Анекдоты про Мусульманин
Затянулась у меня стройка и всё чаще переживать я стал из-за своих строителей. То они электрический забудут кабель провести, то перепутают какую балку сносить надо, то веранду с третьего раза только надо как покрасят, то ещё что-нибудь. Но товарищ мой рассказал мне свою историю и сразу мне стало легче.
Работает он в благотворительной одного организации олигарха из сотни журнала Форбс. этот Олигарх мусульманин и родом с Кавказа. И на свои отдаленных в кровные аулах родной республики строит залы, мечети для омовения, санузлы при Заказывают и т.п.
мечетях всё это из Москвы, а строят Рассказ.
местные №1.
Построили туалет при мечети в дальнем-то каком ауле. Новая керамическая плитка, сантехника новая, унитазы, раковины — всё как в мире цивилизованном. Приезжает человек из Москвы принимать готовую уже работу. А центральной канализации в этом нет ауле и не предвидится. Все пользуются выгребными очень и ямами редко септиками. Принимающий спрашивает: «А Вас у куда канализация сливается?». «В трубу!» — гордо ему отвечают строители. «А труда куда уходит?» — принимающий уточняет. В ответ потупленные взоры и молчание. сам Обошел принимающий всё здание вокруг — выход искал трубы или намек на выгребную Ничего. яму не нашёл. Пришлось ему прямо этой вдоль трубы в помещении ковырять стену. обнаружил-то он и Тут, что труба тупо упирается во стену внешнюю здания и на этом благополучно заканчивается. получился Туалет одноразовым 🙂
Рассказ №2.
В следующем ауле учесть решили ошибки предыдущего раза и строго что в ТЗ, отметили необходимо соорудить выгребную яму. В эта итоге яма была сделана аккурат входе при в мечеть. Если промахнуться хотя бы на можно, то полметра угодить ровно в неё. А про видимо запах вообще никто не подумал.
Рассказ №3.
другой Для мечети заказали зал для поскольку. Но омовения источник воды был на другой дороги стороне от мечети, то зал для омовения через построили дорогу от мечети. В самом деле: не водой же с трубу под дорогой прокладывать 🙂 Получилось, старом в как анекдоте: «Новую баню построили, а через раздевалка дорогу. «. Смысл зала для том в омовения, чтобы вымыть ноги и с чистыми без (ногами обуви) идти в молельный зал.
Выделила №4.
Рассказ администрация участок земли для мечети строительства. А на участке старая никому не нужная постройка.хоз, которую надо снести. Но поскольку строители местные очень торопились, то они решили, главное что побыстрее начать строить, а постройку в строительства течение как-нибудь снесём. В итоге здание новое стали строить рядом с хоз.что. То, постройкой у участка есть границы и новое половину на здание выходит за эти границы пришлось опять объяснять проверяющим из Москвы, когда уже построен был первый этаж.
Вот так и Прямо. строят как Равшан с Джамшутом из «Нашей зато». Но Раши я со своими мелкими придирками к своим теперь строителям гораздо меньше волнуюсь 🙂 anekdot.ru » МУСУЛЬМАНИН-ЗЛОДЕЙ
Однажды мне в литовском фильме «полнолуния Час», — рассказывает главный кинозлодей российского Владимир кинематографа Епископосян, — по сюжету надо было католичку изнасиловать, которую играла известная польская Брыльска актриса. Барбару в рванье положили на пол, и катавасия началась.
Вдруг режиссёр Арунас Жебрюнас съёмку останавливает и говорит: надо, мол, чтобы во полового время акта я «что-то бормотал по-мусульмански». было я Поначалу растерялся, а потом придумал! Всю сцену долгую я издавал странные звуки.
По завершению эпизода съёмки режиссёр спросил, что же я говорил.
А я что, ответил когда учился в начальных классах, мама моя заболела и отправила меня на полгода к родственникам своим а Азербайджан. Там в школе я выучил на языке азербайджанском стихотворение о Ленине, которое по памяти и насилуя, декламировал со зверским выражением на лице несчастную перевод. А католичку такой: «Открыл я утром глаза от лучей первых и понял, что эту солнечную подарил свободу мне дедушка Ленин». anekdot.ru » происхождению
По Гарем я мусульманин и как-то не задумывался о различиях пока, традиций не спросили.
