Анекдоты про мужа и жену смешные картинки
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас сломался пылесос! И что с ним случилось? — Да, он ни в коем случае не отстой! Да! Верно, это приводит в ярость, не правда ли!
Он сказал своей жене, что я хочу быть кремированным. — Она позвонила и договорилась на вторник.
Женщина зашла в оружейный магазин. — Выбираю пистолет для мужа. И он сказал, какой калибр ему нужен? — Ты что, шутишь? Он даже не знает, что я собираюсь его застрелить.
Разговор двух подруг: — Представляешь — Три года я понятия не имела, где и что делает мой муж по ночам! А вчера я вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
Жена говорит мужу: — Поля цветов. Муж, не отрываясь от газеты. — Лесные деревья.
Обожаю злого мужа: — Что приготовить? Ничего.
Смешные анекдоты для мужей
— Жена спрашивает. Пожалуйста, сфотографируйте меня с цветами. — Так, где цветы? Поэтому я хотел спросить вас вот о чем: — Где цветы?
Серега с женой матерится? — Конечно. Как вы вводите? — Я выключаю роутер и жду, когда она попросит «починить интернет».
Общение с подругой по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел гулять по улице с ребенком. — Очень хорошо. Просто ребенок дома, со мной. — ? Он взял коляску и отправился на прогулку. Он позвонил через полчаса. Что-то коляска легкая, что вы забыли положить моего ребенка?
Еврейские семейные анекдоты
Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает: — Значит, она тоже давно ничего не видела.
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. — Сара, посмотри, как криво он стоит! О, Яша, кто бы мог подумать.
Жена спрашивает мужа: — Сеня, почему наш сосед при каждой нашей встрече начинает мне улыбаться? Я знаю — Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе.
Яша, я купила кусок шикарного шелка для твоего галстука — Сарочка! Ну, зачем мне шелковый галстук! И все же, почему так много шелка — целая секция? — Не волнуйся, дорогая! Мы сошьем для меня костюм из остатков.
Приглашение. Фира открыла дверь. Бориас стоял в дверях и протягивал ей букет цветов. — Oh, Vey! Фирочка воскликнула, — За что мне такое счастье, и это впервые за двадцать лет! Фирочка, сегодня ты будешь любоваться ими, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочки.
Новые анекдоты про мужа и жену — самые смешные до слез
SMS-поздравление от мамы: « Поздравляю тебя, дочка, с 19-летием и желаю всего самого лучшего, чтобы все у тебя было хорошо! Люблю тебя! ». (Куча сердечек и смайликов) Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочка. Мне 19, папа! — О, да, конечно.
Вася, какая разница «трахаться» С «еб@ться»? — Ну, вот я вчера трахался с женой, буквально 5 минут. А потом я поехал в гараж ремонтировать машину и три часа с ней еб@лси!
Ночь. Кровать. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: — Ты — свет моих очей, тьма моего кошелька.
Если ваша жена вас не любит — это не проблема. — Проблемы — Вот тогда она и призналась в том, что в том году 10 лет.
Муж приходит домой с работы. Расстроенная жена определяет, что в доме возникли проблемы. — Только не встревай, пожалуйста, плохие новости, — предупредил ее муж. — Ладно, — вздохнула жена, — — Начну с хороших новостей. Как вы знаете, у нас трое детей. Таким образом, двое из них сегодня не сломали ни одной руки.
Анекдоты про семью и семейную жизнь
Позволите ли вы, сосед, поцеловать вас? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди, спроси моего мужа.
Муж с женой на кухне. Муж режет что-то ножом и вдруг роняет его. Муж: — О, кто-то придет! А нож тупой? Жена спрашивает. — Глупо. Так что, повторюсь, Васька с шариком получит его!
Дорогой, куда ты собираешься взять меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приду, заберу тебя.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. — Но это не повод для развода! Да, но она храпит за стеной, у соседей, ваша честь! Анекдоты про мужа и жену до слез смешны и вульгарны.
Стремясь выйти в хор, симпатичная молодая пара приглашает мужа и жену на ужин. Все шло хорошо, пока дома не появился их десятилетний сын. Он с явным любопытством уставился на гостью и громко спросил отца: — Так она приставала к мужу?
Муж и жена обедали. Вдруг дверь на кухню открывается, и вбегает сын. С: — Мама, все во дворе называют козла рогатым. J: — И что? С: — А в кого я такой возбужденный, в тебя или в папу? Ф (со злобой глядя на мужа): — Конето, в папу. « Ну, по крайней мере, это не во мне», — с облегчением думает мой муж.
