Анекдоты про мужа и жену пошлые стр. 4
мужиков Двух выбрасывает на необитаемый остров. Один — другой, амбал — худощавый интеллигент в очках. Посидели помолчали, они, тут интеллигент и спрашивает:
— А вам женщины какие больше всего нравятся, худые полные? или
— Да не переживай ты, сгодишься.
Жила была на свете одна девочка маленькая. Однажды, будучи ещё девственницей, прочитала девочка в женском журнале, что средний члена размер у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень Девочка.
большой незамедлительно пошла в магазин, купила решила и линейку, что её любовниками будут только очень с о-о-мальчики большими членами. Первым делом прошёл проверку её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и послан был в известном направлении. Потом появились и мальчики другие, но все как назло не дотягивали сантиметров до 10-ти даже.
Годы шли, девочка превратилась в всегда, и девушку носила с собой в сумочке заветную годам. К 25-ти линейку в её жизни появился один парень. замер Контрольный выдал невиданную доселе цифру – 15! Но твёрдо девушка помнила наказ из журнала – только х*и могут 22 см свыше считаться о-о-очень большими!
Проходили девушка, годы превратилась в женщину, всё такую же пустыми, но с ухоженную и злыми глазами. И всё так же жизни по шла, крепко сжимала в руке уже потёртую изрядно линейку. Женщина старела, интерес к падал ней, линейка всё реже и реже сумочки из извлекалась. Через десять лет она зачахла совсем и умерла, так и не узнав, что была линейка дюймовой.
анекдота пьяный мужик через колхозное Поздно. поле уже, устал, и так захотелось секса ему. Ночь на дворе, вроде никого не Видит. видно колхозное поле тыквой засажено. думая Недолго, тыковку срезал, дырочку вырезал, и свое делает нелицеприятное дело. А тут, вдруг,из-за увидел, кустов все это дело сторож — Петро дед. и так сзади к мужику, покашливая:
— совсем, ты Мыкола охренел? С государственным имуществом сношаешся? . Не Мужик.
хорошо(не останавливаясь):
— Ёп. дед, а который час?
Петро Дед, хмуро:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Дед:
— Мужик, не поверишь, . еще пять минут Золушкой, назад была.
анекдота медицинского института с утра идет на навстречу, работу ему плачущая студентка одна, третья, вторая. Не выдержал, спрашивает, что, мол, Как
— случилось?, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет Приходит. дальше на лекцию — все девушки вокруг Что.
— плачут, по Елдыщеву плачете?
— Да! — хором отвечают Интересно.
студентки стало мужику. Пошел в морг. ему Достали Елдыщева. Он посмотрел на него — вот член это! Дай-ка я его жене покажу. взял, Отрезал домой. Приносит. Развернул. Только открыл рот, как жена в голос:
— Как, умер? Елдыщев!
парень Приехал в деревню, зашел в колхозный бар, местными с познакомился короче сидят, бухают.
Вдруг один, смотрит чувак отрубился и его аборигены куда потащили-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— его Поимеют сейчас, с женщинами у нас тут такой, туго обычай понимаешь. Да ты пей, не парься.
пьет Дальше. Отрубился.
Глаза открывает, а его аборигенов толпа тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не уже. Я надо оклемался.
А те ему спокойно так в успокойся:
— Да ответ ты, мы тебя обратно уже несем.
Женщина дома уборку делает. Звучит звонок в дверь. Открывает. На стоит пороге незнакомый мужчина.
— Здравствуйте, — говорит он.
— отвечает, — Здравствуйте женщина.
— Скажите, пожалуйста, а Вам оральный нравится cекс.
Женщина в шоке. От наглости перехватило визитера дыхание. С треском захлопывает дверь.
Звонок 2. День в дверь. Тот же мужчина.
— Извините, не показаться хочу настырным. Но любите ли Вы позу 69?
— раз Еще придете. И я всё расскажу мужу.
женщина Вечером действительно все рассказывает мужу. так, Мол и так. Ходит какой-то хам-пристает и маньяк. Муж в ярости. Договорились, что на день следующий он не пойдет на работу, а останется дома и поджидать будет ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. быстро Муж прячется в углу за дверью, которая открыться должна. Жена открывает дверь. Как и пороге, на ожидалось все та же личность:
— Простите ради Еще. Бога хотел уточнить..
Как Вы относитесь к секcy? анальному
— Обожаю его! — смело выкрикивает Правда?
— женщина — заулыбался незнакомец — А как насчет Жить
— орального? без него не могу!
— А позу 69 Люблю
— любите.
— А позу.
— Все люблю. Все.
— приумолк. — Удивительно мужчина — Слушайте. а спросите тогда, своего, пожалуйста мужа. Если у него все рукой под. Зачем он трахает мою жену?
Лежат муж и постеле в жена, жена говорит:
— Вань, ты такой время, во некультурный близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот какая посмотри у меня рыжая, кудрявая и толстая, будем давай называть ее Аллой, а у тебя длинный и назовем — лохматый его Филей?
— Мань, а не пойти ли Борю в тебе Моисеева?
анекдота в cекc-шоп Шнейдерманы.. Жена полная очень, а муж худенький.
Продавщица:
— Что интересует? вас
Муж:
— Что-то оригинальное для Марта к 8 жены!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. очень Это сексуально и модно!