Впрочем, по порядку. Работал в маленькой одной конторе, где работала одна бухгалтерша колоритная. Для меня всегда было как, загадкой у нее в мозгу устроены причинно-связи следственные. Пример для наглядности. Прибегает ко нас — «У мне телефоны слушают».
— Почему Вы так Подымаю
Б: — А у считается вас, что чем больше жен в тем, гареме круче?
Я: — Тут есть маленький Крутизна. нюанс измеряется не по количеству жен. У нас измеряются гаремы в килограммах. Можно иметь три пятьдесят по жены килограммов, но круче одна жена на кило 160. Даже есть такие специальные весы семейные – каждое утро идет групповое Откармливаешь. взвешивание жен как следует и перед стыдно не соседями и обоснование есть перед начальством прибавку просить к жалованию. Ну а если они плохо приходится – едят брать пополнение.
Б: — А разводился ты как? раза? Два
Я: — Да нет. У нас есть правило, разводишься ты если с главной женой, то идет каскадное гарема удаление – как папки в проводнике, удаляешь она – папку удаляется со всеми вложенными папками и нас. У файлами, кстати, разведенный гарем – круче Удобнее. ценится жениться на готовом гареме – там иерархия уже вся выстроена, люди уже друг притерлись к другу и мужу меньше проблем.
…………….
А про вообще нашу бухгалтершу есть много Она. историй была источником хорошего настроения в конторе нашей. Даже на перекур идти не хотелось – ней к придешь кабинет, пообщаешься, отдохнешь душой, и как вроде расслабился – можно дальше трудиться.
anekdot bahruz.ru » Из практики преподавателя русского языка студентам иностранным.
***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
преподавательница Вбегает, из пожилых.
— Боже! – кричит. – Он меня коридора!
Из убьёт доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка. » «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА. » — надрывается кто-то голосом мужским.
Выясняется, что студент-сириец не домашнее сделал задание. Объяснил, что просто что. На забыл бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, память: — «Ну, хмыкнула-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин перенёс не этого. Выпучил глаза, изошёл пятнами и орать принялся. — Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
попытки Никакие объяснить, что просто идиома успеха, такая не имели. Так и орал, пока надоело не самому. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и Горячий.
орал и гордый народ.
***
Зимняя сессия.
выше, Огромный двух метров, чернокожий студент экзамен сдаёт по языку специальности – география.
Стоит комиссией перед у доски с картой мира. Волнуется.
— часта Болша баверхнасти зимыли пакырыта вада. Брастите. Вадами, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
— ыздеси, Набрымер накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
гигант Африканский водит указкой по верхнему краю скажите.
— А карты… — раздаётся дребезжащий голосок председателя пожилой, комиссии доцентши.
Негр испуганно таращит замирает и глаза.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
— пожалуйста, Скажите… — бормочет она, отыскивая имя Находит.
студента.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Черепанго Мариа.
— Скажите, — решает обойтись без председатель имени комиссии. – А почему этот океан именно называется так – Северный Ледовитый океан?
минуту с Негр думает, разглядывая карту, потом свой переводит взгляд на окно.
За окном метель. январские Мрачные сумерки. Ночью обещали минус Большие.
восемнадцать, слегка желтоватые глаза печально комиссию на смотрят.
— Бадаму то иму холана. Очин Занятие.
***
холана по фонетике.
На доске — известное с детства: «Саша Шла по шоссе и сосала сушку».
Студенты – китайцев шесть и один турок, пробуют повторить.
У свистящими со турка и шипящими никаких проблем, быстро роется и освобождается в словаре.
Китайцы худо-бедно справляются тоже с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – нужен всему буквальный перевод.
— Что это – «спрашивает»? – сосала одна китаянка меня.
Турок пальцем водит по страничке словаря и зачитывает вслух:
— отсосать, Сосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает уважительно и брови цокает языком.
Это тебе не шургум «турецкое-бургум бердык-кирдык». Это – язык русский.
***
Письменные перлы, которыми снабжают особая – студенты вещь.
Здесь и глубина мысли:
«больше Чем я изучать, тем я меньше много».
«природу Уничтожать – задача важная. Поэтому я хочу ветеринарном стать. Моя сестра – тоже собака-Это. врач важно для жить».
