Анекдоты про мусульманина
На нашем сайте собраны анекдоты про мусульман. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Нет, ребята, моя вера не позволяет мне пить… — Что, мусульманин, шоль? — Так зовут мою жену, 95 кг, шпала …
Мусульманский диджей всегда может взорвать танцпол.
Мой муж, вероятно, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне говорит — false, false…
Забывчивый мусульманин, чтобы не забыть о молитве, надевает на руку крест.
Мусульманку спросили: «Почему ваши девушки носят головные платки». Мусульманин достал из кармана два печенья, одно завернутое, другое без, и сказал.#171;Выбирай». Парень выбрал ту, что была в обертке, и вспыхнул.
Свиньи счастливы, играют, веселятся. Вдруг в загон входит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Асаламейкум! Все вздохнули с облегчением: — Слава Богу, мусульманин…
Мусульманин попадает в рай. Индус и буддист бегут к нему навстречу. Окруженный своими спутниками, он гуляет по раю, наслаждаясь жизнью, и вдруг видит высокий забор. — Что там?» — спрашивает он своих спутников. А они отвечают ему шепотом: — Тише, здесь есть христиане. Они думают, что они одни в раю.
Русский с топором входит в мечеть, мусульмане сидят и молятся, а мулла сидит на своем коврике. Мужчина спрашивает. Все они смотрят на топор и дрожат… Потом один, самый смелый, встает и говорит: — Ну, я мусульманин! Пойдем со мной. Они выходят из мечети, и мужчина объясняет проблему: — У меня жена мусульманка, по обычаю надо зарезать овцу, но я не знаю как, помоги мне, а? — Нет проблем. Они начали рубить барана топором, но ничего не получалось, они все были в крови, и крестьянин сказал: «Оставь пока барана себе, я позову кого-нибудь другого на помощь». Он снова приходит в ту же мечеть с окровавленным топором и спрашивает: «Есть ли еще мусульмане?». Все дрожат от страха… И тут встает главный — мулла, и говорит: «Вот крест, последний, который они взяли!
Евреям не разрешается работать в субботу. Мусульманин — в пятницу. Но русские пошли дальше…
Православные, мусульмане и иудеи спорили, чей бог сильнее. Мусульманин говорит: — Была страшная буря, торнадо, все вокруг рухнуло. Я молился Богу — и Он подхватил меня и перенес через бурю в безопасное место! Христианин говорит: «Но я попал в наводнение, все вокруг затопило, я не умею плавать», … я молился Господу, и Он вытащил меня на сушу! И говорит еврей: — Однажды в субботу шел я по дороге, смотрю — лежит кошелек, полный денег. Да, вы не можете его поднять — в конце концов, в субботу нельзя работать, нельзя ничего делать. Ну, я помолился Господу… У всех суббота, а у меня четверг!
Анекдоты про религию
Три инвалида сидят в баре: слепой американец, глухой француз и хромой русский. Вдруг повсюду воссиял свет, и им явился Иисус. Он сказал американцу: «За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мучений! И он прикоснулся к американцу, и тот поднял голову, и начал славить милость Господа. И сказал Иисус французу: — И ты был мне сыном для примера! Вот ваша награда! И он коснулся француза и обрел этот дар речи, и стал слышать, и возрадовался, и стал славить милость Господа. Господь обращается к русскому, и тот кричит: «Не прикасайся ко мне! У меня пенсия по инвалидности 800 рублей!
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Они обсуждают вопрос: как каждая религия делит доход, полученный приходом? Католик говорит: «Я беру и рисую вокруг себя круг мелом. Тогда я бросаю все деньги. Все, что в круге, — мое. А то, что снаружи, — это Бог. Мусульманин: — Я также рисую круг и бросаю деньги. Только здесь то, что в круге, то Господь, а то, что снаружи — мое. Еврей: — Я тоже ничего не рисую. Я бросаю все деньги в небо. И что Господь смог взять. А что упало на землю, то мое!
