Анекдоты про мужчин и женщин
Здесь можно похахатать над веселыми и смешными анекдотами о мужчинах и женщинах, а также про отношения между мужчинами и женщинами
— Мужчина, Вы верите в гороскопы? — Нет! Я — Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Брюки важнее жены, потому что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
При выборе цветов мужики делят их всего на два вида: розы и а «эти вот» как называются?
Не так страшно, что жены постоянно смотрят сериалы, а то, что они потом подробно пересказывают их мужьям!
Накануне Муждународного женского дня мужик торгуется на рынке. — Почём у Вас эти тюльпаны? — Сто рублей за пять штучек. — А скидку сделаете? — Сделаю, сто рублей за шесть штучек.
Анекдоты про мужчин и женщин на разные темы
— Я вообще очень радушный хозяин, например, всякий раз, когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашки чаю прям до краев. Чтобы они сахара туда поменьше бросали.
— Папа, когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? — Да не знаю, сынок, я сам пока ещё не дожил до такого возраста.
— Через 700 метров сверните направо. Через 400 метров сверните налево. Срочно похудейте на 15 килограммов. — Милый, я твой голос от навигатора хорошо отличаю.
— Чем Вы занимаетесь? — Я испытатель. — А что Вы испытываете? — Большие материальные затруднения.
Встречаются два приятеля: Один другого спрашивает: — Ты заватра пойдешь на рыбалку? — Нет. — А почему? — Я в гороскопе прочитал, что заватра будет благоприятный день для Рыб.
Также рекомендуем почитать на сайте:
— Часто вижу в супермаркетах, как в тележках сидят дети. Но отделы, в которых они продаются, ни разу не находил.
— Не понимаю, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя угнали автомобиль? — Я жду, когда его перекрасят и подремонтируют, тогда и скажу.
— Недавно был в Риме, сейчас пришлю тебе фотки: я в музее рядом с Аполлоном. Тот, что в панаме и шортах — это я.
Поднимаясь пешком на 17-й этаж, грузчик Василий подобрал около 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».
— Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном. — Ты опоздала, доченька. Мамочка уже поцеловала и забрала все деньги.
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
1. — Дал объявление: «Ищу подругу жизни!»,
откликнулись человек двадцать мужиков…
— Что пишут?
— Все как один написали: «Возьми мою».
2. В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
— Мужчина, магазин закройте.
— Что, директора видно?
— Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.
3. — Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
— Да-да, нам нужна посудомойка!
4. Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: «Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!»
Она:
— А мужики как первый снег: «Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!»
5. – Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
– С чего ты взял?
– Я вчера с работы пришел, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
– Ну и что?
– Так ведь он в ее трусах курил!
6. Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
— Да тут я.
7. Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете.
8. — Что у тебя нового?
— Жена сгорела во время пожара.
— Какое горе! И никак нельзя было спасти?
— Да она так сладко спала…
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
9. — Родная. Я хочу сделать тебе предложение…
— Какое, милый?
— Отвяжись, а!
10. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
11. Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
— Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело!
— Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
— Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.
12. МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм…( сдерживaется ) Рядом 6-летний сын с серьезным видом: — Бл*дь! Дa, пaпa?
13. — Опиши себя. — Брюнетка. — Ок. А глаза? — Есть.
14. Стоит девушка у подъезда, подходит к ней парень:
— Сигаретки не будет? Даёт ему сигарету.
— А зажигалочки? Даёт ему зажигалку.
— Ещё гляди и жвачку дашь? . .
Достаёт из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания. . .
15. — Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой меня! » — И что? — А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Ириша -помою! »
Смешные анекдоты про мужчин и женщин
Почему как женщина, так мастурбация, а как мужчина, так сразу онанизм?
Странная логика у мужчин: президентом, женщине быть-пожалуйста, а за руль-ни-ни!!
Счастье людей зависит от двух вещей — от благосостояния женщин и от благостояния мужчин.
