Анекдоты про мост
Мужчине оторвало руку. Правда, неприятный случай. Он вышел из больницы — ужасная депрессия. Невеста ушла, потеряла работу, ни денег, ни перспектив. К черту эту жизнь. Пошел сегодня за город на мост, думаю, прыгну с него головой вперед и никаких проблем. Подходит спокойно к мосту и видит — стоит на мосту чувак без рук и танцует. Вот как он выбрасывает ногу, вон там. Леле, думает про себя парень. Вообще без рук, но он ловит такой кайф от жизни. Вдруг этот безрукий человек замечает жителя деревни и со всей силы бежит к нему. И у него такая счастливая улыбка! Он прибегает, а тот его спрашивает: — Значит, даже совсем безрукие люди имеют счастье? И сказал он. Вы убедитесь в этом сами. Будь другом, почеши задницу.
При Порошенко они построили Крымское мо.
При Порошенко был построен Крымский мост — один из самых длинных и сложных мостов в Европе. При Зеленском были завершены глобально важные проекты «Турецкий поток» и «Северный поток 2». Если бы не Майдан, этих проектов не было бы. И кто тогда скажет, что Майдан — это плохо?
Они вторглись в Украину, они оккупировали Крым.
Он напал на Украину, оккупировал Крым, прикрывал свои преступления геббельсовской пропагандой, узурпировал власть в стране, построил мост в Крым, убивал политических противников, сделал пытки заключенных нормой, судил инакомыслящих по законам Третьего рейха, преследовал Свидетелей Иеговы. Все это было сделано Гитлером. . Здесь вы можете спросить, а где же Путин?
Казначейство США совместно.
Казначейство США вместе с ЦРУ и британской МИ-6 наконец-то нашли деньги Путина. Оказывается, она надежно вложена в два космодрома, Крымский мост, четыре стратегические атомные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу «Армата», шесть арктических военных баз и другие принципиально незамерзающие активы.
Рабинович переходит реку по хрупкой тропинке.
Рабинович переходит реку по шаткому мосту и трясется от страха. — «Господи, — думает он, — если я перейду дорогу, я отдам пять тысяч гривен первому нищему». Мост перестал качаться. — Не слишком ли много я обещал? Десяти браслетов будет вполне достаточно. Мост снова начинает раскачиваться. — Господи, неужели ты не понимаешь шуток?
Когда это автомобильный разделитель.
Когда на средней полосе шоссе устанавливается ограждение, препятствующее выезду на встречную полосу, это защита участников дорожного движения от быстрых гонщиков, непримиримых бизнесменов и важных чиновников. Для них не существует никаких правил. А когда над шоссе, к которому подходят грунтовые дороги, строится мост, это вызывает беспокойство у броских гонщиков, чопорных бизнесменов и важных чиновников. Чтобы они случайно не встретили трактор, который выехал с проселочной дороги на шоссе.
— Заряжен! Почему вместо этого
— Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что нецензурная лексика, запах алкоголя, сигаретный дым в лицо — это неприятно, вы ударили жертву, повалили его на асфальт, пинали его, а когда подняли его, бросили с моста в реку? — Я пыталась, но он попросил меня просто сказать это.
Учитывая явку крымчан на выборы, я.
Учитывая явку крымчан на выборы, на месте Путина я бы не спешил строить мост. Правда в том, что он никуда не торопится.
Германия, Берлин, 1945 год, бункер.
Германия, Берлин, 1945 год, бункер.
«Генерал, разве я не говорил вам, что при отступлении вы сжигаете за собой мосты?» «Говорили, мой фюрер!» — «А что тогда здесь делает советская танковая дивизия? — Поэтому мы сожгли их с их помощью!
Израильский патруль должен быть.
Израильский патруль должен был выяснить, пригоден ли мост для перехода войск. Разведчики вернулись, и их командир Рабинович доложил, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты. — Это полная ерунда!» — кричит им командир бригады. — Вовсе нет. На мосту стоит злая собака.
На краю высокого моста стоит девушка.
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бездомный: — Не жалко прыгать? Ты такая красивая! Девушка сдается: — Мне все равно. БОМЖ: — Тогда, может быть, мы проведем ночь вместе? Девушка напрягается: — С тобой — никогда в жизни. БОМЖ с улыбкой: — Тогда я буду ждать тебя внизу.
