Анекдоты про Мудрость о Мудрости

Жил на свете один человек. Был он так, ни то ни се, каких миллионы.
Но вдруг, в один прекрасный день, почувствовал он необычайное
просветление.
И тогда понял он, что избран.
Взял он посох и пошел по городам и весям поучать народ.
Но не слушали его люди, показывали на него пальцем и со смехом
разбегались.
Тогда догадался мудрец, что достиг таких высот просветления Дао, что
чернь просто не понимает его Слова и как истинный пофигист забил на нее.
Решил, что он достоин бесед с мудрейшими из мудрейших и пошел в Древний
Монастырь. Постучал он в ворота посохом и сказал: пустите меня
мудрейшие, я один из вас, я познал смысл жизни и достиг Просветления.
Открыл ему ворота старец с длинной белой бородой и как-то странно
посмотрел на него. Молвил тихо:
— Что ж, мы рады тебе, но сначала иди в лес волшебный, завелось там
чудище страшное, прояви мудрость свою.
Понял мудрец, что это экзамен, побледнел, но не убоялся и пошел в лес.
И вот идет он по тропинке, все сумрачнее лес, все страшнее тишина.
Вдруг раздался тихий смех и сильно запахло говном. Вышел мудрец на
поляну и увидел сотни диковинных зверей, внимательно смотрящих на него,
а в центре поляны увидел он Страшное Черное Лесное Говно.
Задрожал мудрец и крепче сжал свой посох, но так как он чувствовал себя
просветленным Дао и вполне пофигистом по натуре, то гордо вскинул голову
и пошел дальше.

А со стороны все выглядело совсем по другому: Посреди поляны стоял
мудрый старец с длинной белой бородой, окруженный разным лесным зверьем.
Вдруг из-за деревьев показалось Страшное Черное Лесное Говно с посохом,
выпучило глаза, но вдруг презрительно усмехнулось и задравши нос
пошагало дальше.

Анекдоты про мудрецов

ПРИТЧА «ЛЕСОРУБЫ»

На ежегодном мировом чемпионате по рубке леса остались два кандидата на 1 место.

Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока в 08.50 1 не услышал, что 2 остановился. Поняв, что это его шанс, 1 удвоил свои усилия.

В девять часов 1 услышал, что 2 снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять 1 услышал, что 2 снова остановился. И снова 1 принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов 2 снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования 1 продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Когда раздался сигнал о окончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, 1 был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.

— Как это получилось? — спросил он 2.— Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

— На самом деле все очень просто,— прямо ответил 2.— Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

