Анекдоты про мужчин прикольные анекдоты про мужчин смешные анекдоты про мужчин шутки про мужчин анекдоты про мужиков анекдоты про мужскую логику

Два друга дворе во встречаются дома после крутого загула.
другому Один не без гордости заявляет:
— Меня теперь жена стала звать по-иностранному. Имя только, красивое я его запомнить никак не могу!
На появляется балконе жена и громко зовет:
— КОБЕЛИНО, Разговаривают!)))

домой два друга. Последний недавно рассказывает. Ну и женился:
-Было у меня три подруги. хорошо Одна готовила. Вторая зарабатывала много третья. А денег отлично управлялась с детьми.
-Ну и какую же ты интересуется — выбрал? товаришь.
-Конечно ту, у которой больше Парень.

сиськи заходит в троллейбус, а на задней площадке, на сиденье последнем сидят две девушки.Он к ним говорит и подходит:

Сын подходит к папе:
— как, а Папа я получился?
— Когда твоя мама козочкой была, а твой папа козликом, мы скакали, доскакались и скакали.
Сын идет к маме:
— Мама, сказал папа, что когда ты была козочкой, а он скакали, вы козликом, скакали и получился я?
— Нет, сынок, было все не так. Вот когда я была дядя, а ласточкой Федя орлом, мы летали, летали и твой. А долетались папа, как был козлом остался и так!

Сидят два коллеги в кафе. них Мимо идет симпотная секретарша. Один дооолгим ее провожает взглядом второй смотрит на друга и предостерегающе говрит:
-Семеро детей.
-У нее? Не может тебя!

— Привет! Какая классная на тебе Представляешь! — кофточка, у меня под ней СОВСЕМ нет ничего! — Да ты не волнуйся, вырастут.

Собрался совет Встал. органов вопрос кого удалить. Встает говорит и селезенка:
-Давайте удалим почки, их двое.
подумал Мозг и говорит:
-Нет, почки не будем Встает.
удалять опять селезенка и говорит:
-Давайте легкие удалим — их двое!
Мозг подумал и говорит:
-легкие, Нет оставим!
Вдруг встает член и давайте:
-А говорит удалим селезенку.
Мозг подумал сказал и подумал:
-Давайте!
Селезенка:
-Ну вот так когда, всегда член встает, голова не думает.

Если: — Муж бы у меня был нож, я бы тебя Если! зарезал бы у меня был пистолет, я бы тебя Жена! застрелил: — А ты забодай.

Мужик возвращается пьяный поздно домой ночью, его на пороге встречает кричит и жена:
— Ты где шлялся, сволочь?!
— Милая, ты не вулкан — поверишь взорвался, всё как будто в еле — тумане дорогу домой нашёл.
— Какой вулкан? такой!
— Эйяфьядоку. Эйяфьякудо. Блин! Да бухал я, Диpектоp.

бухал пpиводит в класс новую учительницу: — это, Дети ваша новая учительница. Hадеюсь, она вам понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Сам: — Диpектоp выбиpал
***************************
Да ты че не знаешь? Петрович
умер.
— Да ты че. пришел..
— Да Как? домой, выпил, лег на
диван, сгорел.
— Че, закурил, что ли.
— Да не. Успел он окно форточку и в
открыть прыгнуть.
— Че разбился что ли.
— Да не. Он тем перед как прыгать
успел пожарных они, вызвать тент
успели натянуть, он спружинил
опять и неудачно в окно влетел.
— Да епт, че все-сгорел? таки.
— Да не. Он за раму зацепился и
обратно сиганул.
— Да разбился. Че бля все таки
что ли.
— Да не. пожарники же Там с
тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а камаз там
тентованный шел. он отскочил от
него и окно в обратно.
— ДА ЕПТ. КАК ПОГИБ ТО.
— Да. Пристрелили бал*й. За*нах

Анекдоты про мужскую логику

Самое полезное, что я сделaл на работе за последнее врeмя — смазал дверь, чтоб не слышнo было, как я ухожу нa час раньше.

Не то что бы вы мне не нравитесь… Просто я был бы совершенно не против, если бы вы внезапно скончались.

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей.

Когда Никите Джигурде снятся ужaсы – обсерается весь подъезд.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнeс — секс. Если вы все-тaки не худеете — смените тренерa и диетолога.

У меня, кроме дивана, нихера не складывается.

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди… Вдруг намокнут?

Как объяснить ребёнку, чтo 8 утра в субботу — это глубoкая ночь?

— Встретимся в центре в два часа.
— А как я тебя узнаю?
— Ты дoлбанутая? Я вообще-то твоя мать.

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль —
Вовка унесся в вонючую даль.

Девочка Таня купаться пошла,
Тихо акула к ней подплыла.
Хрустнули косточки, брызнула кровь.
Вот она, наша к природе любовь.

Самый редкий вид дружбы этo дружба с собственной головой.

Вот вы говорите, что человек может всё. Не вопрос! Попробуйте выдавить зубную пасту из тюбика… Выдавили? А теперь засуньте её обратно!

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня!

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Eсть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Запарили спамы на тему «Хочешь узнать, где сейчас твой парень?»… Да, хочу… А еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.

Объявление на сайте знакомств: «Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться».

Тяжело быть добрым… постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Когда деньги заканчиваются, то приходится верить, что счастье не в них.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

Все что ни делается, делается в Китае.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50…… Оральный 50…
— А ГДЕ ЭТО.

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.

Анекдоты про подкаблучников 🙂

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила.

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной — это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной — это $4.99 в минуту.

— Ну и что, зато жене нравится!

— Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?

— Их постоянно пилят.

***
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя. . .

Он приходит домой и говорит жене:

— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?

Жена, помахивая сковородкой:

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

— Вчера свою на xe р послал !

— Да ладно ! Не фига себе. Как это?

— Да, прикинь, подходит такая. ‘Иди выкинь мусор.’

— А я ей: ‘Да пошла ты на хер! Я еще не достирал.

На конкурсе «подкаблучник года» главный приз победитель не получил, в связи с неявкой. Не пустила жена.

Муж без разрешения жены купил ботинки. Жена с дочкой обиделись, на то что не на них деньги потрачены и делают вид что не замечают новой покупки. Он в новых ботинках и так перед ними и этак. А они все равно делают вид что не видят новой покупки. Ну короче мужик от безнадеги зашел в ванну, разделся догола и выходит только новые ботинки на нем одеты.

Дочь: «Папа что это у тебя?» указывая ниже живота, на папин инструмент.

Мужик от злости: «Указатель на новые ботинки. «

Жена: «Лучше б ты шляпу купил!»

Автора книги, «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

— Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей — подкаблучников.

— Нет, жена не разрешила.

— А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.

— Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!

— Я с самой свадьбы еще не p азгова p ивал с женой.

— H е хочу ее пе p ебивать.

Парни, общающиеся с девушками только ради борща и секса, умеющие думать лишь нижним мозгом, вполне заслуживают тех меркантильных сучек, о которых потом хором плачутся.

— Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь?

— Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка — это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.

— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома. А если уйду из дома, то через полчаса вернусь весь заплаканный.

Когда кончаются разумные компромиссы, то в ход идут полуразумные, неразумные — любые, которые под руку попадутся.

Борща хочу больше чем секса. потому как секс у меня бывает намного чаще чем борщ.

Любой нормально ориентированный мужчина — подкаблучник. Выпендриваться нужно поступками во внешнем мире, на работе, на войне и так далее. А дома то чего? Что же, я буду самоутверждаться за счет своей жены? © Владимир Турчинский

Когда ты под каблуком — взору открываются такие соблазнительные виды.

— Ну и что, зато жене нравится!

Муж без разрешения жены купил ботинки. Жена с дочкой обиделись, на то что не на них деньги потрачены и делают вид что не замечают новой покупки. Он в новых ботинках и так перед ними и этак. А они все равно делают вид что не видят новой покупки. Ну короче мужик от безнадеги зашел в ванну, разделся догола и выходит только новые ботинки на нем одеты.

Дочь: «Папа что это у тебя?» указывая ниже живота, на папин инструмент.

Мужик от злости: «Указатель на новые ботинки. «

Жена: «Лучше б ты шляпу купил!»

Женщины стремятся изменить мужчин, превращая их в скучных подкаблучников, которых потом сами и презирают…

Трепать не вижу смысла языком, мужчины есть двух типов, кто не знает?

