Анекдоты про мужчин и женщин
Ммм, милый! Свинцовые котлеты сегодня получились просто чудо! — И все благодаря тебе, мой любимый муж! Как мило с твоей стороны, что ты так разозлил меня сегодня утром.
Муж на смертном одре, жена пошла попрощаться. — Я скоро умру. В конце концов, мне хочется кусочек шоколадного торта, я чувствую, что чувствую его запах, нет, нет! Я готовлю его к твоим поминкам.
Женский форум: « Муж пришел домой сегодня утром, сказал, что задержался из-за плохой погоды. Скажите, может ли торнадо оставить присоску на шее? »
Я смотрю в зеркало и говорю: — Кому бы досталась такая красота? Мама кричит с кухни: — Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!
Мужчина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге мать — зятя. Она говорит ему: — Мой муж пропустил меня через дверь, могу ли я пожить здесь несколько дней? Нет проблем, заходите сюда, слева, чтобы сосед не загораживал входную дверь.
Мой муж сказал, что если я наберу 100 килограммов, он со мной разведется. — А сколько вы весите? 100 грамм до развода.
У нас родился сын. Пришли друзья, Серёжа и Ира. Ира проклинает малыша и кормит его из бутылочки, играет, разговаривает с ним. И Серёжа был залит пивом. Ира говорит: — Сережа, давай тоже заведем ребенка! А Сережа, потягивая пиво, так лениво отвечает: — ИК, да ладно, никакого радикализма. Давайте просто приходить сюда по выходным и кормить нашего ребенка!
Девочка, давай встретимся сегодня вечером. — Я женат, какой вечер, давай после обеда.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
Раньше я думал, что женщины — это такие забавные маленькие животные. Но оказалось, что ничего особенно смешного в них нет.
Скажите, умер ли ваш муж своей смертью? — Ну, что ты?! У него был врач.
Я сегодня выхожу из магазина «Пятерочка». Руки заняты тяжелыми сумками, поэтому трудно делать резкие движения. Я столкнулся с женщиной в дверях. Кроме того, такой диалог. Дама: — Мужчина более внимателен! Я: — На самом деле выход — это приоритет. Дама: — Ну и что! Вход написан здесь! Да, женская логика — страшная сила.
Подруги: — А мой муж — идейный трезвенник! Что, вы вообще не берете в рот ни капли? — Нет, нужно, но он все равно вынашивает идею посетить трезвым.
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: — Опять я до утра просидел с женщинами в Интернете! Муж: — Полностью выбритая?! Я посмотрел видео о сборке спального комплекта! Жена: — Ну, все ясно! Он мечтал собрать быстрый, мужской, но возить женщин, пока я на работе?!
Девушка спрашивает своего парня: — Будешь ли ты любить меня, даже когда я поумнею? И я уже.
Ириши, Светы, Оли, Тани, Кати, уже неприлично, раз вы роковые. Поймите, постоянно есть в постели, не значит «быть ненасытным в постели».
Девочка, ты любишь огурцы и бананы? — В смысле еды или чего? О, вы можете сказать мне как?
Девушка сидит за столиком для дискотеки. Парень подходит к ней: — Девушка, вы танцуете? Да. — Тогда иди, потанцуй пока, а то мне нужен стул.
У женщины должна быть загадка. — Ты хочешь сказать, что во мне нет загадок? Загадка, видите ли, а не набор проблем!
Срань господня, ты не женишься? — Ой, Ленка, у меня тут сообщение было: «Ищу верного спутника жизни», так они меня просто в собачью комнату позвали.
Я смотрю в зеркало и говорю: — Кому бы досталась такая красота? Мама кричит с кухни: — Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!
У нас родился сын. Пришли друзья, Серёжа и Ира. Ира проклинает малыша и кормит его из бутылочки, играет, разговаривает с ним. И Серёжа был залит пивом. Ира говорит: — Сережа, давай тоже заведем ребенка! А Сережа, потягивая пиво, так лениво отвечает: — ИК, да ладно, никакого радикализма. Давайте просто приходить сюда по выходным и кормить нашего ребенка!
Наташа, почему ты не хочешь выйти замуж? — Ой, Ленка, я только что дала объявление: « ищу верного спутника жизни », так мне только что позвонили из собачьего питомника.
