Анекдоты про мотоциклистов
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про мотоциклистов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Высокоскоростной автобан. Парень разгоняет свой поршень до 270 км/ч. Мотоциклист полетит по свистку. Водитель Porsch в шоке. Через 10 км поршень видит знакомого мотоциклиста у дорожного щита, мотоциклист машет руками. Парень останавливается, мотоциклист тут же подлетает к нему и спрашивает: «Ты видел, как я проехал мимо тебя?» — Да, проехал … — А сзади была женщина?
По дороге идут дед Степан и бабушка Марфа из Коенетто. Внезапно их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но продолжили путь. Через 5 минут их снова обгоняет мотоциклист без головы. Мы снова задумались, но продолжили. В третий раз их обогнал мотоциклист без головы. Тогда Степан не выдержал и сказал: «Эй, Марта, ты бы косу на другом плече перешила!».
Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофор. Самосвал, универсал и мотоциклист стоят того. Ожидание разрешающего сигнала. Желтый. Камаз был газоном. Лошадь оскалилась и с испуганным уханьем смотрит на мотоциклиста. Это выглядело как несчастный случай. Вопрос. — Мотоциклист. Тебе нужно пойти в шлем!
Мотоциклист на дороге, как призрак в жизни. В зеркалах не отражается.
Воробей на большой скорости врезается в мотоциклиста. Водитель останавливается, подбирает птицу, обнаруживает, что она жива, но без сознания. Пожалев воробья, мотоциклист забирает его домой, сажает в клетку, наливает воды и кладет кусок хлеба. Проснувшись утром, воробей видит перед собой батончики, черствый хлеб и думает: «Так! Так что я все равно убил того байкера …».
Ремни движения с мотоциклистом: — Как можно было сесть на пьяного с мотоциклом? — И товар мне помог …
Есть тест по правилам дорожного движения. Examiner: — Перекресток, вот вам, вот автобус, вот грузовик. Кто пройдет первым? Экзаменатор: — Мотоциклист. Examiner: — Почему мотоциклист. Откуда взялся мотоциклист. Examiner: — Да, черт его знает, откуда берутся эти мотоциклисты …
Имеет двух друзей. Один спрашивает другого: — Почему ты сегодня такой грустный? — Да, вчера в баре был пьяный, дотронулся до мотоцикла и уронил его. — И что, кричать? — Анал!
Диалог в автосервисе: — Я извиняюсь, когда я отправляюсь на мотоцикле на скорости 300 км/ч вибрация, не говорите мне, что это такое. — Очко играет.
Надпись на спине мотоциклиста: « Если вы можете это прочитать, то моя девушка упала с мотоцикла».
Анекдоты про мотоциклистов
В кафе находится мотоциклист, затем на него наваливается толпа, он катится по земле и проливает бутылку водки себе в горло. И с криками & quot;За нас, мы пили с байкером!» он убежал. Он встает, отряхивается и задумчиво: & quot;А ведь любят, мерзавцы! & quot;
Пара в машине за городом, как вдруг их на бешеной скорости сбивает мотоциклист. Ну, они идут дальше и видят, как он стоит на обочине, размахивая руками и мигая фарами. Остановлен. «Ты видела, что я тебя обогнал?» — «Ну и ну»; — У меня сзади была женщина?
И дети изнасилования трафика ради трафика. Признаете ли вы свою вину? Большой бородатый мотоциклист встает — нет, я бессилен — вот сертификат. Торговля — вы просите у него палку для палки!
Крутой и утонченный мотоциклист проходит тест. Инспектор смотрит на свой эксклюзивный & Laquo;Харлей» и замечает большую красную кнопку на руле. — Для чего это? — Это как из «Дождя и Хеллипа»; — Что? Нажмите — а крыша над мотоциклом? — нева & hellip; клик — и дождь закончился.
На самом верху находятся мотоциклисты. Раздается стартовый выстрел! Все мотоциклы с ревом бросаются вперед… только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлен: — Почему вы не ездите за всеми? «Зачем ты стрелял в меня, козел, козел?!»
Реферат вызывает мотоциклиста и говорит: & quot;Знаешь, как мы тебя называем? & quot; Мотоциклист: & quot; И что вы скажете? & Quot; Дальнобойщик: «Крисп. & quot;
Для мотоциклиста инспектор сообщает: — Вы превысили скорость. — Итак, у вас на дороге есть знак — & quot;Обгон запрещен& quot ;. — «Ну, я ехал с такой скоростью, что меня никто не обгонял!».
