Анекдот про брачную ночь
— Ну, как прошла первая брачная ночь!??? — Не помню! Я потерял сознание после того, как она заглянула в первую ресницу!
После первой брачной ночи жена говорит мужу: «Дорогой, я только что узнала истинное значение поговорки «Мелочь, а приятно».
Невеста так нервничала перед первой брачной ночью, что репетировала ее с соседом.
— Привет, мамы, я уже сгорела, не могли бы вы приехать и забрать меня домой? — Нет. — Почему? — Потому что ты женился, и твой дом уже есть, Сережа!
Волнуясь в первую брачную ночь и особенно раздражаясь от похотливых телодвижений мужа, молодая жена говорит ему: — Прекрати. Я требую, чтобы вы вели себя со мной культурно, как за столом, а не как шишка. Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж приглаживает волосы, тихонько забирается под одеяло и, улыбаясь, говорит: «Намного лучше!» «Отлично, милый. А теперь, будь добр, передай сюда п*зду, пожалуйста.
— Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!
Молодожены спорят о том, сколько детей они хотят иметь. Жена настаивает на трех, а муж говорит, что вполне можно ограничиться двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию. В конце концов муж говорит: «Ну, вот и все! Я с этим покончил! После рождения второго ребенка я сделаю вазэктомию. — Тогда, дорогая, я надеюсь, ты по-прежнему будешь любить третьего, как собственного ребенка?
Молодожены делятся с женой: — Дорогая, я достиг небывалого успеха в компьютерной игре! Я достиг Копья Дьявола, Крыльев Горгулий, стал мастером защитных технологий, а недавно получил посох Бога! «Ну, что я могу сказать тебе, дорогой… продолжай в том же духе, и у тебя обязательно будут рога!».
Первое правило молодоженов: забудьте все, чем вас кормила мама.
В первую брачную ночь молодой человек в постели долго переписывался по телефону и уснул уставшим и счастливым.
В первую брачную ночь все нужно открывать осторожно и бережно: и бутылку шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущих отношений…
Записка для новорожденного. Лепестки роз со временем превращаются в носки и чулки, разбросанные по квартире.
Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня: — Маня, твоя мама боялась, что ты девочка… — Вот, прямо так и клялась? — Прямо и испугался! — Ой, как неловко получилось…
Молодожены — В этом случае нет смысла носить его в выходные.
Молодожены за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
Я представляю себе современную первую брачную ночь: сидит женщина и яростно меняет фамилию в профилях.
Молодожены общаются: — Может быть, мы пойдем в зоопарк? Увидеть тигра, какую-нибудь бабочку, крокодила, шимпанзе? — Давай, тигр. Вчера мы видели других, когда ездили к твоим родственникам!
Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, нарежьте обои на кусочки.
Молодожены договорились, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время муж новобрачной уехал в командировку. Обратно в поезде он ехал на нижней полке. Сверху спит привлекательная девушка, свесив одну ногу с полки. Муж, поглаживая ее ногу, разбудил девушку. Слово за слово, и они отправляются на ближайшую железнодорожную станцию, снимают комнату в мотеле и т.д. На следующее утро муж почувствовал, что должен рассказать жене всю правду — они согласились. И он посылает ей телеграмму: — Дорогая. Я ехал в поезде. Появилась нога. Он покинул поезд. Я лежу в кровати. Я обнимаю себя. Поцелуй. Твой лече.
Разговор двух подруг: — Я так нервничаю из-за первой брачной ночи. «Как ты будешь волноваться, когда родишь?» — Это чушь, я уже родила.
Свадебная ночь. Сын звонит отцу на мобильный телефон. — Папа, она раздвинула ноги. Что мне делать? — Положи ей то, что у тебя есть, но она не положит! — Папа, почему ты? Сотовый телефон туда не поместится!
Парень и девушка поженились. В брачную ночь она говорит ему: — Дорогой, налей мне P*Zd. — Дорогая, но у тебя месячные. — Ну, что ты делаешь, даже, для меня… ну, ничего не делаешь, он подошел к ней, начал лизать, лизать, лизать… потом вдруг в дверь зашел. Парень бежит к двери, она открывается, и там стоит сосед. Он, весь смущенный, говорит: — Знаешь, это я поскользнулся, упал, ушибся… он спрашивает его: — В туалете? — Почему в туалете? «Ну, у тебя весь подбородок в дерьме».
