Анекдоты про мужа и жену!
Женщина ругает своего мужа: — Какой дурак ест суп ножом? «Это моя вина, что пробка протекает?»
Смешные анекдоты про мужа и жену!
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: — Пьяница, сволочь, ублюдок, дурак, дура, сука, сволочь. Детский голос из другой комнаты: — Мамочка, ты меня звала?
Жена смотрит в зеркало и спрашивает мужа. Я толстая? — Честно? Вы меня измучили!
Популярные анекдоты про мужа и жену!
Если женщине постоянно говорят, что она курица, то однажды она снесет яички.
Мужчина просыпается после чудовищной пьянки. Зажав голову руками, он с трудом добирается до туалета. Рассердившись на него, его жена, проходя мимо, выключает лампу. В туалете раздается дикий крик. Испугавшись, жена включает лампу: — Вася, что с тобой? — I. — Господи! Я думала, у меня глаза сломаны!
Бесплатные анекдоты для мужа и жены!
Муж и жена приезжают в переполненный санаторий. Он со скрипом расположился в мужском блоке, а она — в женском. Через несколько дней муж становится невыносимым. Тогда он просит жену остаться вечером наедине с ним на природе. В общем, они нашли кусты, и в самый разгар процесса появляется их смотритель. — Ну что, голуби, будем штрафовать или составлять протокол? — Да, я впервые вижу вас здесь, и в пятый раз поймал ее!
Муж спрашивает жену: — Ты обратила внимание на женщину, которая только что прошла мимо нас? — О ком вы говорите? А та, с крашеными волосами, накладными ресницами, кривыми ногами, длинными руками, в длинной развевающейся фиолетовой шубе и старомодной фетровой шляпе? Почему я должен обращать на нее внимание!
Смешные анекдоты про мужа и жену!
— Здравствуйте! Родила ли женщина? — Она родила. — Близнецы. — Круто! Поздравляю. На кого они похожи? — Друг друга.
Встречаются два друга. Один говорит другому. Вчера я видел свою жену под руку с мужчиной! — Да? И почему вы не подошли к ним? — Ну, как туда попасть! Я нахожусь в командировке.
Лучшие шутки про мужа и жену!
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, дайте новый член моему мужу! А потом он может делать это только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает новый член. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приведи его. Дорогой, в чем проблема? Член не работает? — Да, вы, доктор! Утром — секретарь, днем — один из сотрудников, вечером — жена друга. — Хм. Может, хотя бы жене что-нибудь оставите? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! Что это за барьер? — Психологический! Ну, я не могу допустить, чтобы моя жена была членом чужого тр@х@та!
— Когда я возвращаюсь домой вечером, моя жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Вам повезло! Мой смотрит на календарь.
Самые свежие анекдоты про мужа и жену!
На серебряной свадьбе муж смущенно говорит жене: «Знаешь, дорогая, на самом деле наш брак — результат ошибки. — Жена удивлена. Да, только представьте. В любом случае, я свистнул, чтобы опустить машину, и вы сели.
Мужчина идет домой, зацепившись за ветку. Он идет и думает: «Пойду-ка я домой, возьму пилу и отпилю эту чертову ветку». Он возвращается домой и кричит жене. Где вы пили? — Что ты делаешь? Где Пила, я вас спрашиваю? — Почему вы отдали ее ему? Я не давал его ему! — Ну, однажды я ему дала, но я не думала, что он такой разговорчивый.
Новые шутки для мужа и жены!
Последний крик моды — это звук, который издает муж, когда жена насильно тащит его в модный бутик, когда он смотрит на ценник.
Муж вбегает в аптеку весь взволнованный: — Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! Аптекарь: извините, у нас нет противоядия — Какое, к черту, противоядие! Мне нужен крысиный яд!
Анекдоты про мужа и жену короткие и смешные до слез
Дорогие друзья, читайте смешные до слез анекдоты про мужа и жену, которые мы собрали специально для вас.
Анекдоты про мужа и жену смешные до слез
Муж и жена, супруги с большим опытом, флегматично смотрят порно. На экране женщина стягивает с мужчины трусики. Жена.
Мужчина берет трубку: — Ты хорошая? — Нет, хорошая — отвечает жена.
— Вы слышали новости? Коля в больнице. Как дела в больнице? Я видел его вчера. Он обнял блондинку. — Вы не одиноки. Его жена тоже видела его.
Муж жене: «Нельзя построить счастье на чужом несчастье! «Я не брал твою бутылку.
Я купила мужу костюм-тройку: шорты и двое носков. Я люблю его, заражаю, балую.
Жена — Мужу: — Раньше была счастлива, если видела меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже — — ворчит муж.
Роза смотрит в зеркало после душа: — Семочка, скажи мне честно, я боюсь без макияжа? — Роза, честно говоря, я боюсь тебя даже с косметикой.
Жена-муж: — О, мне нужно так много денег! И на эпиляцию, и на педикюр, и на маникюр, и даже на осветление… Муж: — Черт, я вытянул счастливый случай! Я родилась красивой.
Жена — мужу: — Ты меня любишь? Муж: — Как тебе сказать… я люблю водку и бл@дство, но с тобой у нас все серьезно.
Смешные анекдоты про жену и мужа
Наемник возвращается с очередной войны. Он вышибает дверь ногой, катится по комнате, заглядывает под кровать, заглядывает в шкаф, заглядывает за шторы, заглядывает везде — пусто. Он подходит к жене, сидящей на кухне, похлопывает ее по плечу: — Я старею, мама, я старею…
Жена с мужем в магазине: Жена: — Не забудь купить презервативы! Муж: — Бред! До 300 рублей всего за 3 раза! Жена (озадаченно): — Кто-то дает тебе дешевле?