Еврей, католик и мусульманин: — У меня пять сыновей. Поставь еще одного в ворота — и можешь играть в хоккей!» — говорит еврей. — У меня десять сыновей. Поставь еще одного на ворота — и можешь играть в футбол!» — говорит католик. — И у меня пять жен. Поставьте еще одну в углу комнаты — и вы сможете играть в бильярд!» — хвастается мусульманин.
Католик, мусульманин и еврей сидят в штабе американских войск. Рисует карты, сидит, играет. Я только что убрал карты, входит полковник: — Они играли в карты? — Вовсе нет! Он подходит к католику: — Облегчение? — Католицизм. — Поклянись на своей Библии, что ты не играл — я клянусь! Он подходит к мусульманину: — Облегчение? — Мусульманин. — Поклянись Кораном, что ты не играл! — Клянусь! Он подходит к еврею: — Овеществление? — Иудаизм. — Поклянитесь Торой, что вы не играли!»- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же мне играть?
Горный Аул. Все жители аула молятся в мечети. Российский спецназ входит в мечеть и спрашивает: — Есть ли здесь настоящие мусульмане? Все молчат, молятся. Спецназовцы спрашивают еще громче: — В прошлый раз я спрашивал, есть ли настоящие мусульмане? Мужчина встает один: — Я истинный мусульманин. — Давайте погуляем, поговорим. Выходят, русский говорит: — Слушай, мы барана купили, не можем достать, помоги. — Нет проблем. Они мучились, все руки себе поотрубали, таран потопный поймали, не могли достать. Мусульманин говорит: — Иди в мечеть, позови кого-нибудь другого. Русский пошел в кровь. Он входит в мечеть: — Есть ли еще истинные мусульмане? Тишина. Спецназовцы еще громче: — В последний раз я спросил, есть ли еще настоящие мусульмане? Мулла встает, подходит к нему, крестится и говорит: «Вот крест, сын мой, клянусь Богом, ты взял последний».
Христианин, мусульманин и атеист летят на самолете, у которого уже отказали двигатели, и самолет вот-вот упадет. Христианин успокаивается: «Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса, нашего Господа, я не боюсь умереть, я попаду на небо и буду жить вечно. Мусульманин успокаивается: — Я прожил праведную жизнь и всегда верил в пророка Мухаммада и в Аллаха, я не боюсь смерти, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: — Извините, но вы верите в грешного Бога, и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: «Нет, ты ошибаешься, и нет Бога, кроме Аллаха». И вот они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут вступает атеист: — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она доставила меня с парашютом, прощайте, господа!
Америка. Пожар в небоскребе. Чернокожий мужчина висит на крыше, цепляется за карниз и кричит изо всех сил. Господи, помоги мне! Небо расширяется, Бог смотрит: — Ну, негр, смотри, ты жил праведно, давай прыгай, давай ломайся и сразу ко мне. — Нет, я боюсь. Это будет больно. — Ну, давай попрыгаем, ты упадешь, сломаешь ноги, это ерунда — они тебя вылечат. — Нет, я боюсь. Высоко, страшно. — Тогда ладно. Давай, прыгай, с тобой ничего не случится, ты будешь жить долго, богато, а когда умрешь, сразу приходи ко мне. Негр подумал и прыгнул. Бог показывает свой перст сверху. Настоящий ниггер!
Урок теологии. Попросите детей нарисовать Святую Троицу. Мальчик не хочет рисовать троицу и рисует самолет. Приходит священник и спрашивает: «Ну, где здесь Святая Троица?» — И они летят на самолете. Бог Отец, Бог Сын и Бог Святой Дух видны здесь в иллюминаторе. «Кто же это?»
Деревня. После лекции на тему «Религия — опиум народа» старики сидят на скамейке, к ним подходит лектор: — Ну, теперь вы поняли, что Бог — это плохо? Мы всегда выступали против Аллаха, да накажет его Аллах.