Жених: — Дорогая, я хочу заняться с тобой любовью, пока чищу картошку… — Да, дорогая, — шепчут молодожены. — Просто чур, вы чистите картофель.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне честно, я первый мужчина, который с тобой переспал? — Ну, если вы собираетесь спать, то да!
В конце медового месяца молодожены клянутся: — О да! Я сейчас же ухожу к маме!» — говорит молодая жена. После паузы: — Но вы не очень-то счастливы: я приведу ее к нам!
Пожилой учитель женится на молодой ученице и спрашивает в первую брачную ночь: — Леночка, а у тебя были мальчики? — Нет. — Леночка, тебе мама ничего не говорила? — Нет. — А подружки? — Нет. — Читали ли вы что-нибудь в книгах? — Нет. -Вот в чем проблема, и я все забыл.
У нас новые соседи. Кажется, он занимается вокалом каждое утро. Я сегодня слушал. Нет, это выглядело как — молодожены.
На следующее утро после брачной ночи дочь прибежала к матери и говорит: — Мамочка, представляешь, у моего мужа на члене бородавка — такой кайф. — И где, внизу или наверху? — Выше. — Ну, еще один снизу и два по бокам. Отец сидит и читает газету: — Ты, бл*дь, завещание дай, чтобы на Х* кукурузу нажиться.
Моя жена попросила своего мужа помочь ей с приплодом. Заправка топливом. Жена: — Ты узнаешь это белье? «Нет, — отвечает он, — но ты должна?» — Это белье, на котором мы с тобой провели нашу первую брачную ночь, да? Не помню… муж крутится во все стороны, пытаясь сообразить, как положить в него одеяло: — Черт, где же дырка! Жена, спокойно: — Это… ты задаешь одни и те же вопросы…
Человек приезжает в провинциальный городок и останавливается в гостинице, не самого высокого класса, но именно там, с номером «повезло»: там молодожены провели медовый месяц. Поскольку звукоизоляция имеет такое чисто символическое значение, все охи, ахи и стоны из соседней комнаты доходят до человека, и он не может заснуть. Через некоторое время он не выдерживает и начинает кричать: — Эй, ты, сколько можно? Другие люди хотят спать! После паузы мужской голос за стеной отвечает: — Пожалуйста, повторите громче, она вас не слышит!
Жених: — Дорогая, иди к макаронам. — Да, дорогая, я иду. — Только они поглощены! — От кого?
Жених — жене, съедая месячный обед: — Дорогая, а ведь до свадьбы твое меню питания было более разнообразным! — Дорогая, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы и ты приезжала ко мне раз в месяц!
В брачную ночь муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи мне, правда ли, что я твой первый муж? «Конечно, дорогая. Перед самой свадьбой мне удалось вызвать технический осмотр и сбросить счетчик.
Жених: — Дорогая, я не понимаю — стейк такой жесткий или нож тупой? — Дорогая, это не стейк, это пудинг!
Молодожены разговаривают: — Дорогой, скажи мне, есть ли в мире что-нибудь прекраснее и важнее любви? — Конечно, нет! Скоро ли будет обед?
Брачная ночь. Молодая жена: — Дорогой, как мы назовем нашего ребенка? Муж (снимает и завязывает презерватив): — Дэвид Копперфильд.
Новая коллекция свадебных платьев для молодоженов. Постоянных клиентов ждут скидки!
Мать выдает замуж трех дочерей в один день. Чтобы выяснить, удовлетворяют ли их избранники ее любимых дочерей, они устраивают так, чтобы каждая дочь утром приветствовала свою мать столько раз, сколько ей заблагорассудится. Свадьба отправилась в путь. Прошла первая брачная ночь. Утром старший выходит первым: — Привет, мамочка! Потом выходит средний: — Здравствуй, здравствуй, мамочка! Младший выползает последним в прорезывателе: — Здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в зад!
