Анекдоты про мороженое
Сидит ежик на пне и бормочет: — Хочу мороженого, хочу мороженого! Белка работает: — Ежик, беги за мной, там что-то есть! — Не хочу мешать, я хочу есть мороженое!
По результатам авиасалона Макс-2019.
По результатам авиасалона Max 2019 был подписан контракт на поставку крупной партии мороженого в Турцию.
Жена саудовского шейха, прожившая 8 лет в…
8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю в собственности на мороженое.
— Как прошла корпоративная вечеринка?
— Как прошла корпоративная вечеринка? — Не совсем. На столах было только мороженое и водка. — И что? — Простите, что? Все простудились в стайне.
— Мама, я влюбился!
— Мамочка, я влюбился! — Как ее зовут? И сколько лет? Умеет ли она готовить? Какую музыку она слушает? А кто ее любимый поэт? Занимается ли она спортом? Вы уже целовались? Почему я не сказал раньше? Дать денег? Вы купите мороженое, когда поедете. — Папа, я влюбилась! Бабушка? — Бабушка. — Норма!
— Ина, почему ты так быстро ешь мор.
— Инна, почему ты так быстро ешь мороженое, ведь тебе холодно? — И поэтому, мама, необходимо закаливать желудок.
В зоопарке: — Девочка! Не нужно.
В зоопарке: — Девочка! Не нужно постоянно кормить бегемота мороженым, у него голова на другой стороне.
Наконец, семья купила долгожданный автомобиль.
Наконец семья купила долгожданные MERы. И радость, и печаль. Больше того, страх — ведь во дворе полно панков и того и гляди что-нибудь уладят: разобьют стекло, поцарапают. Вдруг хозяина осенило. Он вышел во двор, крикнул своему метчику, самому страшному подростку: — Как тебя зовут? — Леха, что? Я — ничто. — Дело вот в чем, Алекс. В любой день ты можешь угостить меня мороженым или чем-нибудь еще. Но чтобы никто и пальцем не тронул мою машину! Понял? «Все будет тип-топ, дядя», — авторитетно гарантирует Леха. . Утром мужчина подошел к своей машине и был ошарашен. На капоте и на багажнике гвоздем было нацарапано грозное предупреждение: «Смотри, к кому прикасаешься! Ты будешь иметь дело со мной! Леха».
Почему есть мороженое, но помните Ка.
Почему есть мороженое, но вспомните, какая вкуснятина была в СССР.
— Изя! Не ешьте так много мороженого.
— Изя! Не ешьте так много мороженого! — Почему? — Пафф — заморозьте ноги!
Вовочка говорит маме: — Мама, да.
Вовочка говорит маме: — Мамочка, дай мне мороженое. — Я не дам, мы скоро пообедаем. Иди поиграй во дворе. — Там никого нет. Дай мне мороженое. — Я не даю. Домой, потом играть. — Хорошо, тогда поиграй со мной. За маму и папу. — Ну, черт. Ты — папочка, я — мамочка. — Вот так я возвращался домой с работы. Ну, вы садитесь? Наконец-то оторвитесь от своей задницы и дайте ребенку мороженое.
Школа. Есть урок математики. Он преподает.
Школа. Есть урок математики. Учитель. Охотники пришли и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?» Вовочка дергает ее за руку: — Марь Иванна, совсем — они улетят после звука выстрелов! — Вовочка, как бы они себя ни вели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравятся ваши мысли. Садись. Ну, а Вовочка, конечно, все хмурился, что его так подвели перед классом, и решил отомстить. — Мар Ивана, можешь загадать загадку? — Давай, Вовочка. — Три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает, другой лижет, третий лижет и кусает. Так кто женат? Учитель надулся, покраснел, — Ну. Тот, кто лижет и кусает. — А здесь это не так. Это — у которого на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Школа. Есть урок математики. Он преподает.