Моисей обращается к Богу: — Господи, ну, десять — это много! Давайте возьмем парочку. Ну, хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй». Моисей! Шо? Где сказано, что не надо торговаться?
Анекдот про мусульман
Осенью 1917 года на один из самых ответственных постов был назначен Интернациональный эпипаж в составе русского, узбека и еврея. Им были даны строгие указания: не пить водку, не играть в карты и не вести себя плохо. Ну, тогда они на службе, им все равно. Один говорит: — Ну что, ребята, может, в карты сыграем? — Ну, давай! Они имеют в виду игру. Они попадают в шквал. И тут, как на счастье, главнокомандующий. (Г.) — Ну что, мальчики, в карты режемся? (М.) — Ни за что! (Г.) — Ну, вот вы, скажем, русский? (п.) — Так точно! (Г.) — Православный? (п.) — Так точно! (Г.) — Ну, поклянитесь на Евангелии, что в карты не играли. (п. нехотя) — Ну, клянусь. (Г.) — Так вы узбек? (В.) — Хорошо! (Г.) — Мусульманин? (В.) — Да. (Г.) — Ну, поклянитесь Кораном, что вы не играли в карты. (В. с большой неохотой) — Клянусь. (Г.) — О, вы еврей? (Е.) — Ну, да. (Г.) — Ну, поклянитесь Торой, что вы не играли в карты. (Е.) — Хорошо, я прошу вас, я поклянусь. Этот не играл, этот не играл, и что, я играл сам с собой?
Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян, Мулла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поприветствовав его, Молла без всякого приглашения сел рядом с ним и тоже начал есть курицу. Армянин посмотрел на его тюрбан, на его абу и сказал: «Мой дорогой, ты мусульманин, и, кроме того, Молла, как тебе не стыдно не поститься? — Почему вы не поститесь и не едите курицу?» — спросил Молла. Я всегда нарушаю армянский пост», — ответил он. — «Ничего страшного, — сказал Молла, — я тоже нарушаю мусульманский пост.
Двое наших солдат в Афганистане ведут захваченного дусмана на свою базу. Он остановился, чтобы передохнуть. Один достал бекон, хлеб и лук, а двое начали есть все подряд. Первый спрашивает: — Петро, а можно сало в спринцовку давать? — Что ты шо, вино мусульманское, нельзя! — А ты проверь, может и будет. — Эй, призрак, ты будешь толстым? Душман: — Что за мусульманский жир? 🙂
Еврей, католик и мусульманин: Е: У меня пять сыновей! Поставьте еще одного в дверь — и вы сможете играть в хоккей! К.: У меня десять сыновей! Поставьте еще одного на дверь — и можете играть в футбол. М: А у меня пять жен. Посадите еще один в углу комнаты — и вы сможете играть в бильярд!
На Марсе были обнаружены признаки жизни. Что делать со священниками, которые утверждают, что жизнь возникла только на Земле? Верующие начинают сомневаться в присутствии Бога. Мусульмане: — обвиняют евреев и христиан. Мы всегда говорили, что они лжецы. Очевидно, им удалось обмануть даже нашего пророка Мухаммеда. Смерть неверным! Христианин: — Во всем виноваты евреи. Бог дал им книгу жизни. Они изменили его текст и убили Христа. Евреи не могут быть прощены! Еврей: — Верующие могут не сомневаться. Бог здесь, если евреи еще не на Марсе.
«Что такое хорошо и что такое плохо»
Оптимист: «Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше. «Пессимист:» Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже. «Релятивист:» Добро и зло — понятия родственные. «Мне все равно». И мне все равно, все хорошо или все плохо!»Коммунист:» Возможно, сейчас все очень плохо, но в светлом коммунистическом будущем все будет хорошо. «Бюрократ». В стране все плохо, все хорошо — но они платят зарплату и дают взятки. «Католик:» В нашей земной жизни все плохо, но на небесах после смерти все будет хорошо. «Буддист:» Все плохо в этой жизни, но в следующей жизни будет лучше. «Еврей:» Евреи всегда были плохими и всегда будут плохими. «Мусульманин:» Если тебе плохо, взорви себя с десятком неверных, и тебе всегда будет хорошо!».