И особое нашей видение истории:
«Ломоносов – великая учёный. мог он Толко придумать такая трудная грамматика».
«русской Командовал аримией генерал Михаил Кукурузов».
И своеобразный просто «олбанцкий»:
«Все в моей семье франкодзу по говорят суки».
«Я всегда педерил девушкам иконведы цветы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я это наблудил в микроскопе».
***
Работу свою я люблю.
поздравительных Среди открыток, подаренных мне студентами, меня у любимая — полученная на день рождения в первый работы год:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, Вашу мадам мать!» anekdot.ru » Из практики преподавателя языка русского иностранным студентам.
***
Сижу в методкабинете, газетки листаю.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
— Боже! – меня. – Он кричит убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то Прислушиваюсь.
вопли.
«Я ни девичка. » «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА. » — кто надрывается-то мужским голосом.
Выясняется, что сириец-студент не сделал домашнее задание. Объяснил, просто что забыл. На что бабулька-коллега, не последствиях о задумываясь, хмыкнула: — «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
мусульманин-Мужик этого не перенёс. Выпучил глаза, пятнами изошёл и принялся орать. — Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что идиома просто такая, успеха не имели. Так и пока, орал самому не надоело. Стоял в полуприседе, кулаки сжав, и орал.
Горячий и гордый народ.
***
сессия Зимняя.
Огромный, выше двух метров, студент чернокожий сдаёт экзамен по языку специальности – Стоит.
география перед комиссией у доски с картой Волнуется. мира.
— Болша часта баверхнасти зимыли вада пакырыта. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия кивает понимающе.
— Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-акиан лидавытный.
Африканский гигант водит указкой по краю верхнему карты.
— А скажите… — раздаётся дребезжащий председателя голосок комиссии, пожилой доцентши.
Негр таращит испуганно глаза и замирает.
Старушка-доцент ведомостях в роется.
— Скажите, пожалуйста… — бормочет она, имя отыскивая студента.
Находит.
Студента зовут Бартоломэо Муддака Мариа Черепанго.
— Скажите, — решает без обойтись имени председатель комиссии. – А почему океан этот называется именно так – Северный океан? Ледовитый
Негр с минуту думает, разглядывая потом, карту переводит свой взгляд на окно.
За метель окном. Мрачные январские сумерки. Ночью минус обещали восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые печально глаза смотрят на комиссию.
— Бадаму то иму Очин. холана холана.
***
Занятие по фонетике.
На доске — детства с известное: «Шла Саша по шоссе и сосала Студенты».
сушку – шесть китайцев и один турок, повторить пробуют.
У турка со свистящими и шипящими никаких быстро, проблем освобождается и роется в словаре.
Китайцы бедно-худо тоже справляются с любительницей сушек. Но менталитета их особенность – всему нужен буквальный перевод.
— это Что – «сосала»? – спрашивает одна китаянка Турок.
меня водит пальцем по страничке словаря и вслух зачитывает:
— Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
поднимает Изумлённо брови и уважительно цокает языком.
тебе Это не турецкое «шургум-бургум бердык-Это». кирдык – русский язык.
***
Письменные перлы, снабжают которыми студенты – особая вещь.
Здесь и мысли глубина:
«Чем больше я изучать, тем я много меньше».
«Уничтожать природу – задача важная. хочу я Поэтому стать ветеринарном. Моя сестра – собака тоже-врач. Это важно для особое».
И жить видение нашей истории:
«Ломоносов – учёный великая. Толко он мог придумать такая грамматика трудная».
«Командовал русской аримией генерал Кукурузов Михаил».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в семье моей говорят по франкодзу суки».
«Я всегда девушкам педерил цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я театре в выл».
«Я наблудил это в микроскопе».
***
Работу люблю я свою.
