Анекдоты про мужчин и женщин
Здесь вы сможете найти охуенно смешные и забавные анекдоты про мужчин и женщин, а также про отношения между мужчинами и женщинами.
— Мужчина, вы верите в гороскопы? — Нет! Я лев, а скептицизм свойственен львам.
Штаны важнее жены, потому что есть много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без штанов.
Выбирая цветы, мужчины делят их всего на два вида: розы и «те самые», которые называются?
Не так страшно, что жены постоянно смотрят телепередачи и то, что они потом подробно рассматривают своих мужей!
Накануне дня убитой женщины мужчина торгует на рынке. — Сколько у вас таких тюльпанов? — Сто рублей за пять штук. — Сделаете ли вы скидку? — Я буду, сто рублей за шесть вещей.
Анекдоты для мужчин и женщин на различные темы
— Я вообще очень радушный хозяин, например, когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашки чай до краев. Чтобы они бросали туда меньше сахара.
— Папа, когда я смогу ходить домой столько, сколько захочу? — Да, я не знаю, сынок, я сам еще не дожил до этого возраста.
— Через 700 метров поверните направо. Через 400 метров сверните налево. Срочно сбросить 15 килограммов. — Дорогая, я лучше, чем штурман.
— Что ты делаешь? — Я — тестер. — Что вы тестируете? — Большие материальные трудности.
Встречаются два друга: один спрашивает другого: — Ты собираешься на рыбалку? — Нет. — И почему? — Я прочитала в гороскопе, что беспорядок будет благоприятным днем для рыб.
Рекомендуем также почитать на сайте:
— Я часто вижу в супермаркетах, как дети сидят в колясках. Но отделы, в которых они продаются, так и не найдены.
«Я не понимаю, почему вы до сих пор не заявили в полицию об угоне вашей машины? «Я жду, когда ее перекрасят и вывезут, тогда я скажу.
— Я недавно был в Риме, сейчас пришлю вам фотографии: я в музее рядом с Аполлоном. Тот, что в панаме и шортах — это я.
Поднимаясь на 17-й этаж, грузчик Василия подобрала около 100 синонимов к фразе «плохая жизнь».
— Папа, я хочу поцеловать тебя перед сном. «Ты опоздала, дочка». Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
Смешные анекдоты для женщин и мужчин
1. — Я дала сообщение: « Ищу друга всей жизни! », ответили 20 мужчин … — Что они написали? — Все как написано: «Возьми мое».
2. В автобусе девушка показывает мужчине на ходу: — Мужчина, закройте магазин. — Что видит режиссер? — Ну, насчет режиссера не знаю, а вот пьяный грузчик мешки прячет.
3. — Мужчина, вы выглядите так, будто хотите пригласить меня в ресторан. — Да, да, нам нужна посудомоечная машина!
4. Он: — Я общаюсь с тобой и прихожу к единственному мысленному выводу: « женщина — Она как цветы! Ты делаешь все, чтобы он цвел и расцветал! » Она: — А мужчины как первый снег: « никогда не знаешь, когда он выпадет, сколько будет дюймов и как долго продержится! »
5. — Кажется, что моя жена изменяет мне с соседом! — Почему вы так думаете? — Вчера я пришел домой с работы, но жены не было. А сосед на балконе курит в шортах! — Ну и что? — Значит, он все-таки курит в ее шортах!
6. Муж приезжает из командировки. Сразу же бежит к шкафу, открывает его. Никто! Наглый мужской голос с кровати: — Я здесь.
7. Если ваш муж страстно повторяет ночью чужое имя, ответьте — Ты не пожалеешь.
8. — У вас есть новый? — Жена сгорела во время пожара. — Какое горе! И его невозможно было спасти? — Да, она так сладко спала …
Смешные анекдоты для женщин и мужчин
9. — Местные. Я хочу сделать тебе предложение … — Что дорогой? — Уходи, а!
10. В пять утра жена встала с постели и подошла к шкафу. Она согнулась в колене на удочке, отрезала ножом свои резиновые сапоги и сбросила с балкона рюкзак. Затем, непонятным образом, она легла в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа … Жить ей оставалось не более часа…
11. Муж лежал на диване, читая газету. Жена приходит с кухни и говорит: — Возьми сеть, сходи в продуктовый магазин. — Это не мужское дело! — Ну, тогда раздевайся и иди в спальню! — Ну, ты же не шутишь, где сеть.
12. Человек — это не гвоздь. Кроме того, он делает стук по пальцу! — Ммммм … (сдерживает) находящегося рядом 6-летнего сына с серьезным видом: — Бл*ди! Да, папа?