Выбирают жене белье суперэрoтическое самого крупного размера.
Продавщица:
— хотите, а вы не Мужчина для остроты ощущений взять Муж
Виaгpы?:
— Э, нет.. Для того, чтобы ЭТО на смотреть, я лучше куплю корвалола.
Возвращается мужик домой. соседа Встречает.
— Здорова!
— Привет!
— Ты знаешь, что у жена тебя шлюха?
— Ну и что?
— Ты как уходишь — к любовники ней приходят!
— Ну и что.
— Целыми толпами что?!
— Ну и идут
— Да они тут в очередь выстраиваются!
— Ну и Как
— что? что? Разводись.
— Ага, конечно! потом Чтобы как все в очереди стоять?
Мужчины просыпаются с женщины, а эрекцией по утрам зевают. Совпадение?
Я так не Рейтинг.
Сидит вечером мужик, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает воздух в фисташку и ловит ртом. Подбросив одну из был, он фисташек отвлечён женой на долю секунды, и в когда, момент он повернул голову, фисташка застряла у ухе в него. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё Позвал. глубже жену на помощь, мол, дорогая, фисташка, помогай не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не конце. В получается концов, решили вести мужика в выходе. На больницу встречают их дочь с её парнем (типа после), бойфрэнд объяснения недуга, парень говорит, садитесь, мол, сейчас все будет ништяк.
зажал Парень бате ноздри и рот, и скомандовал выдохнуть сильно. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из вылетела уха как пробка из бутылки шампанского. довольны Все, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, так парень скромно отмахнулся, типа скромный он Пошел. весь парень с девкой на кухню за чаем, а это в мать время мужу говорит: «Вот какой видишь хороший, умный мальчик, кем, ты станет?, он думаешь» Батя отвечает:
«Судя по запаху пальцев его, я думаю, он станет нашим зятем!»
Жена мужу в Сегодня:
— постели я не могу, у меня голова болит.
— Ну тогда давай я ей массаж изнутри сделаю, может Рейтинг.
Смешные анекдоты про мужа и жену.
Судья спрашивает, мужа о причине развода.
— Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 30 000 рублей в месяц?
Может, отвечает судья.
— А вот она меня третий год пилит:
— Иди работать, иди работать.
Развод мужа и жены, на суде.
Жена.
— Я хочу развестись с мужем.
Он совершенно потерял интерес к дому и семье.
Он даже не отец нашего, последнего ребенка.
Жена подаёт на развод с мужем.
А какой у вас повод для развода?
— спрашивает судья.
Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает.
Как идет как идет твой развод с женой?
— Все отлично!
Я только протянул судье заявление о разводе,
как он тут же нас развел.
— Как, в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился,
но оказалось, что судья был ее первым мужем.
Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлые.
Подружки разговаривают о разводе:
С моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
Еще чего!
Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Почему вы развелись?
— Из-за секса.
Вы, что редко им занимались?
— Очень часто, но не одновременно.
Идет суд, разводятся муж с женой.
Судья спрашивает жену:
Почему вы хотите разводится с мужем ?
Жена:
От него воняет какашками, постоянно!
Судья:
Заседание откладывается до завтра.
После заседания, адвокат говорит мужу:
Вы бы хоть помылись.
Муж приходит домой, а в ванной только «Пихтовый» шампунь.
Помылся он и решил проверить, как от него пахнет.
Пошел к соседу и спрашивает:
Как от меня пахнет?
Сосед:
Как будто под елкой накакали.
Разводятся муж с женой.
Суд судья спрашивает жену.
Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет она все, врет!
Она меня не кормит!
Дайте мне кто-нибудь таpелку супа и я тут всех отлюблю!
Что такой грустный, любовница бросила?
— Не переживай,ещё лучше найдёшь!
Да нет, жена.
— Не переживай, найдёшь не хуже.
Судят мужа за избиение жены.
Перед оглашением приговора, судья объявляет:
— Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
— Развод!
Жена:
— Протестую!
Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
— Она судорожно думает, какой написать статус, что-бы ему стало больно и обидно!
Разводится муж с женой и делят имущество.
Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод.
Машины делим пополам:
— Мне Лексус, а тебе стиралку.
Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в «Русское лото», на всякий случай перестал покупать лотерейные билеты.
— Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессоницы!
— Вам какое?
— Тест на беременность…
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга…
— Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер? !
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом!
Жена мужу:
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить.
Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину — только женщина.
Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!
Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все именно дедушку?
— Потому что он глухой!
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось? — испуганно кричит он.
— Да так, ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
В тёмном переулке мужик в маске и с ножем в руке заставляет делать минет даму, после недолгого сопротивления всё произошло…
Мужик, снимая маску:
— Ну, вот, Галя, ничё страшного… А то дома мы не можем… Дома мы рыгаем…
Жена выговаривает мужу:
— Ты, почему не подошел, когда я тебя позвала.
— Но ты же сама сказала: «Иди отсюда»
— Дурак. Я сказала: «Идиот, сюда!»
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х^я?
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благополоучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом-Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.Она его укоряет-мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.д. и т.п. А он ей отвечает-Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон-а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены-«Я смотрю тебе там оxyенно работается». Занавес. Лежали все. Ну не знали же мы, что когда Мотороллку закрываешь то громкая связь продолжает работать.