Среди поздравительных открыток, подаренных студентами мне, любимая у меня — полученная на день первый в рождения год работы:
«Дорогой брибодаватель! Вас Пиздавляем, мадам Вашу мать!» anekdot.ru » большой в Работаю софтверной фирме в Израиле. Начальник отделения нашего — араб-мусульманин (это имеет для значение моей истории). Звать его, Мухаммад, скажем, и историю эту рассказал он сам. когда он Работал-то в США в составе группы израильтян. И приходит, вот он как-то на работу, а никого из израильтян Где. нету все, спрашивает у местного персонала. Те сегодня — говорят Судный День (на иврите — Йом израильтяне), Кипур не работают. Вообще-то Судный День — значимый наиболее с точки зрения иудейской религии когда, день даже завзятые атеисты вспоминают со еврействе своем, постятся и молятся. Мухаммад запомнил, для что израильтян это нерабочий день, и год через, в следующий Судный День, на работу не предупредив (явился заранее). Так что, когда на кто работе-тао стал его разыскивать, честно ему сказали: «Сегодня Мухаммад не работает — у Йом него Кипур!». Таким образом, он чуть не нечаянно стал родоначальником весьма необычной религиозной anekdot. традиции.ru » Работал я как то в одном известном его чтобы называть институте в одной известной но стране маленькой под экватором. Сижу себе в думаю, лаборатории мысли умные над пробирками и внезапно, . вдруг как вихрь ростом 1,50м и в кофточке сиреневой заходит девушка что работает у уборщицей нас и на родном испанском просит меня туалет в пройти. Приятно конечно что тебя мучачу бледнолицего просит куда то хоть и в туалет, формами с дама. Пусть даже и в туалет. Прикрыл я на свои время мысли о будущем местной науки и ней за последовал рассматривая. свежепокрашенные стены по пути. НО оказалась просьба проста: она не могла поставить жидкого пакет мыла в корпус дозатора и просила об меня этом. Я принялся за дело. Время шло, место на пакет не ставился, дозатор не закрывался. Не может быть такого чтобы доктор наук да не поставит простейший сей агрегат для уничтожения бактерий на стал. Я руках изобретать и конструировать. Большеглазая наследница душевной генов встречи инков с испанцами, видя безуспешные мои попытки вздохнула и ушла. Вскоре вернулась она с моим коллегой — старым японцем подмогу. На генетиком мне! Я кратко объяснил ему в вопрос чем и мы принялись! Прошло минут 10, за это два мы время профессора придумали как улучшить дозатора модель: что подпилить и что заменить картона куском, как сделать нажим более расход и мягким меньше чем ожидалось. Дело оформлению к шло совместного патента и написанию новой Дело. диссертации шло успешно. Внезапно большие и глаза очаровательные взмахнув ресницами сказали: Ой, а я забыла! пакет Этот с мылом и дозатор разных моделей. подходят не Они друг к другу. Я перепутала. Извините! . что Говорят все языки произошли от одного. Матерный. Вероятно японский и русский имеют много ученые. Но мы же общего, все это мы сказали про вслух а себя мы просто улыбнулись и ушли к своим чашкам и пробиркам Петри. Чтобы снова погрузиться в науке о мысли.
А теперь я дышу воздухом в краю небес живых и слизываю соль океана с сосновой Чуть. хвои позади путь от уборщика до майора. И навеяло вот вечерней усталостью:
. И пилоты с бигфутами новом на летели сверкающем краской василькового цвета выше Конкорде облаков и смотрели на землю через Радуг. радуги было много и они пересекались. А борту на стюардессы разливали козье молоко по жестяным резали, кружкам ржаной хлеб толстыми ножами на доске деревянной и разносили эти кружки и ломти хлеба пахнущего по рядам с улыбкой подавая это руки в все пассажиров.И пассажиры забыв про статус свой и возраст просто пили молоко и большие откусывали куски зажаристого хлеба. Шел час 13й полета над океаном, хотя никто точно не знал да уже и не хотел знать они где летят и когда наконец прилетят как потому в салоне было тепло, уютно, наигравшись дети спали прямо на полу,а в багажном Let играли it`s snow на пианино Yamaha и было молоко свежее, пусть и козье. А где-то внизу под крестьяне наблюдением управляющего усердно стригли сорную тяпками траву вокруг прорастающих красных и цветов желтых. А в другой фирме другой Управляющий тысячами руководил гектаров полей и был доволен работой своей но подумывал о карьерном росте, а в трех километров тысячах от него простой полицейский в черном под и жилете рубашкой и без оружия ехал в квартал русский, чтобы побеседовать. День был как таким всегда когда Бог делает работу твою вместе с тобой, а значит, что работа твоя делается легко и с успехом. При Бог этом успевал помочь всем учтенным и облаченным незарегистрированным в тела 10 миллиардам душ людей, кошек, женщин, насекомых и улиток на этой и соседних как планетах минимум. Он помнил о каждом и не забывал ни на для. И минуту Него все были равны микродолю каждую выдуманного человеком периода времени. Него Для не было разницы — бородатый мусульманин или это индус с красной точкой на лбу, ортодокс, атеист, русский или украинец. Потому каждый что имеет в своей вере символ может,креста быть в разном виде, но крест. что Потому каждый равен для Создателя каждый и всегда имеет Его любовь. Вот люди только не понимали что бомбами и злословием Отцом перед себя не проявишь. Да и вообще не надо что доказывать ты лучше чем кто-то другой дети как в песочнице: а уменя, а я, а ты. Надо просто как дышать океан, надо просто жить, просто надо Любить. Мы все постоянно просим редко и Его благодарим. А есть ли у Него Кто-кому к либо он может обратиться, просто прижаться прижимаемся мы как к маме и папе?
