Анекдоты про мужа и жену смешные до слез короткие
Здесь вы можете посмеяться над анекдотами про мужей и жен смешными до слез короткими
Муж долгое время пытался переспорить свою жену. Затем, совершенно измученный, сдается: — Ну, пусть будет по-твоему… ах, слишком поздно! А я уже передумал!
Жена говорит мужу: — Представляешь, я узнала, что жир очень вреден для организма. Муж: — Да? Ну, тогда не подходи ко мне.
Теплый разговор за ужином в дружной семье: — Дорогой, ты сегодня так устал, позволь мне облиться ядовитым сарказмом.
Во времена моей молодости жена была умной и знала, как включить дурака, если нужно. Но однажды случилось так, что выключатель развалился в нужном положении, и тогда началось это.
Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие
— Вадик, давай забудем, что произошло той ночью. «Дорогая, ладно, ты храпела, так что я не могу забыть об этом!»
«Милый, но завтра же восьмое марта». «Неважно, я переживу. И они не беспокоились об этом!
Мы рекомендуем читать больше анекдотов:
Русские народные приметы гласят.
Если вы не хотите делить своего мужа, просто не встречайтесь с ним.
Жена разговаривает с мужем утром, собираясь на работу: — водка, сок, жареное мясо. Муж, Кигев: — Почему? Жена: — Дурнен, ты совсем от своей водки отстал, ты сказал: «Вот тебе кусок мяса — будешь жарить».
Опрос проводится у двери 3AGS: — Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке? — Она заставляет.
Мужчина шатается по дому пьяный. Жена: — Что, я опять пила — Нет! Я ел рыбу!» — Ну и мелкота, от тебя за километр не пахнет, а алкоголь! — Это рыбу пил.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения? — Вы видите за окном шикарный черный «Мерседес»? — Да! — Тогда я дам тебе колготки точно такого же цвета.
Смешные анекдоты про мужа и жену короткие бесплатно
Большинство людей любят самые смешные шутки про мужа и жену, которые дарят смех и радость. А все потому, что анекдоты — это смешные короткие истории, с очень остроумным и непредвиденным концом.
1. Если вы не хотите делиться своим мужем — просто не видели его.
2. — Дорогой, в газете пишут, что из вдов получаются хорошие жены … — Оказывается, чтобы стать хорошей женой, нужно повеситься?
3. Вчера в нашу квартиру проник грабитель. — Вы что-нибудь принимали? — Что там! Он лежит в больнице. Жена думала, что я так поздно вернулся.
4. До замужества я не подозревала, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
5. — Невеста, ты хотя бы скотину покормила? — Нет, мама, твой сын спит.
6. Жена начинает спаивать мужа. Он входит в прихожую, осторожно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: — Я на шестом.
Прикольные анекдоты про мужа и жену
7. Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет, не поднимая глаз от телевизора: — Не волнуйся, они все равно вырастут!
8. Пчела была укушена пчелами. Вечером жена Пасечника спрашивает: — Вань, мы сегодня будем или нет? — Если получится, мы это сделаем.
9. Она была настолько верной женой, что даже не дала мужу.
10. После фразы жены: «Я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
11. Жена спросила: — Ну, как там Лондон? — В Лондоне мне удалось это сделать. — Вот это да! Будет лучше, если вы сможете дома.
12. Здравствуйте! Дорогой! Я хочу вернуться к тебе и детям! — И что? — Пожалуйста, откройте балконную дверь, здесь очень холодно!
Веселые до слез шутки для мужей
13. жена (радостно): — Муж пришел! Муж (испуганно): — Ерунда! . . Хотя бы иногда думайте о том, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!
14. — Как узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — Сын спрашивает отца. — Женись на ней.
15. Муж: — Где мои винты самоконтроля? Жена: — Если ты говоришь о кудрявых ногтях, то в шкафчике.
16. Муж жене: — Почему ты запрещаешь мне пить? Я взрослый человек! — Да, потому что ты не умеешь пить! — Так вот, здесь я каждый раз учусь!
17. Приходит мужик в больницу, врач: — Прыгай от счастья, твой сосед родился. — Я бы прыгнул, да толку нет, низко, первый этаж.
Свежие анекдоты на сегодня
Пьяный мужчина звонит в дверь. Ему отвечает жена. — Он входит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит. — Я за пятую! Анекдоты — самые смешные до слез свежие анекдоты, самые лучшие анекдоты.
Отец — дочери в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что отец налил. Ну и дела. — Значит, ты и твоя мать думаете, что я тут косячу.
Разговор двух старушек: — Вы говорите, внучка приехала? Да, она гостит уже неделю. — Ну, и как дедушка помогает? Да, он помогает. — Вчера мы вместе пили пенсию.
Леля, как романтично! — Свечи, масло. Муж: — Хватит веселиться! Отойдите от машины!
Алио Браттан. Мы едем за вами, оглянитесь назад, видите BMW X 5 — Ну же?! Вот мы позади него, в фургоне.
Смешные анекдоты до слез короткие новые
На капоте дорогой машины Некарапа: — Костя, зайди в одноклассники. Наташа. Наташа, не делай так больше. Костя. Наташа и Костя, вы погибли! Владелец автомобиля.
