Анекдоты про мультики
Увидев спящую принцессу, принц оценил ее внешность и тихо вышел из спальни со словами: «Пусть спит».
С самого детства меня мучил вопрос, где доктор Айболит взял донорские ноги для кролика?
История. У отца было три сына. Он знал только об одном.
Даже превратившись в красную девицу, опытная лягушка сохранила свое обычное самообладание.
При слове «лопата» все смеялись, и только Антошку мучили страшные воспоминания.
Они приходят в Изумрудный город, чтобы исполнить свои желания: девочка Элли, Страшила и Сумеречник. Гудвин спрашивает: «Кому из вас нужен мозг?». Тенкин Дровосек: Мозги — это пугало. Гудвин: Хорошо, подойди ближе, девочка.
Папа, расскажи сказку. — Что за тема? Хотите сказку про тигра, слона и кролика? — Можете ли вы рассказать о свинье? — О свинье? Вы можете рассказать о свинье… Жили-были тигр, слон и кролик… — А свинья? — Хорошо. Им было лень мыть руки с мылом, и поэтому у них болели уши.
Через 5 километров Алиса поняла, что это вовсе не кроличья нора, а чертов нефтепровод.
— Как заставить веселую царевну Несмеяну снова плакать?
«Кашу Маше не испортишь», — говорили три медведя, готовя обед.
Морозко гуляет по лесу зимой. Он видит девушку, сидящую за деревом. спрашивает ее Морозко. — Повернись, ублюдок!
Из сказки «Принцесса и горошина». «Я не смыкала глаз всю ночь. Сначала я ел какой-то горох, а потом со мной началось нечто подобное.
Жаба-принцесса — человек-амфибия.
Дедушка Масай подплывает к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит: «Есть ли на борту кролики?».
«Неужели я красивее всех на свете, всех краснее и белее?» — спросила принцесса перед зеркалом, задумчиво поглаживая молоточек.
Какого черта золотое яйцо вообще разбилось, а не рассыпалось?
Сыновьям короля было скучно, и он решил женить их. Король дал каждому из трех своих детей по луку и сказал: «Стреляй!». Куда бы ты ни поехал, женись! И средний ударил его по руке, а старший ударил младшего по попе. — А младший? Куда делся младший? «А младший сказал, что все идет своим чередом!»
Встречалась ли вам когда-нибудь фея, чтобы Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему Баба Яга все время так делает?
У царя было три сына. Большой был умным, средний сын был таким-то и таким-то, а маленький доверял людям и верил им на слово.
«Это действительно поможет?» — спросила царевна Несмеяна, переводя дыхание…
Стриптизер Чиполлино вызвал слезы в зале!
Эйболит был действительно добрым и профессиональным врачом. Он дарил шоколадные конфеты бегемотам, у которых болели животы.
Только во время родов женщина может почувствовать ту боль, которую испытывали дети 90-х годов, когда ели пиццу в фильме «Черепашки-ниндзя» (Teenage Mutant Ninja Turtles).
— Герда, где мое ледяное сердце? «Прости, Кай, я перебрал с виски.
Отец читает сыну сказку о волке и семи детях: — Так вот, кузнец, чтобы обмануть детей, выковал тонкий волчий голос. «Отец, как он его выковал?». Положите волка на наковальню — и вбейте в него яйца!
— Свет мой, зеркальце, скажи мне, но сообщи всю правду. Неужели я самый худший из всех, самый ленивый и скучный из всех? — Ты дурак — без сомнения! Но две трети таких людей, как вы, все еще живут в мире.
Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый царь, чтобы спасти жизнь принцессы, отрубил ей все пальцы.
Сказки придуманы для того, чтобы хоть где-то наказать зло!
Герой идет по полю. Он доезжает до перекрестка и читает надпись на камне: «Направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — жизни лишишься, налево пойдешь — я сам тебя потревожу! Василисса «
Если Маша попробовала 3 медвежьи кровати, значит, медведица и медвежонок спали отдельно. Очевидно, медведь — единственное, что удерживает их вместе.
Надпись на камне на перекрестке гласит: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизнь потеряешь, прямо пойдешь — камень поимеешь!».
— Что вы любите больше — аниме, BTS, драму, мангу? — Я люблю мангу. Манга очень вкусная, не то что авокадо.
В Изумрудном городе Соросла попросил у Гудвина мозг, Железный Дровосек — сердце, Лев — храбрость, но все оказалось напрасным. Ведь Тотошка в последний раз просил всех умереть.
