас

Однажды жена и муж стали

И хан на своих гербах

Редкие, но убойные напитки

Начните копаться в заначке

И забудь о крутой тачке

Чего вы хотели в течение 10 лет

Все, что угодно, без «мани».

Для мужа.

Резерв

И круглый год — носки, носки …

Не умирай от тоски

А вы совсем не боитесь?

И все еще близко?

Итак, вы нашли себя

Смешной стих для подружки невесты:

Пусть ночью будет жарко без одеяла,

Так страсть усталости не знает

Нет ситы, чтобы не было скуки,

Чтобы вы завидовали внукам!

Веселые четвертинки для свадьбы:

Вы добровольно надели на себя ярмо

Так что теперь тяните — вы сами напросились.

Мы желаем вам счастья без предела

Чтобы любовь и нежность согревали.

Обычно самые интересные прикольные стихи для молодоженов звучат от друзей. На свадьбу обязательно придут люди, которые наблюдали за цветением любви, в глазах которых постепенно раскрывается тайна соединения двух душ.

Анекдоты о жизни после свадьбы

Перед свадьбой жених часто вызывал невесту с помощью мыши или птицы. Но затем, с каждым годом совместной жизни, животные становились все крупнее…

Но помните, что после свадьбы все ее «О, ты такой веселый» превратится в «не стыдно на людях, клоун».

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. Но после свадьбы даже страшилки становятся опасными.

Самая дорогая подготовка к ссоре — это свадьба.

Телефонный звонок:

— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как вам нравится ваша жизнь после свадьбы?

— Я никогда не была так счастлива!

— Я очень счастлива!

— Дорогой, ты заблокировал наш компьютер?

— А какой пароль?

— Дата нашей свадьбы.

— До нашей свадьбы ты твердил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.

— Ну, что случилось? От солнца — тепло. От жары, жажды.

Через месяц после свадьбы:

— Да, это правда, я обещал тебе Золотые горы, когда мы поженились. Но не было вопроса о стиральной машине!

Ура! Наконец-то! Я не мог ждать!

Она: Я могу уйти?

Он: Нет, даже не думай об этом!

Она: Ты любишь меня?

Она: Ты когда-нибудь изменял мне?

Он: Нет, как вам это пришло в голову?

Поцелуешь меня?

Она: Ты собираешься побить меня?

Он: Ни за что!

Могу ли я тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх.

Я сейчас вернусь к тебе

Ну, подруга. Ну, подруга. Ты уже в завесе! Сегодня ты натуралка, хотя жених называет тебя «малышка».

Помните, мы с вами играли в детстве, маленькие еще нарядные наши куклы — свадебные, детские, потом в

А теперь он сам ведет себя как Барби и ведет под ручку. И вот оно сбылось, то, о чем я мечтала, а что будет потом в списке?

Дети, море, дом и яхта? Мечтать, вспоминать. Чтобы исполнить все желания более смело.

А на жениха мы еще посмотрим, он рога не наставил, так что цени свою принцессу, а то будет А-та!

Знаешь, что я скажу, подруга? Если бы ты был ребенком, ты бы стоял со мной, а не с этим женихом!

Я бы хорошо жил с вами, я никого не выдал. Так что мой муж — это записка о том, что я всегда буду любить тебя!

В общем, желаем счастья, в этот день и навсегда, и отбрасываем ненужный пафос, крики, девушек, аплодисменты.

На годовщину свадьбы

Жена — мужу: — Помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун закинула ногу на ногу в полицейском участке? — Да. — Это то, что ты помнишь, а то, что сегодня годовщина нашей свадьбы — забудь!

— Дорогой, сегодня годовщина нашей свадьбы, может, мы уменьшим копилку?

-Что общего у свиньи с ним? Это твой брат нас представил.

— Дорогой, что ты даришь на годовщину?

— Дайте мне отпуск на Кубе.

— Хорошо, а из какого материала его делать?

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты ни разу не показала, что у тебя есть эта коробка.

— Ну, давайте покажем, теперь вы можете.

Открывают гроб, муж смотрит, а там 3 яйца и 10 000 долларов.

— Ну, каждый раз, когда я изменяла тебе, я откладывала яйцо здесь.

— Значит, вы меняли меня 3 раза за столько лет, и я никогда не был немаркированным? Я прощаю тебя! Откуда взялись деньги?

— А как десяток яиц арендовали, продали!

