Анекдоты про мужа и жену самые смешные
Здесь можно похахатать над анекдотами самыми смешными о муже и жене
Муж 8 марта сидит в кресле, читает газету перед телевизором, жена на кухне моет посуду. Вдруг муж вспоминает, что сегодня же 8 марта, а подарок он купить забыл. Муж (продолжая читать): — Милая, оставь посуду, сегодня же 8 марта, завтра домоешь.
Зять на 8 Марта приготовил праздничный обед, протер пыль, пропылесосил квартиру, помыл пол, тщательно вымыл всю посуду. В общем, еле-еле успел до приезда бригады криминалистов.
— Милый, а что тебе приготовить сегодня на ужин? — Да ничего. — Дорогой, я сейчас прям больше любить тебя стала.
— Милый, пожалуйста, купи мне на 8 марта эту вот туалетную воду, она с запахом летнего сада. — Ну да, я и вижу, она стоит как наша дача вместе с участком. — Милый, ну купи, она сейчас в моде. — Ага, это чтобы я потом с друзьями на природу на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
Жизнь в браке. Год первый — муж говорит, жена слушает. Год второй — жена говорит, муж слушает. Год третий — муж и жена говорят, слушают соседи.
Когда они расписались, жена взяла его фамилию. Теперь он просто Вовик.
Рекомендуем почитать еще анекдоты:
Носить бельё наизнанку – самая дурная примета. Особенно, когда возвращаешься с корпоратива утром и на пороге встречает муж…
Прибегает муж домой и кричит жене: — Я миллион баксов в лотерею выиграл! Собирай быстрее вещи! Жена подходит к шкафам и спрашивает: — А какие вещи соибрать — зимние, летние? — И те и другие, и убирайся отсюда!
В ходе проведенного социологического исследования на вопрос: «Счастливы ли вы в браке?», утвердительно ответили около пятнадцати процентов супругов, опрошенных по одному, и более девяноста процентов, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим вместе.
Жена возмущается: — Это же надо! Я Сегодня утром увидела на нашей соседке точно такую же шляпку, как у меня! — Да не расстраивайся так, дорогая! — успокаивает муж. — Я куплю тебе другую шляпку. — Ну уж нет! Мне эта шляпка очень идёт! Больше, чем ей! — Ну конечно же, дорогая. — Ладно, ты меня уговорил: мы переедем отсюда и снимем квартиру в другом городе.
Муж застал жену с любовником. Любовник был здоровенный амбал, завел он муженька на кухню, начертил большой круг, поставил eгo туда и говорит: — Если ты хоть раз выйдешь из круга — убью. А сам пошел к его жене. Лежат они и слышат дикий смех на кухне. Раз, второй. На третий детина встал и пошел на кухню. Смотрит — стоит муж и едва не давится от смеха. — Чего это ты ржешь? — Пока вы с моей женой любовью занимались, я уже целых три раза из круга выходил.
Жена пишет мужу смс-ку: — Я не успеваю с работы забежать в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя какое-то время приходит ей смс-ка от мужа: — Целую. Жена вся счастливая, показывает сообщение своим подружкам — уже десять лет в браке, а супруг такие слова пишет. Отправляет ответ: — Милый, я тоже очень тебя люблю, нежно целую. Он: — Я спрашиваю, курицу целую брать или окорочок?
Муж нашел в мобильнике жены какой-то подозрительный незнакомый номер, с которого звонили в одиннадцать часов вечера, звонит по нему, ему отвечает какой-то мужик. — Ты кто? — спрашивает муж. — А ты сам-то ктo?! — Я муж Вали. — А я развозчик пиццы. Как вы все меня уже достали!
Самые смешные анекдоты про мужа
В предвкушении праздника 8 МАРТА жена спрашивает мужа:
— Милый, что ты мне подаришь?
— Рулетку.
Отвечает муж.
— Как рулетку?—спрашивает жена:
— Почему?
— Что—бы ты могла померят тот хер, который подарила мне на 23 февраля.
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение.
— Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал:
— Кого только не ебут!. . .
— Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
— Можно. Если надеяться не только на мужа.
Муж купил новые брюки и обращается к жене:
— Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
— Даа, как будто кто—то в штаны наложил.
Муж поворачивается:
— Ну, а спереди?
Жена:
— Как будто кто—то выложил из штанов!
— Мой муж живёт одним днём!
— Да! Мой тоже ночью ни на что не годится!
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!
Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают:
— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете?
— Да нет, все в порядке.
— 40 процентов, чувствуете?
