Анекдоты из России, мемы и истории

анекдоты про Мужчин и женщин:

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте надеть ей на лоб новые итальянские сапоги.

Результаты: 4

Если у вашей девушки по ночам болит голова, попробуйте надеть ей на лоб новые итальянские сапоги.

Сделайте свою жизнь проще. Если у вашей жены болит голова, попробуйте надеть ей на лоб новые итальянские сапоги. =========================== в больших масштабах?

Я прочитал статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте надеть ей на лоб новые итальянские сапоги. . » Убил комментарий: «И применяется в больших масштабах. . или что?

О борьбе с феминизмом и пользе архивирования. Для любителей судебных сериалов. На днях в Торонто завершились судебные слушания по печально известному делу Джиана Гомеши. Долгое время он был популярным радиоведущим, комментатором и вообще плейбоем. майор. Мы — гости на модных вечеринках и знакомые всевозможных знаменитостей.

Но в 2014 году одна женщина заявила, что Жан трахал ее в садистской манере. И это случилось десять лет назад. оп Репортеры тут же завыли от радости и открыли плотины для дерьма.

Здесь нам необходимо отступить за разъяснениями. К 1940 году женщины в Канаде были бесправны. Затем они боролись, боролись, боролись и завоевали права. Чертовы права. Такие права, о которых суфражистки с горящими глазами даже не мечтали. Как вдохновенно пел Кобзон, «у революции есть начало, у революции нет конца!». Во всех смыслах. Феминизм сегодня — это растущий бизнес с мощными политическими рычагами. Феминистки тайно проникли почти везде, где можно что-то схватить. Их забирают в милицию и армию по приказу, как в советское время детей рабочих забирали в МГИМО. Но потом, когда выясняется, что новобранцы не могут носить шланги пожарных или пулеметы военных, их переводят на теплые места, тем самым лишая заслуженных ветеранов времени до пенсии. Я подозреваю, что феминистки протолкнули нынешних ничтожеств в премьеры. Тот же, будучи избранным, в ответ создал кабинет министров, в котором ровно половина — женщины. Тот факт, что почти все они перепрыгнули пять или десять ступенек и назначаются только по половому признаку, никого не озадачил). У озабоченных сумасшедших тетушек есть свои программы и журналы, где они неистово доказывают свое превосходство. По их требованиям список сексуальных преступлений был значительно расширен. Теперь оно включает сексуальные оскорбления, которые могут быть прикосновениями (например, слишком тихое рукопожатие), словами (сказать «вы выглядите аппетитно») и даже взглядами (в то время как она может быть одета в мини-юбку и чулки). И самое интересное, что для доказательства вины мужчины в сексуальном преступлении достаточно лишь показаний жертвы. Раньше я думал, что пределом кретинизма в канадском правосудии стало введение в уголовный кодекс статьи о самоубийстве (но теперь ее убрали), но нет. Как говорится, сотни дел томятся в судах, когда один из супругов обвиняет другого в изнасиловании. Примерно четверть из них исходит от супругов, получивших этот завет от колдунов.

Я работал с человеком, которого когда-то учила моя жена. Однажды в выходные они вместе выпивали. Затем мы перешли на диван. Мы спорили, какой фильм посмотреть. Муж разозлился, накричал и ушел в гараж. Жена позвонила в полицию и сказала, что муж избивает ее. Пока полицейские ехали, она сделала ссадину, смачно ударив бутылкой по лбу. Полиция приняла мужчину таким, какой он есть, купила его в камеру и заперла в обезьяннике. На следующий день судья запретил ему находиться в своем доме в течение трех месяцев. Феминистки стали навещать его жену, проверяя ее состояние. Ей это уже не понравилось, и она попыталась отказаться от своего заявления, но ее не стали слушать, посчитав, что это махинации ее мужа. И так далее. На момент нашей встречи он жил там уже больше года, снимал комнату на базе, регулярно ездил праздновать трезвость и выглядел совершенно затравленным. Но вернемся к нашим ощущениям. Итак, на следующее утро все газеты вышли с убийственными заголовками (например, «Что в постели Иван Спектант»). Жан был немедленно уволен (без решения суда!) из крупной государственной телерадиокорпорации. Его вычеркнули как ведущего со всех будущих мероприятий. И самое главное, стали объявляться новые и новые жертвы. Все они дали одинаковые показания о том, как это чудовище душило и избивало их при этом. И это произошло с 12 до 8 лет назад. Интересно, но монстр не отрицал своего легкого садизма, но сказал, что все было по обоюдному согласию. Никто его не слушал. Наконец начались слушания. Гомеши взял адвоката Мари Хенейн. О ней следует сказать больше. Тетя умная. Дело не только в том, что за относительно короткое время она ворвалась в юридическую элиту; но и в том, что из обычной дурочки с горизонтом и офисом она превратилась в голливудскую диву. Помимо всего этого, она не пренебрегает защитой женщин в рамках канадской феминистской коалиции. И вот начинается обвинение жертвы. Все они, кто резал сопли, говорят об этом домашнем уроде, которого душили, обвиняли, били и ругали-сумасшедшим. И все это в деталях, как будто не прошло и десяти лет. Сексуальная Мари, потирая плечи с буйными, не спорит, а сочувственно спрашивает сорокалетних девушек, насколько это их расстроило. И как они относятся к злодею. Все они снова сходятся в том, что их чувства раздавлены и они не могут питаться непосредственно этой острой личной неприязнью. И поэтому они нуждаются в коварном возмещении. И здесь, по всем канонам, начинается представление. В зал вносится проектор, электронные мили которого зарезервировал Жан. Сообщения от жертв. Многие. На следующий день, через неделю и все еще после приписываемых преступлений. Все «жертвы» продолжают флиртовать, обсуждать секс, присылать фотографии в купальниках и просить о новых свиданиях! Суд объявит решение в марте.