Школа. Есть урок математики. «На дереве сидят 5 птиц. Приехали охотники и застрелили троих. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: — Маривана, вовсе нет — они улетели бы после выстрелов! Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, Вовочка, конечно, нахмурился, что его вот так выпустили перед классом, и решил отомстить. — Давай, Вовочка. — Итак, 3 женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает, другой лижет, третий лижет и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела, побледнела, — Ну, тот, который лижет и кусает. — А здесь это не так. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Двое друзей начали убегать. Они стоят, я думаю.
По результатам авиасалона МАКС-2019.
По итогам авиасалона МАКС-2019 был подписан контракт на поставку крупной партии мороженого в Турцию.
Прогулка по парку. Вовочка.
Занятие для прогулки в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу им идут три женщины и едят мороженое. Маленький Джонни говорит: — Марь Иванна, хочешь загадку? «Ну, подумай об этом», — соглашается она. «Вот, видите, три женщины идут и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий сучит. Как вы думаете, кто из них женат? Учительница задумалась на мгновение и ответила: «Я думаю, что тот, у кого дерьмо. — Нет, Марь Иванна, та, что с обручальным кольцом на пальце, замужем. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Вы достаточно долго прожили в Аргене.
— Держите ли вы дома животных? — Да. Мо
— Наблюдаете ли вы за животными дома? — Да, мороженая скумбрия и крабовые палочки.
Две подружки разговаривают.
Две подружки разговаривают: — Оцени, в твоей руке сны. Прошлой ночью мне приснилось, что я лежу в постели с таким мужчиной, и мне было так хорошо. И что вы думаете? Меня разбудил звонок в дверь, я пошла ответить, а там стоит мой парень. Он лепечет какую-то чушь, но я понял, зачем он пришел — быстро затащил его в постель, он даже пискнуть не успел. Что за парень, а? — Кстати, знаешь, мне тоже прошлой ночью приснился сон, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я просто проснулась. А мне так хотелось, что я разбудил Витьку и попросил его пойти купить мне это мороженое. И что вы думаете? Он не сказал ни слова, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Он вернулся только под утро. Правда, я нашел мороженое, но какой заботливый человек, а? — Да, именно так я и говорю. Открываю дверь, а там стоит Витек и просит фисташковое мороженое.
Страна должна помнить своих героев.
Страна должна помнить своих героев! Вы помните с аэропортами? Почему производитель мороженого не переименовал его в «Радужное мороженое» в честь Е. Ф. Лахова» — я уверен, что продажи значительно возрастут!
— Официант, почему вы подаете все б.
— Официант, почему вы подаете все блюда холодными? — Вы заказали водку, винегрет, желе и мороженое, что именно подогреть?
— Мама, если ты не дашь мне денег, сэр.
— Мамочка, если ты не дашь мне денег на мороженое, как только мы сядем в автобус, я назову тебя бабушкой!
— Официант, в вашем меню написано ".
— Официант, у вас в меню написано «мороженое с орехами», я уже съел почти всю порцию, но орехов не нашел. — Да, там есть орехи, это ваши редкие зубы.
Доктор сказал, что в моем возрасте я
Врач сказал, что в моем возрасте я должна быть осторожна в еде. Поэтому я ела мороженое перед зеркалом.
Анекдоты про мороженое! Страница 1.
Блондинка заходит в магазин и видит незнакомый предмет: — Что это? — Термос. — Почему это необходимо? ‘Он сохраняет горячие вещи горячими, а холодные — холодными. Блондинка покупает термос, приходит на работу на следующий день и с гордостью демонстрирует свою покупку коллегам: — Это мой новый термос. Он сохраняет горячие вещи горячими, а холодные — холодными. — Две чашки горячего кофе и мороженое.
«Мама, ты правда меня любишь?» «Конечно, сынок. «Так выходи замуж за того дядю, который продает мороженое на углу».
— Мамочка, я влюбился! — Как ее зовут? И сколько лет? Умеет ли она готовить? Какую музыку она слушает? А кто ее любимый поэт? Занимается ли она спортом? Вы уже целовались? Почему я не сказал раньше? Дать денег? Вы купите мороженое, когда поедете. — Папа, я влюбилась! Бабушка? — Бабушка. — Норма!
