Картинки анекдоты про мужчин и женщин
В начале Бог сотворил землю. Отдохнул. Затем Бог создал человека. Отдохнул. Затем Бог создал женщину. Ни Бог, ни человек не отдыхали.
Если женщина говорит, что она корова, значит, так оно и есть.
На улице стоит женщина. Смотрит в лужу человек, повернул его туда, там грязь его вытерла. Он выглядит — нормальный мужчина выглядит нормально. Он думает — сейчас я пойду в хлебный магазин и возьму его на обратном пути. Выходит из магазина, смотрит — а человека нет… — Мать твоя, может, ты о трех годах хлеба думаешь…
— Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают банальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того, и другого. От этого — красивые слова, а от другого — штамп.
Если предположить, что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу 5 кг черники за день, а нормальная здоровая женщина собирает 4 кг черники за день, это не значит, что если они пойдут в лес, то соберут 9 кг черники.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй, третий периоды хоккея.
Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь, мужчина старается завязать узел «бантом», а женщина — «двойным морем».
Этим летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, вы уже не знаете, что себе представить.
Настоящая русская женщина должна уметь приготовить хотя бы булочку.
— Кол, как у тебя с женщинами? — Но ни за что! — Почему? — В раннем детстве мой отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!».
Когда мужчинам не хватало гламура, они лысели.
Один человек, единственный сын богатого болезненного отца, начал строить планы на будущее (когда его отец умрет). Он решил, что должен жениться — ферма была бы отличной. На собрании акционеров он был ошеломлен красивой девушкой и наклонился к ней: «Мэм, вы, наверное, думаете, что я обычный человек, но я будущий наследник 65 миллионов долларов». Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Самые популярные вопросы после вакцинации: Мужчина: — Можно ли пить? Женщина: — Можно мне помыться? Отсюда вывод: главная проблема женщины в том, что она грязная, главная проблема мужчины в том, что он трезвый…
Главным показателем разницы во внутренних мирах мужчины и женщины является их отношение к вопросам секса — когда женщина моет пол, она считает, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он считает, что пол когда-нибудь закончится.
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген! — перед вами обычная сука, а он показывает вам милое и нежное создание…
— Почему мужчины — собаки, а женщины — вампиры? — Потому что первый лизнул, а последний — отстой.
Разве можно подобрать ключ к сердцу женщины! Попробуйте выбрать другое место.
Сочетание «царевна-лягушка» является безусловно мифическим, поскольку в жизни женщины очень четко делятся на «царевен» и «лягушек».
— В чем разница между женщинами и комарами? — Комары раздражают только летом.
Женщина приезжает к своей подруге в деревню и замечает, что все клумбы под окнами засажены колючими кактусами: — разумно. Эти наглецы специально не вылезают из окна? — Нет, чтобы они не выпрыгнули…
Женщина в китайском языке — это как открытая книга. Она вроде бы видна и в ней можно прочитать все, но абсолютно ничего.
Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, шеф-повар — соусом, доктор — Землей. А женщины убедили всех, что брюки — это модно.
Врач рекомендовал одной пациентке ежедневно выпивать полстакана свежего женского молока. С большим трудом и за большие деньги он нашел кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время «сеанса» медсестры молодая цветущая женщина спросила: — Вам еще что-нибудь нужно? — Теперь булочка будет свежей!
Милые дамы, мужчина, который предлагает вам уникальный секс, — не мечтатель, не бабник и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он не может быть второй раз, либо ему не дадут второго раза.
— Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки? — Мне все равно, лишь бы они не мешали мечте.
Ум обычной женщины, как у курицы, а необычной — как у двух.
— Знаете, оказывается, женщины тратят на косметику гораздо больше, чем действующая страна! — Оно и понятно — они чаще выигрывают.
Глубокой ночью раздается звонок в полицейский участок, взволнованный женский голос говорит: — Полиция! Помогите! Двое мужчин вломились в мою квартиру! Дежурный: — диктуйте адрес! Теперь мы оба. — Нет, нет! Только тот, кто лысый и противный!
анекдоты про мужчин и женщин
Парень приехал в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, посидел немного, потупился. Вдруг он смотрит — чувак отрезан от него.
Анекдот про жену и ворону
Семейная пара прогуливается по парку. Он: — Да, дорогая. Она: — Если ты снова скажешь вороне, сидящей на корточках: «Да, дорогая», я с тобой.
Анекдот для утра мужчин и женщин
В чем разница между утром мужчин и женщин. Женское утро: я проснулась, приняла душ, почистила зубы, нанесла макияж, выщипала брови и сделала укладку.
Анекдот о его жене и командировке
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, чмоки-чмоки: мол, будь хорошим мальчиком, мне всего неделя… все.
Анекдот про продавца и поцелуй
На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу: — Сколько стоит эта блузка? — Вот это да! Поцелуй! Девушка поворачивается к.
Анекдот про грузина и лягушку
Грузин говорит своему другу: — Однажды вечером я иду по горной дороге. Вдруг свет налобного фонарика осветил маленькую лягушку. Она превратилась в жалкое ничтожество. .
