Анекдоты про муравьев
— Каких животных вы знаете?» — спрашивает учитель. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит маленький Джонни. — Это животные?» — спрашивает учитель. — А ты посиди с голой задницей в муравейнике, тогда узнаешь, что это за животные!
- Обсудить
- Поделиться
Учитель: — Здесь муравей работает весь день. Дети, что дальше? Вовочка: — А потом, Маривана, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина впервые летит на самолете и очень нервничает. Выглянув в окно, он говорит своему соседу: — Смотри, люди внизу маленькие, как муравьи! — Это муравьи — мы все еще стоим на земле.
- Обсудить
- Поделиться
‘Человек-паук’, ‘Человек-муравей’, эротический фильм ‘Человек-лис’.
- Обсудить
- Поделиться
Вы действительно похожи на муравья — почему? — Ты всегда приносишь какую-то дрянь.
- Обсудить
- Поделиться
Однажды муравей просыпается под танком и думает: — Тьфу, Господи, что можно унести домой, когда напьешься.
- Обсудить
- Поделиться
Иду я по лесу, смотрю — муравьи тащат дровосека. А лесник пьян и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…».
- Обсудить
- Поделиться
Труд сделал из обезьяны человека. И работал муравей, но пути Господни неисследимы.
- Обсудить
- Поделиться
Слон пришел к Королю Льву и заплакал. — «Король Лев, — говорит он, — они украли мои трусики — Когда?! — Около часа назад. Лев собрал всех зверей в лесу и спросил: — Кто украл трусики у слона?! Никто не признался. Кто украл трусы у слона?! Муравей вышел из муравейника и сказал.
- Обсудить
- Поделиться
Поймал трех новых русских золотых рыбок. Рыба взмолилась: — Отпусти — я исполню три желания. «Да, у нас есть все», — отвечает НР, — «Ну, хотя бы что-то, подумайте об этом». НР почесывает голову: «Ну, я купил участок земли на Мадагаскаре, и там есть классные муравьи. — Я назову тебя маленьким муравьем — он съест их всех, а потом умрет сам. — Ну, я купил дом в Испании, и здесь есть тараканы. — Я назову тебя маленьким тараканом — он съест их всех, а потом умрет сам. — Эй, рыбка, у тебя есть ма-а-а-аленький налоговый инспектор?
- Обсудить
- Поделиться
Дача, бабушка и внучка пьют чай. На столе лежит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, не задумываясь, раздавливает одну. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, что ты, как это возможно?! Муравьи тоже живые, им больно! У них есть дети! Представьте себе: — Они сидят дома и ждут свою маму. Но мама не придет. Лиза (давит пальцем другое насекомое): — Папа тоже не придет!
- Обсудить
- Поделиться
Действие происходит в Африке. Слоненок бежит к папе: — Папа, что за черт — пошел на водопой попить воды, а они меня побили? — Ну, не бери в голову, сейчас, сынок, я соберу ребят — пойдем, разберемся. Стадо слонов мчится через джунгли на бой, тут из зарослей вылезает муравей: — Стой, слоны! Куда мы бежим! Какая толпа. — Ну, видите ли, мой сын пошел на водопой, и они его избили! Мы собираемся это выяснить! Я ничего не знаю! Повернись и вернись! — Ну, как? — Разве ты не понимаешь? Они быстро разошлись по домам. Слоны поворачиваются и идут обратно, а слониха говорит: — Как же так, папа, мы же слоны, у нас лапы — ИН, у нас мышцы — ИН. — Знаешь, сынок. Район, он и в Африке район!
- Обсудить
- Поделиться
Муравей и слон в разведке. Муравей: — Слон! Ложись! Меня заметили!
- Обсудить
- Поделиться
Когда мы были детьми, мы болели реже, чем наши дети сейчас. Думаю, что было целебным: смола деревьев, зеленые абрикосы, деготь или кислые муравьиные окурки?
- Обсудить
- Поделиться
Муравьи отправились на войну, а один остался охранять муравейник. Они возвращаются — муравейник, конечно же, разрушен. Хранитель говорит: — Мимо проходил медведь, обернулся. Но вы отомстили за него? — Конечно! Я пошел и дал ему кучу прямо в центре логова.
Анекдоты про муравьев! Страница 1.
