Анекдоты про муравьев
— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Опытный грузчик Сидоров не хуже мур.
Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20
раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при
этом матерясь.
Мы в детстве болели реже, чем сейча.
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети. Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
В древние времена существовали разн.
В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!
В детстве смеялся над басней Крыло.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Алкаш ползет на четвереньках, навст.
Алкаш ползет на четвереньках, навстречу ему — муравей. Алкаш:
— Муравей, ты куда ползешь. Вернее, полз.
Вылезает муравей из кустов (грустно.
Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
— Эх, такого парня обоссали.
Бегут два муравья и поют:" Нас не .
Бегут два муравья и поют:» Нас не догонят». На одного наступили, второй: «Зачем топтать мою любовь. «
Вашу дачу облюбовали муравьи? Посып.
Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.
— Ты реально, как муравей!— Почему.
— Ты реально, как муравей!
— Почему? ?
— Вечно какую-нибудь х@йню несешь. .
Прыгает мужик с парашютом. Летит и .
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
«Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие,
как муравьи. «
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
«Дергай за кольцо,мудак — это и есть муравьи. «
Чрезвычайное происшествие — пропал .
Чрезвычайное происшествие — пропал сельский участковый. Всё районное отделение милиции на ушах, проверяют, куда он мог подеваться.
Приезжают в село, местный житель им говорит:
— Вчера видел Петьку-участкового, в лесу на пне сидит и что самое удивительное — трезвый, как стекло!
Тут-же милицейское руководство отправилось туда. Точно, сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник отделения его спрашивает:
— Петро,ёп твою мать, где тебя носит? Шо вааще случилось, бл.
— Вот Петрович, сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний тебе, ни этих ёпанных планёрок. и как работают!
— Я смотрю, ты работаешь как мурав.
— Я смотрю, ты работаешь как муравей. — . — Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.
Анекдоты про муравьев
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
— Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
— Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался
окурок.
Слоны обкурились, и решили рощу потоптать:
— Пошли рощу топтать!
— Пошли! Потоптали.
— Пошли пальмы топтать!
— Пошли! Потоптали.
— Пошли поле топтать!
— Пошли! Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и
говорит:
— Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?
Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка.
— Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая.
— Болею я, а вообще я желтая, пушистая.
Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!
Ползет муравей, блатной такой, прифранченный. Скачут лягушки: — Ква, ква, ква,
Проскакали по муравью — и дальше скачут. Муравей поднимается, отряхиваясь
говорит:
— Распрыгались тут, Кабаны.
Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, господи, чего
только по пьяни домой не притащишь».
Сидит в норке конопляный муравей. Вдруг раздается страшный грохот. Муравей вылез
из норки, видит: бежит стадо быков.» Быки, вы куда?», спрашивает муравей. Быки
не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья. Тот встал, отряхнулся и
говорит: » Меня — копытом в грудь! Кого! Конопляного муравья! И кто?! Бычье!»
Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
— Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
— Там раскумаришься!
Муравей с утра открывает глаз и видит позади себя танк.
— О-о-о, что только с похмелья не притащищь!
Идет слон в штанах, навстречу ему муравей.
— Слон, сними-ка штаны.
— Зачем?
— Ну, сними, сними. Слон снял брюки, разложил их на траве. Муравей долго
ползал по ним, смотрел, а потом говорит:
— Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были.
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на
землю и орет во все горло:
— Слон, слон! Давай ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез
на слона, положил второй батон и говорит:
— Ну и офигенный бутерброд получился.
Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой
муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка,
и поэтому спросил своего бегающего друга:
— Что означает эта спешка?
— Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».
Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, господи,
чего только по пьяни домой не притащишь».
Новая версия басни «Стрекоза и Муравей». Весна, Муравей ковыряется у
себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает
Стрекоза на «Порше».
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!
Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он
к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал:
— Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.
— Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это
оказался окурок.
Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!
1136На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
— Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!
Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
— Ты что такой довольный?
— Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу
ему другой, спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня
повесили.
Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг,
другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта
яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
— Что означает эта спешка?
— Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».
Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных
пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:
— Я! Боевой муравей. Бычье!
Сидят два муравья на дереве. Наконец послышался топот слона. Один
муравей другому:
— Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем.
Идет по лесу слон. Навстречу — муравей :
— Ты, слон, туда не ходи.
— ??
— Там наши дерутся !
Муравей встречает стрекозу.
— Ты куда?
— Гулять, петь.
И так несколько раз.
И опять муравей встречает стрекозу.
— Ты куда?
— В Париж! Гулять, петь, танцевать.
— Ну, вот что. Встретишь там Лафонтена, передай ему, что
он сволочь несправедливая!
Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей :
— Мужик, дай раскумариться !
Мужик, подумав, забивает муравья в косяк :
— Там раскумаришься !
Бежит по полю толпа такая бизонов, Копытами значит «тpавку» топчет.
Пылище . Из ноpки вываливается коноплянный муpавей.
— Бизоны-ы-ы-ы, вы куда-а-а-а ? — кричит муравей.
Бизоны не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья.
Тот встал, отряхнулся и с остервенением пpоизносит:
— Меня. копытом. в гpудь, @#$#@ть, И кто . БИИЗООH . БЫЫЫЧЬЕ .
Жили в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не пускали,
а муравьев — пожалуйста.
Так вот, приходит к одному муравью Слон и просит провести, ну надо очень.
— Hет проблем.
Таможня. Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками.
— Так, Эт муравей, а это что, на веревочке ?
— А это мой БУТЕРБРОД !
Муравей с утра с бодуна просыпается под танком.
— И чего только спьяну домой не притащишь.
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
— Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
— Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его
собственный вес.
Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом
матерясь.
Оригинальный балет по мотивам басни Крылова «Стрекоза и муравей»
поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений,
а собственно балет начинается после слов:
«. Так поди же попляши!»
Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.
Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге,
дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
«Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить.»
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:
— Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
— Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
Дело происходит в Африке:
Прибегает слоненок к папе:
— Папа, что за фигня — пошел на водопой воды попить, а меня отпиз.
Меня — слона.
— Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу — пойдем, разберемся.
Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит
Муравей:
— Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа.
— Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а ему за х$% собачий репу
начистили! И где это видано, чтобы в джунглях слонов пиздили! Вот
и идем разбираться!
— Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! бегом!
— Ну как же так. .
— Вы что, не поняли. быстро разошлись по домам.
Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:
— Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы — ВО, у нас же
мышцы — ВО .
— Ну понимаешь, сынок. Участковый, он и в Африке участковый!!
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!?
— Врут. Болели мы.
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед
муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою
очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
— А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?
Знаете ли вы, что.
— если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете
достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
— оргазм у свиньи длится 30 минут.
— когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
— люди и дельфины — единственные животные, которые могут иметь секс для
удовольствия.
— средний человек боится паука больше, чем смерти.
— самый сильный мускул в человеке — это язык.
— а крокодил не может его высунуть.
— муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда
падает на правую сторону, когда пьян.
— полярный медведь — левша.
— таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
— лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
— бабочки пробуют еду ногами.
— слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
— глаз страуса больше, чем его мозг.
— если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют
42 мускула.
— вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо
по голове.
Встречаются на узкой тропинке слон и муравей.
Слон:
— Отойди с дороги, я спешу.
— Нет! Это ты уступи мне дорогу.
— Ты что, совсем дурак? Да я на тебя за такую наглость насру.
Слон поварачивается, накладывает на муравья здоровенную кучу
дерьма и уходит своей дорогой.
Муравей еле как выбирается из кучи дерьма, очищает голову
и говорит со злостью: «Вот гад, прямо в глаз мне насрал.»
В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между
Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом
Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу.
И вот второй тайм.
Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в
мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.
— Кто забил? — спрашивает муравей.
— Я, — отвечает сороконожка.
Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и
оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего
удара но. мяч у него выбили буквально из-под лапы.
— Кто сумел это сделать? — спрашивает блоха.
— Я, — отвечает сороконожка.
Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще
одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал
Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать.
Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у
гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших.
Удар. ГООООЛ.
Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у
сороконожки:
— А что тебя не было видно в первом тайме?
— Бутсы надевала.
Вечерняя поверка в военном муравейнике.
Всех пересчитали — двоих нет.
Пошли искать.
В трех метрах видят такую картину — один муравей лежит
на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.
— Что тут случилось? — спрашивают
— Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот
мудак на окурок напоролся.
Идет муравей по дороге. Вдруг видит, на тросточке сидит радостная муха.
Муравей спрашивает: «Что тебя обрадовало?»
Муха отвечает: «Да тут слона на лужайке били, а я взяла да пнула».
На следующий день он проходит мимо того же места и видит заплаканную
муху.»В чем дело?» — спрашивает. «Вчера слона били, а он умер. И всю
вину на меня свалили».
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) — Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.
Новости культуры:
В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова
«Стрекоза и Муравей». Интересной творческой находкой режиссера является то,
что собственно балет начинается после слов: «Так пойди же попляши. «
Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
«Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик»-подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. «Ты чо, муравей, застрял?»-спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
«Да нет, вот обосрался, отдыхаю».
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился.
— Ну, Сёма, ты просто как тот муравей!
— А что?
— Да несёшь всякую херню.
Он хуже, чем Распутин,
Чем муравей в траве,
А звать его В. Путин
Или ПутИн В.В.:-)
— Я смотрю, ты работаешь как муравей.
— .
— Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.
Просыпается мужик утром после пьянки в квартире своего друга. Смотрится в зеркало: зуба нет, фингал под глазом.
Подходит к другу и спрашивает:
— Слушай, чё вчера случилось?
— Когда ты вчера ворвался ко мне в квартиру, выбив дверь — я молчал.
Когда ты помочился в вазу с яблоками и сказал, что любишь мочёные, я молчал.
Когда ты поставил мою жену раком посреди кухни, воткнул ей в жопу веник и сказал, что эта птица принесёт нам счастья, я тоже молчал.
Но когда ты нагадил в углу кучку, воткнул туда спички и сказал, что этот ёжик будет всегда с нами, я НЕ ВЫДЕРЖАЛ.
Конкурс — кто больше может выпить.
Участники: американец, француз, русский
Конкурс открывает французский участник. Он пьет абсент бокалами. Первая рюмка, вторая, третья, четвертая. Сломался! Сломался французский участник! Русский разогревается красненьким.
Продолжает наш конкурс американец. Он пьет виски стаканами. Первый стакан, второй, третий, . седьмой. Сломался!! Сломался американский участник! Русский разогревается красненьким.
Ну вот, наконец, русский участник. Он пьет водку ковшиками. Первый ковшик, второй, третий, . пятый, . десятый, одиннадцатый. Сломался. Сломался КОВШИК. Пока чинят ковшик, русский разогревается красненьким.
Идет пьяный мужик, видит — стоит опершись на дерево пьяный в дупель негр и блюет.
— Плохо что ли тебе?
— Домой хочешь что ли?
— Погоди, ща подсажу.
Пожар. Паника. Суета.
Подходит пьяный к пожарнику и спрашивает:
— Пожарьте мне рыбу.
— Мы не жарим а тушим!
— Ну тогда потушите.
Муравей с утра с бодуна просыпается под танком.
— И чего только спьяну домой не притащишь.
В Парижский бордель вбегает пьяный русский турист с бутылкой пива в руке. Его встречает мадам:
— Кого мсье хочет? Девочку? Мальчика? Бабушку. Нет? А кого.
— Мне бы. рыбки солёненькой.
— О. Мьсе знает толк в извращениях!
— Ой мужики, как шея болит!
— Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: «Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу».
— А шея здесь пpичём?!
— Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?
Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
— Какой вид смерти вы предпочитаете?
— Через отравление организма алкоголем.
Пастоp читает пpоповедь:
— Алкоголь — это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с женой, схватитесь за pевольвеp и спьяну все pавно пpомахнетесь.