Муж и жена разведены. Жена спрашивает мужа: — Планируешь ли ты жениться после развода? — Нет. — И почему? — Я не найду тебя лучше, но я не хочу такого же.
Например, уложить детей спать. Муж и жена начали смотреть передачу о незаконнорожденных детях Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: «Интересно, будут ли у меня еще дети? И жена, наблюдая за мужем, подумала: интересно, а есть ли у него вообще дети?
— Что может больше напрягать мужа, чем жена, которая хочет и умоляет купить козу? — Жена, которая просит и умоляет купить шубу, а потом ходит в шубе. А муж не покупает.
Жена со шприцем смотрит на больную задницу мужа: — Ну, куда бить — В Западное полушарие или в Восточное? Муж: — Если прямо в Америке, то ее мать!
Муж храпит, жена решила пукнуть … под шумок; получилось громко. Голос мужа: — Если, я громко храплю — Трясу локтем, почему сразу отравилась …
Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Жена со скалкой в руках встречает его на пороге. Он смотрит на жену и приплюснутым голосом: — А ты все печешь, печешь …
Ночью жена будит мужа: — Слушай, мне кажется, где-то на кухне мышь пищит. Муж.
Жена собирая мужа на рыбалку приметы: — Главное в рыбалке что? … Главное — Не бросай наживку с завтраком, не давай щуке телефон, не хвали жену, не затеняй мангал, не воруй в ванной. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь с девушками!
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? — Я лучше покажу… Он закрывает ее в шкафу и начинает бить ломом по шкафу, льет на него воду, трясет, через полчаса открыл, жена упала без сознания и лежит. Муж взял ее на руки и трахнул. Жена проснулась и спрашивает: — У меня все чисто, но за что меня — За то, что рано ушел с работы!
Жена заходит в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжелым вздохом): — Я только что сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — Что она делает? Муж: — Ложь!
Муж приходит домой с работы, выключает мобильный телефон, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: — Кто бы ни звонил домой, меня нет дома! Жена: — Я поняла! Звонит телефон, жена берет трубку: — Муж дома! Муж: — Я спросил! Жена: — Они позвонили не тебе, а мне!
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? — Я лучше покажу… Он закрывает ее в шкафу и начинает бить ломом по шкафу, льет на него воду, трясет, через полчаса открыл, жена упала без сознания и лежит. Муж взял ее на руки и трахнул. Жена проснулась и спрашивает: — У меня все чисто, а для чего я нужен — Чтобы пораньше выбраться из шахты!
Муж и жена с опытом занимаются любовью. Муж: — О, пожалуйста, простите меня! Кажется, я тебя обидел! Жена: — Почему ты так думаешь! Муж: — Я думал, ты переехала.
Муж пришел домой после пьянки. А его жена, писающая кипятком, хочет его. И вот он идет и идет. Наконец они легли, и женщина спрашивает мужа: — Дорогой, ты хочешь, чтобы я стала крабом? А муж ей отвечает: — Нет, с пивом у тебя все в порядке!
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, ты не можешь! Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после недолгого раздумья, принимает позу стрелка: — Ну, черт возьми! Встряхивайте из стороны в сторону.
Парень упал в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же позвонили его жене. Жена была очень счастлива и прыгала от радости, потому что думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Муж пришел поздно. Он ложится, обнимает жену и говорит: — Ты даже не смотришь, кто внизу! Как насчет незнакомца? Жена: — Другой бы сразу встал!
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, ты не можешь! Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после недолгого раздумья, принимает позу стрелка: — Ну ладно! Встряхивайте из стороны в сторону.
Муж отгадывает кроссворд: — Владелец капитала с шестью нулями? — Нищий, — презрительно отвечает жена, глядя на мужа.
В семье идет спор о том, кто будет ходить за сыном в детский сад. Муж: — Я ДАЮ ТЕБЕ ШУБУ? Жена: — ДА! Муж: — Дадут ли тебе зимние сапоги? Жена: — ДА! Муж: — Ну, иди, забери своего сына! Жена: — Почему бы и нет? Муж: — На что? Носки и крем для бритья?
Женатый интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет своего мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: — По словам очевидцев, где-то должна быть дыра.
Муж и жена спят в постели поздно ночью. Тихо, все спят. Муж просыпается и выкручивает жене сосок. Повороты то тут, то там. Жена просыпается и говорит: — Что ты делаешь? — Да, я настраиваюсь на волну 104 FM. — Да, вы должны хотя бы поставить антенну или что-то в этом роде.