Школа. Учитель по безопасности жизнедеятельности на последнем уроке по контрацепции сказал, что сейчас появились некоторые пластыри. Вы наклеиваете его на свое тело, и забеременеть невозможно, гарантия 99,9%. Но она мало что знает о них, они появились недавно. Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия и в пятницу отнесла все ей. Она поймала меня сегодня, когда я бежала домой, и сказала, что они проверили весь отдел, это потрясающе!
Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин. Смешные анекдоты про женщин и мужчин Прикольные шутки мужчине
1. — Он дал объявление: «Ищу девушку на всю жизнь!», около двадцати мужчин ответили… — Что они написали? — Все они написали: «Возьми мое».
2. В автобусе девушка указывает на мужчину в ширинке: — Мужчина, закройте магазин. — Вы видите режиссера? — Ну, не знаю, как директор, но пьяный грузчик лежит на мешках.
3. — Парень, ты выглядишь так, будто хочешь пригласить меня в ресторан.
4. Он: — Я общаюсь с тобой и прихожу к единственному мысленному выводу: — Женщина — это как цветы! Вы делаете все, чтобы расцвести, а она ДЫШИТ!». Она: — А мужчины — как первый снег: «Никогда не знаешь, когда он пойдет, сколько будет дюймов и как долго продержится!».
5. — Похоже, моя жена изменяет мне с соседом! Вчера я пришел домой с работы, а жены нет. А сосед с балкона курит в шортах! — Что с того? — Так он курил у нее в штанах!
6. Муж приезжает из командировки. Он сразу же бежит к шкафу и открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати.
7. Если ваш муж страстно повторяет ночью чужое имя, откликнитесь — вы не пожалеете.
8. — Что у тебя нового? — Жена сгорела во время пожара. — Какое горе! И не было способа спасти его? — Да, она так сладко спала…
Смешные анекдоты для женщин и мужчин
9. — Родился. Я хочу сделать тебе предложение… Что, дорогая? — Уходи, ты!
10. В пять часов утра жена встала с постели и пошла в чулан. Она согнула веревки на коленях, разрезала ножом свои резиновые сапоги и сбросила рюкзак с балкона. Потом она тихо легла в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не больше часа….
11. Муж лежал на диване и читал газету. Жена приходит из кухни и говорит: — Возьми сетку, сходи в магазин. — «Ну, тогда раздевайтесь и идите в спальню!» — Ну, нельзя шутить на тему, где находится решетка.
12. ЧЕЛОВЕК ВСТАВЛЯЕТ ГАЙРОН. Промахивается молотком по пальцу!» — Ммммм… (сдержанно) Рядом стоит 6-летний сын с серьезным видом: — Черт! Да, папа?
13. — Опишите себя. — Брюнетка. — OK. А глаза? — Есть.
14. Девушка стоит у входа, к ней подходит мужчина: — Сигареты будут? Она дает ему сигарету. — А как насчет зажигалок? Она дает ему зажигалку. «Посмотри еще раз и дай мне жвачку?». . . Он достает из сумки тарелку Дирола и говорит: «Я колдунья, а ты так глупо потратила все три желания. . .
15. — Вчера я написал на грязной машине соседа: «Помой меня!». — А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а под моей табличкой написано: «Приезжай, Ириша, я ее помою!».