— Удивительно, но в какой-то степени в одиночку.
— Удивительно, что как-то так получилось, что все, что делают власти, подается как подвиг. Олимпиада в Сочи, Чемпионат мира по футболу, Крымский мост, Восточное пространство. Подвиг ради подвига. «Но что-то же делается без пафоса и шума, каждый день, изо дня в день?». Кража.
Михаил Ефремов предложил заключить мир.
Михаил Ефремов предложил заключить мир с Украиной, отдав ей Крымский мост. И правильнее было бы дать Украине Михаила Ефремова.
Анекдоты про мосты
Они спорят с американскими, немецкими и русскими, чья нация строится быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить пивоварню, а в 10 уже пьяные.
Уважаемые петербуржцы! 1 апреля, в честь Дня смеха, по мостам будут ходить в любое время и без предупреждения.
Веселые были люди, эти партизаны. По ночам, в свободное от шахт и дорог время, они забирались в землянки рядом с немцами и мазались зубной пастой.
Учитывая стоимость моста через Керченский пролив, правительство решило, что дешевле будет присоединиться к Юго-Восточной Украине!
Один стоит на мосту и наблюдает за едой. Заходит парень и огрызается: «Дядя, а этот Пыбак что-нибудь поймал?» «Да, какой он рыбак! Я стоял уже четвертый час — до сих пор нет никакой еды. — Вы ловите? — Нет, у меня мало вигвамов.
Брежнев насупил брови, используя церемонии в Санкт-Петербурге в качестве разводного моста.
Половина денег на Крымский мост уже потрачена. За рекламу на телевидении!
Молодой водитель, будучи пьяным, постоянно попадает в аварии. А его взрослый партнер пил в два раза больше — и как минимум один раз стучал! Он просит у молодых совета: — Петрович, научи, как пить без происшествий? — Ну, поставьте литр, я научу. Мы выпили литр на двоих. Старые пальцы показывают: — Сколько пальцев вы видите? — 2. — О-о-о, немного, вы должны добавить! Добавьте еще один литр. Снова палец: — А теперь сколько ты видишь? — ТРИ! Вперед! Мы сели в телегу, старую — за руль. Он едет и учится: — Ты понимаешь, три бабушки переходят дорогу? Окружающая среда реальна. Мы ходим вокруг. Видите, три разбитые машины развернулись? Окружающая среда реальна. Мы идем в обход! Молодые люди ликовали. Я научился! Спасибо, Петрович, теперь дай мне руль! Сел он за руль, едет: — Т а-ак, здесь три моста! Средний — настоящий! Мы идем в обход!
Москва. Кольцо Дорга, время 21-00. Сотрудники дорожной полиции тормозят 600-с мерин, мчащийся со скоростью 250 км/ч. Он подходит и спрашивает водителя. — Командир, в Петербурге разводят мосты за три часа!
Рабинович переходит реку по шаткому мосту и трясется от страха. — Господи, думает он, если я перейду, то дам пять тысяч гривен первому нищему. Мост перестал качаться. — Не слишком ли много я обещал? Десяти браслетов будет вполне достаточно. Мост снова начинает раскачиваться. — Господи, неужели ты не понимаешь шуток?
2020 Санкт-Петербург. Маршрут определен — двигайтесь по мосту Ахмада Кадырова, затем сверните на проспект Рамзана Кадырова и двигайтесь до площади Мужества Чечни, затем по проспекту Грозного до площади Восстания Чечни, так вы доберетесь до места назначения.
Как сообщается, после того, как они одолели крышу «Зенит-Арены», бакланы начали клевать опоры Керченского моста.
Анекдоты
На этом сайте есть шутки без цензуры и отборные шутки! Если вы еще молоды или не интересуетесь подобными шутками, закройте этот сайт. Спасибо.
- СЛУЧАЙНАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ
- Добавить в избранное
Поиск анекдотов
Расширение прав и возможностей
Коллекция пошлых и непристойных анекдотов — лучшие анекдоты и смешные шутки. Лучшие анекдоты на одном сайте.