В русских сказках действуют Василиса прекрасная и Василиса премудрая. И почему-то нет профилактической Василисы или Василисы в качестве бонуса …
— Почему в мультфильме «Маша и Медведь» не показывают родителей Маши? — Они, наверное, уже в Madhouse!
Мама читает сказку своей дочери. — И было у отца три сына: старший был приказчик, средний сын и так и сяк, младший же был дурак. Моя дочь спрашивает ее. — Мама, а их отец болен или как? Нет, конечно, нет, почему вы его взяли? — И почему тогда он постоянно все хуже и хуже справляется с этим?
А я думаю, что Шехерезада — замаскированный мужчина! Так много «сказок» могут рассказать только мужчины!
Дедка — репка, дедка — бабка, внучка — бабка, мышка — внучка и лапа в гнезде.
В детстве я часто кидал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
— И это точно поможет? — сказала царевна Несмеяна, поморщившись.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про мультики
На нашем сайте собраны анекдоты из мультфильмов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
С появлением сына я часто стала смотреть мультфильмы про Пепу. Это нормально. Я тоже смотрел вчера. Это не совсем нормально, возможно, сын в это время спал в другой комнате.
— Мама, у меня самый лучший папа на свете! Он смотрит со мной мультики, ест, играет. А мяч во дворе катается и борется с нами в песочнице. Всегда счастлив, всегда смеется. Почему остальные отцы другие? — Потому что другие папы на работе носят каски, а твой папа забыл.
Следующая годовщина мультфильма «Ну, погоди!». Кролик написал речь, а волк ее прочитал. Волк выходит на трибуну и говорит: — Хо, хо, хо, хо… О, о, о, о, хо… в зале — смех и аплодисменты. А кролики шепчут: — Да, ты переверни страницу — это то, что мы играем в крестики-нолики!
— Папа, ты покажешь мне мультик? — Будешь вести себя хорошо, я тоже покажу триллер.
Если посмотреть мультфильм «Красавица и чудовище» назад, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, затем принесла ему свою любовь и превратила его в ужасного монстра, после всего этого она убежала к своему отцу и жила долго и счастливо.
Если вы посмотрите на мультфильм «Тарзан» назад этот мультфильм о том, как успешный гражданин бросает все и отправляется в Африку, чтобы жить с гориллами.
В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалка» …- Это связано с тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично граничит со словом «Русь».
Ей 13 лет… Сидит, пьет кофе, курит и думает об этом. Мне 23… Я лежу на диване, пью сок и смотрю мультфильмы.
Об американском прокате в мультфильме «Добрыня Никитич…». Для политики образ Змея-Горыныча необходимо было скорректировать. — Теперь у него одна черная голова, одна белая и одна с накрашенными губами …
— Дорогой, скоро шахтеры пойдут в кино, пойдут? — Миньоны? Этот глупый детский мультфильм? — Этот брак обречен.
Анекдоты про мультики
Я никогда не задумывалась: почему дети всегда такие веселые и энергичные? Секрет в том, что они смотрят мультфильмы, которые дарят хорошее настроение и положительные эмоции. Но как насчет взрослых? Ведь мы как-то не смотрим детские мультфильмы и не всегда имеем время. Для таких случаев существуют шутки про мультфильмы и героев мультфильмов. Ни один человек, читающий шутки о мультфильмах, не может не улыбнуться. А где улыбка — там и хорошее настроение.
Енот упал в кастрюлю с квасом. А сейчас он енот Окрошка.
Волк и заяц не всегда враждовали. Кроме того, бывали случаи, когда они дружили семьями. Он пил пиво, волк доставал из тайника смятый, перечеркнутый рубль, кролик небрежно бросал пятерню. — Где вы берете деньги? — спросил однажды Вольф. — Например, Sheer не дает мне больше рубля. — Как вы спрашиваете? — По-крестьянски это должно быть так: я какаю в углу и веду переговоры. Если времени на побег нет, он отдает рубль. — И вы стараетесь не рычать, но с мягкостью. Сзади, например, ударить его. Волк бежит домой, волчица стоит над корытом, вытирается. Тихо подходит к ней и ставит лапы на гребень. Волк перестает чистить зубы, лениво потягивается и говорит: «Ну, не пачкайся, Зайна, я тебе сегодня пять дал.»- Ну, кролик! Подождите!
Как-то он встречает поросенка Винни-Пуха и спрашивает: «Скажи, Винни, когда ты горишь на пляже, чем ты машешь?» — «Я сметаной. — И что вы мне посоветуете? — Ну, ты, поросенок, лучше майонез измельчи! — Так надежнее? — Нет, поросенок, это вкуснее.
