Анекдоты про молодую и старика
Старик женился на молодой девушке. Брачная ночь. — Разве твоя мама не сказала тебе, что делать в ту ночь? — Нет. — Я забыл об этом.
Молодые хотят найти — старые не теряют.
Старик и его жена, пожилая женщина, вспоминают свою молодость: — Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицина. Кто знает, где она сейчас, что с ней случилось? — Ты что, старый, сумасшедший? Это я!
— Молодой человек, для чего эти хвосты? — Эта линия, на которой стоит наш народ, предназначена для светлого будущего. Но та линия, где стоят старики с красными флагами, относится к светлому прошлому. — А где грань для светлого настоящего? — В посольстве США.
С давних времен старики говорили молодым, что они умнее, и к тому времени, когда молодые начинали понимать, какая это чушь, они сами становились стариками, и им было выгодно поддерживать это заблуждение.
Молодые смотрят вперед, старые — назад, остальные в изумлении поворачивают головы.
Молодая девушка выходит замуж за богатого старика, которому меньше 100 лет. После брачной ночи она выходит из спальни едва живая, ее ноги просто не сходятся. Горничная спрашивает:
«Мадам, вы здоровы?»
— Перед свадьбой он сказал мне, что копил деньги 75 лет… Я думала, что это для денег…
Старик поймал золотую рыбку. Она спрашивает:
— Я выполню любое твое желание, только оставь меня в покое.
— Я хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на скамейке запасных и ничего не делать.
Анекдоты про старого молодую
70-летняя женщина, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает ее жизнь вдвое, напилась и умерла в 35 лет.
Старик сидит на скамейке и читает книгу. Другой старик садится рядом с ним и спрашивает: «Что ты читаешь? Это книга о сексе! Для меня секс — это уже история.
Так выросло поколение старух, которые сами были проститутками и наркоманками…
На автобусной остановке древняя пожилая женщина с охапкой вещей у ног держит в руках мобильный телефон и неуклюже нажимает на кнопки дрожащими пальцами. Мимо проходит молодой человек. — Пойдем, бабушка. Что я должен написать? — Пишите: негодяй. Не ищите меня. Я с мамой…
К старушке, продававшей редиску у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз сбивает бабушкино щебетание, она хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Понятно, тебя удивляет, почему я оставляю тебе деньги, а ты ничего не берешь? «Нет, меня это не волнует. Только с сегодняшнего дня одна редиска стоит 15 рублей.
Старик говорит таксисту: — Когда приедем на дачу и выгрузим вещи, не разговаривай со мной. Моя бабушка считает, что я полностью оглохла десять лет назад…
Старушки разговаривают на скамейке: — Говорят, биткоин растет. — Выход на пенсию снова будет отложен.
В фургоне пожилая женщина долго смотрит на мальчика, жующего жвачку, потом наклоняется и говорит: — Напрасно, сынок, ты мне все это рассказываешь. я глухой.
Было установлено, что 40% пожилых женщин притворяются сумасшедшими.
«Я тебе сейчас катаракту на геморрой поставлю!» — распространенное ругательство в домах престарелых.
Пожилая женщина просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Он с трудом разобрал неуклюжий почерк: — «Д-ро-гой ма-ма-лоб, дорогой…» — Вот так, — радостно воскликнула пожилая женщина. — ‘Это от него, дорогая, заикается, как ребенок!
Старик женился на молодой девушке. Брачная ночь. «Разве твоя мама не сказала тебе, что делать той ночью?» — «Нет». — Я забыл об этом.
Полицейский подходит к пожилой женщине: — Бабушка, хорошо с вами. Вы выпрыгнули из трамвая. — Дорогая, я не прыгнула, я упала.
Они жили от старика до старика и не испытывали ни стыда, ни совести.
Разговор двух стариков. — Вот, я помню, это случилось… — Да, хорошо? — Да. А здесь я не помнил, что произошло.
Разговор двух стариков: «С недавних пор я легко читаю мысли молодых девушек», — говорит один из них другому. — И о чем они обычно думают? — К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?». Или «смешной старик».
Я бы быстрее дожил до 70 лет и мог бы бить всех тростью… и списать все на старческое безумие.
Старуха на скамейке в подъезде должна успеть сделать в этой жизни три вещи: устроить засаду соседу сверху, построить соседей снизу и родить сплетни на соседа за стеной.