С двумя мотоциклистами. Скорее, один из них стоит, а другой месит Гопника. Он осторожно прижимается к стене левой рукой, держа его за одежду на груди. Мой Кента Щи вытащит тебя, так что не пыхти. Байкер: *взламывает приборную панель* Гопник: Ладно, никаких представлений! Давайте выйдем даже не в родной, а в свет! Байкер: *трещина в приборной панели* Гопник: Ну, я хочу дать тебе пластырь, я дам свой огромный кулак для следующего удара, поворачиваясь к своему другу: & quot;слушай, похоже на переключение каналов! & quot;
С тремя волосатыми байкерами в баре на улице они пьют пиво и крабовый джем. А там мать с ребенком. Ребенок показывает пальцем на байкеров и говорит маме — Мамочка! Мама! Смотри, дяди пьют пиво с крабами! На что мама отвечает сыну. — Это не сын, это их лица.
P грабитель, очередь, стоянка грузовиков, базар & Hellip; Они видят двух таможенников с пастухом, приближающихся & Hellip; Они экипируются и приступают к процедуре Шмона, а один новичок все время наклоняется и пытается заглянуть под пастуха. Таможенники ему: & mdash; Что, мужик, потерял чего? А он им: & mdash; Да, нет, Витёк только что сказал мне, что пастух с двумя х@ями пришёл.
А дутыши — это два украинца на дороге. Внезапно их обгоняют три мотоциклиста с отрубленными головами. Один хохол удивленно спрашивает другого: — Николай, шо це? — Я думаю, что Тарасу, Шо Тоби, нужно косу на другое плечо заменить…
Байкер Раски уехал в Грузию. Он подъехал к перекрестку и остановился на красный свет. Вдруг он смотрит, а все остальные не обращают внимания на свет, идут к кому хотят. Ну, он думает, что правила, потому что почти все — включает первую программу и трогается с места. И тут он слышит свист. Торговец: — Инспектор Гибалашвили, знаете ли вы, что проезд на красный свет запрещен? — Я знаю. — Тогда почему вы ушли? — А почему другие? — А они не знают.
И похоронное бюро позвонило в агентство по продаже мотоциклов: — Сегодня сколько мотоциклов было продано? — 5. «И это значит, что один дурак все еще едет».
Я не платил за мотоцикл в трамвае, как за багаж, потому что это не багаж, а мотоцикл. И мне пришлось отправить кондуктора, потому что она проехала все пятнадцать остановок рядом со мной и разрушила мои нервные клетки. На моем месте любой мотоциклист мог оказаться в бензине. Кроме того, я утопил свой мотоцикл в кабине. Это плюс.
Е Кзамен в школе милиции. Студент, естественно, ничего не знает. Тогда генерал, который был членом экзаменационной комиссии, чтобы как-то помочь ему, говорит: «Вопрос на тройку». Назовите столицу Украины. Студент быстро отвечает: — Минск! Генерал: — Вы совсем глупый? Столица Украины Киев, Минск — один и тот же мотоцикл
Мимо поста проезжает пьяный мотоциклист, Газетт прыгает на него и размахивает палкой. Велосипедист останавливается и спрашивает у гаишника: — Где вы находитесь? Коммерческий гаишник (растерянно):- Никуда. Байкер:- Ты что, черт возьми, козел, голос?
С общением «Чопперы» 26 янв. Дорожный колпак:- Мне кажется, что вы превышаете скорость! Велосипедист: & mdash; Так это вы или я превысили скорость? Дорожный полицейский: & mdash; Кажется, вы пьяны! Байкер: & mdash; Так это ты или я пьян? Дорожный полицейский: & mdash; Риггер, я чую! Байкер: & mdash; Не х*й где вырос там и пахнет!
B Икер забил гол, сел на велосипед и поехал кататься по кольцу вокруг города. Едет он, едет, а у дороги стоит женщина и голосует. Ну, он остановился, а она говорит: «Мужик, я спешу с вокзала, брось, пожалуйста!» " она села и укатила. Они идут: первый круг по кольцу, второй, третий, четвертый. Женщина: & quot;Мужик, мы тут уже проехали! & quot; Байкер в испуге оборачивается: & quot;Кто здесь. & quot;
Е дут на мотовекле 3 чувака, 2 нормальных, и в середине стены. Заика говорит: — Б-б-б-б. Заика: — Б-б-б-б. Тот, что на колесе: — Все равно быстрее. Заика: — Б-б-б-б. На колесе: — гораздо быстрее. Заика: — Б-б-б-рё взорвался.
Бесценный мотоциклист врезается в 600-й мерс. & quot; Ну, он думает, что я был за рулем! Мне придется продать машину, квартиру, влезть в долги, дай мне хоть немного развлечься на старости лет! & quot; Он достает биту и начинает превращать Мерса в металлолом! Он посмотрел, не вышел из машины, ну, сел на мотоцикл и уехал. Два НР в «Мерсе» сидят напуганные. Одно — это другое: — это, что произойдет, если мы врежемся в него.
Д, мотоциклист на восходе солнца, прервал полицейских: — Документов на мотоцикл нет. — Водительские права!» — Нет. — Где номер? — Нет. — Почему без шлема? — У меня тоже нет. — Так что & hellip; Ни документов, ни прав, ни номера и, кроме того, ни шлема. Ну, и что мы будем делать с твоим срывом? — Повесьте его на елку, так как он также не имеет досок.