Анекдот о ссоре в семье
Ссора в семье. Жена избивает своего мужа. Несчастная хижина под кроватью. Жена пытается взять его шваброй: — Уходи! — Я не выйду. -.
Анекдот про мужа и рыбалку
Мужчина собрался на рыбалку. Он вставал рано утром, одевался и выходил на улицу. А на дворе непогода: льет дождь, дует сильный ветер. .
Анекдот про мужа и привязанность
Муж и жена ложатся спать. Муж начинает ласкать свою жену Пестерь. У: О нет, дорогой сегодня, я устала после такого тяжелого дня, я хочу.
Анекдот про мужа и сына
Мужчина сидит на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит сын 1,5 лет. Входит жена, строго так: — Предложи сыну яйцо, но.
Анекдоты про мужчин
М, уже столкнувшись в квартире жены, включает телевизор: — Все! Тише, у меня есть футбольный мяч. Счет? Я слышал по радио. — Только не ты! Ну, они все равно ничего не забьют.
Что бы делали женщины, если бы в мире не было мужчин? — Они дрессировали бы других животных.
Кто такие верный человек и распутник? — Оба искренне сожалеют об этом!
Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене: — Если в век каблуков все пойдет по плану, мы, наверное, подадим на развод.
Д ОКОР, приезжайте как можно скорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от боли в желудке, затем витамин «Драже», лекарство от гриппа, печеночный порошок и микстуру от кашля. И не было времени прикурить сигарету, раздался страшный взрыв!
За ужином жена принесла пирог с пятнадцатью свечами. — Чей день рождения, дорогой, мы празднуем сегодня? — — спросил изумленный муж. Это не день рождения, это юбилей: — Сегодня исполняется пятнадцать лет с тех пор, как ты купил мне шубу.
Женщина ходит перед компьютером, рядом с ней стоит бутылка мартини. — Ты один пьешь? Не беспокойся, мы устраиваем девичник по Skype!
М тоже — муж: — Итак, сегодня я буду трахать тебя до седьмого пота! Почему? — Врач сказал, что для того, чтобы не кашлять, нужно хорошо пропотеть ночью!
Мужчина и женщина идут в секс-шоп. Женщина очень толстая, а мужчина худой. Продавщица: — Что вас интересует? Мужчина: — Что-нибудь оригинальное для жены к 8 марта! Продавщица: — Купите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Одним словом, они выбирают супер эротическое белье самого большого размера для своей жены. Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите принять виагру для острых ощущений? Человек: — E шт. Чтобы посмотреть это шоу, я лучше куплю Корвалол.
Мужчина пришел на работу, чтобы нанять его: — У меня жена, пятеро детей. Что еще вы можете сделать?
Очень толстый мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть купальник, который мне подходит. Продавец (в ужасе смотрит на него): — Я тоже!
Входит мужчина, смотрит на купальник. Один час он сидит, другой. На третий час женщина заходит в ванную: — Все, черт возьми! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
Мужчина астрологу: — Так что в январе вы по-прежнему будете страдать от нехватки денег. — А потом привыкаешь.
В автобус заходит мужчина и, не задумываясь, начинает тискать стоящую рядом девушку. Она возмущается: — Мужчина, как вы могли! — Что, острые ощущения в автобусе еще не начались?!
Один друг говорит другому: — В сорок лет — и ездить на «фуре»?! стыдно! А как вы добираетесь до работы? — На велосипеде!
Мужчина увидел на двери женского монастыря табличку: «Секс с молодыми монахинями — 300 у. е.». «. Он постучал, открыла миловидная монахиня, приняла деньги и сказала: — Я пока приготовлюсь, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа. Мужчина быстро зашаркал к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри трахнула вас сегодня».
А дети были человеком на улице. Напротив него — молодая красавица. Он думает: — Вот бы у моей жены были такие ноги, Через несколько метров — еще одна красавица. Мужчина: — Я бы хотел, чтобы у моей жены была такая грудь, Он приходит домой, жена открывает дверь, он говорит ей: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу я думал только о тебе!
М жик звонит другу: — У тебя есть враги? Нет, но что? — Да, я хочу продать свою десятку.
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Я пошел к соседу за мясорубкой. Она идет и думает: «Сейчас меня надо пригласить на пельмени — в знак благодарности, А там 100 грамм, поцелуи, потом дети» А рука уже нажимает на звонок. Дверь открывается. — Да, ты пошел, со своей мясорубкой!
Входит мужчина, смотрит на поплавок. Один час сидит, другой. На третий час женщина входит в ванную: — Ну, черт! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
Мой мужчина — неисправимый чувак! — Да ладно, каждый может себя исправить! Нет, мой неисправимый урод, однажды укусил вампира, а через 10 минут вампир сидел на скамейке с двумя мужиками и соображал на троих!
М: — Дорогой, твои носки помялись. Жена (в ярости, крича): — У меня нет носков!
Мужчина просыпается с похмельем. Он поднимает глаза, и рядом с ним оказывается незнакомая женщина. Он ничего не помнит. — Вера. — А сколько вам лет? Угадайте. — Давай! Люди не живут так долго.