Анекдоты про мудрых евреев

Небольшое предисловие. Недавно я прочёл открытое письмо одного автора с ПРОЗы, еврея по национальности, израильтянина. Я написал ему рецу и попытался открыто, по-русски высказать ему свои мысли. Без наглости высказать, по-простому. Автор на меня видно обиделся. Более того, он написал в ответе примерно следующее: откуда де вам знать, что такое еврейская мудрость!
Конечно, я могу глубин этой мудрости и не знать. Её, наверное, далеко не все евреи знают, а не то чтобы такой олух, как я. Но высокомерное восклицание мне не понравилось. Оно не первое, вообще-то, которое я слышу от евреев. Высокомерие никому не нравится. Ведь даже собака часто прекрасно понимает человека, а человек человека обязательно поймёт, и кто так не считает, тот, наверное, и впрямь ставит представителей не своей нации пониже той собаки.
И я решил обратиться напрямую в нашу общую ноосферу, в то колоссальное коллективное сознание, где, как мне думается, нет ни русских, ни евреев, а есть просто люди с планеты Земля. Обратился я, естественно, не со словесной просьбой, а с сущностной что ли, без всяких слов… Я часто так делаю, если мне необходимо получить самые общие сведения… Ответ в виде специфического потока информации, который у нас зовётся вдохновением, пришёл быстро. Я едва успевал записывать проявляемый у меня в сознании текст, и записал, в конце концов, два с лишним десятка анекдотов о еврейской мудрости.
Сразу же хочу решительно заявить, что такой способ получения творческой информации, не является чем-то особенным и неповторимым. Не является он и сумасшествием. Это обычное творческое вдохновение, без диктовок подозрительными сущностями своих текстов, без слышимых ниоткуда голосов, и без какого бы то ни было насилия над личностью принимающего индивидуума. Участие самого автора в этом деле имеет решающее значение, как собирателя в одно целое разрозненной общей информации. Ведь наше индивидуальное сознание подобно маленькому островку, плавающему в океане коллективного знания. Я даже не хочу унижать этот сверхрезервуар слов и образов приевшимся названием ПОДСОЗНАНИЕ. Потому что это не только ПОД, но и ВПЕРЕДИ, и СЗАДИ, и СБОКУ, и, конечно же, ещё и СВЕРХУ. Я называю этот феномен для себя НЕОСОЗНАВАЕМЫМ. Я убеждён, что все мы связаны в одно информационно-энергетическое целое, для которого высокомерие и гордость абсолютно чужды. И если мы, как авторы, как писатели или поэты, настроены на великое, а не на сиюминутную чушь, то мы это великое, с той или иной долей индивидуального искажения, обязательно получим.
Я это (не великое, а просто это) и получил, как получил недавно более сотни сатирических скороговорок, с которыми любой желающий может ознакомиться на http://www.proza.ru/2011/09/28/474 в подборке «Скороговорки на злобу дня». Спасибо за это нашему коллективному неосознаваемому, в котором, я уверен, плодотворно поучаствовали и живущие теперь на Земле люди еврейской национальности, а, может статься, и бывшие некогда втиснутыми в плоть, а теперь свободные от уз материального бытия и развоплощённые евреи. Последнее предположение, естественно, остаётся всего лишь гипотезой и не претендует на права догмы. Как бы там оно ни было, а взгляд этого коллективного неосознаваемого куда как ироничнее и свободнее, чем взгляды наши, то есть отдельных, привыкших к своей временной и пространственной реальности, людей.
Я думаю, многим покажется интересным почитать анекдоты о еврейской мудрости, написанные конкретным человеком по подсказке неконкретного общего человечества.
Заранее прошу прощения у тех, чьё чувство исключительности, избранности и неординарности будет задето! Что ж, узнать взгляд не зашоренной стереотипами ограниченного сознания ноосферы никому будет не вредно.
Итак, вот эти анекдоты:

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ БОГ.

Христианин с мусульманином ожесточённо спорят, кто главнее – Аллах или Христос.
К ним подходит еврей и говорит им:
– Я легко вас рассужу, чей бог главнее. Вот скажите, кто более уважаем среди людей: мальчик, юноша или седобородый старец?
– Конечно, старец! – в один голос ответили христианин с мусульманином.
– Так. А как давно Аллах проявился в сознании у народа? – спросил еврей у мусульманина.
– Полторы тысячи лет назад.
– А где он был ранее?
– Ну-у…
– Достаточно. А как давно Христос проявился в сознании народа?
– Две тысячи лет назад, – ответил христианин.
– А где он был ранее?
– Ну-у…
– Достаточно. Так вот, пока один ваш бог под стол пешком ходил, а второй ещё и не брился, у нашего бога вот такая борода уже выросла!

ЕВРЕИ И СУМАСШЕСТВИЕ.

– Послушайте, Мойша, мой зять работает в дурдоме. Так вот, он говорит, что половина сумасшедших у них – это евреи. Как вы это объясните, а?
– О, ничего нет проще, уважаемый Вася. Поскольку процент евреев, сошедших с ума, столь велик, то значит, и процент евреев, имеющих то, с чего иногда по недоразумению сходят с ума, тоже столь же велик.
– Хм, выходит, у евреев не только намного больше ума, чем у прочих, но настолько же больше у них и недоразумения!

ЧЬЯ ВЕРА САМАЯ ПРАВИЛЬНАЯ.