Анекдоты про байкеров
Байкер едет по калифорнийской насыпи… и тут появляется облако и голос: «Сын мой, я знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня». Я вознагражу тебя за верность и исполню твое желание. Мужчина задумался и ответил: «Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями — иногда я хочу на выходные на мотоцикле добраться до островов. Лорд: — Хм, идея отличная, но построить огромный мост из металла и бетона с ногами до дна океана… вы разрушите мир вокруг себя и меня. Конечно, я могу, но с большими усилиями. Подумайте о другом желании — чтобы вы действительно помогли человечеству. — Господи, ты как всегда прав… подтолкни каждого человека к тому, как угодить им, как помочь им в трудные минуты жизни, как любить их и… Господь прервал его: — А сколько полос ты хочешь на мосту?
Чего вы хотите?
Надпись на спине мотоциклиста: «Если ты можешь это прочитать, значит, моя девушка упала с мотоцикла».
«Я могу обойтись без рук», — сказал мотоциклист до и после аварии. Настоящий мотоциклист знает все вкусы насекомых. Любой велосипед прослужит вам до конца жизни, если вы будете ездить достаточно быстро. Люлька мотоцикла была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво. Для того чтобы расстаться со своей девушкой, мотоциклист должен резко нажать на педаль газа. В чем разница между счастливым и грустным байкером? — У счастливого байкера в зубах сидят мухи! Вы должны ездить на мотоцикле до двадцати пяти лет, пока кости хорошо не срастутся.
Анекдоты про байкеров Байкеры — самый угарный газ
— Но если я надену шлем, могу ли я не пристегиваться ремнем безопасности, ездить без шеи, без домкрата, без аптечки, с одной работающей фарой и на двух колесах? Нет! И почему на мотоцикле?
«Вконтакте»: — Я наконец-то купил велосипед! Мечта сбылась. 1 новое уведомление: — Похоронные службы подписаны на ваше обновление. Довольны ли вы своим мотоциклом? — Не совсем. Некоторые из нас постоянно находятся в ремонте. Сотрудник дорожной полиции спрашивает мотоциклиста: — Как вы могли сесть на мотоцикл пьяным? — И товарищи мне помогли… Звонок из морга в спортивный магазин. — Скажите, сколько мотоциклов вы продали сегодня? — Пятнадцать… Что? — Да. Так что есть еще три. Америка. Водитель огромного трейлера заходит в придорожное кафе. Размещает заказ. Официантка приносит стейк и прочее. В этот момент три байкера, находившиеся в кафе, садятся за стол и съедают стейк разносчика. Он молча платит, встает и уходит. «Сразу видно, что этот парень не знает, как постоять за себя», — говорит один из байкеров. — И да, он не умеет водить машину», — добавляет официантка. — Уходя, он разбил три мотоцикла, которые были припаркованы у кафе. Мотоциклист сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит: «Только не затягивай ремни! — Да, чтобы санитары долго не мучились! — Доктор, снимите с меня товарища по палате, который изображен на мотоцикле. Какой шум вас беспокоит? Нет, выхлопные газы! Инспектор Пупкин: — Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле нет шлема? — В правилах не указано, из какого материала должен быть изготовлен защитный шлем. Мой шлем — это бандана! — Но в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Закрепите шлем под подбородком, и все готово.
Старший сын купил спортивный велосипед. Муж, посмотрев, сказал: — Не бери в голову, в таком случае вас у нас трое.
Высокоскоростной обгон. Porsche разгоняется до 270 км/ч. Мимо проезжает мотоциклист. Водитель Porsche потрясен. Через 10 км водитель Porsche видит на обочине знакомого мотоциклиста, мотоциклист машет ему рукой. Водитель останавливается, тут же к нему подходит мотоциклист и спрашивает. — Да, я проходил там… — За ним была женщина? Телефонный звонок. С днем рождения! Спасибо, кто это? Это исполнение вашей мечты! Мы ищем программиста Java. — А как насчет зарплаты? — Обычно от 100 тысяч — вот это да! Почему на мотоцикле? Каким-то образом байкер и поп оказались на небесах. Павел выходит к ним и говорит: «Я знаю о вас все. Велосипедист первым попадет в рай. — Как это? Поп был удивлен. «Всю свою жизнь я молился Богу, читал молитвы людей. Я должен войти первым. — Когда вы читали молитвы, Павел отвечал зевотой, все заснули… А когда мотоциклист выехал на дорогу, все молились! Рецидивист Джебчиа был сбит мотоциклом на улице и скрылся с места происшествия. Полиция прибывает к жертве. — Вы помните его номер? — «Нет, — рычит жертва, — но вот его бумажник. Авария». Велосипед лежит на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит: — Велосипед лежит на дороге… Рука лежит на дороге… Нога лежит на дороге… Голова лежит на тротуаре, на тротуаре, на — , на тра — (удар ногой), на дороге.