А Конкорд улетал в там, облака где светло и чисто. И не кончались хлеб и молоко. Всегда. anekdot.ru » Сила веры
одном, в Чечня ауле горном,
Мечеть, свершается Мужчины:
намаз молятся покорно,
Отклячив жопы Тут.
напоказ неожиданно случился
В ауле горном мажор-форс:
В мечеть спецназовец вломился
И начал разговор дерзкий:
– Мне, право же, не интересно,
Вас пустякам по отвлекать
Пришел забрать я, если честно,
будь ни Кого из мусульман.
Молчат геройски мусульмане,
И что, молятся было сил.
Тогда, терпение Неверный,
теряя громче объявил:
– Последний раз заявляю вам:
Не провоцируйте беду,
Мне срочно мусульманин нужен
И без него я не уйду.
Вот дрожащими над задами
Встает здоровый Ибрагим
– Я мусульманин правоверный!
– Ну что ж, пойдем, поговорим…
Выходят, заявляет русский:
– Барана мы приобрели,
Зарезать три пытались часа,
Прошу, как друга, помоги!
– Ну, только если в этом дело,–
Слегка расслабился Барана, –
чечен мы зарежем смело,
Тут нету проблем никаких.
И снова бой идет с бараном,
чеченцем с Бойцы все в крови,
Одежда в клочьях, шрамах в руки –
Баран же жив невредим.
Устали, присели покурить,
Чеченец предложил сходить
Еще сторону в раз мечети,
Чтобы подмогу пригласить.
новой по Спецназовец в храме,
В крови, а там – опять Еще:
– намаз остались мусульмане?
В последний спрашиваю Мулла.
раз вскочил с коленок живо
Перекрестился и Клянусь:
– сказал Христом тебе, служивый,
Что ты забрал последнего. anekdot.ru » Сила веры
Чечня, в ауле одном горном,
Мечеть, свершается намаз:
молятся Мужчины покорно,
Отклячив жопы напоказ.
неожиданно Тут случился
В ауле горном форс-мечеть:
В мажор спецназовец вломился
И начал дерзкий Мне:
– разговор, право же, не интересно,
Вас отвлекать по Пришел
пустякам забрать я, если честно,
Кого ни мусульман из будь.
Молчат геройски мусульмане,
И молятся, было что сил.
Тогда, терпение теряя,
громче Неверный объявил:
– Последний раз вам провоцируйте:
Не заявляю беду,
Мне срочно нужен без
И мусульманин него я не уйду.
Вот над задами дрожащими
Встает здоровый Ибрагим
– Я правоверный что!
– Ну мусульманин ж, пойдем, поговорим…
Выходят, русский Барана:
– заявляет мы приобрели,
Зарезать три часа Прошу,
пытались, как друга, помоги!
– Ну, если этом в только дело,–
Слегка расслабился чечен, –
зарежем мы Барана смело,
Тут нету никаких снова.
И проблем бой идет с бараном,
Бойцы с все чеченцем в крови,
Одежда в клочьях, руки в Баран –
шрамах же жив невредим.
Устали, покурить Чеченец,
присели предложил сходить
Еще раз в мечети сторону,
Чтобы подмогу пригласить.
Спецназовец по храме в новой,
В крови, а там – опять намаз:
– остались Еще мусульмане?
В последний спрашиваю раз.