Христианин, мусульманин и атеист летят на самолете, у которого уже отказали двигатели, и самолет вот-вот упадет. Христианин успокаивается: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса, нашего Господа, я не боюсь умереть, я попаду на небо и буду жить вечно. Мусульманин успокаивается: — Я прожил праведную жизнь и всегда верил в пророка Мухаммада и в Аллаха, я не боюсь смерти, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: — Извините, но вы верите в грешного Бога, и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: «Нет, ты ошибаешься, и нет Бога, кроме Аллаха». И вот они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут вступает атеист: — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она доставила меня с парашютом, прощайте, господа!
Краткий курс по мировым религиям
Католицизм: только священникам разрешено совершать грехи; все остальные должны верить, что они не совершают их.
Ортодоксия: Если ты у власти, твой единственный долг — жертвовать; если не у власти — не появляйся.
Протестантизм: Мы самые крутые — мы чаще других читаем Библию.
Суннизм: неверный может быть убит за то, что он неверный, а мусульманин — за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь — это война!
Шиитский ислам: Мы истинные арийцы и поэтому можем молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для глупцов, поэтому их так много.
Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть евреи, которые должны очищать землю для чтения Торы, иначе негде будет размножаться.
Буддизм: Мы признаем других богов нашими меньшими братьями, а верующих в других богов — рабами наших меньших братьев.
Конфуцианство: Каждый ваш поступок — это ошибка, достойная наказания плетью. Если вы ничего не делаете, десять ударов плетью.
Индуизм: Мне повезло, что я родился в низшей касте. Быть самым высоким так трудно! Когда я умру, я стану деревом и, наконец, буду спокойно отдыхать.
Синтоизм: Для каждого случая должен быть свой храм. За неимением собственного вы можете посетить чужие храмы.
Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные в моей жизни.
Атеизм: Нет необходимости показывать, что вы в чем-то сомневаетесь — любое количество идиотов решит, что они умнее вас.
Горная деревня. Мечеть стоит того. Все жители деревни молятся. Потом входит наш русский спецназовец и громко спрашивает: — Есть ли здесь настоящие мусульмане? Все молчат. Чуть выше: — Есть ли настоящие мусульмане? Все молятся, молча. Коммандо еще выше: — Насколько я знаю, есть настоящие мусульмане. Встает крепкий кавказец: — Ну, я настоящий мусульманин. Русский: — Давайте выйдем, поговорим. Выходят русские: — Слушайте, мы купили барана, не можем его зарезать, помогите. — Нет проблем. Ну, помучились они, порезали себе все руки, поймали проворного барана, а зарезать не могут. Мусульманин говорит: — Слушай, ладно, иди в мечеть, позови кого-нибудь другого. Русский пошел. И все в крови. Он входит в мечеть: — Есть ли еще настоящие мусульмане? Тишина. Есть ли еще настоящие мусульмане? Тишина. Коммандос еще более шумно: — Насколько я знаю, есть еще истинные мусульмане. Молла встает, подходит к нему, перекрещивается и говорит: — Вот тебе крест, сынок, клянусь Богом, ты взял последний.
Чечня. В мечеть ворвался вооруженный до зубов бандит: — Мне нужен мусульманин! Все сидят, под водой — тише травы. Только один старик думает: «Я уже прожил свою жизнь, пойду-ка я. А потом он возьмет кого-то из молодых. Он встает и уходит вместе с Омоном. Омоновец: — Эй, пап, никто не знает, как правильно зарезать барана, а охота шашлыка! Помогите. Они зарезали овцу. Оба, соответственно, в крови. ОМОН: — Ну, и что теперь? Мусульманский старик: — А теперь надо снять с него кожу. Просто потому, что я уже стар для таких вещей! Приходите в мечеть, зовите еще двоих, помоложе — сейчас мы все сделаем быстро! ОМОН снова врывается в мечеть: — У меня еще два мусульманина, только моложе! Все молчат, даже не дышат. Молла (перекрестившись): — Сынок, вот твой истинный крест — больше никаких мусульман!
