Анекдоты про море
Анекдоты про море. Анекдоты о море
1. Турист спрашивает капитана теплохода:
— Скажите, что это там виднеется, земля?
— Нет, это горизонт.
— Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего.
42. К капитану теплохода подходит туристка:
— Господин капитан, это правда, что море в этих местах имеет глубину три километра?
— Ну что вы! Не более пятисот метров!
— Ну слава богу! А то я так боялась.
43. Пассажир на теплоходе:
— Капитан, мне не хотелось бы вас лишний раз беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
44. Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав.
— Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
— Нет, только один раз.
45. В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией
46. В Средиземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль, другой в СССР.
Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска.
— Это у вас что, национальное приветствие? — спрашивает иностранец.
47. В море, недалеко от берега женщина взывает о помощи:
— Тону-у-у-у. Спасите, тону! Hет, нет, не вам, а брюнету, который за вами в
нейлоновых плавках.
48. Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту,
и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-
компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
— Виски, джин, водка?
— . и пиво тоже будем пить, — отвечают русские моряки.
49. Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, море красивое?
— Извините, никогда не видел. Я подводник.
50. Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
— Господа! Скажите, война еще продолжается?
— Да, сэр!
— Проклятый Бисмарк.
Анекдоты про море
Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Спасатель на пляже кричит:
— Девушка! Не заплывайте за буйки!
— Идиот, это я на спине плыву!
Из пляжных мудростей:
Не на всякий каравай стринги надевай.
Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.
Нудистка — нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!
Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от нас уже тошнит…
Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.
Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим ох*евшим жирным рыбам.
Летом все люди делятся на две категории — те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.
Курортный запой положил конец курортному роману.
Человек идет по пустыне, на встречу ему другой, он спрашивает:
— До моря далеко?
— Дней пять ходу.
— Ну, ничего себе пляж отгрохали!
На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
— В трусах нельзя!
— Это не трусы, а маска.
— А почему на этом месте?
— Да сползла она, сползла!
Утро. Море. Пляж.
Продавец ходит по пляжу:
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж.
Продавец:
— Горячие напитки, холодная еда!
Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.
Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.
— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.
На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.
Анекдоты про море
Автофорум:
— Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
— Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
Одесса Привоз:
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
Я наконец-то в отпуске. Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.
— Мне сегодня «Пираты Карибского моря — 4» приснились.
— Ну и как?
— Так себе фильмец, в кино не пойду…
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
— Еврей?
— Да.
— Лучше зажарь…
— В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
— Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем обозрели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.
— А чего от тебя спиртным пахнет?!
— Употребил, в целях профилактики.
— Кокой профилактики?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— В море купался, а оно холодное!
— Зачем тогда полез купаться?!
— Чтобы протрезветь.
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4-х летним сыном стоят позади художника и смотрят, как он рисует. Через час картина готова. Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну:
— Видишь сынок, если у дяди был фотоаппарат, он бы столько не мучился.
Один курортник написал на скале возле моря:
— Был тут с женой. Чудесно! Ваня. Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
— Был тут без жены. Намного лучше. Вася.
Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.
Беседуют два моряка.
— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
— Да, на ней.
— Ну, и как, он счастлив?
— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
— Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать «подзорную»?
— Позорную! Я хотел сказать позорную!
— А! Держите!
— Siemens А35 — позорная труба!
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
— Насколько они точны?
— На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Муж спрашивает жену:
— Ты куда хочешь: в лес или на море?
— На море — Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.
Приходит мужик домой:
— Жена, собирайся, я выиграл 100000$ — Куда, на море?
— Вали куда хочешь!
У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море…
Анекдоты про море
Н а пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
Е сли вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин — не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Д ва чувака сидят на нудистском пляже.
Мимо проходит крутейная блондинка.
— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини.
П арень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
— Что читаете ?
— Философию.
— Тогда скажите, о чем я думаю ?
— Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.
Н а курорте. Мамаша спрашивают дочку:
— Ну как вы с папой на пляж сходили?
— Да ну, неинтересно с этим нудистом.
Мамочка сползает по стенке:
— Что-о-о.
— Да НУДНЫЙ он страшно — не плавай за буйки, не плавай за буйки.
Л ежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
— Кукуруза!
Н а юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу, перешагивает через другого дядю — совершенно белого, и спрашивает:
— Вы откуда такой белый? С севера, что ли?
— Нет, с Урала.
— А у вас там лета совсем не бывает?
— Ну как же, бывает.
— А почему же вы такой белый?
— Просто я в этот день был на работе.
Д ве подруги в предверии купально-любовного сезона:
— Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном
супер-мини-бикини, а там мужики -. кобелями, кобелями, кобелями.
— Сколько раз говорить — не кобелями, а штабелями!
— Хорошо, кобеля штабелями.
И дет мужик по пляжу, видит подpуга лежит одна.
— Девушка, можно с вами pядом пpилечь ?
— Пожалуйста.
— Девушка, a можно с вами поговоpить ?
— Hу давайте поговоpим.
— А поцеловать тебя можно ?
— Целуй !?
— А давай я тебя тpахну ?
— Пожалуйста.
— Спасибо, девушка!
— Hоси на здоpовье!
П ляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
М оре, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка.
Увидев грузина, воскликнула:
— Ой, вы такой волосатый, прямо как в ”Мире животных”!
Грузин:
— Щас сниму плавки — будет ”Очевидное-невероятное”.
С пасатель через громкоговоритель на одесском пляже: ”Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!”
З агорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
— Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
— Это я лысая?!
— Мне снизу виднее.
У тро. Море. Пляж. Продавец ходит по пляжу: — Холодные напитки, горячая еда! Вечер. Море. Пляж. Продавец: — Горячие напитки, холодная еда!
Л ето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
— З дравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал-маскарад!