Смешные анекдоты…
— У меня такое чувство, что если я умру, то жена придет к гробу и скажет: «Я специально умерла, чтобы хоть что-то сделать!». Она: — Руки женщины должны трепетать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви! Он: — А ты, любимая, не оторвешься от резонанса? Дети сторонятся дядей, дяди — детей. Я прочитал в Интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Это признает и моя жена. Так что смерть по-прежнему ужасна и мучительна. На кухне женщинам очень легко снять стресс. Например, она доставала индейку по имени Саня, Ваня, или как там ее, отрезала все, что хотела, и медленно опускала в кипящую воду… Я купил книгу: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (я просто решила почитать) Муж второй день стирает и моет посуду, и моет посуду, и моет посуду, и выносит мусор, и договаривается во всем. Идеальная семья. Жена: — дорогой, иди водку пить! Муж: — Любимая, я еще не отпустил полы! Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов. — Ты почистил мой пиджак? — Да, дорогая. — А брюки? «Конечно, дорогая». — А сапоги? — И что, у тебя там тоже есть карманы? Внимательно выслушав женщину, вы поможете ей понять, что она имеет в виду. Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, спрашивайте мужчину о будущем. Он останавливает жену, чтобы та купила книги типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели» — просто показывает фото их авторов. — Все мужчины козлы! — Да, дорогая. Все. — И вы тоже? — Я самый большой козел в мире! «Тогда почему я вышла за тебя замуж и прожила с тобой столько лет?» И теперь мы плавно перешли к теме, что все женщины — козлы. Примечание владельца. Приударить за домохозяйкой гораздо проще, чем за рубашкой и брюками. Чтобы раз и навсегда избавиться от ужасных, но надоедливых проблем с женой, спросите жену мимоходом: «А где же наша Света с ее великолепной аппетитной попкой?». Парень — девушке: — Во-первых, ты очень красивая. — А с другой стороны? — А с другой стороны, у вас есть лицо. Встречаются двое мужчин: — Я слышал, ты женился. — Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели. «Но как она успевает все делать?» — Да, я укладываю ее на кухне. В аптеке: — Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. Вы продаете Беруши? Женщины тратят деньги с умом! В результате — ни ума, ни денег. Разговор двух москвичей. — Вчера я познакомился с такой классной девушкой — умной, интеллигентной, с отличной фигурой! — Она красивая? — Я не знаю, она еще не сняла марлевую повязку. Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. В связи с затянувшейся жарой в России девушки стали пользоваться большим спросом среди девочек. Каждый раз, купаясь ночью голышом, он наивно верил, что существуют русалки. Не хвастайтесь тем, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят посмотреть. Стоят два мужика, говорит один: — Представляешь, недавно стал бесправным, оказывается, мир такой интересный: есть театры, кино, цирк, парки. — Я слышал, что Николай женится. Не знаете, из любви или ради пользы? — Ну, он взял жену ради пользы и денег — ради любви. Сердце человека состоит из двух желудочков. Один за водкой, другой за завтраком. — Почему ты такой толстый? — Потому что я завтракаю один, друзья делятся со мной, а враги отдают мне свой ужин. Храбрость, честь и мужество — три признака моего опьянения. — И я нашел девушку в Сочи, здесь, в Сочи. Умно,
добрый, верный, красивый… — Вы счастливы? — Я была счастлива. Лишь бы умный знал о доброй, а верный — о красивой! Сделать женщину счастливой сложно, но возможно. Самое трудное в этой ситуации — быть счастливым самому. Женщины не думают, они действуют по схеме! — Скажите, как ваша жена разозлилась? — Мы путешествовали в горах, где есть прекрасные отголоски. Но жена привыкла, что последнее слово всегда остается за ней. Живот мужчины — это курган славы над могилой героя. Мужчина преследует женщину, пока она не поймает его. Все женщины живут под одним девизом: «Любовь нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама. Если человек стирает свои носки, то они у него последние. Мужская гордость зашкаливает, когда вы мочитесь и смываете чайные листья в унитаз меткими ударами. Мужчина в супермаркете, обращаясь к одному из покупателей: — Вы знаете, моя жена потерялась где-то в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту своего внимания? — Почему? — Видите ли, когда я разговариваю с красивой женщиной, моя жена всегда внезапно появляется из ниоткуда. Мужчины только притворяются, что не понимают женщин! Это обходится им дешевле. По всей видимости, нерусская женщина наблюдала за горящей избой, когда ее сбила лошадь. Понять что-либо от женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские тайны, а они, в свою очередь, в старческий склероз. Секс — такая штука, что, взяв в руки, уже через час понимаешь, что секс — не самое главное в жизни. Только земля может принять женщину такой, какая она есть. Мужчины делятся на козлов и баранов. Рамы — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. И козы — которые слишком хорошо понимают. Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации. Женщина: — Можно ли мыть? Отсюда вывод: главная проблема женщины — быть грязной, главная проблема мужчины — быть трезвым. Чем шире талия жены, тем длиннее рабочий день мужа. — Почему женщины выходят замуж? — Отсутствие жизненного опыта. — Почему они разводятся? — Отсутствие терпения. Почему они снова вступают в брак? — Отсутствие памяти. Сенсация! Наконец-то появилась возможность изложить мысли женщин в простой и понятной схеме. — А своих я ласково называю: мой зайчик, моя рыбка, моя птичка. — И кто она? — И она открыла уши, выпучила глаза и щелкнула клювом. Только женщины боятся старости. Мужчины обычно не пугаются. — Папа, кого ты больше хотел — мальчика или девочку? «Вообще-то, сынок, я просто хотел хорошо провести время. Примета: если на вашей чашке кофе и чая уже образовались годичные кольца, пора жениться. Тот, кто не рискует, не пьет шампанского и не слушает Мендельсона. Счастье не в женщинах, с которыми вы хотите спать, а в тех, с которыми вы хотите просыпаться. Никогда не женитесь на женщине, с которой вы можете жить. Выходите замуж за того, без кого вы не можете жить. Если женщина злится, значит, она не только не права, но и понимает это. Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам. Девиз всех женщин: мы рождены, чтобы превращать деньги в пыль!»Дорогие девушки! Если вы наткнулись на объявление о работе, пожалуйста, пройдите следующий тест перед входом. 2. Положите руки за голову, локти вытяните вперед. 3. Медленно продвигайтесь вперед, пока не коснетесь двери Если ваши локти коснулись двери раньше, чем грудь, нам очень жаль, но мы вынуждены отклонить ваше заявление.
«Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозгу человека не в центре восприятия речи, а в центре восприятия музыки, и только потом информация передается в центр речи. Вот почему мужчины часто не сразу понимают, что говорит женщина. («Наука и жизнь», № 3-2006) Если вы хотите, чтобы вам было легко и комфортно с женщиной, вам нужно зажечь ее. Когда у вас есть деньги — у вас есть Женщины! Женщины появляются — деньги исчезают! Деньги исчезают — деньги — деньги — деньги — женщины исчезают! Женщины исчезают — деньги появляются. Если вы сможете вывести женщин из этого замкнутого круга — вы будете сказочно богаты. — Дорогая! Ты купил молоко? — Молокаку. Не пейте! Женский гардероб — его некуда и не на что вешать! Жена может остановить лошадь в галопе? — Когда она встает без макияжа, они встают на дыбы. Каждое утро выгуливать собаку. А теперь о собачьей мудрости. Как всегда, в 6 часов он долго лежал, вздыхал и наконец позвал жену: «Слушай, не хочешь ли ты пойти со мной?». Мастерство кавалера заключается в том, чтобы привести даму в театр так, чтобы осталось чувство благодарности, но желания пойти еще раз уже не было. — Да, пока в русских деревнях не появились женщины, за конем остановят лошадь, войдут в горящую избу. — А сейчас? — Боритесь!
Она хотела бы жить по-другому, носить дорогую одежду, но лошади все скачут и скачут, а хижины горят и горят.
Как же необходима наша женщина! Если бы только хижины горели, а кони прыгали!
Коня остановит, в горящую избу войдет. Вообще, чего он не будет делать, только не стирать, не гладить, не готовить. Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорить ей комплименты — уважать ее — гладить ее — обнимать ее — защищать ее — тратить на нее деньги — дарить ей вино и кормить ее в ресторанах — покупать ей то, что она хочет — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — оставаться с ней — поддерживать ее — идти ради нее на край земли. Как произвести впечатление на мужчину: — Понять и подготовиться к приему пищи. Мужчина, решивший жениться, долго раздумывает, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил дать каждому по 5 000 долларов и выяснить, как они будут их выбрасывать. Первая покупала дорогую одежду, лучшую косметику, ходила в элитный салон красоты — в общем, делала все, чтобы выглядеть идеально и говорила: «Я тебя очень люблю и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе». Вторая тратила все деньги на своего потенциального мужа, покупая ему новые костюмы, рубашки, инструменты для машины и говорила: «Ты для меня самый главный, поэтому я потратила все деньги на тебя». Третий пустил в оборот 5 000 долларов, заработал еще 5 000 долларов и вернул все это человеку: «Я тебя очень люблю». Я сделал это, чтобы ты поняла, что я умный и равнодушный». Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь больше.