Муравей и слон подкрадываются к врагам. Ант: Слон! Прячьтесь! Они уже поймали меня!
Семейная пара гуляет в лесу. Жена говорит: «Это отличное место для отдыха и еды. «Возможно, ты прав. Сотни муравьев не могут ошибаться.
Список универсальных ответов на каждое «почему»: — Согласно пророчеству — Произошло исторически — Это мой план — Во славу сатаны — Потому что это бесплатно — Потому что около 200 человек умирают каждый год от нападения диких муравьев.
Муравьи напали на слона. Слон пошатнулся, и все муравьи упали. Только один муравей остался на шее слона, остальные кричали на него снизу.
Действие происходит в Африке. Слоненок бежит к своему папе: «Папа, что за черт — я пошел на водопой пить воду, а они меня побили?». Стадо слонов мчится через джунгли на бой, и тут из зарослей вылезает муравей: «Стой, слоны! Куда мы бежим! Какая толпа. — Ну, видите ли, мой сын пошел на водопой, и они его избили! Мы собираемся это выяснить! Я ничего не знаю! Повернись и вернись! — Ну, как? — Разве ты не понимаешь? Они быстро разошлись по домам. Слоны разворачиваются и идут обратно, а маленький слоненок говорит: — Как же так, папа, мы же слоны, у нас лапы — ИН, у нас мышцы — ИН. «Ну, ты понимаешь, сынок. Район, он и в Африке район!
Маленький мальчик, заблудившийся в лесу, был воспитан муравьями. Мальчик вырос и ничем не отличался от других людей. Только его зад был кислым, но об этом никто не знал.
Знаете ли вы, что человек, подобно муравью, может переносить груз, в двадцать раз превышающий его собственный вес? — Но для большего времени и страшных ругательств.
У вас огромный дом и стройное тело, вы содержанка и победительница по жизни, но все еще не даете? Может быть, ты муравей.
Каких животных вы знаете?» — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит маленький Джонни. Это животные?» — спрашивает учитель. — А ты посиди с голым задом в муравейнике, тогда узнаешь, что это за звери!
Пойманы три новые русские золотые рыбки. Рыба взмолилась: — Отпусти — три желания я исполню. «Да, у нас есть все», — отмахнулся НР, — «Ну, хотя бы что-то, подумай об этом». НР почесал голову: «Ну, я купил участок земли на Мадагаскаре, и там есть классные муравьи. — Я назову тебя маленьким муравьем — он съест их всех, а потом умрет сам. — Ну, я купил дом в Испании, и здесь есть тараканы. — Я назову тебя маленьким тараканом — он съест их всех, а потом умрет сам. «Слушай, рыбка, а у тебя нет ма-а-а-аленького налогового инспектора?».
Муравьи вступили в войну, и один остался охранять муравейник. Они возвращаются — муравейник, конечно же, разрушен. Хранитель объясняет. Но ты отомстил за него? — И как! Я пошел и покакал прямо посреди каморки.
Однажды муравей просыпается под танком и думает: «Боже мой, нельзя ничего тащить домой, когда ты пьян».
В лесу муравей тащит две буханки хлеба. За слона. Муравей бросает хлеб на землю и кричит во всю мощь своих легких. Слон пугается, ударяется о хлеб и падает на землю. Муравей залез на слона, положил второй хлеб и сказал: — Отличный бутерброд получился.
Один муравей другому: — Главное — наполнить слона, а потом напиться с антенной!
Сидит человек, затыкает рот вареньем. Муравей бежит к его ладони: — Человек, дай мне стряхнуть его! Мужик, задумавшись, затыкает муравья в варенье: — Ты скоро доберешься!
Анекдоты про муравьев
Труд сделал из обезьяны человека. И работал муравей, но пути Господни неисследимы.
Вы понимаете, что пришло время обзавестись домом.
Вы понимаете, что пора возвращаться домой, когда при виде паука первая мысль: «А куда же деваются муравьи».
— Скажи мне, что ты в порядке.