– Скажите мне, Мойша, а чья вера самая правильная?
– Ну, чего же тут неясного, Вася? Конечно же, наша, еврейская вера, есть и самая правильная.
– А откуда вы об этом знаете, что именно ваша?
– Откуда-откуда… От ребе.
– Хм, а может, он врёт как сивый мерин, этот ваш ребе!
– Ребе не может врать. Он всегда говорит одну лишь чистую правду.
– Почему это?
– Потому что он так и говорит: я, говорит он, всегда говорю одну лишь чистую правду!
– И вы ему верите?
– Эх, Вася-Вася, вам, неевреям, не понять нашей еврейской мудрости. Вот скажите – когда наш ребе открывает свой рот и произносит при помощи него разные звуки, то что он тогда делает?
– Говорит.
– Так. А что он, как я вам уже ранее сказал, говорит?
– Что он говорит вам чистую правду.
– Значит, он и говорит нам чистую правду!

– Скажите, Мойша, а вот Адам и Ева кто были по национальности?
– Ну, что за глупый вопрос вы задаёте! Конечно же, они были евреями.
– А откуда тогда взялись неевреи, а?
– Откуда-откуда… Завелись.
– Как это завелись?
– Очень просто – как мыши.
– Подождите, что за чепуха… Люди не могут завестись как мыши. У них есть своя родословная. Да и у мышей она тоже в общем-то есть.
– Нет, я не могу с вами, с гоями! Скажите мне, дорогой Вася, когда у вас заводятся мыши, то вы начинаете интересоваться их родословной, или бежите в магазин покупать мышеловку?
– Хм. Ну… Иду за мышеловкой, конечно.
– Вот так и мы, евреи. На кой чёрт нам интересоваться вашей гойской родословной, когда нам позарез надобно ставить на вас финансовые капканы!

МОЖНО ЛИ ВЕРИТЬ ЕВРЕЯМ?

– Скажите, Мойша, а евреям можно верить или нельзя?
– Эх, Вася, ну вот сразу же видно, что вы ни черта не смыслите в юриспруденции.
– Это почему же не смыслю?
– А вот назовите мне хоть один закон на нашей планете, который запрещал бы верить евреям? Вы такой закон знаете?
– Я – нет.
– И я не знаю. А что не запрещено, то, по закону, разрешено. Значит, евреям можно верить.

– Скажите, Мойша, а вот если евреи победят в мировом масштабе, то они так же будут править, как в России в 17-м году?
– Нет, они будут править гораздо лучше.
– Как это гораздо лучше? Побольше контры что ли в расход пустят?
– Вот удивляюсь я на вас, на русских! Ну, не знаете вы своего родного русского языка! Вы понимаете, Вася, смысл такого русского слова, как «гораздо»?
– Понимаю.
– Так я вам говорю, что евреи будут править гораздо лучше, чем в 17-м году. Гораздо, понимаете, лучше!

– Скажите, Мойша, а чей бог самый единый в мире: наш, христианский – или ваш, еврейский?
– Что за вопросы – конечно, наш!
– Это почему же именно ваш, а?
– Потому что он истинный, а ваш нет.
– Докажите!
– Ну вот, наш бог сказал, что он бог истинный и не потерпит на Земле других богов. Вы слышали об этом, Василий?
– Да. Ну и что же? Я, например, считаю, что это наш бог истинный, а вовсе не ваш.
– Вот-вот. Получается, что наш истинный бог ревнует к тому богу, которого вы считаете истинным, а ваш истинный бог ревнует к тому богу, которого мы считаем истинным. Понятно?
– Я понял, что истинны наши боги только лишь в нашем представлении. А может, послать к чёрту таких «истинных» в кавычках богов, а? И поверить нам в поистине истинного бога? Что вы на это скажете?
– Совершенно с вами я согласен, Вася! Давайте их пошлём, и будем верить в одного истинного бога.
– А какой он, истинный бог?
– Об этом я уже сказал вначале.

