Анекдоты про мультики
Увидев спящую принцессу, принц оценил её внешность и тихо вышел из спальни со словами: «Пусть спит».
С детства мучаюсь вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?
Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.
При слове «лопата» все смеялись, и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
— Папа, расскажи сказку.
— На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
— А про свинку можно?
— Про свинку? Можно и про свинку… Жили-были Тигр, Слон и Кролик…
— А свинка?
— Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой.
Через 5 километров Алиса поняла, что это вовсе не кроличья нора, а долбаный нефтепровод.
— Как снова заставить плакать развеселившуюся царевну Несмеяну?
— Выдать её замуж за принца Нестояна.
«Машей каши не испортишь»,— приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
Идет Морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает:
— Не холодно ли тебе, девица?
— Отвернись, нахал!
Из сказки «Принцесса на горошине»:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела какую-то горошину, а потом со мной та-а-акое началось.
Царевна-лягушка — это человек-амфибия.
Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит: «Зайцы на борту есть?».
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?, — спросила царевна у зеркала, задумчиво поглаживая кувалду.
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
Задолбали сыновья царя и решил он их женить. Дал царь трём своим детям по луку и сказал:
— Стреляйте! Куда попадёте — на том и женитесь!
И средний попал себе в руку, а старший младшему в жопу.
— А младший? Младший-то куда попал??
— А младший сказал, что его всё устраивает!
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Было у царя три сына. Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, а младший доверял людям и верил им на слово.
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь…
Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!
Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором. Бегемотикам, у которых болели животики, он давал шоколадки.
Только рожая, женщина может почувствовать боль, которую испытывали дети девяностых, когда в черепашках-ниндзя те ели пиццу.
— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я бахнула его с вискарем.
Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
— И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
— Пап, а как это он его выковал?
— Ну как? Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.
Сказки придумали, чтобы хоть где-то наказать зло!
Едет по полю богатырь. Подъезжает к перекрестку и читает надпись на камне: «Направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — жизнь потеряешь, налево пойдешь — я тебя сама отмутузю! Василиса»
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное, что держит их вместе.
Надпись на камне на распутье: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизни лишишься, прямо пойдешь — об камень долбанешься!».
— Что вы больше любите — аниме, BTS, дорамы, манги?
— Манги люблю. Манги вкусные, не то, что авокады.
В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек — сердце, Лев — храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.
В русских сказках орудуют Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая. И почему-то там нет Василисы Прехозяйственной или Василисы Премолчаливой…
— Почему в мультфильме «Маша и Медведь» не показывают родителей Маши?
— Они, наверное, уже в дурдоме!
Мама читает дочке сказку.
— И было у отца три сына: Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак. Дочка и спрашивает.
— Мам, а что у них отец больной что ли? Нет конечно, с чего ты это взяла?
— А почему тогда у него постоянно все хуже и хуже получается?
А по-моему Шахерезада — это переодетый мужик! Столько «сказок» могут только мужики рассказывать!
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, мышка за внучку и лапку в розетку.
В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
— А это точно поможет? — сказала царевна Несмеяна затягиваясь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про мультики
На нашем сайте собраны анекдоты про мультики. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
— Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
— Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты. А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики—нолики играли!
— Папа, а ты мне мультик покажешь?
— Будешь себя хорошо вести, еще и триллер покажу.
Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Если посмотреть мультфильм «Тарзан» задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.
В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»…
— Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».
Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для полит корректности пришлось исправить образ Змея—Горыныча.
— Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами…
— Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
— Миньоны? Этот глупый детский мультик?
— Этот брак обречен.
Анекдоты про мультики
Никогда не задавались вопросом: почему дети всегда такие веселые и энергичные? Секрет в том, что они смотрят мультфильмы, которые дарят хорошее настроение и позитивные эмоции. А как же быть взрослым? Ведь нам смотреть детские мультики как-то не к лицу , да и не всегда есть время. Вот для таких случаев и существуют анекдоты про мультики и героев мультипликационных фильмов. Еще ни один человек, читая анекдоты про мультфильми, не смог не улыбнуться. А где улыбка — там и хорошее настроение.
Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.
Волк и Заяц не всегда враждовали. Более того, были времена, когда они дружили семьями. Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку.
— Ты где деньги берёшь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.
— А как ты просишь?
— Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь.
Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.
Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.
— Ну, Заяц! Ну, погоди!
Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
— Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
— Я — сметаной.
— А мне чем посоветуешь?
— Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
— Это что, надежнее?
— Да нет, Пятачок, вкуснее.
Однажды Карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер.
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им
идет красивая девушка.
Боссе: «Смотрите, какая классная девушка!»
Карлсон:«Жаль, что она не из варенья».
Малыш: «Ах, если б это была собака».
Сидят Малыш и Карлсон на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
— Карлсон, может здесь у него гнездо?
— Дурак ты Малыш, они в норах живут!
Чебурашка звонит Гене:
— Гена,нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка,не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал.
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Приходит Винни-Пух весь в меде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся.
Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747».
— Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила.
Матроскин, с достоинством:
— Мррр… Моя корова. Что хочу — то и делаю!
— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
Чебурашка спрашивает у Крокодила Гены:
— Гена, а почему у тебя один ботинок черный, а другой зеленый.
А Крокодил Гена ему отвечает:
— Ты знаешь Чебурашка, я пошел домой чтобы их поменять, а дома тоже один черный, а другой зеленый…
Волк пришел в роддом, берет маленького волчонка на руки и говорит:
— Ути-пути, а чьи у тебя зубки…? Мои!
— А чьи у тебя глазки…? Мои!
— А чьи у тебя ушки?
— Ну Заяц! Погоди!
Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета, и у него БАЦ.
Штаны свалились.
Заяц смеется, а Волк говорит:
— Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните…
По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто.
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
— Можно у вас купить газету?
Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
— Сенсация! Сенсация!! Новость дня:100 человек обмануто.
Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:
— Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?
Сова, заикаясь от страха, отвечает:
— He-а, не видела.
Кабан: — Ну ладно, если увидишь — передай: Это я, Пятачок, из армии вернулся.
К травматологу приходит фрекен Бок с забинтованной рукой и ногой.
— Что с вами? — спрашивает врач.
— Включила полотёр, и он ударил меня током в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.
Звонок в милицию:
— Спасите! На помощь!
— А что случилось?
— В комнату ворвался кот!
— Ну, знаете, по таким пустякам милицию беспокоить? Это хулиганство. Кто говорит?
— Как — кто? Попугай Кеша!
Матроскин спрашивает Шарика:
— В кладовки было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.
Шарик рассказывает Матроскину:
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…
А Матроскин отвечает:
— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную косточку.
Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
атроскин ругает Шарика:
— Эх, Шарик-Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево. И постучал по столу.
Шарик отвечает:
— Матроскин, кажется, кто-то пришёл…
— Сиди, Шарик, я сам открою!
Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок, это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!