Анекдоты про муху

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про муху. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
— Я мигом, товарищ командир!
— Нет, «МиГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!

Продается лента липучка. Новая — муха не сидела.

— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит: — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания. Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он: — Хочу такую тачку.
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
— Хочу такой же дом…
И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал: — Хочу такую работу что бы ничего не делать. Стоит гаишник на посту , мух ловит…

Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит..
— Дэвушка! У вас на жопе мух!
— Еб..т?
— Нэт, сидит!

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Когда—то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше, чем цветочной пыльцы.

Анекдоты про мух

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. — Русский выпил кофе, муху выкинул. — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. — Американец выплеснул кофе в лицо официанту. — Китаец съел муху, а кофе пить не стал. — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Обсудить
Поделиться

Обсудить
Поделиться

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

Обсудить
Поделиться

Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит: — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания. Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он: — Хочу такую тачку. И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит: — Хочу такой же дом… И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал: — Хочу такую работу что бы ничего не делать. Стоит гаишник на посту , мух ловит.

Обсудить
Поделиться

Залетает муха в аптеку, говорит продавщице: – Мазззь есссь? – Да, есть. – Заебизззь! Намажузззь!

Обсудить
Поделиться

Обсудить
Поделиться

— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! — Я мигом, товарищ командир! — Нет, «МиГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!

Обсудить
Поделиться

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. — Да, славные были времена! — Да, здоровые были мухи.

Обсудить
Поделиться

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает: — Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Обсудить
Поделиться

— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! — Винни, это мухи!

Муха. Как сделать из мухи слона. Муха фото. Муха анекдоты.сонник мухи

— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают.
Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: — Иван Иванович, а когда Вы муху выпускать будете?
***
Приходит мужик в милицию и спрашивает: — А правда, что милиция может из мухи сделать слона?
Мент: — приходи завтра к 17-00, покажем.
На следующий день пришёл мужик. Его заводят в камеру. Все стены в крови, в центре стол, на столе лежит муха на спине со связанными лапками. Мент подошел к мухе и замахнулся на неё демократизатором, т.е. дубинкой.
Муха: — Да слон я, слон, только попочкам не бейте!
***
Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину.
— Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать.
— Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар,
И купила самовар.
— Стоп, стоп. Това’ищ Чуковский! Почему на база’, а не в коопе’атив?
Это политическая ошибка. Пе’епишите стихотво’ение!
Приходит Чуковский к Сталину.
— Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать.
— Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
— Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите стихотворение.
Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать:
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла.
— Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас кукуруза не уродится. Исправьте.
Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо.
— Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету, а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите.
Приходит Чуковский к Андропову.
— Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите.
— Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха.
— Что вы там про ЦК сказали.
***
— Официант, почему в супе муха?
— А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
***
Лето. Жара. Канцелярия. Сидит прапорщик, ловит мух и бьет об стену.
Вдруг очередная пойманная муха говорит:
— Не убивай меня, прапорщик! Я исполню три твоих любых желания.
Прапорщик оживился:
— Так. Хочу ехать к Черному морю в самой дорогой машине.
И он уже едет к морю в тридцатиметровом "линкольне".
— Хочу, чтобы рядом была самая красивая женщина мира.
И у него на плече головка самой очаровательной женщины. А муха напоминает о третьем желании.
Думал, думал прапорщик и наконец говорит:
— Хочу, чтобы я ничего не делал, а деньги получал.
Лето. Жара. Канцелярия. Сидит прапорщик, ловит мух и бьет об стену.
***

Анекдот про муху цокотуху

Анекдоты: Советские вожди критикуют «Муху-цокотуху»: kapuchin — LiveJournal

Анекдот блог. Квартира на чердаке: Муха

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
— Это что, брейк?
— ДДТ!

Муха с дочкой гуляет по лысой голове мужика. Ты знаешь, говорит Муха-мама, когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка.

А все-таки в навозе что-то есть, не могут же энное количество мух ошибаться.

Приходит мужик в милицию и спрашивает: — А правда, что милиция может из мухи сделать слона?
Мент: — приходи завтра к 17-00, покажем.
На следующий день пришёл мужик. Его заводят в камеру. Все стены в крови, в центре стол, на столе лежит муха на спине со связанными лапками. Мент подошел к мухе и замахнулся на неё демократизатором, т.е. дубинкой.
Муха: — Да слон я, слон, только попочкам не бейте!

— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают.
Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: — Иван Иванович, а когда Вы муху выпускать будете?

— Официант, почему в супе муха?
— А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

Лето. Жара. Канцелярия. Сидит прапорщик, ловит мух и бьет об стену.
Вдруг очередная пойманная муха говорит:
— Не убивай меня, прапорщик! Я исполню три твоих любых желания.
Прапорщик оживился:
— Так. Хочу ехать к Черному морю в самой дорогой машине.
И он уже едет к морю в тридцатиметровом «линкольне».
— Хочу, чтобы рядом была самая красивая женщина мира.
И у него на плече головка самой очаровательной женщины. А муха напоминает о третьем желании.
Думал, думал прапорщик и наконец говорит:
— Хочу, чтобы я ничего не делал, а деньги получал.
Лето. Жара. Канцелярия. Сидит прапорщик, ловит мух и бьет об стену.

Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала,
полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая
с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник,
взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется:
— Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом
открытая?
Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:
— Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
— Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Про Муху-Цокотуху — Поговорим?) — LiveJournal

Сталинские времена.
Приходит автор «Мухи-цокотухи» в издательство и начинает читать свое произведение.

Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Цензор грозно хмурится: «Вы что хотите сказать? Что у нас деньги на дороге валяются, а не честным трудом зарабатываются. «
В общем, не опубликовали.

Хрущевские времена.
Приходит автор «Мухи-цокотухи» в издательство.
Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!
Муха по полю пошла.
Цензор заполошно: «Как по полям? Нельзя колхозные поля вытаптывать! Что это вы пропагандируете?»
Не опубликовали.

Брежневские времена.

Приходит автор «Мухи-цокотухи» в издательство.
Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо.
Цензор подозрительно: «Позолоченное брюхо? Вы это на кого намекаете. «

Андроповские времена.

Приходит автор «Мухи-цокотухи» в издательство и начинает читать свое произведение.

Муха, Муха-Цоко.
«Что-что вы там про ЦК говорите. «

Оказывается, у этого анекдота совершенно реальная подоплека. Об этом рассказала в комментариях nunzietta:

«В Гублите мне сказали, что Муха есть переодетая принцесса, а Комар — переодетый принц. Этак можно сказать, что Крокодил — переодетый Чемберлен, а Мойдодыр — переодетый Милюков. Кроме того, мне сказали, что Муха на картинке стоит слишком близко к комарику и улыбается слишком кокетливо. Возражают против слова «свадьба». Это возражение серьезное. Но уверяю Вас, что муха венчалась в ЗАГСе. Ведь и при гражданских браках бывает свадьба… Мне посоветовали переделать «Муху». Я попробовал. Но всякая переделка только ухудшает ее… Да и к чему переделывать? Чтобы удовлетворить произвольным и пристрастным требованиям? А где гарантия, что в следующий раз тот же Гублит не решит, что клоп — переодетый Распутин, а пчела — переодетая Вырубова?» Это отрывок из письма Чуковского начальнику ленинградского Главлита И.А. Острецову, занесенный в дневник писателя 6 августа 1925 года. Именно в эти годы была объявлена непримиримая война «чуковщине». Целая армия учителей, журналистов, литературных критиков и цензоров набросилась на произведения Чуковского, обвиняя автора во всех смертных грехах. «Среди моих сказок не было ни одной, которой бы не запрещала бы в те давние годы та или иная инстанция, пекущаяся о литературном просвещении детей», — писал К.И.Чуковский в книге «От двух до пяти». (с)

Стишок №-10008616 Муха-Цокотуха (правдивая история, нагло перевранная К…

Муха-муха-Цокотуха,
В жопу ебаная шлюха!
Муха вышла на панель,
Месячную норму в день
Отработала пиздою
и обзавелась деньгою.

Пошла Муха в гастроном,
Отаварилась бухлом.
Охуенную поляну
Цокотуха накрывает,
Незнакомых и знакомых
в гости кличет насекомых:

«Приходите, тараканы!
Я вас водкой угощу!
Ни одну я рожу трезвой
От себя не отпущу!»

Тараканы прибегали,
Ящик водки выпивали.
А букашки пили бражку,
Им налили в мыльницу:
Нынче Муха-Цокотуха
ИМЕНИН-НИ-ЦА!

Ей сегодня — восемьнадцать.
Это — повод набухаться!
Блошки к Мухе приходили,
Подарили вазелину,
Чтобы не болела жопа,
Долго чтоб могла работать.

Прилетала к Мухе
Бабушка-пчела,
Мухе-Цокотухе
Гандонов принесла
Синих, желтых, красных.
Запас на год прекрасный.

«Бабочка-красавица,
Пейте ж водку с пивом —
Будет ваша рожица
Во сто крат красИвей!»

Вдруг какой-то старичок-Паучок
Нашу муху в уголок поволок,
Морду хочет ей набить,
Цокотухе нагрубить.
Был Паук тот с давних пор
Цокотухин сутенер.

«Мне твои подружки-бляди
Про тебя все рассказали,
Что еблась в мой выходной,
Что подъем был неплохой.
Деньги где мои? Пизда!
Я убью ведь навсегда!»

Но у Мухи денег нет.
Не бесплатным был банкет.
Вся надежда на гостей!
Муха им кричит скорей:

«Дорогие гости! Помогите!
Пиздюлей злодею отвалите!
Ведь кормила я вас,
И поила я вас,
Не покиньте меня
В мой последний час!”

Но жуки-червяки испугалися,
По углам да щелям посъебалися.
Тараканы — в жопу пьяны,
И козявочки — под лавочками,
И букашки. еб их мать.
Не желают воевать.

Что? Погибнуть ради шлюхи?
То — проблемы Цокотухи.
И никто даже с места не сдвинулся:
«Отпиздись ка ты сама, именинница!»

А Паук-злодей бля не шутит,
Руки-ноги он Мухе веревками крутит,
А по ходу ногами пинает,
В жопу хуй ей со скуки вставляет!
Муха криком кричит, надрывается,
А паук все ебет, ухмыляется.

Вдруг откуда-то летит
Комар — мудак пиздатый.
А в руке его блестит
Фаллос полосатый!
«Где Паук? Где конкурент?
Не боюсь его! Я — мент!»

Подбегает к Пауку,
Фаллосом махая,
И его злодею в жопу
Что есть сил вставляет.

Муху за руку берет
И к окошечку ведет:
«Я злодея опустил,
Я тебя освободил,
И теперь, Душа-Девица,
Вместе будем мы трудиться,

Ты — пиздою торговоать,
Я как «крыша» — защищать!
Мне с тебя не надо денег.
Только три раза в неделю
Ко мне будешь подъезжать,
Буду я тебя ебать!»

Тут букашки и козявки
Выползают из-под лавки:
«Слава-слава Комару —
Распиздатому хую!»
От восторга еле дышат —
Муха-блядь сменила «крышу»!

Прибегали светляки,
С водкой ставят пузырьки.
То-то будет весело!
То-то хорошо!

Эй, сороконожки,
Бегите по дорожке,
Зовите музыкантов,
Поблядствуем немножко!

Музыканты прибегали,
На гитарах забренчали!
Комар Мухе (трень-брень)
Хуй засунул в пиздень!
Ну а сверху клоп, клоп
Муху в жопу еб, еб!

Козявочки — с червячками,
Букашечки — с мотыльками.
А жуки рогатые,
Мужики пиздатые,
Бабочек ебут,
Блошкам в рот дают.

Тара-рА, тара-Ра!
Вся ебется мошкара!
Веселится народ,
Муха всем за так дает!
Ну и каждая пизда
Хуй познает Комара!

Муравей, муравей
Все ебется со своей —
Муравьиху он поебывает,
А букашечек подъебывает:
«Вы букашечки, вы милашечки,
Вставлю-в-жопу-я-вам-пару-палочек!

ПИзды с жопами скрипят,
ХУи с яйцами бренчат, —
Будет-будет мошкара
Развлекаться до утра:
Нынче Муха-Цокотуха —
ИМЕНИН-НИ-ЦА!

Переделанная сказка «Муха-Цокотуха» | Мир анекдотов

На нашем сайте можно прочесть переделанную сказку “Муха-Цокотуха”. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муха-Муха-Цокотуха, приболела от сивухи.
По загашникам прошла, Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар, А от Мухи перегар.
Приходите, тараканы, Я вас пивом угощу!

Тараканы прибегали, по стакану выпивали,
Их подружки по три кружки
С самогоном-первачком:
Нынче Муха-Цокотуха, проставляется!

Приходили к Мухе блошки,
Матерились, как блядежки.
Зубы скалили вставные,
Не простые – золотые.

Прилетала к Мухе Бабушка-пчела,
Был тяжёл бидончик – чуть не родила!
Бабочка–красавица, хавайте варенье!
Вам не отрыгается наше угощенье?

Вдруг какой-то маньячок Паучок
Нашу Муху в уголок Поволок, –
Хочет Муху соблазнить,
Цокотуху ить-ить-ить.

Дорогие корефаны, помогите!
Старикана по понятьям разведите!
На блат-хату зря что-ли пустила вас?
И еще напою – похмелю не раз!

Но чушки-червяки отморозились,
На халявное пойло набросились:
Тараканы – за стаканы,
Их подружки – вновь за кружки.
Кто напился – на кровать.
А на Муху им насрать.

А старик-то не шутит,
Что-то подлое мутит,
Свои руки он, гад, распускает
И вообще много что позволяет.
Муха громко орет, матерится.
А злодей лишь поет: «Лапцу-дрипца…»

Вдруг откуда-то летит Маленький Комарик,
И в руке его горит маленький чинарик:
«Оба-на! Кого я вижу?
Щас кого-то я обижу!»

Стопорнул по-быстроляну, приземлился на поляну.
И ногой на всем скаку всёк с вертушки Пауку.

Мухе руку пожимает, щедро семак отсыпает:
«Я ушлёпка проучил, я тебя освободил
И теперь, душа-девица,
Я хотел бы «ын-ца, ын-ца»

Тут букашки из-под лавки,
(там где мазали козявки):
Слава, слава Комару! Поздравляем! Уру-ру!
Прибежали светлячки, раскумарили бычки,
То-то стало весело, то-то хорошо!

Тара-ра, тара-ра, загудела мошкара.
На танцполе весь народ – Муха замуж идёт
За лихого, удалого, Молодого Комара!

Современная сказка «Муха-Цокотуха или мадам Мухер-Цокотухер»

На нашем сайте можно прочесть современную сказку “Муха-Цокотуха или мадам Мухер-Цокотухер”. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!

Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок – это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!

Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!

Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!
Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!

Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять. Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!

стишки непристойные :: 25 ноября 2001

«Приходите, тараканы!
Я вас водкой угощу!
Ни одну я рожу трезвой
От себя не отпущу!»

«Бабочка-красавица,
Пейте ж водку с пивом —
Будет ваша рожица
Во сто крат красИвей!»

Но у Мухи денег нет.
Не бесплатным был банкет.
Вся надежда на гостей!
Муха им кричит скорей:

Подбегает к Пауку,
Фаллосом махая,
И его злодею в жопу
Что есть сил вставляет.

Прибегали светляки,
С водкой ставят пузырьки.
То-то будет весело!
То-то хорошо!

Эй, сороконожки,
Бегите по дорожке,
Зовите музыкантов,
Поблядствуем немножко!

Муха-Цокотуха — Чуковский. Полный текст стихотворения — Муха-Цокотуха

Муха, Муха — Цокотуха,
Позолоченное брюхо!

Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.

Пошла Муха на базар
И купила самовар:

«Приходите, тараканы,
Я вас чаем угощу!»

Тараканы прибегали,
Все стаканы выпивали,

А букашки —
По три чашки
С молоком
И крендельком:
Нынче Муха-Цокотуха
Именинница!

Приходили к Мухе блошки,
Приносили ей сапожки,
А сапожки не простые —
В них застежки золотые.

Приходила к Мухе
Бабушка-пчела,
Мухе-Цокотухе
Меду принесла…

«Бабочка-красавица.
Кушайте варенье!
Или вам не нравится
Наше угощенье?»

Вдруг какой-то старичок
Паучок
Нашу Муху в уголок
Поволок —
Хочет бедную убить,
Цокотуху погубить!

«Дорогие гости, помогите!
Паука-злодея зарубите!
И кормила я вас,
И поила я вас,
Не покиньте меня
В мой последний час!»

Но жуки-червяки
Испугалися,
По углам, по щелям
Разбежалися:
Тараканы
Под диваны,
А козявочки
Под лавочки,
А букашки под кровать —
Не желают воевать!
И никто даже с места
Не сдвинется:
Пропадай-погибай,
Именинница!

А кузнечик, а кузнечик,
Ну, совсем как человечек,
Скок, скок, скок, скок!
За кусток,
Под мосток
И молчок!

А злодей-то не шутит,
Руки-ноги он Мухе верёвками крутит,
Зубы острые в самое сердце вонзает
И кровь у неё выпивает.

Муха криком кричит,
Надрывается,
А злодей молчит,
Ухмыляется.

Вдруг откуда-то летит
Маленький Комарик,
И в руке его горит
Маленький фонарик.

«Где убийца, где злодей?
Не боюсь его когтей!»

Подлетает к Пауку,
Саблю вынимает
И ему на всём скаку
Голову срубает!

Муху за руку берёт
И к окошечку ведёт:
«Я злодея зарубил,
Я тебя освободил
И теперь, душа-девица,
На тебе хочу жениться!»

Тут букашки и козявки
Выползают из-под лавки:
«Слава, слава Комару —
Победителю!»

Прибегали светляки,
Зажигали огоньки —
То-то стало весело,
То-то хорошо!

Эй, сороконожки,
Бегите по дорожке,
Зовите музыкантов,
Будем танцевать!

Музыканты прибежали,
В барабаны застучали.
Бом! бом! бом! бом!
Пляшет Муха с Комаром.

А за нею Клоп, Клоп
Сапогами топ, топ!

Козявочки с червяками,
Букашечки с мотыльками.
А жуки рогатые,
Мужики богатые,
Шапочками машут,
С бабочками пляшут.

Тара-ра, тара-ра,
Заплясала мошкара.

Веселится народ —
Муха замуж идёт
За лихого, удалого,
Молодого Комара!

Муравей, Муравей!
Не жалеет лаптей,-
С Муравьихою попрыгивает
И букашечкам подмигивает:

«Вы букашечки,
Вы милашечки,
Тара-тара-тара-тара-таракашечки!»

Сапоги скрипят,
Каблуки стучат,-
Будет, будет мошкара
Веселиться до утра:
Нынче Муха-Цокотуха
Именинница!

сказка про муху-цокотуху.

Поэзия (Матерные стихи)

с пузом проживанье тяжко. рвёт её,тошнит бедняжку.
из-за авитаминоза отказалась от навоза.
а мясное — в два моментa разбирают конкуренты.
регулярно голодает. и скучает, и страдает.

муха вышла погулять. видит — десять евро. блядь.
это плата за страданья! бог послал на пропитанье!
а меню теперь какое! бутерброды с колбасою,
манго, киви, апельсины. и по вызову мужчины!

муха томно застонала, и опасность проебала.
вмиг накрыла паутина. щурится паук-вражина.
хочет бедную убить, цокотуху погубить,
денежку себе забрать, кровопиец, его мать!

распахнула муха глазки- весь пизdец на месте сказки.
страх бедняжку подкосил, да на землю увалил.
а злодей её подмышку и домой скорей, вприпрыжку.
подфартило, спору нет: есть валюта! есть обед!

муха плачет и рыдает, мОлит о пощаде,
но паук неумолим — мясо в маринаде!
вдруг, откуда не возьмись, маленький комарик,
украшает левый глаз свеженький фонарик.

«где убивец,где злодей?»- голосок пищащий.
а со рта у комара — перегар дичайший.
-беспредела не твори! что, закон не знаешь?
без решения братвы бабки отжимаешь?