Здесь вы также найдете пошлые анекдоты Анекдоты про блондинок Анекдоты про маленькую девочку Лучшие анекдоты Анекдоты про животных
Анекдот от Алкса25.11.2013 в 14:10h
Как-то американский и российский политик встречаются в Америке. Американский политик приводит русского на свою виллу. И есть вилла та вилла. Все на высшем уровне — трехэтажное здание, красивый интерьер, открытый бассейн, в общем, все как полагается. Русский спрашивает. — Очень просто, — отвечает американец и подводит русского к окну, — видите мост? — Так вот — на его строительство было выделено 2 миллиона долларов, я взял 500 тысяч себе, и за полтора миллиона мост был построен. Конечно, хуже, но все равно работает.
— Правильно, сказал русский и пригласил американца посетить его родину. Один американский политик приехал в Россию, и российский политик отвез его на свою виллу. И там. Не вилла, а дворец. 6-этажный особняк, везде хрусталь, золото, старое дерево. Ну, американец обалдел и спрашивает: «Да пошел он, русский, ладно, я украл, сделал трехэтажную виллу, но из какого кальяна можно сделать такой дворец? — Очень просто — отвечает русский и подводит американца к окну — видите мост? — Какой мост?
Анекдот про девушку и бомжа на мосту
На мосту стоит девушка, которая явно собирается прикоснуться к ее жизни. Подходящий бродяга.
На мосту стоит девушка, которая явно собирается подвергнуть свою жизнь опасности. Бродяга подходит. — Девочка, раз тебе уже все равно, могу я наконец-то тебя трахнуть? У меня так давно не было женщины! Вы когда-нибудь виделись? Грязный, вонючий, противный! Нет, нет и НЕТ! Проваливай! — Конечно, конечно. Я ухожу. Я буду ждать тебя внизу.
По этому поводу:
Сидят два алкоголика, выпивают. Один спрашивает другого. — Ну, как бы тебе объяснить. Видите — идут два человека, один грязный, другой чистый. Кто идет купаться? — Грязный. — Правильно. Он грязный, поэтому он идет мыться. Это называется логикой. — Что такое диалектика? — Хорошо. Видите, идут двое мужчин. Один из них грязный, а другой чистый. Кто идет в туалет? — Грязный. — И это неправильно! Чистота. Грязный — он грязный, потому что никогда не ходит в туалет. Это то, что называется диалектикой. — Хорошо, тогда что такое философия? — Вы увидите. Идут два человека, грязный и чистый. Кто ходит в баню? — Кто знает. — Сюда! Это просто философия!
Истинно говорю вам: чужая душа — потемки. На полу поселился новый сосед. Одинокая симпатичная женщина до сорока лет. Надо бы войти, как и встретиться, даже если ни о чем другом не думаешь, но душа не лежит. Оно раздроблено само по себе, при встрече с кем-либо оно сухо кивает, оно испытывает презрение ко всем живым существам, и все человеческое ему явно чуждо. И вот однажды утром я выхожу вынести мусор. А на полу, в тамбуре мусоропровода, лежит бездомный! Она тонет, что-то во сне бормочет, рядом валяется пустой чек и маленький кусочек черники. И выносит из него и еще какой-то неопознанный мусор. Должен сказать, что я никогда не видел ничего подобного в нашем доме. И смертельная злоба овладела мной. А теперь, я думаю, я вылью на тебя ведро помоев, вонючка, и спущу тебя с черной лестницы! И вот, смотрите, леди, Фрай тоже идет, видите, мусор вылетает. Ну, я думаю, она злоупотребляет, теперь она совсем потеряет сознание. Но вот появляется женщина и даже не удивляется — оказывается, она видела эту картину минутой раньше. А потом наклоняется над этим вонючим бомжом и ставит рядом с ним пачку коньяка и бутерброд с семгой! «Мужик проснется, ему плохо будет», — скупо объясняет она мне и уходит домой. Вечером я пошел на встречу с ней. Как оказалось, женщина с чувствительной и ранимой душой.
Бездомный, сидящий возле станции. Есть новый русский парень, видит эту картину, и что-то у него в сердце ёкает, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!» — Толян ему отвечает: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. — Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как ты? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!?» — Толя говорит: — Я сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Что за чудо — Толик?».
Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда вы исчезли? Давайте сегодня поужинаем! Толян отвечает ему: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: — Я сегодня не могу, я договорился с Путиным, давай завтра? Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у лидера: «Кто это в белом рядом с Толиком?».
