Анекдоты про морг
На нашем сайте собраны анекдоты про морг. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг.
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил.
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.
Один мой знакомый работает патологоанатомом… Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: «морг—морг», «морг—морг»…
Не нашла тебя ни в одном морге города и начала беспокоиться.
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла»…
Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало.
— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал—то я один палец, а облизывал другой!
Анекдоты про морги и патологоанатомов
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
Бауржан Избасаров — День рождения буржуя
От нее всегда пахнет оксолиновой мазью, спиртом и папиросами Беломор, она любит часами сидеть на оцинкованном столе для вскрытий и думать о нем… и причине его смерти, таких как она не много.
Она-женщина-патологоанатом.
Олег Горбачев — Некромассаж
У моего друга умер родственник. Попросил он меня сходить с ним в морг за справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит, друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня в истерику. Он просто спросил:
— Есть кто живой?
Хоть как-то было и неудобно, но ржали мы с ним долго.
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне всё равно, как Вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Сергей Корсун — Афтаназий Никитин
Врач после смены бегом возвращается с улицы в свое отделение. Влетает к медсестрам:
— Петрова уже в морг отправили?
— Да.
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
— К Вам из отделения нашего привозили?
— Да, вот только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
— Петров! У меня для Вас восхитительная новость! Это у Вас не пульс остановился. Это у меня часы так спешили!
Анекдоты про морг
Проходя собеседование, кандидат постоянно моргает одним глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам к нам, некоммуникабельность! А он: «Вы про глаз?! Пустяки — сейчас выпью аспиринку, и всё пройдет! «. Начинает выгребать из карманов содержимое в поисках таблеток, а там куча презервативов! Работодатель:
— Это как понимать?
Кандидат:
— А вы попробуйте, моргая глазом, попросить в аптеке пачку аспирина.
Встречаются в застойные годы на пас.
Встречаются в застойные годы на пасху два политработника:
— Христос смотался из морга, Иван Петрович !
— И правильно сделал, Пал Палыч !
В морге после вскрытия трупа ассист.
В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении?
— Пиши — коронавирус.
— Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
— Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!
Санитар в морге увидел у очередного.
Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член
и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит:
— У моего мужа такой же.
— Такой же большой?
— Такой же дохлый.
В морге раздается теле.
В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: — Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.
Гаишник в детсаду читает лекцию де.
Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает: — А можно переходить дорогу на красный свет? Гаишник, подумав, отвечает: — Можно, только руки вверх поднимай. — А зачем? — А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…
Объявление:"Коммерческий морг пригл.
Объявление:
«Коммерческий морг приглашает официальных киллеров к совместному
сотрупничеству».
Полночь, морг, санитары сидят в под.
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
— Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
— Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
— Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
Не нашла тебя ни в одн.
Не нашла тебя ни в одном морге города и начала беспокоиться.
— Ты, сука, кто?- Я сука-врач.- А г.
— Ты, сука, кто?
— Я сука-врач.
— А где этот. бля буду?
— Блябуду отвезли в морг! Желаете повторить?
Студиоз.
Если бы я работал в морге, то кажды.
Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. труп, мать твою. запомни мои слова.
— Алло! Это я в морг попал? — Нет.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились.
В морге: — А эти двое умерли от ков.
В морге:
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен.
— Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара.
— Папа, а правда, что дорогу нужно .
— Папа, а правда, что дорогу нужно переходить на зеленый свет?
— Конечно, сынок. Но. В принципе, можно и на красный, только ты руки повыше поднимай.
— А зачем руки вверх поднимать?
— А чтобы в морге было удобнее футболочку снимать.
Звонит мужик в морг: -Алло, к вам И.
Звонит мужик в морг: -Алло, к вам Иванова И.И. поступала?
-Сейчас посмотрим. Да, поступила — сегодня утром.
-И как она?!
У Рабиновича пропала жена — два дня.
У Рабиновича пропала жена — два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
— Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут.
— Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
— Как неделю? Тебя же два дня не было.
— Да, но завтра надо опять идти.
Страшный сон Меркель: утром в кабин.
Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит «Путин морген!»
Объявление о поиске работы летом в .
Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: «Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае — в морге. Желательно круглосуточно и без выходных.»
Врач: Ваш отец больше не с нами.Я: .
Врач: Ваш отец больше не с нами.
Я: О боже!
Врач: Он в другом госпитале.
Я: Ух.
Врач: В нашем госпитале нет морга.
Путин идет утром по Дрездену. Навст.
Путин идет утром по Дрездену. Навстречу ему попадаются редкие пешеходы.
И каждый приветливо снимает шляпу.
— Гутен морген, герр президент.
Сперва попался маляр, потом мойщик окон, потом рыбак, потом бездомный. И
все одно и то же лицо.
— Гутен морген, герр президент.
— Хватит Ваньку валять! Безобразие! Куда смотрит ваше начальство?
Неужели нельзя разных людей подготовить и одеть по-приличнее?
— Так я и есть начальство, Владимир Владимирович. Он же и исполнитель.
После вашего отъезда многое изменилось. Один здесь работаю. А зарплата
такая, что сами видите.
— Ладно, иди. Добавим тебе зарплату.
— Данке шон, герр президент. Ауфидерзейн.
— Саня, а одиночество это когда теб.
— Саня, а одиночество это когда тебя бросили!
— Одиночество, это когда тебя не кому из морга забрать! А остальное, это временные неурядицы.
Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧА.
Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!
— Это клиника «Здоровье и медицина».
— Это клиника «Здоровье и медицина», мы можем предложить вам бесплатное обследование…
— Это морг, мы можем предложить вам бесплатное вскрытие!
© KONDEXIII
Начало 90-х годов, сидят два санита.
Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь,
и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном
костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых «реальных пацанов» в
цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь
новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду
и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством,
благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой
переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм,
подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей.
Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в
спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих
тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин
являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор
внезапно потерял сознание и скончался .
— Как выжил? Ты же вообще помирал.
— Как выжил? Ты же вообще помирал. Ну и как сейчас со здоровьем?
— Всё нормально — здоров! Только один специалист помог.
— Ну и кто он?
— Был у всех. Прошло время и был я, как мне рассказали, у патологоанатома. Я не совсем помню, но он сказал, что буду жить, а выпить ему не с кем было, и по очереди за двумя бутылками бегали. Можно было бы и больше, но Главврач, застукавший нас, сказал, чтобы из морга никто не выходил.
— А как вообще на личном фронте?— К.
— А как вообще на личном фронте?
— Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят!