Анекдоты про женщин и мужчин пошлые
Руководство зоопарка: — Спокойствие, вы впереди. Он питается исключительно сукой. Гражданин! Выходите из клетки!
После кораблекрушения двое мужчин и очаровательная пассажирка оказались на необитаемом острове. Мужчины начали борьбу за обладание очаровательным мужчиной. — В чем проблема? — Она воскликнула, обращаясь к ним: «Неужели у вас может возникнуть глупая мысль, что один из вас — расходный материал!
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе. Например, при мочеиспускании на улице они всегда поворачиваются к стене.
Каков переходный возраст для мужчин? Это когда не дают пенсию по старости, а женщинам не дают по старости.
Красивая блондинка шла по затемненной улице, как вдруг из кустов выскочил мужчина: «Давай деньги!» — потребовал он. У меня нет денег», — ответила она, дрожа от страха. «Давай деньги, иначе я буду искать тебя», — пригрозил он. Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и начал свои поиски. «Лучше отдай деньги сейчас, — снова пригрозил он, — иначе я тебя разыщу по-настоящему!» «Но у меня нет денег! Она умоляла. И он искал ее по-настоящему. «Да, ты кажешься неглубокой», — сказал он наконец. — ‘У тебя действительно нет денег. Тогда женщина нетерпеливо крикнула: — Не останавливайся! Продолжайте! Я выпишу тебе чек.
Две красавицы говорят о моде: — но длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Вы разговариваете с человеком — и не видите, как он к вам относится!
Один мудрый человек сказал: «Женщина обязана женщине всем хорошим в себе, женщина обязана нам всем плохим в себе».
Встречаются две женщины: — Маша, почему когда ты вытираешь трусы — всегда светит солнце? — Очень просто… Утром поднимаю одеяло, если муж есть, значит, погода будет хорошая… — Господи, кто это вытирает в праздники.
— Почему женщины тратят так много времени и денег на свою внешность, а не на развитие интеллекта? — Потому что слепых гораздо меньше, чем глупых.
От любимой женщины мужчина ослепнет, а потом перестанет …
Уверенный в себе холостяк говорит другу. — Потому что бандиты требуют: «Кошелек или жизнь?». А женщины требуют и того, и другого!
— Сколько животных должно быть у женщины? — Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в кровати и коза, которая за все это платит.
— Почему ты не женишься? — Молодой человек спросил старого холостяка. «Видите ли, — ответил он, — когда я был молод, я решил не жениться, пока не встречу идеальную женщину». Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она искала идеального мужчину.
Одна молодая и красивая дама на балу у герцога Бирона во время разговора о женских нарядах сказала: «Сейчас все стало так дорого, что скоро придется ходить голыми. «Ах, мэм, — обрадовались мужчины, — это будет самый лучший наряд».
О чем думают женщины в постели: «Студент:». Поймет ли мать или не поймет? » Проститутка: «Заплатит или не заплатит?» Слушайте: «Летать мне или не летать?». Жена: «Трахаться на чердаке или еще потерпеть?».
— Почему у человека есть нос? — У мужчин — для красоты, а у женщин — чтобы засунуть ее туда, где ей не место.
Жена отказалась выступать в качестве присяжного, поскольку принципиально против смертной казни. «Это не имеет значения», — сказал судья. «Суть дела в том, что жена судится со своим мужем, который проиграл в покер семьсот фунтов, выделенных на покупку кожаного пальто ко дню рождения. — Это совсем другое дело! И, возможно, насчет смертной казни я ошибался.
По этому случаю собралась тесная мужская компания. Один из них обратился ко всем. Все молчат. Но у тебя нет жены! Ты холостяк!» — удивленно воскликнули все. «Я так боюсь женщин, что не смею даже думать о женитьбе!»
Лиса вышла замуж за крокодила. Родились свиньи. Вывод: все мужчины — свиньи.
Как вы думаете, кто умнее, мужчины или женщины? Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Ну, не все… Только вдовы.
В чем разница между женщиной и такси? «Женщина с искрой никогда не бывает свободной.
— Что такое совестливая женщина и что такое шлюха? «Шлюха — это одинокая женщина, которой скучно, и она ложится в постель одна, а порядочная женщина любит порядок, сегодня одно, завтра другое.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про женщин и мужчин пошлые
Мужчин и женщин объединяет общая жизненная страсть: СОБСТВЕННОСТЬ. Только для мужчин это называется — СЕКС, а для женщин — ЗАГС.
Мужчине гораздо труднее получить секс с голыми руками, чем женщине с голыми ногами.
Из-за армян они спрашивают: — В чем разница между мужским эгоизмом и женским эгоизмом? Отвечает армянское радио: — Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее.
Девушка-парень: — Я не хочу читать твои мысли, вдруг это вульгарно? — Вдруг?!
— Я люблю тебя. — Нет, ну мы нормально поговорили, почему ты начинаешь?
Он обещал достать ей звезду с неба, но она получила ее раньше.
Почему женщины мало пьют? — Потому что мужчины, в большинстве своем, красивы!
— После того, что между нами произошло, мне просто необходимо узнать тебя получше.
Парень говорит девушке: — Моя принцесса, может быть, я зайду к вам сегодня? — У меня в башне есть дракон. — Что? — Черт возьми, мама, — говорю я, — вернись домой…
— Танечка, останемся друзьями? — Нет, просто свадьба.
Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: у кого-то это приятные воспоминания, у кого-то шрам на сердце, а у кого-то трусики в бардачке.
— Милый, я не садилась тебе на шею, ты залез мне между ног.
— Дорогая, у меня сюрприз! Мы летим в Италию на каникулы! Что? — Ты обещал мне барбекю с пивом за гаражами!
Единственное, что мешало мне познакомиться с девушкой, которая мне нравилась, это то, что она заняла мою очередь к венерологу.
Он назвал меня единственной! Он так и сказал: «Ты сука, которой не существует».
«Я нападаю на женщин, когда пьян…», — сказал он смущенно. Она молча достала бутылку и стакан.
— «Ты так красива, что просто хочешь трахнуть меня. И умный!
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовых футболках. В свою очередь, 90% мужчин в розовых футболках не обращают внимания на женщин.
— Дорогой, ты пьян? — Нет, я трезвый! Отлично, тогда слезай с коврика и иди домой!
— Ты только и умеешь, что пялиться на сиськи! — Думаешь, если я буду ходить с открытой ширинкой, ты будешь смотреть мне в глаза?
— Дорогая, давай посмотрим на ужасы? — Хорошо, смойте макияж.
— Дорогой, у меня есть татуировка: цветок на животе и бабочка на груди. — Что за черт? Значит, через 15 лет я увижу, как бабочка садится на цветок?
Когда он перестал пить, она занялась другими его недостатками.
— Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж? Конечно, я всегда так делаю.
— Дорогой, я никак не могу решить, какой купальник купить: открытый или закрытый? — Закрытые, разумеется, с отверстиями для глаз.
— Почему вы расстались со своим парнем? — Из-за вредных привычек. — Алкоголь? Наркотики? — Да! Конечно!
Если вы хотите приударить за девушкой на первом свидании, не приходите. Она здесь великолепна.
— Милый, ты меня любишь? — Ну, посудите сами, я бы стала нелюбимой женщиной на 20 лет только на диване лежать!
— Девушка, вы занимаетесь любовью с деньгами? — Отлично! А потом у меня нет с собой ни цента.
— Дорогой, я чувствую, что ты любишь меня все меньше и меньше. — Ну, что ты, милая, я люблю тебя все равно! Только плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Анекдоты про мужчин и женщин, семью, новые и старые
Анекдоты о мужчинах и женщинах, семье
Содержание статьи отвечает на следующие вопросы:
Свежие анекдоты для мужчин и женщин
— Мы с женой были счастливы двадцать лет … — А потом? — Потом я встретил ее и женился на ней.
*** — Почему у женщины есть врач — гинеколог, а у мужчины — нет? — А как иначе? А протолог?
*** — Знаешь, за всю свою замужнюю жизнь я ни разу не изменила мужу! — Я не понимаю, ты хвастаешься или жалуешься?
Новые анекдоты для мужчин и женщин, семейные
Где взять женщину, с которой можно спокойно поговорить, а лучше такую, с которой можно спокойно помолчать?
*** Примечание для женщин и мужчин: под красивым павлиньим хвостом скрывается обыкновенная куриная задница.
*** Семейная идиллия: Когда жена говорит мужу: «Ты старый козел!», а он думает: «А у меня все еще ничего нет!».
*** — Вы счастливы со своей женой? — Есть ли у вас выбор?
Различные шутки о мужчинах и женщинах, семье
— Почему вы, гражданка, ударили своего мужа? — Потому что он стал моим мужем двадцать лет назад!
*** Муж: — И что, что ты хочешь поставить на 1 января? Муж: — Я не понял? Жена: — Извини, немного суматошно … Что будем готовить на 31 декабря?
*** — Моя жена сказала, что все мужики дураки!!!— Вранье, я холостяк и даже не знаком с ней.
— Изменяете ли вы своей жене? — Сказать по правде — вы будете виноваты. Лучше лгать…
*** Я надеваю обручальное кольцо на его палец и чувствую, как он сжимает мою шею.
*** Если вы хотите убить говорящую женщину, то делать это нужно крайне осторожно. При этом разрешается употреблять только такие слова: Да, конечно, куплю, согласен, сделаю, какой ты умница, люблю, прощаю… *** Жена с Рублевки, с подругой: — Граф, Люся, я вчера у него 200 долларов в салоне попросила. Он, гад, посмотрел на меня и дал тысячу!
Слегка вульгарные шутки о женщинах и мужчинах
Парень делает парню минет. Он, гладя его по голове: — Я люблю тебя. О, как я люблю тебя… закончил: — Все, я больше не люблю! Она обижается и выплескивает сперму на его ладонь. — Да, я пошутил, дурак! — Не шути с любовью! Она гордо ответила, вытирая руку о его брюки.
*** Муж с женой в постели. Он: — Дорогая, спокойной ночи, уже поздно, тебе надо спать… — Сначала надо, а потом будешь спать!
Лучшие анекдоты для мужчин и женщин
Один человек решил жениться только на честной девушке. Он приносит одного домой, достает член и спрашивает. — Например? Это член клуба! Он уже видел, он знает — Неуместно. Так что он прошел через несколько. Наконец, один отвечает: — Это пися… замужем, смотрю, а она такая опытная в постели, не девственница давно. — Что меня обмануло: вы сказали, что у меня есть пипи, как будто вы не знали, что это член. — Я ничего не обманул: у тебя есть член. Но другие мужчины у меня были, — члены, даже некоторые — рыцари!
*** Если женщина молчит, лучше ее не перебивать!
*** Девушки, женщины, выходящие замуж, живущие с мужчинами — никто из них не должен остаться безнаказанным!
*** — Помнишь, как мы праздновали прошлый Новый год? — Нет! — Давай встретимся в этом году так же!?
Для мужчин и женщин, для семьи
— Дочка, сходи в продуктовый магазин…— А где волшебное слово!? — Сдачу оставишь себе….
*** Этикетка на русском языке. Человек чихает: будь здоров! Я снова чихнула. И в третий раз: Да, блядь, блядь, чихни уже!
*** — Дорогая, проснись. Ну, просыпайся скорее! — И что? Что случилось? Три часа ночи! — Голова, кажется, перестала болеть!
*** — Я иду по мертвому лесу. Вдруг указатель: налево пойдешь, там сауна, пиво и голые куры. — И правильно? — А справа я больше не читаю …
*** — Тут мне «повезло» с соседом: собрались на рыбалку — я поставил сети, а он побежал к жене. Я ставлю сети, прихожу, а он уже запускает мои сети, чтобы проверить!
Анекдоты для быстро соображающих
Хотите проверить свой собственный урон и быстроту сообразительности? Пожалуйста:
— У коровы четыре, а у женщины два? То, что вы считаете неправильным. Ответ. — У мужчины есть, а у женщины нет? Неверно: Шин. — Что сначала твердое и красное, когда входит, а когда выходит, — Мягкое и липкое? Неправильно, ответ: бубльгум. — Женщина делает это сидя, мужчина — стоя, а собака, одновременно на трех лапах? Так что нет: они приветствуют руку.
Тест. — Ты вкладываешь в него свою долю, он становится более влажным раньше тебя? Палатка. — Она есть у всех мужчин, у кого-то длиннее, а у кого-то короче. Мужчина хочет подарить его своей жене после свадьбы. Она берет его, если хочет. Семейное имя. — В него вставляют палец, это делает шафер? Обручальное кольцо. — Какое слово в английском языке начинается на букву F и заканчивается на букву K. Если у вас его нет, то вам приходится делать это руками? Вилка (вилка). — В этом органе нет костей, он состоит из мышц и вен. Возбуждается ли он, когда занимается любовью? Сердце. — Я — крепкий прут, когда конец мой пронзает плоть, тогда я трепещу от этого? Стрела.
Дамы и господа, если вы хотите поделиться напоминанием о шутке про мужчин и женщин, пожалуйста — место в комментариях не ограничено.