Раз в год системный администратор Андрей отрывался от своего закопченного монитора и выходил к людям на улицу, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простым дисплеем и слабой операционной системой. Следующим пунктом Андрюхиных поисков было туристическое агентство. Там ему дали билет в обмен на деньги, а билет уже обменяли на неделю проживания в турецком отеле с Wi-Fi и видом на Средиземное море. Такой простой годовой план. А если бы Wi-Fi доходил до самого моря, то можно было бы даже плавать…
И вот системный администратор позвонил в колокольчик и вошел в небольшой зал туристического агентства, где десятки посетителей с юными посетительницами листали брошюры, счастливо ожидая своей очереди. Андрей сел на холодный диван и только тогда заметил бледнокожую девушку, сидящую за угловым столиком. Она что-то печатала на компьютере, шевеля губами. ‘А ничего так, — подумал Андрей, — можно попробовать ‘прилипнуть’, пока не наступит твоя очередь’. — Девушка, ваш системный блок неисправен, возможно, перегревается. Девушка секунду посмотрела на компьютерщицу и тихо ответила, так тихо, что даже Андрей не услышал: — Ничего, спасибо…
Ответ, очевидно, не предполагал продолжения. Роман не выдержал. И черт с ней, но перед Турцией, загорелыми девушками и целым морем Wi-Fi …
Парня вызвали в офис, и уже через полчаса он бегал по магазинам в поисках купальника, сумки для ноутбука и маленького замка для чемодана.
Турецкая неделя пролетела как школьная перемена перед лицом неизбежной проверки по алгебре. Эндрю снова сидел в своем прокуренном подвале, голубоватый монитор равномерно освещал его лицо. Но что-то было не так… его не хватало, и тем заметнее. Я проанализировал и решил — вы должны увидеть эту молчаливую, не поддельную девушку из турагентства. Но, черт возьми, неужели она его раскусила? Не влюбился, в конце концов? И влюбиться не в кого: глаза, волосы, руки, черное платье — все как у всех, ничего необычного. Но все равно стоит сходить и посмотреть. А сейчас… Я отпросился с работы и пошел. Странное чувство охватило Андриха, когда он стоял у двери, боясь войти. Он боялся, что не увидит ее, и еще больше боялся того, что увидит. Звук звонка показался ему анти-сыром… Он вошел, сел на диван и только через минуту решился заглянуть в угол, где стоял столик бледной девушки. Она, как и тогда, что-то печатала и шевелила губами. Эндрю: — Добрый день. Девушка на секунду прервала монитор: — Здравствуйте. И тут Андрей почему-то дико испугался, что сейчас все догадаются, что от босса трудно уйти, он приехал сюда с двумя пересадками по Москве, просто чтобы сказать добрый день… Андрею не понравилось на улице, Он хотел вернуться в предбанник турагентства, но нельзя. В Андрюхе медленно, но неотвратимо прививался ботаник, постепенно вытесняя привычную, расслабленную систему, любящую пиво с корюшкой. Через несколько невыносимых дней Эндрю снова сидел на кожаном диване, сгорая от злости на себя за то, что у него не было абсолютно никакого плана. А потом они с девушкой остались в комнате одни, и ботаник решил: «Девушка, как вас зовут?». Я… Эндрю. Жертва подняла голову, смущенно улыбнулась и ответила что-то тихое и невнятное: «Зачем тебе это нужно? Интрига резко осложнялась тем, что девушка была не простая. Она была одной из тех девушек, на которых сначала нужно жениться, и только потом можно спрашивать: «Хорошее время, да?».