– Скажите, Мойша, а это правда, что евреи Золотому Тельцу поклоняются?
– Это, Вася, поклёп и наглая клевета!
– Почему?
– Ну, рассудите, Василий. Если кто-то поклоняется чему-то или кому-то, то значит, он раб этого своего кумира, верно?
– Да, раб.
– А разве раб распоряжается своим господином?
– Нет, не распоряжается.
– А мы, евреи, золотом распоряжаемся. Выходит, это не мы Золотому Тельцу поклоняемся, а он нам.

– Скажите, Мойша, а почему среди евреев так много математиков?
– А это потому, Вася, что мы, евреи, очень любим всё высчитывать, подсчитывать, рассчитывать и просчитывать.
– И ещё обсчитывать, вы забыли сказать.
– Ну, вы же знаете, Василий, какая эта математика трудная наука. Нет-нет, да и дашь, бывает, маху, слегонца эдак обсчитаешься.
– Дашь маху и обсчитаешься в вашу пользу, конечно?
– А в какую пользу мы должны, по-вашему, давать маху? Жизнь, дорогой Вася, так устроена, что каждый норовит дать маху именно в свою пользу, а не в пользу своего ближнего, будь он трижды неладен!

– Скажите, Мойша, а вас тешит самолюбие, что среди евреев так много миллиардеров? Например, что еврей Абрамович один из самых богатых людей в России?
– Да вы что, Вася, совсем что ли с ума рехнулись! Какой Абрамович вам еврей! Он наполовину чукча, а наполовину англичанин. Если бы он был евреем, то купил бы не эту чёртову «Челси», а нашу «Маккаби» или «Хайфу»! И жил бы он не в этой туберкулёзной Англии, а где-нибудь поближе к родной пустыне, в сухом и здоровом климате!

САМЫЕ ЛЮТЫЕ АНТИСЕМИТЫ.

– Скажите, Мойша, а какие народы самые антисемитские в мире, а?
– Вы будете смеяться, Вася, но это евреи и арабы. А вы на кого – на русских и немцев подумали что ли?
– Как это евреи и арабы! Они же сами являются семитами!
– Парадоксальным образом, уважаемый Василий, парадоксальным… Вот скажите, кто сильнее всех ненавидит арабов?
– Ну-у… наверное, евреи.
– А кто сильнее всех ненавидит евреев?
– Арабы.
– Получается, что евреи и арабы, будучи сами семитами, сильнее всех ненавидят других семитов, а значит, они и являются самыми лютыми в мире антисемитами.

КТО ТАКОЙ ЛЕНИН?

– Скажите, Мойша, а какого еврея вы больше всего уважаете – Маркса или Ленина?
– Ну, что вы, Василий, как можно их сравнивать! Маркс – это гений еврейской экономической мысли, титан политэкономии, а этот ваш Ленин он же даже и не еврей, а вылитый египтянин.
– Как это египтянин? Да он же в Египте не был вроде ни разу! Скорее уж тогда он калмык…
– Вы меня извините, Василий – вы же знаете, как я вас уважаю, – но вы уважаемый мною дурак. Ведь все нормальные калмыки и евреи после смерти спокойно лежат в могиле, а нормальные древние египтяне так и норовили в виде мумии устроиться в какую-нибудь пирамиду!

ЕВРЕИ И ИЗРАИЛЬТЯНЕ.

– Скажите, Мойша, а почему евреи в рассеянии выдвигают из своих рядов много всяких талантов, а у себя на земле обетованной ничего похожего не наблюдается?
– Э-э. Там слишком жарко. А на жаре мозги ведь плохо работают.
– То есть?
– Ну, вот вы решаете, к примеру, какую-нибудь сложную алгебраическую задачу, а я возьму да в этот момент кипятку вам плесну на голову. Скажите, вы много после этого нарешаете, а? То-то и оно, что ни хрена не нарешаете. Так и в этом Израиле – считайте, что тамошним туземцам господь бог кипятку плесканул на бошки!

ВЕДУЩИЕ НА ТЕЛЕВИДЕНИИ.