ЧЕГО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ? Однажды король Артур был пойман другим королем и заключен в темницу. Тогда он сжалился над ним и сказал, что отпустит его, если он ответит на очень трудный вопрос. Королю Артуру был дан год, чтобы найти ответ. Если он не отвечал, его казнили. Вопрос звучал так: «Чего на самом деле хотят женщины?». Король Артур целый год расспрашивал всю женскую половину своего королевства, и никто не дал ему ответа. В конце концов ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но цена будет очень высока. У царя не было выбора, он пошел к ней и спросил, чего она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гавейна. Ведьма была ужасной, старой, противной и имела один зуб. Артур сказал, что не хочет заставлять своего друга делать это и предпочел бы умереть. Однако Гавейн сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и согласился жениться на мерзкой старой ведьме. Затем ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины в основном хотят сами управлять своей жизнью. Тогда жизнь Артура была спасена, все ликовали, и настало время свадьбы. Рыцарь Гавейн был настоящим джентльменом, а ведьма вела себя отвратительно во время свадьбы. Когда наступила брачная ночь, Гавейн неохотно вошел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за его доброе отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласилась быть половину времени молодой красавицей, а половину — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет видеть ее днем, а какой ночью. размышлял Гавейн. Хотел ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи он проводил со старой ведьмой или чтобы днем его видела ужасная ведьма, а ночью он был с красавицей? Он решил предоставить ей самой решать. Услышав это, она сказала, что всегда будет красивой, потому что он уважает ее и позволяет ей самой управлять своей жизнью. Так в чем же мораль
Бабушка ходит по рельсам. Водитель подает звуковой сигнал. Баба: — Помедленнее, помедленнее, сынок, и в семнадцать лет я не превратился в свистуна.
Это было несколько лет назад в Севастополе. Мы сидим на пирсе Граффа в летней таверне, около 5 человек — пьем вино! Красота! Тут заходит грязный, ужасно пахнущий (если не сказать вонючий) бомж и говорит: «Ребята, налейте вина на глоток», мы «не возражаем, только без лишнего стакана».
Крокодил, брошенный своей возлюбленной, хочет покончить с собой. «Привет! Это фабрика по производству кожаных бумажников?
Бездомный стучит в дверь своей квартиры, мужчина открывает. Ну, бродяга говорит ему: «Пожалуйста, дай мне кусок пирога». Бродяга смущается: «А сегодня у меня день рождения».
Лес. Узкая дорога. Д’Артаньян сидит на лошади. Навстречу ему Илья Мавр верхом на коне. Д: Месье, я подданный великой Франции, вы обязаны меня отпустить! Я: Уходи, дурак. Д: Месье, я великий мушкетер, вы обязаны мне подчиниться Я: Убирайся, дурак, я спешу! Д: Месье, если вы мне не подчинитесь, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить! Они уходят за кусты. Через 5 минут из-за кустов выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАН, Я ВСЕГДА СМОТРЕЛ ГЛАЗА С ТЕЛА.
Гора. Узкая дорога. Ехал на своей кляче «Артаньян». Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д «Артаньян: «Месье, я подданный Великой Франции, я должен скучать! Илья Муромец: — Уходи, дурак. — Д-н, я отличный мушкет, вы должны освободить мне дорогу. — Иди, дурак, я спешу! — Месье, если вы не уступите мне, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить! Они уходят в кусты. Через 5 минут Илья Муромец выходит из-за кустов, вытирает меч и говорит: «Хулиган, я ему чуть проволоку в глаза не вставил».
Гора. Узкая дорога. Ехал на своей кляче «Артаньян». Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д «Артаньян: «Месье, я подданный Великой Франции, я должен скучать! Илья Муромец: — Уходи, дурак. — Д-н, я отличный мушкет, вы должны освободить мне дорогу. — Иди, дурак, я спешу! — Месье, если вы не уступите мне, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить! Они уходят в кусты. Через 5 минут Илья Муромец выходит из-за кустов, вытирает меч и говорит: «Хулиган, я ему чуть проволоку в глаза не вставил».