Смешные анекдоты про мужа и жену в фотографиях
Маленькая дочь подходит к маме — Мамочка, что такое оргазм? Не знаю, посоветуйся лучше с отцом, он должен знать.
Женщина приходит на работу с выбитым глазом. Его спрашивают: — Кто ты? Муж. — И мы решили, что он в командировке. И я так думал.
Девочка, твоей матери нужен сын в Линн? — Нет. — А папин собутыльник?
Жена приходит домой и говорит мужу: — Вася, мне сегодня так повезло! Я иду к мусоропроводу, а там стоит пара ботинок. Так красиво! Париран, мой размер. Муж: — Да, и действительно повезло. Через несколько дней жена снова говорит: — Слушай, я захожу в подъезд, а там шуба висит. Измерено — Мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе повезло. Но по какой-то причине я этого не делаю. Представляешь, вчера достала из-под подушки мужчину, да еще и не моего размера!
Есть два друга, один в очень дорогом костюме. — У тебя классный костюм! Моя жена подарила его мне. — Что, на день рождения? Нет, просто однажды прихожу домой пораньше, смотрю, пиджак с брюками в подвесном кресле.
Муж и жена смотрят программу о животных, шоу «Сайгак». Муж: — Дорогая, посмотри, какое противное рыло у этого животного! Жена: — Но какие рога! Муж: — Дорогая, если бы у меня были такие рога, у тебя было бы такое же рыло!
Отец-Порто вызывает своего сына на семинар. — Сынок, у нас тут мужской разговор. Когда твой сын закончил школу и сказал, что хочет заниматься наукой, мы с мамой отправили тебя в Кембридж и дали денег на обучение. Потом вы поступили в Оксфорд. Ты был лучшим, и после тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил свою диссертацию. Ничего страшного, но ты уже вырос и, наконец, должен принять решение. Как вы все еще хотите быть женским портным или мужским?
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Покупатель просит продавщицу: — Заверните меня, пожалуйста, в эти три платка. Я хочу подарить их своей жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? О да! Она надеется на норковую шубу.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена со своим лучшим другом занимается любовью. Мужчина разводит руками: — Очень смешно, черт возьми!
Два разговора. — Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. Пожалуйста, позвольте мне? Но это я, твой лучший друг? — Теперь он.
Муж и жена едут на машине и ругаются. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? Муж. Да, мать — в браке с отцом — в браке.
Жена звонит мужу: Дорогой, у меня сломалась машина, вода попала в карбюратор. — Что вы имеете в виду! Обычно вы знаете, что такое карбюратор! Где твоя машина? — В озере.
Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране царит ужас. Жена: — О мама … Муж: — Что ты призналась, да, твоя мама?
Мужчина приходит в кассу за билетом на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, билет до Хабаровска на зарезервированное место, верхнее место рядом с туалетом. И, увидев ошеломленное лицо у стойки, объясняет: — Да, я отправляю мать-в-законе домой.
Возвращается человек из командировки и сразу к соседу: — К моему никто не приходил? Никого. — Совсем никого? Вовсе нет. — Что, все двадцать дней никого? Все двадцать дней. Он остановился и говорит: — Ну, тогда я пойду к любому.
Девушка со слезами на глазах жалуется на все вопросы. — Что случилось, дочка? Папа елозит молотком по пальцам. — И сколько ты плачешь? И я рассмеялся.
Сын говорит отцу: — Папа, я женюсь. Отец — сыну: — Прежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для всех вас. Поэзия подчинена, что для вас важнее, все или семья.
Сын предлагает отцу: — Пойдем, Пенсильвания, в парк или еще куда-нибудь, погуляем! Отец кричит: — Жена, мы с сыном идем в парк гулять! Дай мне что-нибудь поесть!
Свежие шутки смешны до слез
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
На сковороде было масло, куски отбивных и лук. Я залил все это водой и насыпал чистящее средство. В комнате звонит телефон, я возвращаюсь на кухню, мой муж стоит возле той сковороды, макает масло и хлеб. — Около 15 минут ругани!
Муж и жена занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Итак, змея под шляпой, черепаха в лифчике и скунс в штанах. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну, ты так умрешь.
Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. О, моя хозяйка! — Вы сами готовили лед?