Тестируйте в соответствии с правилами дорожного движения. Экзаменатор. Кто пройдет первым? Экзаменатор: — Таксист. Examiner: — Почему таксист? Откуда взялся водитель такси? Examiner: — Да, черт его знает, откуда берутся эти таксисты.
Блондинка говорит своей подруге: — А вчера я была у окулиста. Что он сказал? — Он сказал мне учить алфавит.
Муж возвращается домой. Он говорит жене: — Прости за все, я больше не буду тебе изменять. Что, это больше не стоит того?
Вовочка с папой идут по колбасному цеху, папа показывает ему колбасный станок: — Смотри, сюда закидываешь барана, а выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: — Папа, а есть такой станок, чтобы туда закидывать палку, а оттуда барана? — Есть сын, это твоя мать!
Лекция. Три студента в галерее очень шумные. Учитель говорит: — Если бы молодые люди, сидящие на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто играет в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спать спокойно.
Уставший муж возвращается домой, говорит жене: — Кто звонил, того нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома! Муж рвет стул и бежит: — Я же просил! Не сердись, дорогая, они тебе не звонили!
Свежие шутки — это весело
Жена осталась одна на курорте. Через неделю звонит муж: — Я проснулся сегодня ночью с большим желанием. И что? Как вы справились? — Представил вас и отпустил.
Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают: — Ну, как? О, девочки, измученные. — Бежать всю ночь, чтобы целоваться, а потом бежать, чтобы сдаться!
Знаете, доктор, мой муж бессилен. — И что он ест? Да, в основном картофель. — Знаешь, дорогой, только воротнички крахмалят!
Сын спрашивает отца. — Папа, откуда у тебя фингал под глазом? Папа: — У тебя их будет две, если хоть раз мои подружки в моей машине забудут свои трусики!
Охотник сидит в засаде, поджидая волка, которого загоняют хулиганы. Вдруг прямо на него выскакивает волк и кричит человеческим голосом: — Не стреляй, это я! У них там какое-то колдовство, они превратили нас в волков и теперь, под видом людей, за нами гонятся! Охотник растерялся и отпустил волка. — Мама была права, думает волк, — Иностранные языки надо учить или даже фотографировать!
Смешные до слез короткие анекдоты про мужа и жену (15 штук)
И сегодня мы предлагаем вам смешные до слез короткие анекдоты для мужа и жены. Зайдите на наш сайт для получения положительного вознаграждения. Каждый день мы публикуем новости о хорошем настроении.
Самые смешные короткие анекдоты про мужа и жену
Анекдоты — это самые смешные слезы для чтения свежих анекдотов. Уставший муж приходит домой с работы: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив фартук, жена забирается на табурет: — Поэма!
— Дорогая, как насчет нашего ужина? — Нихром! «Но ведь нихром был вчера!» Да, я готовился … два дня;
Ссора мужа и жены. Жена собирает вещи и уходит. Но через некоторое время он возвращается, открывает дверь ногой и говорит. «Можешь считать, что тебе повезло». Моя мама тоже выругалась и пошла к своей матери.
Я вышла замуж месяц назад! Помогите! Этот идиот не ест суши. Как мне его накормить?
Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: «Я сделаю так, что отец ребенка будет чувствовать половину боли во время родов. Она рожает и спрашивает мужа: — Как спалось? Она плохо спала. Соседка всю ночь плакала, как будто рожала.
Утром. Жена мужу: — Вася, вставай, пора на работу…. Вставай … Ну, вася …. Нет, Вася, вставай все ….
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
Мужчина в аптеке: — Дайте три с половиной таблетки виагры! Аптека: — А почему три с половиной. — Я сегодня на любовнице, нужны двое. Завтра с моей женой их будет достаточно. А в четверг я еду в Сандун, там я просто обязан хорошо выглядеть.
Анекдоты про мужа и жену смешные короткие
— Дорогая, если я умру, не забудь выйти замуж. Я хочу, чтобы ты была счастлива после моей смерти. — Что ты, милая. Я буду рада.
Однажды моя жена решила побрить себе интимное место, и бритва не приняла сильно вьющиеся волосы. «Дорогая, твоя бритва совсем не бреет». «Ты тоже», — говорит муж, надувая щеки.
Сегодня я вошла в квартиру! Теперь пусть жена попробует найти колготки!
Жена выразила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда с их одеждой, то они не так уж и голодают. И тут началось.
Мужчина приходит домой, пьяный, все лицо в губной помаде, длинные рыжие волосы лежат поверх одежды. Жена: — Ну, что ты задумал на этот раз? Вы не поверите, это клоун.
Пойдешь прямо, потеряешь лошадь. Пойдешь направо — потеряешь меч. Ты иди налево, а я буду убивать дома. Твоя Василисса.
«Будет, сосед, как твой ребенок?» — «Да, ребенок — Злопмал». Но недостаток сна влияет на нас очень сильно. Жалко себя. — А как Лена? — Лена — это я! Генка больше похож на …
— А вчера я возил его жену в «Отелло»! — О! Можете ли вы представить себя с искусством? — Нет, для профилактики …