— Скажите, вы хороший психотерапевт? — На что вы жалуетесь? — Да, голос хриплый. А сердце постоянно — от алкоголя, скорее всего. А сбоку — вот здесь, слева, болит — это селезенка, да? Только от пива. Это печень справа? Значит, во всем виновата «Изабелла». И голова болит постоянно — палитра водки, да? — Вы пробовали не пить? — Да, я пытался, пытался. Здесь — поясница — вероятно, когда он провел ночь на голой земле при температуре 0 градусов. И его руки затекали — очевидно, что они много пропускали. И царапины по всему телу, и комары с муравьями, еле добрался домой от Энни. А желудок — это, желудок! Каждое утро я весь сгибаюсь, думаю — ботулизм подкатывает? Или грибы с липовым медом? А колено распухло — он осенью прыгнул за мячом на корень. А шея сзади — когда он упал за борт, ударившись о весло. И выньте наконечник стрелы из задницы! А эти раны на пальцах — крючки острые, черт — они до сих пор гноятся — как их смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят. — Слушай, ты возвращаешься с войны? — Нет, я посетил каникулы.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Человек не хуже муравья.
Человек не хуже муравья может выдержать вес, в 20 раз превышающий его собственный вес. Но уже в который раз и в то же время ужасно спелый.
Муравей способен переносить нагрузку.
Муравей способен перенести нагрузку, во много раз превышающую его собственный вес. Мужчина делает то же самое, но несколько раз и много ругается. Петрик
Примечание садовода-любителя: Вот и все.
Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 фунта урана, закопанные на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
В качестве примера можно привести Африку: курорты.
Случай происходит в Африке: Слоненок бежит к папе: — Папа, что за ерунда — пошел к воде и отпер меня. Я слон. — Ну что ж, молодец, теперь, сынок, я соберу ребят — пойдем, разберемся. Стадо слонов в джунглях показать стоит примерно, потом выход муравьев из зарослей: — стоять, слоны! Куда мы бежим! Какая толпа. — Ну, видите ли, мой сын пошел в поливалку и за X $% почистил собаку на репе! И где это видано, чтобы в джунглях слоны дулись! Вот мы и узнаем! Я ничего не знаю! Он повернул назад и назад! Беги! — Ну, как же так. . «Ты еще не догадался». Они быстро разошлись по домам. Слоны разворачиваются и идут обратно, а слониха говорит: «Как же так, папа, мы же слоны, у нас лапы — во, у нас мышцы — во. — Ну, ты знаешь, сынок. Подождите, он полицейский в Африке!!!
От одного муравья к другому :.
Один муравей другому: — Главное — наполнить слона, а потом напиться с антенной!
— Мамочка, мне сегодня в школе сказали.
— Мама, сегодня в школе мне сказали, что у меня шизофрения. «И кто тебе это сказал?» — Муравьи.
Муравей может упасть с любой высоты.
Муравей может упасть с любой высоты, и этого не произойдет. Кошка может упасть со среднего дерева, и ей ничего не будет. А русский человек может упасть со стула и при этом выпить.
Сельская часть отсутствует. Все.
Растяжка страны отсутствует. Вся САР на ушах, сверлить куда надо. Приходят они в колхоз, а местный поселенец им говорит: — Я видел Васю-школьника в лесу на пне. Ну, руководство там. Это точно — сидеть на пеньке и смотреть на Антильские острова. Начальник САР: — Вася Млю, где ты носишься, что случилось, пусто? Вася в ответ: — Сижу третий день, смотрю на муравьев. Не совещания, не планирование, а они работают!
«Ну, Симо, ты такой же, как этот муравей».
— Ну, Симо, ты прямо как тот муравей! — И что? — Да, на тебе всякое барахло.
Если бы люди стали пчелами, то. Пчела.
Если бы люди стали пчелами, то.
Королева пчел тут же отрывала им головы, делая первый шаг на пути к будущему пчелиному раю.
Пчелы были разных размеров, потому что одни из них собирали мед, а другие его ели.
Сбор медоносных пчел резко сократится, так как они будут в основном заниматься торговлей алкоголем, который отбирают муравьи.
Пчелы будут жить небольшими группами и собираться вместе только для того, чтобы попить или наполнить рыльце Осама.
Плодовитость бука будет снижаться, так как трутням часто приходится спариваться друг с другом. В то же время их не выгоняли из улья, а наоборот, хвалили как пример сохранения собственного права на восприятие мира.
Вместо прополиса пчелы будут распространять ужасный суррогат, который будет поставляться блохам для продажи на их рынке.