Муж пошел в поликлинику сдавать анализы: мочу в баночку, кал в спичечный коробок. Возвращается домой: фонарь под глазом, губа разбита, нос расплющен. Жена: — Ванечка, где ты был, что случилось? — Клава, я ничего не помню, помню только, что они просили спичку!
В стране. Муж кричит на жену: — Дорогая, я картошку копал, я забор укреплял, я воду принес! Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Похоже, у виагры есть и другая цель…
Жена щеголяет перед зеркалом и говорит мужу: «Я сегодня была у врача, он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки… — А про 50-летнюю попу он что-нибудь говорил? Нет, мы вообще о вас не говорили.
Мы встретили двух старых друзей, которые не виделись около 30 лет. Первый был удивлен, насчитав в доме второго 16 детей. — Вы, наверное, очень счастливы со своей женой! — Что вы! — возразил второй, маленький, мягкий мужчина лет 40 — Он всегда ворчит и подначивает меня. Честно говоря, я боюсь ее как огня… — Тогда зачем вы вырезали столько детей? — И в толпе легче затеряться…
В этом разделе вы найдете еще больше смешных анекдотов.
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Муж приходит домой: — Дорогая, я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И достает из сундука пятилитровую бутылку водки.
Вчера я доказала своему мужу, что могу молчать. Она сорвала голос.
Моя жена на 8 лет моложе, и с годами это становится все более заметным. Я смотрю на молодую женщину.
Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок. — Откуда они взялись? — Я удивлен! Я никогда не покупал пустые бутылки.
Умирающий муж говорит жене: «Не плачь, дорогая! Возможно, вы снова выйдете замуж. — Не глупите. Если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше.
— Моя жена говорит мне, что после рождения ребенка ее живот выглядит ужасно. О, она бы увидела мою печень после того же события.
Жена: — Какая же я дура, что вышла за тебя замуж! Муж: — Я тоже дурак, что женился. Сын: — Они оба дураки, но ты хочешь, чтобы я хорошо учился.
Муж жене: — Дорогая, ты сама говорила, что смех — лучшее лекарство. Вот почему я смеялся, когда увидел твою мать в инвалидном кресле.
Жена, обиженная мужем, говорит: — Вот, я напишу над твоей кроватью, что ты дурак! Пусть весь город знает!
Мелочный клерк ушел из офиса на полчаса раньше. Приехав домой, он еще в прихожей почувствовал запах дорогой сигары и, осторожно заглянув в замочную скважину, увидел жену в объятиях босса. Он повернулся и побежал обратно на работу. Едва переведя дух, он сказал своим коллегам: «Фух, я чуть не заснул!
— Моя дорогая, где ты была? — Странно, но цепная почта цела, чиста и совсем не воняет. — Дорогая, я стрелок!
Пара находится в гостях. Жена: Что мне надеть? Муж.
— Ты обзывал меня во сне. — Я не спал.
Ревнивый муж смотрит на фотографии из поездки жены. — А кто сфотографировал тебя в сауне почти без одежды? — Да, это Маринка из восьмого отдела. — Что еще Марина?
Муж и жена покидают театр. Жена: — Вася, почему ты дал гардеробщику такие большие чаевые? — Да, смотри, что она подарила тебе шубу!
Жена спрашивает мужа поздно вечером: — Дорогой, ты не уложишь ребенка спать? — Конечно, одним махом!
Жена не просто отдает себя мужчине. И чтобы вы не думали, что жизнь — это сплошной праздник.
Жена говорит: — Мы только что поели, зачем ты печешь блины? — Это не для нас, это для собаки. Зачем печь блины для собаки? — Она не может сделать это сама.
Муж — жене: — Женская логика — это отрицание мужской. — Нет!
Моя жена назвала меня трансвеститом! Поэтому я собрала ее вещи и ушла.
Жена спрашивает мужа, кто водит машину. — Тебе не кажется, что мы заблудились? — Почему вы так думаете? — Мы уже перевезли эту собаку полчаса назад.
— Вы с мужем отдыхаете или живёте раздельно? — Два года назад — отдельно. — А потом? С тех пор он больше не возвращался.
Мужчина учит свою жену водить машину и говорит: — Если ты видишь зеленый свет, езжай, если красный — остановись, а если увидишь, что я побледнел, немедленно жми на тормоз.
— Моя жена хочет, чтобы я бросил пить. — Мне придется уйти. — Я согласен! Хоть она и милая, я буду скучать по ней.
Муж и жена возвращаются из магазина: — Мы можем начать заказывать продукты? — Это я, леди, или что? — Нет. Просто я не задница.
Жена с детьми собирается уехать на третью неделю. Из-за отсутствия пищевых отбросов домовые муравьи научились добывать пищу из остатков пищи в банках с пивом. Но рыбки в аквариуме теперь всегда на свежей наживке — я охотник, а не рыбак.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если ее одежда им подходит, то они не такие уж голодные. И тут началось.
— Я слышал, ваша жена разбила машину? — Да. — Оно хотя бы живое? — Пока да, спрятался где-то.
Мужчина обращается к психиатру: — Я за жену, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. — Вы уверены в этом? — Абсолютно. Она наняла специального человека для их охраны. Я нашел его вчера в шкафу.
Жена выгнала мужа из дома и кричит ему в проходе: — Так тебя всю жизнь мучили! «Галя, я не понимаю, ты меня зовешь?