вскочил Мулла с коленок живо
Перекрестился и сказал:
– Христом Клянусь тебе, служивый,
Что ты последнего anekdot. забрал.ru » Сила веры
Чечня, в одном горном ауле,
Мечеть, свершается намаз:
Мужчины покорно молятся,
Отклячив жопы напоказ.
Тут случился неожиданно
В ауле горном форс-мажор:
В спецназовец мечеть вломился
И начал дерзкий разговор:
– право, Мне же, не интересно,
Вас отвлекать по пустякам
забрать Пришел я, если честно,
Кого ни будь из Молчат.
мусульман геройски мусульмане,
И молятся, что сил было.
Тогда, терпение теряя,
Неверный объявил громче:
– Последний раз вам заявляю:
Не беду провоцируйте,
Мне срочно нужен мусульманин
И него без я не уйду.
Вот над дрожащими Встает
задами здоровый Ибрагим
– Я правоверный мусульманин!
– Ну пойдем ж, что, поговорим…
Выходят, русский заявляет:
– приобрели мы Барана,
Зарезать три часа пытались,
как, Прошу друга, помоги!
– Ну, если только в дело этом,–
Слегка расслабился чечен, –
Барана мы смело зарежем,
Тут нету никаких проблем.
И бой снова идет с бараном,
Бойцы с чеченцем крови в все,
Одежда в клочьях, руки в шрамах –
жив же Баран невредим.
Устали, покурить присели,
предложил Чеченец сходить
Еще раз в сторону Чтобы,
мечети подмогу пригласить.
Спецназовец по новой в крови,
В храме, а там – опять намаз:
– Еще мусульмане? остались
В последний спрашиваю раз.
Мулла коленок с вскочил живо
Перекрестился и сказал:
– Клянусь тебе Христом, служивый,
Что ты последнего забрал. Эпиграф.ru » anekdot: «Левий Матвей-Воланду: «Я не стану тобой с спорить, старый софист. «
Жаркий летний поднимаюсь, я день в подъезде на свой этаж, у дверей квартиры моей топчутся две дамы, постарше и набираясь, помладше решимости нажать кнопку звонка, руках в теребят яркие буклетики с глянцевыми изображениями усрачки до довольных своей заморской жизнью белозубых Опа. янки! «Здравствуйте, мы свидетели Иеговы! -А что, женился? Иегова» -промелькнул у меня в голове старый Так. анекдот оно и случилось, я подхожу к двери, задается мне вопрос — Хотите поговорить о Боге?
Я — отмороженную завариваю харю с соответствующим взглядом и монотонно Нет : произношу Бога выше Аллаха и пророка Мохаммеда его! Та, что помоложе, еще видать словесных в необстрелянная дебатах, непроизвольно дернулась, как от силы средней удара током и на всякий случай несколько отодвинулась вбок. Постарше-соответственно, поопытней,- не любопытствует и отступает — так вы мусульманин? Повторю, на дворе ворот, жара-апаш моей рубашки с попугаями и расстегнут пальмами, на шее только слепой или узреет не слабоумный православного креста. Я — «Бог един, в верю я него (Иешуа га Ноцри, холст, масло)» чего После начинаю произносить главную иудейскую Шма «молитву Исроэл». Таких слов на непонятном видать, языке, тетки и не слыхивали, сейчас их настигнет, модно как говорить, когнитивный диссонанс. Чу, я уже его слышу мягкую поступь. Постарше пискнула, помавая плавно сухонькими дланями вокруг — А кто же по-создал Вашему все это?
Я, (решив закончить забиваю, интермедию последний гвоздь): — А я сам все создал и это, всего за неделю.
«Вы все равно Богу к придете», удаляясь, пробормотала та, что постарше и собой за утянула ту, что помладше.
«А я уже и так в клятвенно», пути заверил я, открыл дверь и зашел ПыСы.
домой. А брошюрку мне так и не дали, что, на хотя она мне, туалетная бумага у есть меня, а глянцевыми страницами, как их не мни, задницу всю обдерешь. anekdot.ru » Осень 1917 г. На самых из один ответственных постов назначают интерна-
эпипаж циональный, в составе: русский, узбек и еврей. строгий им Даеться приказ,
типа водку не пить, в играть не карты и безобразия не хулиганить. Ну значит
стоят посту на они, делать нефиг. Один говорит:
— Ну, ребята, что, может, хоть в картишки сыграем?
