Анекдоты про мужа и жену короткие
Тут можно похахатать над анекдотами короткими про мужей и жён
Муж спрашивает жену, заигрывающе: — Любимая! Отгадай — что за короткое слово из трех букв, в серединке — «у», иногда шевелится? — Ой. Да запросто! Mуж!
Жена объявляет мужу: — Мне необходимы внимание и уход. Муж: — Хорошо. Внимание. Я ухожу.
Это же настоящая трагедия для бабы — когда сначала выйдешь замуж по любви, а после узнаешь, что у этого урода нет ни гроша за душой!
Современный прикольный диалог в соцсети: — Ты почему меня из друзей удалила? — А это все потому что ты меня бесишь! — А то что мы с тобой вообще-то женаты — это ничего?!
Короткие анекдоты про мужа и жену
Жена, чувствующая себя виноватой — самая сексуальная в мире женщина.
Наступило первое января, жена говорит мужу: — Эх, надо бы мусор вынести, а лень. Муж: — Кто это олень?!
Рекомендуем почитать еще анекдоты:
Если Вы вышли замуж, и у Вас нет ни шикарного авто, ни бриллиантов, ни норковой шубы. Поздравляем! Следовательно, Вы замуж вышли по любви!
Современная ссора в дружной семье между мужем и женой: — А и пошла ты! — Да сам ты пошел! — А пошли вместе?! — Пойдем!
Народное наблюдение: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда жирная.
Разговаривают две девушки: — Знаешь, почему мужчины нас обманывают своими обещаниями? — 3наю! они нам мстят за то, что мы иx обманываем своей косметикой!
Жена радостно сообщает мужу: — Дорогой, я наконец-то сегодня сдала на права. Теперь хочу машину себе купить. Подскажи, какая для девушки самая лучшая? — Стиральная!
Жена возвращается домой утром. Злющий муж открывает дверь: — Где ты была? Уже почти пятый час утра! Ты же говорила, что у вас девичник максимум до двенадцати! — Ну я парковалась.
— Дорогой, ну почему ты со мной никогда не соглашаешься? — Я уже согласился с тобой один раз однажды, и до сих пор это расхлебываю. — Когда? — В 3АГСе.
Анекдоты про мужа и жену
Серега, и чем же окончилась ваша очередная ссора с женой?
— Как это — чем?
Она на коленях ко мне приползла!
— Да ты что!
И что она при этом сказала?
Вылазь из-под кровати животное, я уже успокоилась!
В суде:
— Скажите, почему Вы хотите развестись с мужем?
У нас с ним разные религиозные взгляды.
— А если поконкретнее?
Он не хочет признавать меня богиней!
Анекдоты свежие смешные до слез
Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный.
Жена:
— Что с тобой случилось?
Мужик один побил.
— Ну ты хоть как-то прореагировал?
Да.
Я упал.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники.
Наташа.
— Наташа, больше так не делай.
Костя.
— Наташа и Костя вам пипец!
Хозяин машины.
Переполненный автобус.
В него втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.
Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?
Разговор двух в дупель пьяных алкашей,
Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену.
Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего.
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает.
— Я горжусь тобой!
Анекдоты про супругов
Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Да, дорогая, три раза.
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Алло, скорая!
Мой ребёнок ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом, а мы скоро приедем.
Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь,
Мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!
Алло, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
Действительно, кто ее спрашивать будет.
Жена говорит мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Одна блондинка жалуется другой.
Я узнала, что мой муж мне изменяет!
— Как ты думаешь, сказать ему об этом?
Зачем?
Ему наверняка об этом известно.
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
После с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Милейший, вам нужно удалить правое легкое.
Но доктор, оно же у меня не болит!
— Надо голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.
Муж купает ребенка,
Кричит из ванной:
— Маша, а он ест пену!
Через пару минут:
— Машка, она реально вкусная!
Анекдоты про мужчин и женщин
Разговор двух евреев.
— Понимаете Сема, если вам налили чай доверху.
То это не от щедрости.
— А от чего?
Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль,
Жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь,
Вот в доказательство принес их с собой.
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море.
Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша лучше всех!
Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену! Анекдоты про мужа и жену
А какой у тебя рост?
— 145
Ты такая маленькая принцесса.
— А сколько весишь?
А вешу еще меньше, 120.
Жена просит супруга.
Сфотографируй меня пожалуйста с цветами.
— Хорошо, а где цветы?
Вот и я тебя об этом хотела спросить:
— Где цветы?
Самые лучшие анекдоты про мужа и жену смешные до слез для хорошего настроения читать бесплатно.
Анекдоты семейные
Серега ты с женой ругаешься?
— Конечно.
А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
Переписываюсь с подругой в телефоне:
— Как дела? чем занимаетесь?
Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
— Молодец.
Вот только ребенок дома, со мной.
— ?
— Взял коляску и пошел гулять.
Звонит через полчаса.
— Чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?
Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Смс поздравление от мамы:
«Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!». (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
Мне 19, пап!
— А, ну да, точно.
Ночь. Постель.
Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
— Ты свет очей моих, тьма кошелька моего.
Если жена тебя не любит — это не беда.
— Беда — это когда она сознается в этом лет через 10.
Муж приходит домой с работы.
По расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями,
Предупредил её муж.
— Хорошо,
Вздохнула жена,
— Я начну с хороших новостей.
Как ты знаешь, у нас трое детей.
Так вот, двое из них сегодня не сломали ни одной из своих рук.
Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя?
Уж очень мне хочется узнать, кто слаще:
Ты или моя жена?
— Иди спроси у моего мужа.
Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
А нож тупой?
Спрашивает жена.
— Тупой.
Значит опять Васька с пузырем припрется!
Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу тебя.
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
Ага! Правда же, прям бесит, да?!
Сказал жене, что хочу быть кремирован.
— Она позвонила и договорилась на вторник.
Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
Разговор двух подруг:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам!
А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж, не отрываясь от газеты.
— Лесов деревья.
Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
Ничего.