Если у вашей жены болит голова, прижмите ко лбу свои новые итальянские ботинки. — И применить по-крупному или как?

Анекдоты про мужиков, шутки и юмор про мужчин

Разговор двух мужчин. — Ее ноги как у газели! — Нет, тот самый волосатый.

• Обсудить
• Поделиться

Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор путешествий. Ночью они решили охранять багаж по очереди. Когда подошла очередь парикмахера, ему стало скучно во время дежурства, и он ради шутки побрил голову профессору. Когда профессор проснулся в свою смену, он потрогал голову и сказал: «Ну, глупый цирюльник. Он разбудил для меня этого лысого парня. «

• Обсудить
• Поделиться

«Я никогда не спала с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца», — сказала суровая мать своей юной непокорной дочери. «Вы можете сказать своей дочери?» — «Да, но не с таким честным выражением лица, как у вас.

• Обсудить
• Поделиться

— Ну, так вы, мужчины, и без нас делаете женщин!» — кричит жена на ссорящегося мужа. — Бадели и только!

• Обсудить
• Поделиться

Врач обращается к мужчине в больнице: — Все прошло хорошо. Ну, хочешь вторую? Муж: — Что вы, доктор, вы только здесь узнали. Доктор — офицеру: — Дусе, отправь второго на стебель.

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина проходит мимо дома женского общества. Из окна 5-го этажа, игриво: — Мужчина, а я вас боюсь! — Почему? — И ты собираешься изнасиловать меня. «Но вы же на 5-м этаже!» — А теперь я спущусь!

• Обсудить
• Поделиться

Человек, упавший на необитаемый остров, видит приближающегося к нему аборигена, подходит и говорит человеку: «Ты смерть или Момбука». Мужчина подумал и сказал: «Момбука окей, абориген. Мужчина. Человек долго думает, — Момбука. Ну, его расстреляли по кругу. Весь измученный он идет, видит племя, подходит к нему и говорит — Смерть или Момбука. Мужик отвечает: — Ну, давай смерть. Вождь задумывается и отвечает: — Смерть от Момбуки.

• Обсудить
• Поделиться

«С того дня, как я тебя встретил, — говорит мужчина своей новой знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить». «Ты так в меня влюблен?» — «Нет, на все это просто нет денег».

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина и женщина встретились, чтобы выпить. У женщины были месячные, но так как они оба были пьяны в хлам, они все равно решили пойти на пенсию. Утром мужчина просыпается, а женщины уже нет. Он смотрит на свои руки: — Я кого-то узнал. Он подходит к зеркалу: — И ест.

• Обсудить
• Поделиться

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — Нет ли у вас средства, чтобы сохранить остатки моих волос? — Конечно! Посмотрите на эту красивую коробку.

• Обсудить
• Поделиться

Процесс компостирования подписных купонов: — Блин, ты уже соврал мне, а все равно не можешь опустить. — Извините, мой конец зажался.

• Обсудить
• Поделиться

Один человек говорит другому: — Я ходил к своему врачу здесь. Он был каким-то странным, не таким, как всегда. — Да, пока я рассказывал ему о своих проблемах, он даже не улыбнулся.