Если женщина начинает рыдать, запутайте ее — начните рыдать в ответ.
Послушайте женщин — у всех есть гениальные дети, но от мужей-идиотов. Генетический парадокс!
Женщина — сколько с этим словом … непредвиденные расходы
У настоящих мужчин счастливая жена. Остальные — капюшон
Если вы хотите доказать своему мужу, что мужчины смотрят на вас! Идите немного впереди своего мужа и показывайте каждому проходящему мужчине язык. Успех обеспечен.
Чисто женская логика — выщипать брови, а затем нарисовать их карандашом. Крестьяне, конечно, не могут понять этого.
Иногда девушки делают своим ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат!
Непонимание причин недовольства женщины не освобождает мужчину от ответственности.
Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, держите дома крокодила?
Посвящается всем девочкам, которые говорят: «Все мальчики одинаковые». Если бы я была добросовестной девочкой, я бы не знала всех мальчиков …
Жена узнала о любовнице — КОШМАР. Землетрясение, погром, лесной пожар. Я думала, что хуже для меня в жизни вряд ли будет… Но тут любовница узнала о его жене!
Иногда очень хочется обратиться к дамам, которые переборщили с косметикой и, как в машине, пишут пальцем: «Помой меня!».
«Желтый — прощай», — подумал я, глядя на его зубы.
Можете ли вы объяснить мне, почему вы так редко дарите цветы девушкам? — И вы совсем не даете нам пива!
Муж ревновал к компьютеру … странно, но ни разу к газовой плите ….
Мне нравится все в моем будущем муже! Только одно немного раздражает — мы все еще чужие.
Самое неприятное, когда вы тщательно продумали диалог в своей голове, а ваш собеседник говорит не по тексту.
Девочка, можно я посижу с тобой минутку? — Надолго не хватит, у меня сразу же седеет вся голова.
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
Меня выгнали с урока математики. По-видимому, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскать рот.
Парень спросил мудреца: «Почему у женщин так часто болит голова?». На что мудрец ответил: «От головной боли слабые болеют, а от головной боли у сильных кружится голова!
«Девочка, кем ты себя возомнила?».
Мужчины подобны птицам: они могут долго петь красиво, а потом обгадиться и улететь.
Косметика — это то, что помогает женщине не отпугивать мужчин своей естественной красотой.
Чем меньше вы любите женщину, тем меньше вы ее любите!
Вчера я пришел с корпоративной вечеринки, снял с тебя туфли, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо выслушал, кто кому что сказал, какая дура эта Нелли Степановна, три раза станцевал с тобой под твою любимую песню из «Криминального чтива», два раза сделал тебе массаж, по твоей прихоти открыл шампанское, как-то уложил тебя в постель, погладил по волосам… …Сегодня пришла с корпоративной вечеринки: — долгий разбор, почему так поздно и почему помада на рубашке, потом тряпкой по лицу и пьяный скотский чёрт, я с тобой не разговариваю… ЭТО РАВНОДУШИЕ.
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонком написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том 1».
Женщине легче раздеться против своей воли, чем одеться по своему желанию.
Женщина: — Чем бы еще намазать лицо.
В жизни каждой женщины есть три периода: в первом она лижет нервы отцу, во втором — мужу, в третьем — деверю.
Во фразе «романтический ужин» для женщины ключевым словом является «романтический», а для мужчины — «ужин».
Незнакомец, когда пьян, такой веселый и интересный! А когда свои, то — «дурак есть дурак».
Женская логика: Я знаю, что виновата, но я обиделась.
Плача, жена с упреком говорит мужу: — Ты бесчувственный! Тебя даже не волнует, почему я плачу. Вы хотите, чтобы я сказал — Не нужно! У меня пока нет столько денег!
Представьте, что вы вернулись домой, и ваша жена заметила следы губной помады на вашей спине. Как вы собираетесь оправдывать себя? — Я бы сказал: «Дорогая, бессмысленно отрицать то, что произошло, но ты видишь, я избегал этого, как мог!».
Ты только и умеешь, что пялиться на мои сиськи!» «Думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты будешь смотреть мне в глаза?
