Анекдоты про моряков
У моряков — три команды:
«Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п@здец».
Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!
Журналистка берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Ничего серьезного, — сказал врач старому морскому волку.
— Немного покраснело горло.
Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
— Знакомое средство, пробормотал капитан, меня шесть раз торпедировали.
Анекдоты о моряках и море лучшие
Я вижу, капитан, у вас плохое настроение.
Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
Так это же хорошо!
— Кому как!
Второй и третий призы — деньги,
А первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
На корабле громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
— Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
Идут два моряка по Парижу.
Видят священника, у которого одна рука в гипсе.
Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре.
Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше.
Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
Не знаю, я лет десять в церкви не был.
Моряк пробыл в плавании год.
И как только очутился в родном порту снял проститутку.
Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!
Идет пьяный моряк.
Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают.
Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!
Моряк возвращается домой из дальнего плавания
Бросается с порога к жене и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе.
А тут вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие!
Второй месяц каждую ночь подряд тр@хаются!
Дайте людям поспать!
Морские анекдоты про моряков
Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Молодой моряк спрашивает у боцмана,
Как в условиях открытого моря можно справить интим-нужду, не прибегая к онанизму.
Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой.
Моряк попробовал понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение хоть круглые сутки.
— А в четверг что?!
А в четверг тебе в бочке сидеть.
Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки,
Не выражайтесь при ней как сапожник.
Она человек музыкальный, интеллигентный.
Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Кадет на вахте.
Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
Пятый курс, бакинский мореходка!
Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Утро. Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает.
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.
— Штурман, где мы?!
В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!
Я ещё и лётчик!?
Анекдоты про матроса и золотую рыбку
Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
Во время маневров в море заболел капитан военного корабля.
Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, ничего особенного.
Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие.
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание.
А его жена в этот период ожидает первого ребенка.
Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае!
Мне придется угощать весь экипаж.
Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде.
Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму:
«Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без»
Молодому моряку на заметку:
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида.
Анекдоты новые очень смешные в картинках
АНЕКДОТЫ ПРО МАТРОСОВ
Восемнадцатый век. Корабль отправляется в далекое плавание.
Каждый тащит на борт то, что ему будет нужно. Боцмана все подняли
на смех, когда он привел с собой козу.
— Молчали бы, салаги! — сказал боцман. — Я еще посмотрю на
вас через месяц!
Так и получилось. Пошел только второй месяц плавания, а один
матрос уже попросил боцмана пустить его к козе.
— Пиастр, — сказал боцман, — и коза на четверть часа твоя.
Еще через месяц уже вся команда ходила к козе, боцману осталось
только раз в день пересчитывать деньги, которые все клали ему
на сундучок. Но один раз он недосчитал одного пиастра. Построив
команду на палубе, боцман громко спросил:
— Кто из вас ходил сегодня к козе и не заплатил? Признавайся!
Вперед шагнул матрос:
— Это я, боцман. Извини, но мне кажется, что у нас с ней что-то
серьезное…
***
Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного
путешествия, встречает друга.
— Ты что такой грустный? — спрашивает друг.
— Когда причалили к Африке, меня изнасиловал самец гориллы…
— Да ты не горюй, все останется в тайне — горилла же не говорит.
— Да, не говорит… И не пишет. И не звонит. Совсем забыл меня!
Людоеды
— Земля. — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение,
выбираясь на берег.
— Мясо. — радостно закричали туземцы, выбегая из кустов.
***
Корабль потерпел крушение. Единственный оставшийся в живых
оказался на необитаемом острове. Сидел он под пальмой, обгладывая
кость, когда заметил застывших в ужасе спасателей, увидевших
его и кучу человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал
— но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить
одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на
многое… Но корабль же затонул вчера вечером.
***
Двоих выбросило на необитаемый остров.
— Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!
— Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!
Ничего, продолжай, голубчик, я ваших морских терминов все
равно не понимаю…
***
Американские моряки очень долго не могли понять, почему
их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВрадиостанции
все время повторяют фразу «твой кролик написал»
(Your Bunny Wrote)…
Матрос
Урок зоологии:
— Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в
воде, и на суше?
— Матросы!
***
Психическая атака — матросы, скачущие на зебрах…
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
— Ну, до дна!
— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост
годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».
***
Сапоги солдата легче, чем матроса. Ровно на один год.
Учительница заканчивает диктант:
— «Матрос лежал на гальке и смотрел в
небо…»
Hа следующий день она обращается к
классу:
— Все почему-то написали слово «галька»
с большой буквы, только Вовочка написал правильно.
Вовочка, встань и объясни классу его
ошибку!
— Если бы «галька» была с большой буквы,
— говорит Вовочка, — то матрос не смог бы
смотреть в небо!
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят
пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу
ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют,
правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли
еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и
червяка твоего склюем!
***
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из
одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара — молодая
жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос
залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то
беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
— А ну не трахаться!
Муж (поднимая голову):
— Да мы и не трахаемся!
Матрос:
— Ну что вы врете, спать не даете, еще и врете. Отсюда прекрасно
видно, чем вы занимаетесь.
Муж (раздраженно):
— Да не трахаемся мы!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
— М-да, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж (в истерике):
— Да не может так казаться!
Матрос:
— Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
— Хм, действительно, как будто трахаются.
***
Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает
отчитывать. Матрос:
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— Морской?
— Сухопутный.
— А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
Анекдоты про моряков
Едет наркоман в троллейбусе.
Рядом стоит старушка и моряк.
Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше.
Наркоман моряку:
— Солдат, передай билет.
Я не солдат, я — моряк.
Наркоман старушке:
— Обломайся бабуля, мы на корабле!
Журналистка берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Мой муж моряк.
Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Ничего серьезного, — сказал врач старому морскому волку.
— Немного покраснело горло.
Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
— Знакомое средство, пробормотал капитан, меня шесть раз торпедировали.
Я вижу, капитан, у вас плохое настроение.
Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
Так это же хорошо!
— Кому как!
Второй и третий призы — деньги,
А первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Моряк пробыл в плавании год.
И как только очутился в родном порту снял проститутку.
Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!
Идет пьяный моряк.
Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают.
Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!
Моряк возвращается домой из дальнего плавания
Бросается с порога к жене и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе.
А тут вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие!
Второй месяц каждую ночь подряд тр@хаются!
Дайте людям поспать!
Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Молодой моряк спрашивает у боцмана,
Как в условиях открытого моря можно справить интим-нужду, не прибегая к онанизму.
Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой.
Моряк попробовал понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение хоть круглые сутки.
— А в четверг что?!
А в четверг тебе в бочке сидеть.
Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки,
Не выражайтесь при ней как сапожник.
Она человек музыкальный, интеллигентный.
Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Кадет на вахте.
Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
Пятый курс, бакинский мореходка!
Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Жорик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Утро. Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает.
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.
— Штурман, где мы?!
В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!
Я ещё и лётчик!?
Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля.
Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.
Нет, ничего особенного.
— Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие.
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание.
А его жена в этот период ожидает первого ребенка.
Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае!
Мне придется угощать весь экипаж.
Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде.
Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму:
«Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».
Молодому моряку на заметку:
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида.
У моряков — три команды:
«Полный вперед», «Полный назад» и «Полный капец».
На корабле громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
— Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
Идут два моряка по Лондону.
Видят священника, у которого одна рука в гипсе.
Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре.
Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше.
Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
Не знаю, я лет десять в церкви не был.