10 случаев, которые можно сделать в джеме: Вы можете правильно изучить и запомнить номер перед стоящей машиной. Если у вас есть с собой моток острова, вы можете намотать его на руль. Очень красиво. Вы можете стать чемпионом по Трирл Рор, Снак-2, Валун Шутер или любой другой интеллектуальной игре на своем мобильном телефоне. Наконец, вы можете подробно рассмотреть дизайн перьевой ручки. Попробуйте разобрать и собрать его снова. А теперь ненадолго. Вы можете заниматься вышиванием и использовать руль в качестве отверстий. Вы можете медленно собрать все женские волосы с переднего и заднего сиденья, проверить, не было ли чужих помад, следов обуви на потолке, оставленных под коврами. Вы можете сделать «V-J-H-H-H!». И крутите руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Вождение автомобиля — это как раз то место, где можно и даже нужно, наконец, взять себя в руки. Терапевтическая чистка носа и тщательное исследование содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы оленьими и сильными. Вы можете продать автомобиль и купить машину ближе к светофору. Вы можете выпить немного. В любом случае, это еще не скоро.
Где-то под Дрезденом долгое время, где-то под Дрезденом, мы заезжали на заправку, заправлялись. Я вышел из машины, чтобы полюбопытствовать, как у них дела. На этой заправке система была примерно такой: на колонке есть несколько кнопок: «20 марок», «50 марок», «100 марок», «полный бак». Нажмите на кнопку, и бензин немедленно начнет закапываться в бак. В это время водитель идет оплачивать бензин. Естественно, я задаю вопрос своему немецкому коллеге: — А что будет, если я не буду платить за бензин, а просто уеду? Немец впадает в легкий ступор. Он спросил: — Как насчет того, чтобы я просто ушел. — Ну, допустим, я вор. Я украл бензин, понимаете? — Узнайте. Немецкая мысль. После тридцати напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: «Так, наверное, там есть видеокамеры!». Если вы уедете, не заплатив, о вашей машине сообщат в полицию и вас арестуют — а если номер грязный? Тут немец делает огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задает следующий вопрос: — Как это, «номер грязный».
После того как осел успокоился, житель деревни упал в глубокий колодец. Пока хозяин думал, что делать, несчастное животное начало издавать заунывные звуки. Наконец, житель деревни решил, что осел уже старый и колодец все равно нужно посадить. И ему показалось, что не стоит тратить столько сил, чтобы вытащить оттуда старого осла. Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все вместе они взялись за лопаты и стали энергично бросать землю в колодец. Осел сразу понял, в чем дело, и начал издавать испуганный визг. Затем, к всеобщему удивлению, визг прекратился. После того, как в колодец было брошено еще несколько кусков земли, житель деревни решил проверить, как она опустилась. И был крайне поражен, увидев его там. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, осел делал нечто совершенно невероятное — он встряхивался и вставал над брошенной землей. Когда соседи продолжали бросать землю в колодец, животное каждый раз отмахивалось от нее и поднималось над упавшей сверху землей. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как осел поднялся, перепрыгнул через край колодца и помчался вдаль, как сумасшедший! В жизни вы встретите много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам все новую и новую часть. Но каждый раз, когда на вас обрушивается новая часть Земли, встряхнитесь и поднимитесь выше — только так можно выйти из жизни здоровым. Если вы не остановитесь и не сдадитесь, то сможете выбраться из самого глубокого колодца. Кричите и поднимайтесь! . .