13. — Опишите себя. — Брюнетка. — OK. А глаза? — Есть.
14. У входа стоит девушка, к ней подходит парень: — Сигарет нет? Она дает ему сигарету. — А зажигалки? Она дает ему зажигалку. — Все еще смотрите и дарите жвачку? . . Достает тарелку из сумки «Дирола» Говорит: — Я колдунья, а ты так глупо потратил все три желания. . .
15. — Вчера я написал на грязной машине соседа: «Отстань от меня!» — И что? — А сегодня утром иду смотреть, что машина такая грязная, и под моей надписью добавляется: «Приезжай, Ириша, я могу!».
Смешные анекдоты про мужчин и женщин
Почему как женщина, так мастурбация, а как мужчина, так сразу мастурбация?
Странная логика у мужчин: президент-женщина, будь, пожалуйста, но за рулем-ни-ни !!!
Счастье мужчин зависит от двух вещей — от благополучия женщин и от процветания мужчин.
Человек с недостатками может одуматься. Женщина от желания может потерять самообладание.
У женщины, в отличие от мужчины, есть два »я» Один реальный, другой воображаемый и ужасно капризный.
Исследования показывают, что рассмотрение женщин занимает почти год жизни у мужчин. Не знаю, как в год, но несколько часов рабочего времени в день точно!
Если в женщину можно бросать драгоценные камни, то мужчину можно бить только сиськами.
Что женщина не должна говорить обнаженному мужчине. Тебе приходится выталкивать меня из щелки под тумбочкой, но палец не поднимается, может, попробуем твой член? Не волнуйтесь, я видел и не такое. Горбатился в детстве, воспитывался. Сшить презервативы? Вероятно, ваши родители долго сомневались, прежде чем дать вам мужское имя. Оргазм у ваших женщин, конечно, может быть, если вы случайно засмеетесь. Вы знаете, мне это нравится, вам нужны такие — куча. Вам нужно выступить… клоуном в стриптизе.
Дорогие женщины! Не позволяйте мужчинам садиться вам на шею. Помните, что шея — это место для женщин и детей!
— Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам нужно три. — Зачем?! — Чтобы спрятаться, когда они окажутся голыми.
Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, но общий перекос в 7% обусловлен пенсионерами. Но почему-то их возмущает отсутствие мужчин, причем не бабушек, а молодых девушек.
О дружбе между мужчиной и женщиной. Ну, очень трудно дружить с мужчиной, когда у тебя эрекция.
Мир устроен несправедливо — Женщины имеют н### да, а мужчины — н### ец.
Новозеландские женщины признаны самыми ревнивыми в мире. Видимо, не без оснований, ведь жители Новой Зеландии не были признаны самыми верующими.
Все женщины делятся на две категории. Некоторые любят мужчин, которые могут легко передвинуть шкаф, вбить гвоздь, починить машину. Другие любят мужчин, которые могут оплатить работу мужчин из первой категории.
На нашей планете есть два вида разумных существ — мужчины и женщины. У них общая система коммуникации, но совершенно разная логика. Среди самок распространен подвид блондинок. О них вообще невозможно ничего сказать, они практически не поддаются исследованию.
Какие три слова мужчина больше всего ненавидит во время секса? ‘Ты уже закончил! ’Какие три слова женщина больше всего ненавидит во время секса? ‘Дорогая, я дома! ’
Мужчины, будьте мужественны с женщинами. Мы ловили вечером — отпускали утром!
Когда женщины отказывают мужчинам в близости из-за ‘критических дней’, они часто говорят: ‘Милый, у меня болит голова’. Так почему же, интересно, они обижаются, когда мужчины говорят, что они думают ногами?
Анекдоты про мужчин и женщин
1. Жена говорит мужу: — Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я ваша племянница. Муж: — Но мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
2. Я думаю. На ужин я испекла морковные кексы. Муж смеется и хочет завтра стейки с фенхелем.
3. С веточкой, что ты не выйдешь замуж в любом случае? — Ой, Ленка, я только что дала объявление: « ищу верного спутника жизни », так мне только что позвонили из собачьего питомника.
4. Новый русский пришел с женой в ресторан, они сидят и едят. Вдруг жена начала кашлять, муж стал ее ругать, а жена говорит: — Извини, милый, ты не в то горло попал. Муж говорит: — Так ты тоже ешь в два горла?
Смешные анекдоты для женщин и мужчин
Мужчина, услышав звонок в дверь, открывает ее и видит на пороге свою тещу. — говорит она ему. Конечно, без проблем, располагайтесь здесь, слева, чтобы не загораживать входную дверь.
