Анекдоты про мужа и жену
Очень смешные анекдоты про мужа и жену
— Продано даме в 3-м ряду, за жимающей правой рукой рот своему мужу!
Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
— Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
— Ну так беги скорее, смотри!!
Звонит один француз другому и говорит:
— Жан, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: „Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи: „Боря», и он сделает свое дело». Только муж за порог, жена: „Боря». Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, воскли цает: „Ой, кто это?» Жена отвечает: „Боря». Соседка: „Боря?» Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в
нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного — как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: „Шеф, в Чертаново как можно скорей!» Таксист с ужасом ему отвечает:
„В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там — БОР Я!!»
— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…
— Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
— Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!
— Но я же сам видел,, как вы дружно пилили и кололи дрова!
— А! Это мы делили мебель.
Два джентльмена встречаются в Гайд-парке.
— Сэр, а не были ли вы в таком-то году в Лондоне?
Тот достает записную книжку, смотрит и говорит: „В этом году? Да, был».
— Сэр, а не были ли вы в таком-то собрании на балу?
Второй достает другую книжку и говорит: „На этом балу? Да, был».
— Сэр, а не танцевали ли вы с такой-то дамой?
Тот достает книжку с надписью
„Танцы» и говорит: „Да, танцевал».
— Прекрасно! А не трахнули ли вы эту даму после танцев?
Тот вынимает следующую книжку:
— Так… так… Связи… Да, точно! Трахнул, сэр!
— Так вот, я муж этой самой дамы. И мне это не нравится!
Тот достает еще одну книжку:
— Так… так… точно! И мне не понравилось!
Жена шарит под кроватью шваброй:
— А я говорю вылазь!! Муж:
— Не вылезу!! Вот не хочу — и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!
— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
— Наверное, на четыре. Восемь я не съем.
Муж жалуется жене:
— Этот саксофон из соседнего
дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!
— Тогда запри их на ключ!
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
— Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
Жена будит ночью мужа:
— Слышишь, под кроватью мышь пищит?
— Так что же мне теперь — мяукать?
Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки.
Наконец муж, не выдержав, говорит ей:
— Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
— Конечно, дорогой! До отдела обуви…
— Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
— А почему „к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
— Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
— Выкинула его вставную челюсть!
— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
— Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
— Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
— Наше замужество напоминает мираж в пустыне — дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.
— Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.
— Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
— Она так же прекрасна?
— Нет. Ее все время приходится ждать.
— О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?
— Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.
Жена строго говорит своему мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю „милый мой», я имею в виду только нашего пса.
— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам.
Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
— Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
— Это моя жена. Где брошка — там перед.
Муж и жена слушают оперу.
— У певицы прекрасная колора тура.
— Ты бы лучше следил за пением.
Разговор с приятелем: — Мне всегда было трудно привести домой женщину — сначала из-за родителей, теперь из-за жены…
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
— Куда это вы так спешите?
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
Не вытерпев, жена кричит своему мужу:
— Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!
— Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, — бросает тот в ответ.
— Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, — рыдает жена.
В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.
— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
—Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
— Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
— Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.
Жена будит мужа:
—- Нет, милый, на работу пора.
— Это ужасно! — ругается жена.— Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
— Давай мне больше денег, — соглашается муж, — и я буду приходить утром!
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают
— А почему, собственно?
— Муж мой — похабник, знает много пошлых песен.
— Да нет, насвистывает.
Жена говорит мужу: — Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
— Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.
Жена обращается к своему зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
Муж с женой заходят в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
— Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена.
— Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем, — обозлился муж.
Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает:
— Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!
Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
— Ну что за бредовые идеи! Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, — посочувствовал ему работник.
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки!
— Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом ,,Вести», „Санта-Барбара», „До и после полуночи», ,,Не спи и смотри», ,,Утренний экспрессе». Но у меня нет другого выхода.
Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась.
Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.