17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие планы на вечер?»- Она: «Пока нет, а какие?»- Он: «Они приглашают на барбекю, недалеко отсюда, пойдешь?»- Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 ты должна быть на месте» — Она: «Хорошо, я буду на набережной после восьми, созвонимся» 8.25 (центр) — Он: «Ты на набережной?» — Она: «Да! Немного занята!» — Он: «То есть?!» — Она: «Я встретила подругу, зашла в кафе поболтать, чтобы позвонить тебе через десять минут! 20.41 (центр) — Он:» Привет, хорошо? » — «Ну все, теперь мы едем, пьем кофе И пьем, едем за нами!» — Он:» Ты имеешь в виду «позади нас»?» — Она:»» Ну, мы ее домой забросим, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь десерт. ОК» (едет домой) 21.22 (ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет гулять по городу) — Она: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Она: «Посидим еще немного, заказали алкоголь: мы Вику неделю не видели!» — Он:»»» Да без проблем «22.05 (Московская область, он уже пил, чтобы сделать шашлык) — Она:» Привет! А здесь круто! Мы также заказали алкоголь. И К. Он здесь только дорогой. » Не волнуйся, я заплачу тебе, не стыдись» — Она:» Ну, тогда мы повторим десерт? » — Он:» Ну, конечно, я пока подожду с машиной. «22.45 (Подмосковье, он ест шашлык и флиртует с девушками) — Она:» Привет! Мы встретили здесь Наташу, она с моим парнем, давайте отвезем их в Митино? «Он:» Конечно, мы их возьмем. Кстати, лечите их. «23.25 (Пригород, теперь все в курсе, его телефон на «Сильной связи») — Она:» Ну, мы готовы к работе. Мы ждем вас» — Он:» Да, я сейчас займусь. Сколько там всего? » — есть: & quot
17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие у тебя планы на вечер?» — Она: «Пока нет, а какие?» — Он: «Приглашают на барбекю, это недалеко отсюда, пойдешь?» — Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 вы должны быть там» — Она: «Хорошо, я буду на набережной в восемь, мы вам позвоним» 8.25 (Центр) — Он: «Вы на набережной?» — Она: «Да! Немного занят!» — Он: «Что ты имеешь в виду!!!» — Она: «Я встретил свою девушку, мы пошли в кафе поговорить, перезвони через десять минут!» 20.41 (Центр) — Он: «Привет, как дела? — Она: «Все, мы уже уходим, пьем кофе с Виком, приезжай и забери нас» — Он:» Вы имеете в виду «за нами?» — Она: «Ну, давайте отвезем ее в дом, а то она в Чертаново живет. О, мы также заказали здесь десерт: Лучше подъехать через пятнадцать минут, хорошо?» — Он: «Хорошо» (едет домой) 21.22 (Он паркует машину, пересаживается в машину друга, выезжает из города) — Она: «Привет, ты нас ждешь? » — Он: «Конечно» — Она: «Потусим немного, мы заказали алкоголь: мы не видели Вику неделю!» — Он: «Да, без проблем» 22.05 (Подмосковье, Он уже достаточно выпил, собирается делать шашлык) — Она: «Привет! А здесь просто супер! Мы также заказали алкоголь. и K. Просто здесь все дорого. — Он: «Не волнуйся, я заплачу, не стесняйся» — Она: «Ну что, тогда повторим десерт?» — Он: «Ну, конечно, я пока подожду в машине. «22.45 (Московская область, он ест шашлык и флиртует с девушками) — Она:» Привет! Мы тут Наташу встретили, она с парнем, мы их в Митино отвезем?»- Он: «Конечно. Кстати, угостите их и алкоголем. «23.25 (Московская область, все уже знают, что его телефон на «громкой связи») — Она:». Ну, мы готовы к работе. Мы вас ждем» — Он: «Да, я сейчас принесу. Сколько стоит счет?
Дети пошли в музей. Ну, учительница их спрашивает: — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Вася. Выйдите из класса. — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Сиськи! — Петя. Выйдите из класса. — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Я ухожу, я ухожу, я ухожу.
Лев созвал всех зверей и сказал: кто спрыгнет с этой высокой горы, может трахнуть мою львицу. Животные взобрались на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличила масштаб, БУМ — Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лео говорит ей: — Ну, Медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит — Эй, медведь, куда ты идешь? — Сначала я трахну того, кто меня порезал…
В одной горной деревне мальчик приходит к старику и спрашивает его. — Сто пятьдесят восемь. — Вот это да! Пьете ли вы, курите ли? — Канежна, иначе я так никогда не умру!
Поделитесь с друзьями!
Анекдот про девушку и бродягу
Мужчина идет по улице. Он подходит к трамвайным путям, по которым как раз движется трамвай, и, не заметив кочку, спотыкается и падает прямо на рельсы. Трамвай не успевает затормозить и отрезает ему голову. Голова катится по земле, но он все еще в сознании. Она видит, как ее тело двигается из стороны в сторону, руки дико машут, словно пытаясь что-то нащупать. Голова кричит: «Эй, тело! Я здесь! Поднимите меня! Эй. Куда ты идешь? Я здесь! Но тело продолжает бесцельно бродить рядом с ней. Затем голова пришла в себя и сказала себе: «Черт возьми, почему я кричу? Уши на мне…
См. также.