Что такое девальвация? — Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Муж и жена ссорятся. — Сидит жена и мечтает: вот стану птицей — улечу от тебя. Я стану рыбой — я улечу от тебя. Муж говорит: — Так ты стань крабом и говори.
Вернувшись из командировки раньше, муж — режет постороннего человека в своей квартире: Тань, это что за тип? — Да, действительно, — отвечает жена и обращается к мужу, — а как тебя зовут?
Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках
Мой муж в постели называл меня другим именем. — А кто вы? Он сказал ему, что не угадал — поэтому в финал вышел другой участник.
Она в магазине: — О, милый, посмотри на эту шубу. Это песочное пальто. Слушай, купи, а! Он потрогал шубу: — Да, конечно, это песец. Он посмотрел на цену и добавил: — и полный!
Жена сказала мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! А кто второй? — Да, вы не знаете первого!
Бабушка и дедушка. Они застали внука за просмотром фильмов для взрослых. После просмотра эпизода дед приносит бабушке пощечину. — За что?! Я сказал, что это возможно, и ты умрешь, я умру!
В темные времена светлые люди хорошо видны.
Жена заходит на кухню, а муж садится в самом центре кухни и отходит в сторону. Она подходит к нему и начинает делать сетку М4. Готово, я иду в ванную, чтобы вернуться через минуту. Поганый муж: — Зачем ты сделала мне минет? — Да, лучше смыть за минуту, чем мыть кухню полдня!
Дочка, послушай меня — он тебе не пара. Мамочка, дай мне торт!
Бабушка: — Не дай Бог ему попасть в гарем! Мама: — В-в-в! Я тоже не стоял в очереди на KH4N!
Дорогая, ты хотела непредсказуемости? Да!!!- И вот через час мы с тобой едем в Кению, берем на кухне АК-47, а я уже продал детей цыганам.
Что ты делаешь, чудовище?! Дети смотрят на вас! -Почему вы привели детей в душ?
Муж и жена едут с машиной и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? Да, отец — законный представитель с матерью — законной представительницей.
Я не скучный, но экономически емкий потенциал!
Смешные анекдоты до слез короткие новые
На капоте дорогого автомобиля Некарапа: — Костя, иди на одноклассники. Наташа. Наташа, не делай так больше. Костя. Наташа и Костя, вы погибли! Владелец автомобиля.
Тестируйте в соответствии с правилами дорожного движения. Экзаменатор. Кто пройдет первым? Экзаменатор: — Таксист. Examiner: — Почему таксист? Откуда взялся водитель такси? Examiner: — Да, черт его знает, откуда берутся эти таксисты.
Блондинка говорит своей подруге: — А вчера я была у окулиста. Что он сказал? — Он сказал мне учить алфавит.
Муж возвращается домой. Он говорит жене: — Прости за все, я больше не буду тебе изменять. Что, это больше не стоит того?
Вовочка с папой идут по колбасному цеху, папа показывает ему колбасный станок: — Смотри, сюда закидываешь барана, а выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: — Папа, а есть такой станок, чтобы туда закидывать палку, а оттуда барана? — Есть сын, это твоя мать!
Лекция. Три студента в галерее очень шумные. Учитель говорит: — Если бы молодые люди, сидящие на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто играет в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спать спокойно.
Уставший муж возвращается домой, говорит жене: — Кто звонил, того нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома! Муж рвет стул и бежит: — Я же просил! Не сердись, милая, они тебе не звонили!
Свежие шутки — это весело
Жена осталась одна на курорте. Через неделю звонит муж: — Я проснулся сегодня ночью с большим желанием. И что? Как вы справились? — Представил вас и отпустил.
Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают: — Ну, как? О, девочки, измученные. — Бежать всю ночь, чтобы целоваться, а потом бежать, чтобы сдаться!
Знаете, доктор, мой муж бессилен. — И что он ест? Да, в основном картофель. — Знаешь, дорогой, только воротнички крахмалят!
Сын спрашивает отца. — Папа, откуда у тебя фингал под глазом? Папа: — У тебя их будет две, если хоть раз мои подружки в моей машине забудут свои трусики!
Охотник сидит в засаде, поджидая волка, которого загоняют хулиганы. Вдруг прямо на него выскакивает волк и кричит человеческим голосом: — Не стреляй, это я! У них там какое-то колдовство, они превратили нас в волков и теперь, под видом людей, за нами гонятся! Охотник растерялся и отпустил волка. — Мама была права, думает волк, — Иностранные языки надо учить или даже фотографировать!