Анекдоты про мужчин и девушек
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
– Вот представь себе – ты очень голодна и пришла в «Макдональдс»…
– Ну и?…
– Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь…
Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
— Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
— В печку!
— А можно я в ней свой перчик погрею?
— Нет! Там сейчас томат варится!
— Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете.
— Мужчина Вы что, ОХЕРЕЛИ, ЗАКРОИТЕ ДВЕРЬ.
— О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
Мужчины изменяют чаще, зато девушки качественнее!
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
— Мужчина, а продавец-то сама где?
— Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
— А зачем?
— Играет бл@ть!
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика. На следующий день пришла вся в синяках.
— Он тебя бил? — спросили подруги.
— Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «неужели это все мое?».
Что мужчина желает услышать от девушки:
— Ой, здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?
Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи — джентльмен вдвойне!
Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.
— Чем отличаются болезни Паркинсона и Паттинсона?
— Первой подвержены в основном мужчины после 60, второй — девушки до 20…
Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
— Ты что своему мужу собираешься подарить?
— Ну, сердечки, брюлики.
— Он же мужчина!
— А как дарить мне набор насадок к дрели — это нормально?!
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит на колени девушку, чем уступит место бабушке. *** (Девушка без комплексов)
Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла, еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала…
Анекдоты про девушек
Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.
А знаете почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину? Да потому что он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
— Девушка, можно Вас проводить?
— Взглядом, молодой человек, только взглядом.
Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
Блондинка обращается к подруге:
— Угадаешь с трех раз, в какой руке у меня конфета, будет твоя!
Зеркало — это инструмент, который помогает женщине опаздывать!
В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях.
— Чем умная блондинка отличается от НЛО?
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Все женщины делятся на две категории: воображуля и изображуля.
— Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.
Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.
Немецкая экранизизация «Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
— Блин, не пойму свою девушку — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу.
Самый занудный мужчина — это непьющий импотент.
Самая занудная женщина — это пьющая нимфоманка.
Какие мы все-таки разные.
По сути все незамужние женщины делятся на два вида — еще неразобранные и уже кем-то брошенные.
Анекдот про парня и девушку
Молодой человек говорит девушке:
— Взгляни — звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
— Знаю, но не верю.
— Почему?
— Потому что ты слишком робкий.
— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
— Девушка, может переспим по-быстрому?
— Нет, я не умею по-быстрому.
— А я научу!
— И сколько баксов вы намерены потратить на мое обучение?
— После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
— После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
— Это твоё последнее «Нет!» на моё предложение выйти за меня?
— Нет, после свадьбы будут ещё.
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
— Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
— Что ты плетешь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.
На улице парень спрашивает девушку:
— А что вы сегодня делаете?
— (кокетливо) Ничего.
— Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
У мужчины ресторан — путь в постель, у женщины — постель — путь в ресторан.
Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
— Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
Парень с облегчением:
— Блин! Спасибо что предупредила!
— Мадемуазель, простите, а если я спрошу у вас который час, я таки могу рассчитывать на все остальное?
— Девушка, а девушка!
— Ну, что вам?!
— А давайте драться!
— С вами?!
— Да! Только чур, я вас первый деру.
— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.
Она — ему:
— Ты говоришь, как идиот.
Он:
— Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!
Парень — девушке:
— Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя — хоть компот вари.
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно чтобы гол забить.
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.
Как говорит моя девушка — «Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но — это не значит, что бесплатно».
Парень девушке:
— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
— Как ты познакомился со своей бывшей?
— Очень просто. Подошел на улице, попросил дать шанс. Дала.
— А почему расстался?
— Оказалось, что мой шанс был одним из ста.
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.
— Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так у меня красотка!
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
Раздел: Анекдоты о парнях и девушках
— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче!
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 637
— Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу?
— Нет, а где эта стога находится и как в нее любят?
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 991
— Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
— Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами. Навряд ли.
— Ты меня не любишь!
— Я просто уже один раз лазил.
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 820
В тесном автобусе:
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть.
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 445
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться в том что это твоя.
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 166
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 29
Звонит телефон:
— Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
— Второй.
— Извините, я ошибся номером!
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 500
— Машенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
— Закричала бы: «Мама! Мама!»
— И что было бы?
— Ничего, потому что никого нет дома.
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 549
Девушка с мобильником на Тверской:
Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а. Ой. Ой. Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 168
Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую.
Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!
Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?
Анекдоты парни и девушки 103
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 1007
Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?!
Вот было б здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 724
Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина. Она кричит во весь голос: «А-ууууууууу.
о-оооооооооо. » Тишина. Вдруг вылезает откуда-то мужская клетка:
— Че ты разоралась.
— Да вот ищу. . А где все ваши?
— А! Да они внизу тусуются.
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 912
После интима. Она:
— Ты счастлив?
— Счастлив безмерно, а ты?!
— Тест покажет.
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 374
Он:
— В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?
Она:
— В загс!
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 946
— Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
— Вам подогреть?
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 462
Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники.
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 573
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет.
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза. Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 287
Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику «минет — глубокое горло»
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
— А если до горла не достает?
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 339
Понимаешь, Оля — всё так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем. Поэтому предлагаю пойти потрахаться — и всё забыть!
Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 244
— Скажите, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
— И сейчас не будет.