«Папа! Я хочу мороженого!» «Я тоже, сынок. Но только для пива.
Девочка подходит к матери, держащей в руках черепаху, и говорит: — Мамочка, моя черепаха умерла. — Хорошо, давай похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого. Да, моя дочь, смотри, она двигается. «Мамочка, можно я ее задушу?».
Две блондинки разговаривают: «Хочешь мороженого? Нет, я хочу нормальную…
Мальчик и девочка гуляют в парке. Ни мороженого, ни воды, ни цветов на продажу. Повешенное сообщение: — Не мусори, не плюй. Штраф составляет 10 гривен. Мальчик — девочке: — Плюнуть, угостить.
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком и ест мороженое. Проходящий мимо врач не остается равнодушным: — Мальчик, не ешь такое холодное мороженое. Если ты пукнешь, то отморозишь себе ноги!
Блондинка заходит в магазин и видит незнакомый предмет. Он спрашивает. Они говорят ей: — Термос. Он сохраняет горячие вещи горячими, а холодные — холодными. Она покупает его и на следующий день идет с ним на работу. Она показывает своим коллегам. Он сохраняет горячие вещи горячими, а холодные — холодными. Они спрашивают ее: — Что у тебя там? — Две чашки горячего кофе и мороженое.
Когда вам действительно грустно, знайте, что где-то в мире прямо сейчас толстый ребенок уронил свое мороженое.
«Папа, что случилось?» «Похмелье». «Знаешь, сынок, так оно и есть. Ну, когда ты съел на ночь очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло — но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
Лучший способ научить детей налогам — это съесть 13% их мороженого.
Билетер на входе преграждает путь зрителю: — Мужик, ты не можешь пойти в кино с мороженым. Но я не ем. — А как насчет брюк?
— Я не собираюсь встречаться — у меня есть парень. — Скажите ей: «Я не буду есть мороженое — у меня дома есть пельмени»!
— (детский голос) Эй, это сливочное? — (грубый женский голос) Да (что больше похоже на технаря) — Вы делаете мороженое таким сливочным? — Нет! Мы получаем дерьмо!
Угарные анекдоты про мороженое
Лучший способ научить детей налогам — это съесть 13% их мороженого.
Девочка возвращается из школы. Рядом с ней останавливается машина. В нее садится мужчина: — Садись в машину, я дам тебе конфетку. Девочка: Нет. — Я куплю мороженое. — Я не сяду. — Новая кукла. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приходи в школу в казаке.
— Я не буду встречаться — у меня есть парень… — Скажите также «Я не буду есть мороженое — у меня дома есть пельмени»!
«Мама, ты правда меня любишь?» «Конечно, сынок. «Так выходи замуж за того дядю, который продает мороженое на углу».
Урок по логика, Учител: — Вовочка, а сега ти. — Мария Ивановна, виждаш ли две жени със сладолед извън прозореца? — Виждам. — Кой е женен, този, който облизва сладолед, или кой е гадно? — Vovochka. — И все пак? — Вероятно, което облизва. — Не то, Марья Ивановна, та, у которой кольцо …
«Мамочка, — просит дочь, — дай мне сто рублей на мороженое» — А на что ты их потратишь?
Помните, дети, все лучшее в этой жизни начинается с буквы «М»: мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс …
— Официант, почему вы подаете все блюда охлажденными? — Вы заказали водку, винегрет, желе и мороженое, что именно разогреть?
— Я хочу мороженого. «Но ты просто хотел этого!»
— Когато храната завършва в хладилника, в него винаги остават само чесън и лимон. Чесънът и лимонът са амулети, които изхвърлят храна от хладилника?! — И обикновено ми остава сладолед?! — Сладолед — Амулет на фризера! Логически урок, Учител: — Вовочка, а сега вие. — Мария Ивановна, виждаш ли две жени със сладолед извън прозореца? — Виждам. — Кой е женен, този, който облизва сладолед, или кой е гадно? — Vovochka. — И все пак? — Наверное, тот, кто лижет. — Не то, Марья Ивановна, та, у которой кольцо …