— Да нет, порядок.
— Странно, даем 70 процентов, ну как?
— Да все в норме.
— Так даем сто, как?
— Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет. . .
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не дает.
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
— Какой чудесный подарок на Новый год. А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
— Носочки пускай ей муж покупает!
Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год!
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну—у. . . в общем. . . подушка безопасности работает.
Муж собирается в командировку. Жена:
— Дорогой, ну поцелуй меня. . .
— Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!
Встречаются две одесситки.
— Как ты можешь так изменять мужу?
— А что, ты знаешь другой способ?
У театрального гардероба жена — мужу:
— Идиот! Ты сошел—таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
— Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
Случай в семье, звонок в дверь:
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай. . . . Нет, в холодильник. . .
— Дорогая, я вообще—то твой муж!
— (к двери) Уходи, у меня муж дома!
— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.
— Почему?
— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
Жена говорит мужу.
— Возьми деньги сходи купи мне устриц.
Пошел в магазин и целых три дня прогулял. Думает, денег нет устриц не купил жена с дома выгонит. Набрал улиток расставил по лестнице и одну у дверей квартиры. Звонит, жена дверь открывает, а он и говорит обращаясь к улиткам.
— Ну наконец—то доползли.
Поздно вернувшийся муж отчитывается перед женой:
— Дорогая у меня машина сломалась!
— Что бензин погнулся?!
Прикольные анекдоты про мужа и жену смех до слез
– Пап, ну почему ты думаешь,
— что если я была на дне рождения, значит я пила?
– Я мама.
– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
– А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
– Не переживай, ещё вырастут!
Читать анекдоты про мужа и жену до слез смешные.
– Пап, а ты кого хотел, мальчика или девочку?
– Я вообще просто хотел маму!
– Сынок, почему в квартире беспорядок?
– Вечеринка была с друзьями.
– А пианино где?
– Дал послушать.
Анекдоты про мужа и жену современные ржачные.
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной:
– Оля, он ест пену!
Через пару минут:
– Оля, она реально вкусная!
– Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не обидишься, если я скажу правду?
– Ну что ты, нет.
– Я сплю с твоей сестрой.
Смешные картинки анекдоты про мужа и жену.
– Что сейчас слушаешь?
– Слушаю как чайник кипит!
– Офигеть, кто поет?
– Хор страдающих молекул.
Час пик.
В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти.
Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке,
а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
Прикольные анекдоты про мужа и жену.
– Мам, я пошла пить, курить и тр4хаться!
– Шапку одень?
Дочка пересмотрела видео себя в детстве.
Спрашивает родителей:
– Почему вы меня не пристрелили?
– Ты быстро бегала,
— папа не успевал прицеливаться,
А когда я спала?
— милой казалась жалко становилось.
Свежие анекдоты про мужа и жену.
У отца с сыном была ферма.
Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
– Ужасно, так не повезло!
– сказали соседи.
– Повезло, не повезло
– кто знает?
– сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
– Здорово повезло!
– сказали соседи.
– Повезло, не повезло
– кто знает?
– сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
– Так не повезло!
– сказали соседи.
– Повезло, не повезло
– кто знает?
– сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну.
Сына не тронули, потому что у него была сломана нога.
Повезло, не повезло – кто знает?
Разгневанная жена врывается в дом:
– Так, я всё знаю!
Муж реагирует мгновенно:
– Да?
Ну и сколько притоков у Дуная?
Анекдоты про измену жены мужу прикольные картинки.
– Алло, мам, я еду домой,
— что купить?
– Купи себе квартиру и живи отдельно!
– Папа я замуж не выйду!
Я с вами жить буду!
– Не смей угрожать отцу!
Читать анекдоты смешные про мужа и жену.
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол.
Сынок 5-ти лет:
– А здесь мы полку заху4рим!
Папа бьет сына подзатыльнике и строго спрашивает:
– Понял?
– Да.
– А что ты понял?
– Она тут нах4й не нужна.
Муж спрашивает жену:
– Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдем покажу!
Анекдоты про мужа и жену смешные картинки.
Тут-тук.
– Кто там?
– Галиматья!
– Кто?
– Галиматья!
– Бред какой-то.
– Да не бред я.
Гали мать я.
Галя у тебя?
– Что будешь делать,
— если тебя выгонят из дома?
– Меня немного напрягаю такие вопросы,
Мам.
Читать анекдоты про мужа и жену бесплатно.
– А Таня выйдет?
– Нет, она комплексует, что жирная.
– А попросите её скинуть десять килограммов.