Мужчина от недоёба может уйти в себя. Женщина от недоёба может выйти из себя.
У женщины, в отличии от мужчины, два »я» Одно реальное, а другое мнимое и страшно капризное.
Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего времени в день точно!
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
Что женщине не стоит говорить голому мужчине. Мне из щелочки под тумбочкой надо кой-что вытолкать, но палец не лезет, может, твоим членом попробуем? Не переживай, я и меньше видела. Хомячков в детстве разводила. Презервативы ушиваешь? Твои родители наверно долго сомневались, прежде чем дать тебе мужское имя. У твоих женщин оргазм, конечно, может быть, если он от смеха бывает. Знаешь, чтобы мне понравилось, таких надо — пучок. Тебе надо в стриптизе выступать… клоуном.
Дорогие женщины! Не позволяйте мужчинам садиться вам на шею. Помните, что шея — это место для женщин и детей!
— Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три. — Почему?! — Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.
Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос в 7% происходит за счёт пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой мужчин не бабушки, а молодые девки.
Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Мир устроен несправедливо — у женщин есть п##да, а у мужчин — п###ец.
Новозеладские женщины признаны самыми ревнивыми в мире. По всей видимости небеспочвенно потому, что новозеландские мужчины самыми верными признаны не были.
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
На нашей планете есть два вида разумных существ — мужчины и женщины. У них общая система коммуникаций, но совершенно различная логика. Внутри женского вида распространен подвид блондинок. Про них вообще ничего сказать невозможно, изучению практически не поддаются.
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? ‘Ты уже закончил!?’ А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? ‘Дорогаая, я дома !’
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали — утром отпустите на волю!
Когда женщины отказывают в близости мужчинам из-за ‘критических дней’, то они часто говорят: ‘Дорогой, у меня болит голова’. Так почему, интересно, они обижаются, когда мужчины говорят, что они думают одним местом?
Анекдоты про мужчин и женщин
1.
Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж.
Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
2.
Худею.
Приготовила на ужин морковные котлеты.
Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
3.
Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление:
«Ищу верного спутника жизни»,
Так мне только из собачьего питомника позвонили.
4.
Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают.
Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
— Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
— Так ты еще и в два горла жрешь?
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
6.
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
7.
У нас родился сын.
Пришли друзья, Сережа и Ира.
Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним.
А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма.
Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
8.
Здравствуйте!
Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А Жаль.
9.
Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
– Тихо, дура!
Жена проснется, где ты тогда спать будешь?
10.
Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.
11.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты,
Чем исполнить мечту своей девушки!
12.
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки.
Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
13.
Супруги совершали экскурсию на теплоходе.
Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
— Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж.
— Это моя жена или ваша?
14.
Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.
Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.
В дверях сталкиваюсь с дамочкой.
Далее такой диалог.
Дамочка:
— Мужчина поаккуратнее!
Я:
— Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка:
— И что!
Здесь вход написано!
Да, женская логика — страшная сила.
Анекдоты про отношения
Еще про женскую логику вспомнил.
Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы.
В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки.
Продавщица флегматично говорит
— картошка мелкая.
Дама, после двух секундной паузы,
— Ну тогда киллограмчик.
Продавщица без эмоций взвешивает картофель.
16.
Встречается пара уже пол года.
Женщина спрашивает своего мужчину:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
А я уже.
17.
Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».
18.
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
19.
Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
О, а вы можете мне рассказать как?
20.
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку
«Я согласен».
21.
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора.
Он отвергает одну кандидатуру за другой.
В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть.
Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
22.
На дискотеке у барной стойки сидит девушка.
К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
23.
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
24.
В автобусе, девушка:
— А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
— Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!)
25.
Преподаватель ОБЖ
На последнем уроке по контрацепции рассказала,
что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия,
И все занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе!
26.
Алло, Тоня,
Я за прилавком, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус.
А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?