– Скажите, Мойша, а почему на телевидении так много ведущих-евреев?
– А это потому, что мы, евреи, очень любим быть телеведущими.
– А другие что ли, по-вашему, не любят, да?
– Хм. А, скажите мне, они там есть, эти ваши неевреи?
– Есть, но мало.
– Вот если бы их там было много, то значит, они действительно сильно любили бы быть телеведущими, а поскольку там больше евреев, то получается, именно евреи значительно больше любят работать телеведущими.

ПРОТОКОЛЫ СИОНСКИХ МУДРЕЦОВ.

– Скажите мне, Мойша, а вот «Протоколы сионских мудрецов» – это фантастика или реальность?
– Это фантастическая реальность и реалистическая фантастика.
– Как это?
– Если смотреть на «Протоколы» с позиции настоящего – то они будут считаться реалистической фантастикой. А если смотреть на них с позиции будущего – то они будут самой настоящей фантастической реальностью.

ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ И АБСОЛЮТНОСТЬ.

– Скажите, Мойша, а можно ли еврейского бога назвать Абсолютом?
– Нет, нельзя.
– Почему?
– Потому что великий еврейский учёный Альберт Эйнштейн доказал, что всё в нашем мире относительно. Бог – это и есть всё! Значит, в мире он может быть лишь относительным и никак не может быть абсолютным.

– Скажите, Мойша, а с кем вы можете сравнить артистов-юмористов, большинство из которых, как всем известно, составляют евреи?
– С женщинами не очень тяжёлого поведения.
– Поясните.
– Ну, рассудите, Василий… Проститутки щекочут нам центр удовольствия, расположенный в головном мозгу, посредством тесного телесного контакта, и вызывают этим у нас разрядку накопившейся энергии. Так?
– Так.
– А артисты-юмористы щекочут нам тот же самый центр удовольствия посредством звукового и визуального воздействия, и тоже вызывают у нас подобную первой энергетическую разрядку. Выходит, что первые воздействуют на клиентов при помощи божка Эрота, а вторые – при помощи своего рота. Но и те и другие получают за свою работу немалые маняни.

ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ И ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ.

– Скажите, Мойша, а какие у евреев самые лучшие черты национального характера?
– Это общительность, рассудительность и чувство юмора.
– А какие у них самые плохие черты?
– Высокомерие, алчность и лицемерие.
– Ну, а у русских какие хорошие черты вы бы могли назвать?
– Самые лучшие черты русского характера – это открытость, изобретательность и простота.
– А самые плохие?
– Наглость, Вася, лень и безалаберность.

ОТЛИЧИЕ ЕВРЕЕВ ОТ НЕЕВРЕЕВ.

– Скажите, Мойша, а чем евреи отличаются от неевреев?
– Тем, что они именно евреи.
– Как это понять?
– Дело в том, Вася, что мы, евреи, всегда помним, что мы евреи, а вы, неевреи, о том, что вы не евреи, помните не всегда, или всегда об этом не помните.

– Скажите, Мойша, а вот такое качество, как продажность – это хорошо, вообще-то, или плохо?
– Хм. Всё дело тут в результате. Если продажа идёт хорошо – то это будет хорошо. А если продажа идёт плохо – то это, несомненно, плохо.

– Скажите, Мойша, а почему евреи любят жить в городах и совсем не любят жить на природе?
– Потому что от виртуальной зелени пользы куда как больше, чем от зелени реальной.

ПРАВДА ИЛИ ЛОЖЬ МОИСЕЯ.

– Скажите, Мойша, а, может быть, Моисей соврал своим соплеменникам о том, что бог дал ему скрижали? Люди ведь часто друг другу врут, и евреи в этом деле совсем не исключение. Ну, ведь мог же он теоретически соврать, а?
– Послушайте, Вася, если даже он и соврал тогда, то сделал это из самых высоких побуждений. А самые высокие побуждения по своей сути божественны. Божественное же не может быть ложным. Получается, что Моисей сказал истинную правду.
– Хэ, ловко! Тогда и верующие в других богов могут сказать про своих пророков то же самое!
– Да, могут, не буду спорить. Но они соврут!
– Как это, соврут?
– А вот так. Ведь если уже имеется одна божественная истина – еврейская, то, само собой, все последующие так называемые истины, несомненно, окажутся ложными, поскольку божественная истина может быть только одна, и она, эта истина, находится в ведении именно евреев.