В деревне они как-то решили завести быка вместе с сыном. Отец говорит: «Сейчас я принесу кувалду, сынок, а ты жди здесь. — Почему? — Сын спрашивает. — А почему? Я дам ему по лбу, он умрет! — Отец, а если ты не убьешь, а только проломишь череп? Тогда он будет страдать. Пожалейте скот! Недавно мои друзья научили меня новому способу: взять обычную проволоку, вставить один конец в розетку, другой — в задницу быка. Так он умрет быстро и безболезненно! Давайте попробуем лучше? «Ну, если подумать», — соглашается отец. Они нашли длинный провод, вставили один конец в розетку, а другой приготовили для того, чтобы вставить туда быка. Сын говорит: «Отец, огради его от рогов, пожалуйста. Ну, так я не пинаю. «Хорошо», — говорит отец и решительно принимает рога. Сын приставляет оголенные провода к заднице быка, а отец просто отходит на два фута. А бык — стоит как стоял, как ни в чем не бывало. Сын подбегает к лежащему на земле отцу, переворачивает его на спину и обнаруживает, что тот мертв. Он начинает скорбеть, плакать и рвать на себе волосы. Затем, немного успокоившись, он берет трубку и звонит своему дяде: — Привет, дядя, у нас тут проблемы. Отец лжет без чувств! Приходите к нам скорее.
Дядя (он же брат его отца) тут же прыгает на мотоцикл и приезжает на место происшествия. Входит во двор и видит: посреди двора стоит бык, рядом сидит его племянник и плачет, а брат лежит на земле. Он спрашивает племянника, что случилось, тот рассказывает ему все, как было. Дядя все понимает, а потом как даст мужику пощечину и мычит: — Ты знаешь, как работает электричество?! Разряд всегда бьет последний в цепи, идиот. Что ты наделал?! Ты убил своего отца. И он начинает плакать вместе со своим племянником, который, вытирая сопли, говорит: — О, дядя, если бы я только знал об этом. Если бы он только знал. Тогда, конечно, я бы не стал засовывать этот провод в задницу быка… но я бы засунул туда своего отца.
См. также.
Лично я не нахожу клоунов смешными. По правде говоря, я их боюсь. Я даже не знаю, когда это началось. Я думаю, даже в детстве, когда меня водили в цирк, и клоун убил моего отца.
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого ищут женщины. С материальными проблемами — тот, кто уже найден.
Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Сейчас артисты, оставшиеся без работы, скорее всего, станут наркодилерами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.
Однажды философ-схоласт встретил своего старого знакомого. — О! А мне говорят, что вы умерли!» Нет, видите ли, я жив. «Это так.» Но человек, который сказал мне, что вы мертвы, заслуживает большего доверия, чем вы.
Всегда поручайте ленивому сотруднику решить сложную задачу: он найдет более легкий и быстрый способ.
См. также.
Мужчина приходит к врачу после сложнейшей операции своей жены и говорит: «Доктор, скажите, как там моя жена?». Как прошла операция? «Знаете, — отвечает доктор с серьезным видом, — плохо». Мы взрослые люди, мы должны уметь переносить плохие новости. — Вы что, доктор? — Мужчина хватается за сердце. — Да, к сожалению, у нее было парализовано все тело. — Как мне теперь быть?! — Муж рвет на себе волосы. «Но, знаете, возможно, что через 10 лет она сможет двигать руками.»- 10 лет! В ужасе. — А через 15 лет я думаю, что смогу передвигать его ноги… — 15 лет в инвалидном кресле. Какой кошмар. — Ну, да, и через 20 лет, если все пойдет хорошо, она, вероятно, снова сможет стоять на ногах. — 20 лет! Я не могу, доктор! У меня есть дети, их надо кормить! И кто будет заботиться о ней все это время. Мужчина бледнеет и почти теряет сознание, когда врач неожиданно хлопает его по плечу и говорит бодрым голосом: — Да, успокойтесь! Шучу. Она умерла.
См. также.
На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Сначала солдаты были в восторге, но потом поняли, что его нужно будет как следует заколоть, а этого никто из них никогда в жизни не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:
— Ну и что, что мечеть недалеко. Пойдем туда, нальем мусульманину. Он — ягненок, как положено, и режет.
Идея была хорошая, все согласились.
Они идут на весь отряд с автоматами в мечеть. Они спрашивают: «Есть ли здесь мусульмане?». Все молчали. Только маленький откуда-то из угла подает робкий голос: «Я мусульманин».
Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Отдай нам этого барана». А сам мальчик никогда этого не делал! Но с перепугу перед солдатами, пытавшимися выполнить его просьбу, стали размахивать ножом что есть силы.
