Анекдоты про мужчину и женщину

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай резче, коза».

— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни пожалуйста: «хорошо, мой любимый», или «хорошо мой, любимый»?

— Дорогая! Я бросил все ради тебя.
— Да, дорогой, да, я знаю.
— А ты не знаешь, куда?

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается. Только примерит.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле.

Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство.

Парень оправдывается перед девушкой:
— Извини, что вчера не пришел – был на мальчишнике.
— Так на мальчишниках всегда одни шлюхи!
— Не, у нас был мальчишник без девок…
— Да что я, на мальчишниках, что ли, не была?!

Голос из ванной:
— Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою.

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

— Девушка, а давайте мы с Вами переспим.
— Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .
— К чему слова?! Просто кивните.

В купе поезда едут незнакомые мужчина и женщина. Ночь. Он как джентльмен ложится на верхнюю полку. Вдруг женщине сверху на веревке спускается записка — «Если Вы меня хотите, дерните 1 раз, если нет дерните раз 100 и последние 10 побыстрее».

Предложил пересечься вечерком, но ей всё параллельно.

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Парень: — Мы бы хотели снять номер на две минуты.
— Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): — Поверьте мне, возможно…

Арифметика нашей жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!

Я ей говорю:
— Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
— Я не умею… Я не буду…
Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь?
Она головой мотает.
— И чо дальше было?
— А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…

— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться.

— Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Все было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: «Или ceкc втроем, или собирайся и уходи из моей жизни». Я в отчаянии!
— Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь.

Когда у женщины семь пятниц на неделе, у мужчины — ни одного выходного.

Парень устроился на новую работу, офис в солидном бизнес-центре. В первый же рабочий день понял — в какой цветник попал. 18.00 — рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут же мысль:
— Вот-бы моей Ленке такие ножки.
Открывается лифт, а там такая брюнетка. И снова мысли:
— Вот бы моей Ленке такие сиськи.
Выходит на парковку, а там снова — рядом с его машиной, девушка копошиться в багажнике своего авто. В штанах соответствующая реакция. И снова мысли:
— Вот-бы моей Ленке такую попку.
Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей:
— Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

— Дорогой, мне сегодня отпрашиваться или завтра извиняться?

В аптеке парень стоит в кассу.
— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь-мужчина:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
— Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

— Девушка, а у вас закурить не найдется? stuki-druki.com
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!

После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя «Куплю».

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.

— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась!

Лучшие анекдоты про мужчин и женщин

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна.

Кошельки и кошелки — это символы мужчины и женщины из недавнего прошлого.

Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.

В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать — женщина!

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
— Вы входите или нет?
— Простите, я с вами не поеду.
— Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
— Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!

Почему женщины живут дольше мужчин?
Из принципа…

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, а не тушь

Пока женщина ждет своего мужчину на всю жизнь, она периодически отлучается замуж.

Когда мужчина и женщина говорят, что им нечего терять, они, скорее всего, имеют ввиду разные вещи!

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… Ну и все!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что бы он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
— Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
— А диагноз какой?
— Новые сапожки за 1500$ …

Если женщина хочет — это закон, а если мужчина хочет — это статья.

Анекдоты про мужчин и женщин

1.
Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж.
Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

2.
Худею.
Приготовила на ужин морковные котлеты.
Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

3.
Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление:
«Ищу верного спутника жизни»,
Так мне только из собачьего питомника позвонили.

4.
Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают.
Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
— Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
— Так ты еще и в два горла жрешь?

Смешные анекдоты про женщин и мужчин

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

6.
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

7.
У нас родился сын.
Пришли друзья, Сережа и Ира.
Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним.
А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма.
Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

8.
Здравствуйте!
Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А Жаль.

9.
Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
– Тихо, дура!
Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

10.
Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.

11.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты,
Чем исполнить мечту своей девушки!

12.
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки.
Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

13.
Супруги совершали экскурсию на теплоходе.
Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
— Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж.
— Это моя жена или ваша?

14.
Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.
Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.
В дверях сталкиваюсь с дамочкой.
Далее такой диалог.
Дамочка:
— Мужчина поаккуратнее!
Я:
— Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка:
— И что!
Здесь вход написано!
Да, женская логика — страшная сила.

Анекдоты про отношения

Еще про женскую логику вспомнил.
Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы.
В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки.
Продавщица флегматично говорит
— картошка мелкая.
Дама, после двух секундной паузы,
— Ну тогда киллограмчик.
Продавщица без эмоций взвешивает картофель.

16.
Встречается пара уже пол года.
Женщина спрашивает своего мужчину:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
А я уже.

17.
Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».

18.
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?

19.
Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
О, а вы можете мне рассказать как?

20.
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку
«Я согласен».

21.
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора.
Он отвергает одну кандидатуру за другой.
В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть.
Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

22.
На дискотеке у барной стойки сидит девушка.
К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

23.
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

24.
В автобусе, девушка:
— А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
— Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!)

25.
Преподаватель ОБЖ
На последнем уроке по контрацепции рассказала,
что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия,
И все занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе!

26.
Алло, Тоня,
Я за прилавком, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус.
А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-muzhchinu-i-zhenshhinu

Top