После того, как Карлсон просунул голову в окно. Так появился кондиционер.
Как-то мы шли по улице: Карлсон, Малыш и его брат Босс. Красивая девушка идет к ним. Босс: «Смотри, какая классная девчонка!». Карлсон: «Жаль, что она не выбралась из варенья». Малыш: «Ах, если бы она была собакой».
Малыш и Карлсон сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. «Карлсон, может здесь гнездо?» «Глупый ты малыш, они живут в норах!
Чебурашка звонит Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Гена, я уже пообедал.
Карлсон и Чебурашка сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши отдохнут.
Винни-Пух приходит весь в медовом сеянии: — Сова, ты такая мудрая, скажи, почему правая лапа чешется? — Вы будете убегать от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая лапа? — Кто-то догонит вас. — А почему чешется ухо? — Кто-то победит тебя. — Сова, почему чешется нос? — Уинни, ты бы смылась.
Кошачья матрона сидит за столом, пьет йогурт, желе, включает радио и слушает. По радио говорят: «Американский самолет «Боинг-747″ разбился над Простоквашино.»- Ой, этот шар, ну, просто охотник!
В дом вбежал взволнованный дядя Федор: — Матроскин! У вашей коровы родился полосатый теленок. Матроскин, с достоинством: — Мрррр… моя корова. Я делаю то, что хочу!
— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целый шок травы. «Ну, ты никогда ничего не знаешь, шарик!» — Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена, почему у тебя один ботинок черный, а другой зеленый. А крокодил Гена ему отвечает: — Знаешь Чебурашка, я пришел домой их поменять, а дома тоже черный, а другой зеленый….
Волк приходит в больницу, берет маленького волчонка на руки и говорит: «Ут и-ути, а чьи у тебя зубы…?». Боже мой! — И чьи глаза — твои глаза…? Боже! — И чьи это уши? — Ну, кролик! Подождите!
Кролик и волк летели на самолете. Волк покидает самолет, и у него появляется бам. Брюки упали. Кролик смеется, а волк говорит: — Ну, они и есть, эти самолеты. Или пристегните ремень, затем не отстегивайте …
Глав а-Вверх с пачкой газет в руках движется по улице и кричит: — почувствуйте! Чувства! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества. Гена с Чебурашкой на встречу: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит дальше, крича: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 человек обмануты.
На дереве сидит сова. Вдруг он слышит приближающийся грохот. Видит: листья с деревьев обрываются, облетают, сами деревья валятся направо и налево, а прямо перед ним появляется огромный кабан: — Привет, сова! А «Винни-Пуха» вы случайно не видели? Сова, заикаясь от страха, отвечает: — Он не видел. Кабан: — Ну, если увидишь, передай: это я, поросенок, из армии вернулся.
Фрекен Сайд с перевязанными рукой и ногой доходит до травматолога. — Что у тебя есть? — Доктор спрашивает. — Он включает пульповод и бьет меня током по руке. — И что? «И я ударил его».
Вызовите полицию: — Спасите! За помощью! — И что случилось? — В комнату ворвался кот! «Ну, знаете ли, беспокоить полицию по таким пустякам?». Это хулиганство. Кто сказал? — Например, кто? Попугай Кеша!
Матроскин спрашивает у мяча: «В шкафах было 2 палки колбасы, а теперь только одна. Вы можете это объяснить? — Конечно. Было темно, и я не заметил второй буханки.
Шарик говорит Матроскину: — Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты дал мне маленькую косточку… а Матроскин отвечает: — Вот, шарик, а ты послушай меня — мне приснится, что я дал тебе огромную кость.
Приходит дядя Федор, видит — кот Матроскин жует бутерброд с колбасой. — Что, Матроскин, колбаса внизу вкуснее? — Нет, я просто не вижу этой колбасы!
Атроскин ругает Шарика: — Эх, Шарик-морковка, и в кого ты так опозорился, глупый, прямо как … дерево. И постучал по столу. Шарик отвечает: — Матроскин, кажется, кто-то пришел… — садись, Шарик, я сам открою!
Винни-Пух жует булочку. Поросенок подходит. — Винни, дай мне откусить жаркое? — Это не булочка, это пирог! — Ну, дайте пирогу откусить? — Это не пирог, это пончик! — Ну, дай мне пончик, чтобы поесть? — Слушай, поросенок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!