В общем, все вокруг в крови, солдаты в крови… Таран с торчащим из него ножом, бегающий по кругу.
Солдаты, дымящиеся от крови, снова входят в мечеть: «Есть ли еще мусульмане?».
И тогда Мулла решает спасти всех: «Вот вам крест — они отдали вам последний!».
См. также.
Подборка анекдотов и шуток № 46
В принципе, «Мертвые души» Гоголя — отличный пример Clickbeat. Вы начинаете читать, думая, что это что-то мистическое, а тут какие-то помещики, крестьяне и куча финансовых махинаций.
Моя суперспособность — знать, когда можно задремать в разговоре, который я не слушаю.
Когда у вас будет спокойная минута без забот, тревог и проблем… не льстите себе. Жизнь просто перезаряжает пистолет.
Вы можете быть в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если ваш смартфон будет списан?
В любом разговоре, по закону, каждые пять минут должен быть перерыв, во время которого все участники могут ненадолго зарыть топор войны, а затем, как ни в чем не бывало, продолжить общение.
— Ну, как успехи? — Привет, они дали тебе. Мы устали ждать, пока вы до них доберетесь.
— Встретимся в парке. — Как я узнаю вас? — Я буду единственным, кто не смотрел «Игру престолов».
Я так давно не ездил на курорты, что мысль о прыжке в бассейн с криком «Тагил!» не давала мне покоя. По-моему, это новаторство.
С семейным психологом: — Чувствуете ли вы, что ваша жена доминирует над вами? Жена: — Нет, не кажется!
Как друзья, с таким подходом вы будете хорошо пить, но не вспоминать ночь в ITO и неделю мучиться похмельем. Остерегайтесь их Бога.
Это перебор — когда алкоголь убеждает тебя, что девушка настолько красива, что ты ее недостоин.
В автосервисе: — Женщина, подождите, не уходите! Мы еще не поставили ваши свечи. — О, спасибо, нет! Я приду на городской заре.
Я не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они вообще не работают!
См. также.
На мосту стоит девушка, видимо, я собираюсь оборвать его жизнь. Бездомный — это правильно
— Эй, ты где? — Я на дне рождения. — О…. А где же день рождения?!
— Уважаемые путешественники! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю дома.
Дама обращается к цекалологу: — Доктор, никто не может меня удовлетворить. Я хочу этого все время! — Ну, выходи замуж. — Я женат. — Ну, тогда возьми любовника. — Уже шесть. «Ну, тогда… тогда вы просто потрясающая женщина!» «Тогда дайте мне сертификат, что я потрясающая женщина». А потом все по кругу — бл@ди к бл@ди….
Чемпиона по кубику Рубика случайно оставили одного за столом, и через десять минут он забрал у Оливье, пол сосиски Лоллара, пять картофелин, три моркови, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
Человек заходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная кружка пива, почти полная на сто долларов. — Для чего это? — Он спрашивает. — Это наша шутка. Бросив живот в кружку, я даю тебе три задания, с которыми ты справишься, твоя кружка. — А как насчет задач? — Бросьте Бабаки, я скажу. Любопытство было нешуточным, мужчина достал стольник и бросил его в кружку. — Значит, надо выпить бутылку текилы из горла и не бриться, Пит Булл сидит за моими трибунами, его трясет, его надо вытаскивать голыми руками, бабушка живет в квартире, ей, ей восемьдесят, она снова видит сны. Для вас есть три рабочих места! Человек сидит, пьет пиво, а лягушка сама нажимает на стопку. Да, черт с ним, я попробую… берет бутылку «Тециллы» и, удивив всех, наливает ее в глотку, не хмурясь. Затем она исчезает за барной стойкой. Оттуда долго слышен шум, рычание собаки, визг, маты. Завсегдатаи хлопают, свистят… потом все стихает, появляется окровавленный человек в лохмотьях и с решимостью в глазах спрашивает: — Ну, где та бабушка с больным зубом?
— Наша компания ищет кассира. «Но вы же взяли кассира неделю назад!» — Вот что мы ищем …
Ребята спасибо вам большое за поздравления с новым годом! Отдельное спасибо тем, кто звонил с 4 утра до 9 утра! СПАСИБО! Я не забуду тебя!
— Благодаря телевизору он стал больше читать. — Нет, вполне серьезно. Там такой мусор показывают — смотреть невозможно.