Женщины не думают! Они интригуют.
Не будите во мне суку, бедняжка не спит.
Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — И почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, мужчины, но не делаете этого?
Мысли, когда я просматриваю каталог косметики. Мужчины: — Какую только ерунду не придумывают, чтобы вытянуть из людей деньги! Женщина: — Чем бы еще намазать лицо.
Какой самый шумный инструмент? — Женская задница. Не верите — ущипните!
При знакомстве с мужчиной женщина в первую очередь смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и не обращает внимания на безымянные пальцы всех рук и ног!
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а затем глохнет.
Человек выпил — ЗАБЫЛ ВСЕ! Женщина выпила — ЗАБЫЛА ВСЕ.
Вам разрешается прерывать говорящую женщину только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «FIRE». «
Шестое чувство
Мой молодой друг Леша работает водителем-охранником у какого-то босса. Он вроде бы неплохо зарабатывает, но к вечеру совершенно выматывается и, придя домой, мечтает только об одном — как бы заглотнуть пива или водки. Но его жена, красавица Оля, либо не хочет готовить, либо не умеет. А может быть, у нее просто нет времени. Она целыми днями слоняется по салонам, а в последнее время подсела на эзотерическую литературу. В частности, ее интересовало экстрасенсорное восприятие. А вот как выглядел последний приезд ее мужа домой. — О, ужин готов? — Леша достает из сумки пару «голден». — Ммм… ужин. Я пытаюсь развить в себе какое-то шестое чувство. В конце концов, пяти на человека недостаточно. Вы хотите развить шестое чувство? — Он у меня уже есть. — И до каких пор? Оля удивленно моргает своими идеально накрашенными ресницами. С тех пор, как я живу с тобой. — Да! И что это за чувство? Она расширяет свои зрачки. — Голод! Голод, черт возьми.
Вот как это работает!
На следующий день после праздника. На ступеньках перед домом сидит мужчина, положив голову на колени. Открывается входная дверь, появляется женщина в пеньюаре и кричит: — Мерзавец, ты опять напился! Крупный рогатый скот. — Она начинает избивать мужчину. На крики с лавочки рядом с магазином (прямо напротив входа) широкими зигзагами несутся два сильно пьяных друга, крича: — Валентина! Совсем охренели — ЭТО НЕ ВАШЕ.
Но уборщица права!
Офис крупной компании, рядом с кабинетом директора все заместители стоят, волнуясь, и ждут начала совещания. Уборщица идет по коридору и, подметая пол, бормочет про себя, но довольно громко. . . — Я тоже стоял здесь, среди толпы. . . Дрон. . . От тебя нет никакого толку. . . Кусок мусора. . . Убирайте за собой. . . Услышав это, первый заместитель повернулся к ней. . . — Я также открыл для себя «Евровидение». . . Теперь ты будешь у них. . .
резюме женщины с опытом работы
Однажды за чаем одна из сотрудниц рассказала нам об однокласснике своей дочери: «Он живет в нашем подъезде и часто бегает задавать уроки. Моя дочь раньше была «Ивановой» и «Ивановым», а теперь она просто Андрей. — Смотрите, что происходит!» — встревожились мы, — сначала — Андрей, потом — Андрюша. — Тогда — милая. — Потом — кошка. — Зайка! — соревновались друг с другом команды «Выгаляс». — А потом — коза, — мрачно подытожила многоопытная Лариска.
Хартия
Они каким-то образом прилетели отдыхать на Кипр. Авиакомпания «Глобус». Устав. Все было в принципе хорошо: взлетели без задержки, через 4 часа полета. За 20 минут до засады по громкоговорителям прозвучала фраза: «Командир и экипаж занимают свои места. Через 20 минут мы приземлимся в аэропорту Ларнаки». Из первого ряда раздается резонный вопрос пассажира: — а где экипаж тусуется 4 часа? Кабина лежала на самом причале.
Когда-то он просто был там, жил в земле. И после одна из них попросила Господа: — Пожалуйста, Боже, сделай меня самой красивой, самой желанной из всех женщин. — Но как насчет остальной части региона? — Да, х@р, с ними! Так на земле появились люди.
Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застала за мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я врал ей все это время, что я не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, она клянется, а она — на холодильник. И у меня не было времени на то, чтобы вбить что-нибудь из подготовленного, я подумал, что у меня будет время завтра. А вам — и борщ, и плов, и дважды по пол-рожка. Он спал недолго, полностью. Я попыталась выплюнуть, что за рулем была женщина, но куда там после посуды. Короче говоря, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей заскрипела дверь: мать пришла с работы. Он затягивается сигаретой, опрыскивает воздух освежителем воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! Смиритесь перед соседями. — Да, курите, пейте, выпивайте дома — может, хоть вы наконец-то выйдете замуж на свои 44 года!
Почему вы не женились? — Да, я привожу домой девочек, моей маме это не нравится! — Приводите похожих на маму. — Он принес, отец начал ругаться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно разжечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться в свободное время.
Мужчины сидят в ванной. Мобильные звонки. Один взял трубку и ответил: — Да, дорогая, что ты хотела? Шуба? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Еще сапоги? Да, пожалуйста! Сумка? Да, покупайте! Он выключает телефон и говорит: мужики, чей телефон?
Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он наконец-то разобрался в этом.
За столиком кафе мужчина говорит: — Извините, но на сайте знакомств я вас совсем не представлял… — Мужчина, вы пейте, пейте!
Готовясь к свадьбе, подруга выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь хозяйственной частью проблемы. Я переписываю наследство своих родителей.
Каждая девушка мечтает о плохом мальчике, который будет только хорош для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет для него только плохой.
Мужчина говорит другу: «Я недавно женился, носил ее на руках по квартире, и тут она говорит: » Вася, мы уже подписали? ‘ Позвольте мне забраться на вашу шею…
Для женщин детство заканчивается, когда зовут не есть, а готовить …
У женщины есть три возрастные стадии. Мы нервируем отца 2. Мы забираем моего мужа 3. Мы — Зития
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резинку. Продавец спрашивает: — В обычном или с интеллектом? — С интеллектом. Но на следующий день мужчина возвращается в журнал: — Измените обычное. — А что не отвечает? — Нет.
Уставший убийца заходит в бар в Аризоне, кладет пистолет на стол и заказывает выпивку. Фермер, сидящий за столом напротив, вежливо спрашивает. «Слушай, это не жалко», — отвечает убийца. — И сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — «Моя жена развлекается с нашим соседом!» — говорит он, — «Это доллары за выстрел». — Я плачу два! Но вы должны выстрелить в его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и начинает целиться. — Ну, зачем медлить?! Фермер кричит через несколько минут. — Погоди-ка, ты! Я пытаюсь наполовину спасти тебя.
Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «П». Как-то муж приходит с усталой работы, и жена разрешает ему разрезать ее пополам. Он спрашивает ее: — Дорогая, какой сегодня день? — Понедельник! Она отвечает.
Моня, куда это ты так собрался? — Ой, не спрашивай, спешу исполнить свой срочный супружеский долг… — Моня, так ты живешь в другой стороне! — Я чувствую, что больше не приведу его туда!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили обратиться к сексопатологу, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине каким-то образом «овладеть своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, зачатие может произойти». Через 4 месяца счастливая пара снова пришла к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину сдержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «контролировать» свою жену, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, задрал ей юбку и… это… — она, наверное, была очень удивлена. — Да, она была в порядке, вы могли видеть лица покупателей в супермаркете!
Отец, могу ли я быть женщиной во время поста? — Можно, только не толстый.
Анекдоты о мужчинах и женщинах очень смешные
Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкой дюжины и сказал: — Мужик, чего ты на меня так смотришь? Хватит уже, ты раздеваешь меня глазами — Что ты, что ты! Ты уже одеваешься, а я курю…
На курорте мы встретили мужчину с женщиной. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился коснуться плеча женщины, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь — я приехала сюда на полгода?».
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? — Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю, деревенские жители! Только зайдешь в лес, так ты меня прижмешь где-нибудь к дереву… — Вы женщина? Видите, сколько животных у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — домиком. — И где я цыплята? — Ну, я могу держать цыплят.
Моя жена занята моей эректильной дисфункцией. У нас разные взгляды на его причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.