Старик женится на молодой девушке. Вечером она приходит к нему в комнату, чтобы выполнить свое брачное обязательство. Он входит в ее комнату. Молодая жена лежит на кровати и ждет. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она. Он: — Недорого, выбирайте, что …
Они несут старушку 83 лет в пьяном виде и с открытым переломом руки в отделение скорой помощи. ДОКТОР: — Где вы живете? Старушка: — Промышленный район. — На какой улице? — Промышленный регион. — Как тебя зовут? Старая женщина (кокетливая): — 35 лет.
Две пожилые женщины, все в морщинах, дрожат. Один говорит: — Вчера по телевизору показывали, как живет Бриджит Бардо. И ей показали. Помните, когда мы были молодыми, все хотели выглядеть так же, как она? — Хорошо. — Ну, вот и сбылась наша мечта.
После того как старуха вернулась домой, она вынула свой стеклянный глаз и положила его в стакан с водой, а затем легла спать. Она хотела пить по ночам. И она пила из этого стакана воду, вместе со своим глазом, конечно. Утром у нее заболел живот — она поспешила к врачу. Он помог. А на прощание он говорит: «Мне пришлось проверить много окурков. Я видел кое-что. Но чтобы на меня смотрела моя задница — я вижу впервые!
Пожилая женщина нашла на улице кошелек с 10 000 долларов. Она вела себя не как честный и порядочный человек.
Старик приходит к врачу: — Доктор, у меня странная болезнь! Здесь меня трогает сердце, но ни звука, ни запаха. Что делать? Врач посмотрел на деда, выписал ему таблетки и велел прийти через неделю. Проходит неделя, приходит дед: — Доктор, что вы наделали! Звука по-прежнему нет, но вонь такая, что глаза режет! Врач говорит: — Ну, дедушка, нос вылечили, теперь будем лечить уши!
Две старушки на скамейке: — Эй, Петровна, по телевизору передают, что минимальная корзина — 2900 рублей, то есть меньше ста в день. У меня такая большая часть пенсии, и она остается на еду. А в тюрьмах на каждого заключенного тратят 150 рублей в день на еду. Ой, Петровна, я хочу есть, как заключенные — ты что, Ивановна, с ума сошла? Ну, зарабатывать все равно нужно.
Старый месье ходит со своей племянницей в болезни. Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные люди смотрят на старика и громко смеются. Поняв, в чем дело, он замечает племяннице: — Дядя, все обращают на тебя внимание… пожалуйста, спрячь свою историю. «Ах, дитя мое, — восклицает старик, ничуть не смущаясь. — Эта история давно стала легендой …
Мужчина сделал подтяжку кожи на лице, вышел из клиники, счастливый, наслаждающийся жизнью, чувствующий себя на 20 лет моложе. Он хотел бы разделить эту радость, первым подходит к мужчине и спрашивает: «Как ты думаешь, сколько мне лет?». Мужчина внимательно посмотрел и сказал: «Ну, я думаю, 32 года. — А здесь не угадали, мне 46 лет. Он подходит к девушке: «Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Это неправильно. Мне 46. Заходит он в ресторан, подходит к менеджеру и спрашивает: «Скажите, уважаемый, сколько мне лет?» — Я бы дал вам, молодой человек, 34 года. — НЕТ! Мне 46. Он выходит на улицу, вокруг поют птицы, жизнь началась заново, кажется — на автобусной остановке стоит старушка. Он ей: — Угадай, сколько мне лет. — Вы знаете, молодой человек, мне сейчас 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я был моложе, я мог безошибочно определить возраст мужчины по состоянию его гениталий. — Как это? — Позвольте мне засунуть руку в ваши штаны и определить. Крестьянину стало интересно, и он согласился. Старушка положила руку на его член, погладила его, гладила минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: «Тебе 46 лет». Парень: — А как ты догадалась, просто честно? — Да, я слышал в ресторане.
Встречаются два старика: — Как поживаете? — Да, я только вчера вернулся из тюрьмы. — Да? Что вы сделали? — Вы помните мою домработницу? Итак, она обвинила меня в изнасиловании. — И вы действительно, действительно она… — Нет, конечно, нет. Но как раз когда меня обвинили в изнасиловании, это было так лестно для моей гордости, что я закончила. И гремел в течение шести месяцев. — Как? Всего шесть месяцев за изнасилование? — Нет, за лжесвидетельство.
Один старик говорит другому: — Ну, что старик затрясся? — Главное, чтобы старик не упал!