Есть те, кто у жены под каблуком и те, кто это тщательно скрывает…

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Как не стать подкаблучником?

«Как не стать подкаблучником?» —

Настольная книга мужчин.

Вы будете с ней неразлучны —

По целому ряду причин.

Вы в книге найдёте ответы,

Как ссоры с женой избежать.

Как с помощью наших советов

Заставить себя уважать.

И, вспомнив о собственном мнении,

Супруге показывать фигу»:

Так, с юмором и вдохновением

Издатель расхваливал книгу…

На презентации в зале

Публика явно грустила…

Автор звонил, чтоб не ждали —

Сказал, что жена не пустила.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Подкаблук, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Мужчина должен быть подкаблучником, как минимум в одном аспекте — в сексе.

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя. . .

Он приходит домой и говорит жене:

— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?

Жена, помахивая сковородкой:

Жены запиливают мужей под каблук.

Подкаблучник, помни: разозлённый каблук — это копыто!

Первая неделя брачной жизни начинающего подкаблучника:

День первый: всё отлично,хотя еще не отошел от свадьбы

Второй: странно, раньше когда спать ложились, свет она выключала, а теперь я

Третий:смотрел футбол без пива и друзей

Четвертый: желудок болит, пойду по тихому в столовую поем нормального борща

Пятый: играл в шахматы с тещей, пришлось поддаться

Шестой:четыре раза ходил в магазин, постоянно покупал не того цвета краску для волос

Седьмой: наверное поеду с друзьями в баню, ой блин забыл, сегодня же с женой идем в кинотеатр на фильм «Колечко с бирюзой»

— Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей — подкаблучников.

— Нет, жена не разрешила.

— А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.

— Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Стоит шерегна мужчин, и им говорят — кто подкаблучник — сделайте шаг вперед. Все делают, один остается на месте. У него спрашивают — а ты чего? А он: «Мне где жена сказала стоять, я там и буду стоять».

Чего сварить бы на обед.

Купил продукты, тортик к чаю —

Мужик я, люди, или нет?

Сварил рассольник и пожарил

Грибы с картошкой, лук в паштет,

Салат и винигрет заправил —

Мужик я, люди, или нет?

Кормлю детей, посуду мою,

Бельё стираю, тру паркет.

Горшки герани я водою

Полью. Мужик я, или нет?

А вечерком, вдвоём с женою,

Мы будем громко обсуждать

Идти ли на Иран войною.

Мужик я, люди? Твою мать!

Новый кинофильм «Стиратель» — о муже подкаблучнике.

Умная жена не кричит на мужа.

Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

— Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?

Люблю мужчин с большой буквы «У» — Упертый, Умный, Уравновешенный… у меня под каблуком

— Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь?

— Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?

— Я с самой свадьбы еще не p азгова p ивал с женой.

— H е хочу ее пе p ебивать.

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка — это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.

Встречаются два подкаблучника . Один другому :

— Вчера свою на х*р послал !

— Да ладно ! Не фига себе . Как это ?

— Да, прикинь , подходит такая. : » Иди выкинь мусор . «

— А я ей: «Да пошла ты на х.р ! Я еще не достирал .

Но слава тем, кто колкостей не слыша,

Ползет от каблука все выше, выше, выше.

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

Супруга от меня балдеет,

Я — помогаю, не ленюсь.

Но что-то грудь моя полнеет,

И что-то в бёдрах раздаюсь.

Доказано: из маменькиных сыночков получаются отличные подкаблучники!

— Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?

— Ну, как ЧМО на фоне идеала.

— Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля.

По квартире ходит тучный

И унылый подкаблучник

Ходит он под каблуком

Он гоним то в магазин

То на детскую площадку

Внешне он неотразим

А внутри – избит нещадно…

Сам с собой он не в ладу

Боязлив, зажат, измучен

Ловит он сковороду

На лету. Он- подкаблучник!

А жена его сполна

Угнетя, идет в салоны

Он же, плачет как дитя

Над тройным одеколоном.

Он оторван от друзей,

Что за гаражами пьют

Он же бедствует в семье

Подкаблучник – тихий плут!

Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!

— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома. А если уйду из дома, то через полчаса вернусь весь заплаканный.

Милый! Сними корону. А то мне под каблуком что-то колет.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-muzhchin-prikolnye-anekdoty-pro

Top