Смех под одеялом. Анекдоты про первую брачную ночь
Один путешествует по миру на корабле. После первой ночи на корабле он спрашивает капитана: — Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему мы ворочались всю ночь? Капитан отвечает: — Это не удивительно: у нас на борту пять пар молодоженов.
Поздравляю, сосед. Я слышала, что ты женился — Ты вообще слышишь это?
Молодожены делятся: — Первая брачная ночь была просто сотрясающей! Вся квартира дрожала! — И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу!» — Сосед за стеной!
«Дорогой, я твоя первая жена?» «Конечно, дорогой!» «А как же Танька, Маша, Клавка, Душка и Верка? Ну, они были девственницами.
Молодожены распивают бутылку шампанского. Она: — Я хочу мальчика! Он: — А я девушка! — Ну, звони, заказывай.
Девушка выходит замуж. Ее мать говорит: — Дочка, когда ложишься в постель с мужем, не раздевайся, в девушке должна быть какая-то тайна. Через некоторое время после свадьбы молодой муж обращается к своей свекрови. — Почему вы так думаете? Почему она ложится спать в шляпе?
Первая брачная ночь, молодожены в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: — Милый, знаешь, я еще девственница и для этого. нравится. секс, я не знаю. Расскажите, как Муж, взволнованный таким вопросом: — Конечно, ласточка моя! Смотри, то, что у тебя между ног, похоже на тюрьму, а то, что у меня, похоже на узника. Теперь мы берем и сажаем заключенного в тюрьму, вот как это происходит. Так прошел первый раз, молодые упали на подушку, довольные, отдохнувшие, молодые, все возбужденные: — Дорогая. Я думаю, что заключенный сбежал из тюрьмы. — Да? Затем вы должны снова устроить ему засаду. Опять же, уже в разных позициях. В следующий раз муж падает на подушку, тяжело дыша, из последних сил тянется за сигаретой. вдруг слышит: — Милый. милый! Может быть, это только мое воображение, но заключенный снова сбежал! «Дорогая, они не дали ему пожизненное заключение.
Молодая пара после свадьбы. Первый день секса, второй, третий. Новобрачный говорит своей молодой жене: «Ты еще не устала от этого однообразия?». Жена: — Ваши предложения? Он: — Врать 69 обоим будет хорошо! Они легли, прошли минут пять, он, обращаясь: — Ты знаешь, сколько человек было задействовано, когда рыли котлован для Эйфелевой башни? Она, качая головой: — Ммм. Он: — 150 тысяч. Он продолжает. И снова, пять минут спустя: — Знаете ли вы, сколько вертикальных свай было размечено при строительстве Эйфелевой башни? Она: -мммм. Он: — пять тысяч. Он продолжает. Через пять минут: — Знаете ли вы, сколько энергии тратит взрослый человек, поднимаясь на Эйфелеву башню? Она, перебивая: — Э, откуда вы все это знаете! Он: — Да, вы знаете, у вас есть лист Папы Римского.
Выйти замуж за молодого музыканта. Свадебная ночь. Жена: — Дорогой, сделай меня счастливой. Муж скатывается с кровати, бежит к пианино и начинает играть лирическую мелодию. Жена становится недовольной и засыпает. На следующую ночь жена снова просит мужа устроить ее поудобнее. Муж встает с кровати, берет саксофон и начинает играть лирическую мелодию. Жена снова не засыпает. Утром муж приходит на работу и жалуется сослуживцам: — Маги, жена говорит: «Сделай мне приятное», я играл и играл над этим, но она мной недовольна. Они ему говорят: — Ты положи руку ей на живот, укради ее, скажи, что любишь ее, и она уйдет! Вторая ночь. Жена: — Милх, сделай меня счастливой. Муж кладет руку ей на живот и нежно ласкает себя, ласково говорит: — Любимая, я люблю тебя! Она приказала и сказала едва слышно: -Н-ничего. Муж с басом: — Дорогая, я люблю тебя!
Муж, не требуй от меня больше, чем можешь!
В первую брачную ночь молодой человек в постели долго переписывался по телефону, а потом уснул уставший и счастливый.