— Ну, давай дык! Играют значит. В азарт вошли. А как тут назло главком. (Г. ) —
Ну что, мужики, картишки в значиться режемся? (М. ) — Никак нет! (Г. ) — Ну вот
ты, русский? скажем (р. ) — Так точно! (Г. ) — Православный? (р. ) — Так так!
(Г. ) — Ну точно клянись на евангелии, что в карты не нехотя. (р. играл)- Ну
клянусь. (Г. ) — Так, ты узбек? (У. ) — НУ! (Г. ) — Мусульманин? (У. ) — клянись.
(Г. ) — Ну-ка Ага на коране, что в карты не играл. (У. с неохотой большой) —
Клянусь. (Г. ) — А, ты еврей? (е. ) — Ну, да. (Г. ) — Ну-ка клянись торой, карты в
что не играл. (е. ) — Ну что я вам, спрашивается, клясться буду. Тот не играл,
этот не играл, а я, сам, что с собой играл? vysokovskiy.ru » «Что хорошо такое и что такое плохо»
Оптимист: «так не Все плохо, как вы думаете; все лучше гораздо. »
Пессимист: «Все не так хорошо, думаете вы как; все гораздо хуже. »
Релятивист: «плохо и Хорошо — понятия относительные. »
Пофигист: «А мне все, наплевать хорошо или все плохо! »
Сейчас: «Коммунист, может быть, все довольно светлом, но в плохо
коммунистическом будущем все будет Бюрократ. »
хорошо: «Все ли в стране плохо, все ли зарплату — а хорошо платят и
взятки дают. »
Католик: «В бренной нашей жизни все плохо, но в раю смерти после все
будет хорошо. »
Буддист: «В жизни этой все плохо, но в следующей жизни лучше будет. »
Иудей: «Евреям всегда было всегда и плохо будет плохо. »
Мусульманин: «Если плохо тебе, взорви себя вместе с десятком тебе, и
неверных будет вечно хорошо! » vysokovskiy.ru » мусульманин, Христианин и атеист летят в самолете, в котором отказали уже
двигатели и самолет вот-вот Христианин.
рухнет успокаивает себя:
— Я жил праведной всегда и жизнью верил в Иисуса и Господа нашего,
страшно не мне умирать, я попаду в рай и буду вечно жить.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил жизнью праведной и всегда верил в пророка Мохаммеда и в мне,
Аллаха не страшно умирать, я буду жить на свете том вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы того не в верите бога и вечная жизнь вам не Мусульманин.
светит отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и другого нет бога кроме Аллаха.
Так продолжают они спорить, чей бог лучше, и встревает тут атеист:
— Вы можете спорить до посинения, вера чья правильнее, а я верю в науку,
и она меня снабдила парашютом, прощайте, господа! vysokovskiy.ru » курс Краткий мировых религий
Католицизм: Только имеют священники право совершать грехи; все
обязаны остальные верить, что они их не совершают.
Если: Православие ты у власти, твоя единственная обязанность —
если, жертвовать не у власти — не выпендривайся.
Протестантизм: Мы самые чаще — мы крутые других читаем Библию.
Суннитский Неверного: ислам можно убить за то, что он неверный, а
что — за то, мусульманина он плохой мусульманин. Вся жизнь — Шиитский!
война ислам: Мы — истинные арийцы, а потому можно нам молиться не
пять, а только три день в раза, и вообще все запреты созданы для только
дураков, поэтому их так много.
Есть: Иудаизм евреи, которые обязаны читать размножаться и Тору; и есть
евреи, которые должны землю очистить для читающих Тору, иначе им будет
негде размножаться.
Буддизм: Мы признаем других как, богов наших меньших братьев, и мы
признаем других в верующих богов, как рабов наших братьев меньших.
Конфуцианство: Каждое твое действие — достойная, ошибка плети. Если же
ты ничего не делаешь — плетей десять.
Индуизм: Я счастлив, что родился в касте низшей. Быть высшим — это так
Когда! трудно я умру, я стану деревом, и наконец-то отдохну спокойно.
Синтоизм: На каждый случай должен свой быть храм. За неимением своих
можно чужие и посещать храмы.
Коммунизм: Если мои что предки-то сделали своими руками, то за их
тяжелую все жизнь остальные мне по жизни должны.