6. Я смотрю в зеркало и говорю: — Кому бы досталась такая красота? Мама кричит с кухни: — Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!
7. У нас есть сын. У нас есть сын. Ира берет малыша и давай кормить его из бутылочки, играть, разговаривать с ним. А Сережа лег спать с пивом. Ира говорит: — Сережа, давай тоже возьмем ребенка! А Сережа, потягивая пиво, лениво так отвечает: — Ир, давай не будем радикальными. Давайте просто приходить сюда по выходным и кормить своего ребенка!
8. Здравствуйте! Я хочу снять у вас комнату. — Разве вы не собираетесь устроить пьяную оргию? Нет. Очень жаль.
9. Пьяный мужчина возвращается домой ночью. Он заходит во двор, и тут из будки выскакивает собака и начинает лаять на него. Мужчина: Заткнись, дура! Жена просыпается, где ты тогда будешь спать?
10. Девушка, давайте встретимся вечером. — Я женат, какой вечер, приходите как-нибудь днем.
11. А иногда проще найти новую девушку мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
12. Раньше я думал, что женщины — это такие забавные животные. Но оказалось, что ничего особенно смешного в них нет.
13. Устойчивая экскурсия на корабле. Жена слишком сильно перегнулась через поручень, и проходивший мимо матрос сказал: — Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт! Что ты мешаешь! — — гневно крикнул муж. — Это моя жена или твоя?
14. Я сегодня иду в магазин «Пятерочка». Руки заняты тяжелыми сумками, поэтому трудно делать резкие движения. Я столкнулся с женщиной в дверях. Кроме того, такой диалог. Дама: — Мужчина более внимателен! Я: — На самом деле выход — это приоритет. Дама: — Ну и что! Вход написан здесь! Да, женская логика — страшная сила.
Анекдоты об отношениях
Он помнил женскую логику. Это произошло 15 лет назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе женщина просит взвесить килограмм картофеля. Продавщица флегматично говорит — Картошка маленькая. Дама, после двухсекундной паузы, — Ну, тогда фунт. Продавщица взвешивает картофель без эмоций.
16. Пара хранилась в течение полугода. Женщина спрашивает своего мужа: — Будешь ли ты любить меня, даже когда я поумнею? И я уже.
17. Н адрюши, С веты, Оли, Тани, Кати, он уже неприятен, как вы роковой. Поймите, постоянно есть в постели, не значит «быть ненасытным в постели».
18. М, будет работать утром, предупреждает жену: — Сегодня я приду поздно. Вы наверняка придете пьяным снова! Жена говорит вслед за ним. В три часа ночи в квартиру злобно врывается пьяный муж и кричит: «Ну, что за дура, пробормотала!».
19. D Евешка, ты любишь огурцы и бананы? — В смысле еды или чего? О, вы можете сказать мне как?
20. с бледной с женщиной — Это то же самое, что читать лицензионное соглашение. В конце концов, вы мажетесь и нажимаете кнопку «Я согласен».
21. N Ачатник из отдела кадров решает вопрос об избрании девушки на должность секретаря директора. Он отвергает одного кандидата ради другого. В конце концов появляется девушка и говорит ему: — Если ты примешь меня, ты не пожалеешь. Я получу твою зарплату, как только женюсь на директрисе!
22. Девушка сидит в диско-баре. Парень подходит к ней: — Девушка, вы танцуете? Да. — Тогда иди, потанцуй пока, а то мне нужен стул.
23. У женщины должна быть загадка. — Ты хочешь сказать, что во мне нет загадок? Загадка, видите ли, а не набор проблем!
24. Автобусница: — А где следующая остановка у этого автобуса, что-то Яндекс мне ее не показывает! Бабушка: — Яндекс не тот, вот Гугл — другое дело)!
25. P ОБЖ-хранилище на прошлом уроке по контрацепции говорят, что сейчас появились какие-то пластыри. Наклейте его на свое тело, и вы забеременеете, гарантия 99,9%. Но она мало что знает о них, недавно появившихся. Я нашел информацию, распечатал и состав, и принцип действия, и принес все в пятницу. Сегодня она застала меня бегущей домой и сказала, что они изучают весь отдел, это потрясающе!
26. И ло, Тоня, я за прилавком, что ты хочешь попробовать, попробовать на нашем первом свидании, со вкусом клубники или апельсина? — Ни то, ни другое, ни третье, мне больше нравится натуральный, естественный вкус. Лучше берите те, что с бутонами и антеннами, я от них балдею. — Вы с ума сошли, где вы видели сладкую газировку с бутонами и усиками?