а паук ему в ответ, мол, кто есть ты, гнида?
здесь по воровским делам шито всё и крыто.
я в общак доляху шлю. я в авторитете,
за предьяву за свою быть тебе в ответе.

наливается комарик гневом благородным.
не о чем ему тереть с тварью беспородной!
с жопы жало достаёт — и в паучье сердце!
тот пока в конвульсиях — опускает дерзко.

опустивши, молвит вслух: «был паук. теперь петух».

а потом глядит на муху, опуская взгляд на брюхо,
вопрошает, чуть сопя:- чейный будет, мухуя?
муха головой кивнула, с глаз крылом слезу смахнула,
взор додолу опустив, сдерживает чувств порыв.

и комар глядишь, влюбился. к цокотухе обратился:
«пузо, в принципе, херня. в жёны я возьму тебя.
баба ты серьёзная, даром, что навозная!»
так на том и порешили, поцелуем закрепили.

. и живут в любви и счастье комар,муха,мухуястик.

Стишок №871549 Стишок про муху-цокотуху. Муха муха, цокотуха, третий…

Стишок про муху-цокотуху.
Муха муха, цокотуха,
третий месяц ходит с брюхом,
матюкаясь и браня,
поминает мухуя.
насекомое тупое,
горе ей принёс большое.
волосатою тычинкой
мухе сотворил личинку.
с пузом проживанье тяжко.
рвёт её,тошнит бедняжку.
из-за авитаминоза
отказалась от навоза.
а мясное — в два моментa
разбирают конкуренты.
регулярно голодает.
и скучает, и страдает.
муха вышла погулять.
видит — десять евро. ****ь.
это плата за страданья!
бог послал на пропитанье!
а меню теперь какое!
бутерброды с колбасою,
манго, киви, апельсины.
и по вызову мужчины!
муха томно застонала,
и опасность проебала.
вмиг накрыла паутина.
щурится паук-вражина.
хочет бедную убить,
цокотуху погубить,
денежку себе забрать,
кровопиец, его мать!
распахнула муха глазки-
весь пизdец на месте сказки.
страх бедняжку подкосил,
да на землю увалил.
а злодей её подмышку
и домой скорей, вприпрыжку.
подфартило, спору нет:
есть валюта! есть обед!
муха плачет и рыдает, мОлит о пощаде,
но паук неумолим — мясо в маринаде!
вдруг, откуда не возьмись, маленький комарик,
украшает левый глаз свеженький фонарик.
«где убивец,где злодей?»- голосок пищащий.
а со рта у комара — перегар дичайший.
-беспредела не твори! что, закон не знаешь?
без решения братвы бабки отжимаешь?
а паук ему в ответ, мол, кто есть ты, гнида?
здесь по воровским делам шито всё и крыто.
я в общак доляху шлю. я в авторитете,
за предьяву за свою быть тебе в ответе.
наливается комарик гневом благородным.
не о чем ему тереть с тварью беспородной!
с жопы жало достаёт — и в паучье сердце!
тот пока в конвульсиях — опускает дерзко.
опустивши, молвит вслух:
«был паук. теперь петух».
а потом глядит на муху,
опуская взгляд на брюхо,
вопрошает, чуть сопя:
— чейный будет, мухуя?
муха головой кивнула,
с глаз крылом слезу смахнула,
взор додолу опустив,
сдерживает чувств порыв.
и комар глядишь, влюбился.
к цокотухе обратился:
«пузо, в принципе, херня.
в жёны я возьму тебя.
баба ты серьёзная,
даром, что навозная!»
так на том и порешили,
поцелуем закрепили.
. и живут в любви и счастье
комар,муха,мухуястик.

Муха-Цокотуха – Чуковский К.И. Читайте онлайн с иллюстрациями.

Известная сказка о мухе, которая нашла денежку, купила самовар и позвала всех соседей на праздник. Букашки и таракашки веселились на именинах мухи. Но тут пришел паук и схватил муху. Все насекомые разбежались, и никто ей не помог. Только храбрый комарик неожиданно прилетел и саблей отрубил голову пауку…

Анекдоты из России, мемы и истории