Свадьба. Заказ для жениха

Поэтому, чтобы ваш медовый месяц растянулся на 5 лет, вам придется выполнить сложный и суровый кодекс:

1. В целом материал и согревает ваш дом теплом. Помните, вы должны быть морально здоровы!

2. Как спортсмен, ты должен держать на плечах свою семью и свою жену, хотя ее трудно спасти и успокоить.

3. В магазин бежать без спросу, обязательно дарить цветы и не вздумай, подруга, заранее попросить обед.

4. Вспоминайте часто долгое время, мой руки перед едой и если вы не были особенно строги к молодой своей жене.

6. Призыв к ссоре Есть причина, в шутку все переводит, в мелочах ты мужчина, ссора не напрасна.

Поздравления в стихах с вручением денег

Для новой семьи больше всего нужны деньги, поэтому поздравления на свадьбу с вручением денег будут оценены по достоинству! А если поздравления еще смешные, то они запомнятся и повысят настроение, а подаренные деньги будут потрачены молодоженами с удовольствием! Существует множество вариантов предоставления денег. Такая интерпретация свадьбы после вручения комичных подарков будет особенно прикольной.

Ну, вот и все, подарки вручены, мы вернемся за стол, а может, и вернемся. Но в конце концов мы будем горько кричать: мы хотим увидеть поцелуй любви!

Молодожены целуются и поздравляемые начинают перемещаться на свои места. Вдруг они останавливаются, вспомнив о главном подарке. Ведь даже юмористические свадебные поздравления не могут обойтись без вручения ценного презента — традиционного конверта с деньгами.

О да! Мы забыли один пункт! В конце концов, у нас все еще есть дар. Мы даем вам этот конверт для заполнения семейного бюджета.

На сегодняшний день деньги являются универсальным подарком, преподносимым молодоженам. Но чтобы все выглядело красиво, стоит выбрать особый способ, как оригинально подарить деньги на свадьбу.

Дарите прикольные поздравления, молодые! Поздравляю со словами: необычно, в стихах! Этот вопрос уже давно решен! Можно ли подарить мужу блендер, фрукты в котором сломаны, а жене — отвертку… или наоборот? Но подарок, если честно, должен быть интересен всем, и для чрезвычайно важных, и даже для нужных! Мы молодожены, а это значит, что мы дарим деньги, а не что-то другое! Но что касается их расходов на консультации, то они небогаты. Подумайте сами, решите, что вам нужно — покупайте!

Вручение подарка можно интересно обыграть, чтобы он запомнился всем. Для этого достаточно провести инвентаризацию, проявить желание, а также исполнить небольшой сценический номер. Сцены могут быть следующими:

Неуклюжий гость

Возьмите большую коробку, празднично украсьте ее с помощью бантов и кассет, а в середину поставьте стеклянные банки. Идя к молодоженам, гость как бы случайно спотыкается и падает, так что коробка эффектно вылетает из рук, а ее содержимое разбивается с характерным звоном. Даритель быстро поднимается, извиняется за произошедший несчастный случай и говорит, что на коробке лежит инструкция (конверт с денежным подарком), которую вручает паре. Такой сюрприз, приготовленный на свадьбу молодоженам, запомнится всем без исключения.

Свадьба. Конституция молодоженов

Статья 1 Вы имеете право соединить свои жизненные пути и создать здоровую, растущую, любящую, примерную, крепкую семью, которую вы обязаны сохранять и защищать до конца своих дней.

Согласно статье 6, муж обязан каждое утро готовить горячий кофе. Жене разрешается каждый вечер готовить легкий ужин, чтобы муж готовил.

Статья 9 Муж и жена обязаны знать, что когда они уступают в малом, у них есть шанс победить в Большом.

При соблюдении всех статей этой конституции муж и жена имеют право праздновать «серебряную» свадьбу через 25 лет, а «золотую» — через 50 лет!

Для тамады на свадьбе

«Что за свадьба без драки?» — воскликнул Тоамада и немного сломался.

Водоплавающая тамада на свадьбе:

— С любовью из Усиисто …

— Вася, с тебя хватит!

-А я говорю, что вы любите друг друга с самого выхода, так что …

— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и дорогие люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

— А теперь мы рисуем пентаграмму кровью на зеркале и зовем Сатану.

— Хорошая тамада и конкурсы Интересные!

— На счет «Тройки» мы вместе достаем мобильники, звоним первым и посылаем их нафиг! — кричала тамада и наваливалась на мою маму-тещу.

Анекдоты из России, мемы и истории