Медсестра в больнице готовится к эксплуатации 80-летнего старика. Она должна побрить ему пах. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девочка уважительно обращается к пациенту: — Дедушка, это настоящий молоток! Старик с гордостью говорит: — 10 лет назад я повесил ведро с водой и пробежал 100 метров без помощи рук! Медсестра:- Ну, теперь, наверное, не получится! Дед отвечает:- Нет, дочка, коленки очень слабые!
Две девушки в юбках супермини сидят на скамейке в сквере, мимо проходит старик и говорит: «Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!».
Древняя старуха приходит к врачу: «Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не обнаружив признаков одышки, спрашивает: — А когда именно это с вами произошло? — Когда я бегу в трамвае…
Маленькая, скромная пожилая женщина (божий одуванчик) заходит в манхэттенский банк, подходит к окошку и говорит: «Дорогая, я хочу внести 1 миллион долларов. Они говорят ей: «Вы должны пойти к директору банка по этому поводу» — и ведут к директору банка. — Откуда у тебя такие деньги, бабушка?» — спрашивает режиссер. Видишь ли, дорогая, я люблю ставить деньги, например, я могу поставить этот миллион на то, что завтра за обедом твои яйца будут квадратными. — Ты же понимаешь, что этого не произойдет, и ты проиграешь!»И не беспокойся обо мне, только где мне взять столько денег? «Хорошо, я согласен, до завтра! На следующий день, в одиннадцать тридцать, к директору приходит пожилая женщина, а с ней молодой человек с официальным видом (в костюме, в очках, в дипломате). — Это мой адвокат, чтобы все было без обмана, честно. Все сели и ждали 12 часов. Тут часы пробили 12, и директор сказал: «Ну, все, бабушка, ты проиграла, твой миллион долларов становится моим». На что пожилая женщина ответила: «Вы меня, конечно, извините, но я должна сама посмотреть», — и поднялась к директору. Режиссеру не оставалось ничего другого, как встать и снять штаны. Старуха начала трогать его яйца, и в это время адвокат, который сидел скромно, начал биться головой о стену. — Что с ним такое? — И я поспорил с ним на 5 миллионов долларов, что потрогаю директора Манхэттенского банка за яйца!
Однажды три пожилые женщины сидели на скамейке возле дома престарелых. «Спорим, мы сможем точно угадать, сколько тебе лет!» — ответил дедушка. — Успокойтесь, — сказала одна из бабушек. «Просто сними штаны и трусы, и мы сможем определить твой возраст». Дедушка сначала смутился, но желание выиграть спор взяло верх, и он спустил штаны. Старушки попросили его повернуться и подпрыгнуть несколько раз. Потом они успокоились и сказали: «Тебе 87 лет. — Энергичная вошь! Как вы догадались? Старушки засмеялись и ответили: «Мы вчера были на твоем дне рождения, старик!».
80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете?» — спросил его доктор. «Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старик, — у меня есть 18-летняя девушка, она беременна, и наш ребенок скоро родится. Ну, что скажете, доктор? Доктор задумался на минуту и сказал: «Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, заядлого охотника. Однажды он отправился на охоту и по ошибке взял с собой зонтик вместо ружья. И вот он идет по лесу, как вдруг из ниоткуда выползает огромный медведь и несется прямо на него! Этот человек не растерялся, он бросил свой зонт, нажал на ручку и … медведь упал замертво к его ногам! Вообще-то, — сказал доктор, — именно к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…
Пожилая женщина приходит в банк, снимает все деньги со счета и уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет. — Почему?» — спрашивает клерк. — Да, сынок, я только что посчитал…
Старики любят давать советы, находя утешение в том, что они уже не могут подать плохой пример.
По соседству жили две старушки. Как-то один из них пришел к другому и сказал ему: — Эй, комшу, ко мне сегодня придут гости, дай мне, пожалуйста, свои вставные зубы, а то мне нечего есть. — Ну, бери. На следующее утро бабушка возвращает челюсть. Другая бабушка, слегка покачивая зубами, говорит: — Ммм, Оливье, ммм-внучка, ммм, а Вася заходил?!
Старик и его жена вспоминают друг друга из своей молодости:- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицина… кто знает, где она сейчас, что с ней. — Ты что, старая, глупая? Это я!
Старый Халоши купил, а завернуть нечего. Я пошел в аптеку, попросил коробку. Они дали ей коробку (а на коробке было написано: «Употреблять. 1000 штук»). Он поехал на поезде домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают: — Давно ли, бабушка, у тебя эта коробка? — Подробностей, как дед ворошил, по крайней мере, на неделю хватило.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. 18+ разрешено