• Обсудить
• Поделиться

Утром к табуретке подъезжает пьяный мужик и трясет ее. Но рядом есть женщина. Давайте возмутимся: — Вот человек с утра пьяный! — А-а-а, каково это, когда тебя на работе НАА мнут за то, что не пошел.

• Обсудить
• Поделиться

— Папа, холостого мужчину называют женихом? — Да. — А как называется женатый мужчина? «Ты еще слишком молод, чтобы знать такие слова».

Анекдоты про мужчин и женщин свежие

Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она в постели, но спросит, не внучка ли она для Пиноккио.

— Дорогой, я так устала, мы идем уже два часа! — Потерпи, милый, скоро остановимся. — Я не могу! Плечи, кроссовки, кеды жмут, солнце печет! — Ну, что поделать, любимый? — Может, вылезти из рюкзака?

Жена и муж вернулись из различных деловых поездок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком: — Oh! Муж! Муж, теперь из-под кровати: — Где он!

— Вы всегда так уверены в себе? — Только по субботам. Или если я справлюсь с красотой. — Итак, ты считаешь меня красавицей? — Хм … Вообще-то сегодня суббота…#8230;

— Федя, скажи, мужчины больше любят секс в любви или со случайным партнером? — Да, в общем, по … — По любви, да? — Черт.

— Пойдем, Сережа, в кино. — И твой парень не будет против? У меня нет друга. Муж убил его.

— Дорогой, завтра годовщина нашей свадьбы! Может быть, мы разрежем копилку? -В чем виноват поросенок? Серёгу надо убить, он нас познакомил!

Дедушка и бабушка застали внука за просмотром порнофильма. Молча наблюдая за этим эпизодом, дед неожиданно обматерил бабушку, отвесив ей громкую пощечину. — Ты что, старая, совсем глупая! За что мне это?! — Черт, сколько раз я говорил, что это возможно?! А вы — я умру, я умру…

«А теперь я познакомлю вас со своей семьей». Это мама, Наталья Петровна. — Очень хорошо! — Это бабушка, Анастасия Викторовна. — Добрый вечер, вы прекрасно выглядите! — Это прекрасно — Антонина Антонина Евлампиевна. — Вау. Я рад видеть… — Это великий — великий — великий — захватчик, Евгения Карловна. — Ух… — Это отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — отличный — Дорогая, у тебя в семье были мужчины? — Конечно, были! Они просто не жили с нами долго…

— Сара, я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, у тебя уже было много мужчин. — Тебе не нравится, как я готовлю? — Нет, что вы! Я никогда не пробовал такой вкуснятины? — Тогда, может быть, тебе не нравится, как я убираю дом? — Кто ты? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Что ты! Все просто восхитительно! — Может быть, я не устраиваю тебя в постели? — Да, я и представить себе не могла, что можно получить такое удовольствие! — Так вы думаете, я всему этому научилась на заочных курсах?

Мужчина не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. — Вы, наверное, очень счастливы? — Кто ты. Она продолжает кричать и ухмыляться. На самом деле, я боюсь ее. — Тогда зачем ты положил столько детей? — В толпе легче затеряться.

После возвращения из командировки, чтобы уличить жену в неверности, мужа допрашивает пятилетний сын: — Ты приехал дядя? — Нет. — Давали ли вы сладости? — Да!

— Я переспал с ней. Давай! И как она? — Спал отлично, наконец-то молодец!

— Здравствуйте! Разве твоей матери не нужна Линн? — Она должна. Ну, что дальше? — Но я еще не ушла.

Почему ты такой напыщенный? Что случилось? — Подарите мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов. — Ну, все в порядке. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он переворачивает его в руках, выжимает и спрашивает: что это?

— Саша, ты дал мне зефир, чтобы я спала? — Да. — Дима, ты мне квартиру подарил, чтобы я с тобой спала? — Да. — Сережа, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной? — Да. — Что-то я напортачил с румянами.

— Знаешь, Маша, мне так одиноко, — жалуется одна подруга другой. — Вот как одиноко? — ТА удивляется. — Ведь все знают, что у тебя есть не только муж, но и любовник … — В этом вся фишка — Они постоянно надеются друг на друга!

— Привет Тоня, я уже близко к прилавку, что попробовать на нашем первом свидании, со вкусом клубники или апельсина? — Ни то, ни другое, ни третье, мне больше нравится натуральный, органический вкус. Лучше, берите те, что с бутонами и антеннами, я от них балдею. — Вы с ума сошли, где вы видели сладкую газировку с бутонами и усиками?