Ее имя Андрей узнал только через неделю, после трех звонков, да и то потому, что ее позвали. Ее звали Камила, и она была дагестанкой. Я приехал на лето, чтобы посмотреть Москву и заодно помочь в его туристическом агентстве. Через месяц знакомства у Андрея уже был заветный телефон, но позвонить он не мог, он был вынужден ждать звонков от Камиллы, иначе она могла заснуть, как мудрость разведки. На работе — с сестрой, дома — с женой брата, а в машине по дороге — с самим братом. Вскоре Андрею пришлось остановиться, чтобы зайти в туристическое агентство — ее сестра как-то подозрительно посмотрела на него и спросила Камиллу — кто этот человек? Она видела его не в первый раз… все, что ей нужно было сделать, это дождаться хотя бы текстового сообщения, не говоря уже о звонке. Наступило лето, и Камила улетела обратно в свое село в Дагестане. Полный тупик. Как-то так прошла зима, что Андрей высох и все деньги потратил на звонки в Дагестан. Он даже бросил курить. Хотя, если честно, он бросил курить еще тогда, когда Камилла была в Москве. Она как-то спросила по телефону: — Андрей, ты вообще куришь? — Нет, — лжет Андрей. Оказалось — я не врал.
Но все тайное рано или поздно становится явным, как атомная подводная лодка, попавшая в аквапарк. После случилось ужасное — отец Камиллы застал дочь за телефонным разговором. Гром, молния, дикий скандал, разборки: — Кто он и что у вас с ним. Камила поклялась, что ничего не было чисто. Ближе всего Андрей подошел к девушке на полтора метра, к тому времени, как он вошел и вышел из двери звонка. Однако суровый отец Дагестана больше не был спокоен. Сосед, хороший человек, хороший человек, который категорически отказал Камилю, категорически отказал и вот какой-то москвич, не то что не аварец, но и не дагестанец совсем, и даже мусульманин и даже Андрей… ужас. С этим позором нужно было срочно что-то делать. Отец посадил дочь под домашний арест, взял телефон и отправил Андрею SMSK от ее имени — «Пока мне не звони, а срочно приезжай к нам в гости». Родители хотят с вами познакомиться. Я целую тебя. Камилла». План отца был прост и эффективен, как кувалда — встретить сыновей этого московского красавца, якобы взять его на себя и бросить по дороге. Я уже посмотрел на парад.
Жизнь Андрея мгновенно приобрела вкус, запах и смысл, он был на седьмом небе — наконец-то у них будет все, как у людей. Как много можно зашифровать, ведь он любил Камиллу и не сделал ничего плохого. И вдруг, если ему повезло и он понравился своему отцу, несмотря на намерения …
Аэропорт Махачкалы. Поздний вечер.
Отец Камиллы и двое сыновей на несколько часов становятся слишком большой проблемой для приезда в Москву. Наконец самолет сел, и улыбающийся Андрей запрыгнул в прибывший измученный цветами самолет, а за ним двинулась целая делегация — мама, папа и старшая сестра московского жениха… Свирепый отец Камиллы выпучил глаза, ведь такой Неожиданной ситуации он не планировал. Мы наняли вторую машину и въехали в деревню. Мы пообедали с дороги, каждая из многочисленных семей получила небольшой подарок, и наступила неловкая пауза. Отцы поговорили, матери встретились, сестры подружились… так родители дали Андрею второй шанс и счастье одновременно.
Три года Андрей и Камилла живут в Москве. Их дочь Лиза, она всегда узнает меня, радуется, улыбается и даже гордится новыми босоножками, но это не идет на ручки ни в каком виде. Настоящий дагестанский …
Асад, как всем ясно, урод. Он губит свой собственный народ оружием Москвы-Китая. Вы не можете этого вынести. Хоть и мусульманин, но свинья, — к черту на кулички, чтобы сжечь ее на стене. Питер Вольф