– Скажите, Мойша, а почему, когда евреи ругают евреев, то их никто не называет антисемитами, а когда евреев ругают неевреи, то их так называют?
– А это чтобы выявить этих вредных антисемитов из среды семитофилов и пофигусемитов. Ведь если еврей ругнёт другого еврея, то он всего лишь будет контрасемитом, а зато если на это не богоугодное дело отважится какой-нибудь гой, то он изобличит себя в тот же миг как самого махрового и отъявленного антисемита.

– Скажите мне, Мойша, а почему евреи-телеведущие часто стараются вызвать в студии ссоры и скандалы?
– Потому что семиты – это самые крикливые и шумливые люди в мире. В вашем холодном климате мы чуток приуныли и скисли, и чтобы хоть как-то потешить свою семитскую натуру, мы и вызываем в других столь милые нашему сердцу вопли, крики и визги.

САМЫЙ БОГАТЫЙ ЕВРЕЙ.

– А самый богатый в мире туз-еврей – он счастлив, по-вашему, уважаемый Мойша, или нет?
– Я его лично, к сожалению, не знаю. Его вообще никто лично не знает. Но, думаю, не ошибусь, если скажу, что он просто-напросто удовлетворён.
– Почему?
– Потому что счастье, как и любовь, ни за какие деньги не купишь, а купишь всего-лишь-навсего банальнейшее такое удовлетворение.

ЧЕМ ЕВРЕИ ЛУЧШЕ НЕЕВРЕЕВ.

– Скажите, Мойша, а чем евреи лучше, по-вашему, неевреев?
– Ну, если взять чистую физиологию, то евреи ничуть не лучше неевреев. У евреев в точности такая же средняя температура тела или средняя консистенция кала, как, к примеру, у негров или у русских. Но евреи гораздо лучше других народов, потому что они думают о себе, как о гораздо лучших, чем любые прочие народы по сравнению с ними. Неевреи же, в общем-то, не думают о себе, что они лучше евреев, поэтому они, конечно же, и не могут быть лучше их.

– Послушайте, друг мой Мойша, скажите мне, положа руку на сердце: а может быть, господь бог слегка ошибся, выбрав для своего важного социообразующего дела евреев, а не какой-либо другой народ?
– Что вы такое говорите, Вася! Бог не может ошибаться.
– Ну, а как вы тогда объясните весь этот трёхтысячелетний геморрой, когда избранный народ не хочет слушать своего создателя, побивает камнями его пророков, поклоняется золоту, ворует и совершает массу других неугодных богу дел, а?
– Э-э… Я думаю, Вася, дело тут вот в чём: просто избранные богом евреи… в скором времени после своего богоизбрания все до единого поумирали, а сменившие их потомки были уже совсем другими… нет, совершенно другими людьми, и для выполнения порученного им богом дела они уже практически не годились.

– Послушайте, Мойша, а давайте-ка напоследок похвалите мой и ваш русский народ!
– Хорошо, Василий. Я думаю, что русский народ – это очень толковый и интересный народ, и если бы бог добавил ему ещё чуточек ума, он в точности сравнялся бы с нами, с евреями!
– Спасибо, Мойша! А теперь и я похвалю вас. Я думаю, что и еврейский народ – это очень толковый и интересный народ, и если бы господь добавил бы ему ещё немножечко сердца, то это был бы вот такой народ!

И Вася продемонстрировал Мойше свой оттопыренный кверху большой палец.

Тут Мойша с Васей выпили по последнему стаканчику на брудершафт, поцеловались, обнялись и, горланя дурными голосами «Хаву Калинку», отправились из кабака восвояси.