Анекдоты про мужчину и женщину
– Современная молодежь чудовищно одевается! Например, вот этот парень…
– Это моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы её мать.
– Я её отец.
Поздно ночью муж вваливается к себе в квартиру:
– Любимая Наташа…
– Что? Я вообще-то Катя!
– Любимая, Наташа тебе привет передавала.
Молодая пара крутится возле автосалона.
– Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
– Любимая, вот твои напольные весы!
Мужчина приходит к гадалке. И смотрит на его ладонь:
– Какой ужас! Ваша женщина умрет через два дня!
– Да знаю, знаю, а меня-то посадят?
– Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
– А у меня, Миша, жена теннисистка!
– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через неделю.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
– Любимая, давай займемся любовью!
Жена сонным голосом:
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи-спи, я по телефону разговариваю.
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…
Гуляют молодой человек с подругой:
– Любимая, мороженого хочешь?
– Я нормального хочу, НОРМАЛЬНОГО…
Муж с женой долго ругаются. Жена резко, командным тоном, мужу:
— А теперь стих!
— Ты что? Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!
Жена мужу:
– Опять носки по всей квартире раскиданы!
– Так это новая рекламная акция: «Собери десять пар и получи деньги на тушь».
Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!
– Алло, это телефон доверия?
– Нет, это с@кс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.
20 лучших анекдотов про женщин и мужчин
— Знаешь, подруга, рыцари есть! Гололед, бегу к автобусу, поскользнулась, пару метров проехала на попе. Зашла в автобус, а симпатичный брюнет говорит: «Позвольте, я ваши санки отряхну».
— А теперь, дорогие слушатели, хроника происшествий. Вчера вечером некий доверчивый одинокий мужчина открыл дверь незнакомой выпившей женщине. И не пожалел!
— Вот, скажи честно, дорогая, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, дорогой. Огромное терпение.
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Не тот настоящий мужик, кто всё бегает сражаться с драконами, а тот, кто говорит: «Я хлеб уже купил», «Да не выдумывай, у тебя прекрасное лицо», «Не волнуйся, дорогая, я всё сделаю».
Зашла вчера вечером к соседке поплакать за жизнь. Ржали с ней до утра!
Чтоб нас, женщин, оценили, надо в горящую избу войти, а потом коня на скаку остановить. А мужикам красота: посуду раз в неделю вымыл, и уже герой!
Иногда бывает так стыдно, так стыдно за то, что натворила. Хочется закрыть глаза… и ещё раз натворить!
— Третий день сижу на диете. Ой, девоньки! Не моё это, не моё!
— Знаешь, Витёк, когда жил с женой, все думал: куда же она деньги девает? Развёлся. Живу один и думаю: где она их брала?
— Алло! Это магазин? Мне муж подарил ваш кухонный набор, а вот скалки в нём нет.
— Женщина, а он сам скалку не взял.
Два профессора-физика сидят в сквере и беседуют. Мимо проходит симпатичная женщина. Оба разом замолкают и смотрят на неё. Наконец, один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
— Знаешь, подруга, повесила я в прихожей оберег от нечисти. Сходила в магазин, вернулась, а дверь открыть не могу — ключ перестал подходить!
Для успокоения мне психолог посоветовал уединиться и спокойно поговорить сама с собой. Уединилась. Меня хватило на две минуты… Поругались!
— Не жалеешь, что вышла замуж?
— Что я, не человек? Жаль его, конечно.
— Дорогой! Я же сказала, что через пять минут буду, так чего ты каждые полчаса названиваешь?
Бульвар. Три подруги рассуждают о проблемах кардиологии. Вдруг одна из них:
— Девочки! Делаем глупые мордочки и болтаем о тряпках! Та-а-акие мужики на горизонте!
Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор, пока не понадобится мужская работа. А то стоит такой романтик — слезинка в глазах, руки растут из *опы…
Девушка поссорилась с парнем. Нахмурилась и отвернулась. А в голове: «Ну обними. Ну обними. Ну обними-и-и!» Парень обнял, а она ему: «Руки убрал!»
Анекдот про дружбу между мужчиной и женщиной
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения —
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт.
7 преимуществ дружбы мужчины с женщиной:
1. Женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру.
2. Не придет к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка
пьяной в жопу.
3. Не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счет.
4. Вряд ли станет спать с твоей женой.
5. Может быть согласиться спать с твоей женой.
6. Ее легче уговорить отсосать.
7. У нее не может быть член длиннее, чем у тебя.
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
— Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
— Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
— Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
— Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
— Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
— Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
— Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.
Следующий анекдот
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
добавлено: 8 месяцев назад похожие Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах. ! добавлено: 5 лет назад похожие
Запомните. В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов… Со стороны не виднее! Со стороны завистливее…
добавлено: 2 года назад похожие — Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод — бабы недружелюбные существа. добавлено: 4 года назад похожие Ссора между мужчиной и женщиной.
М: — Да чтоб твоим детям жены, как ты достались!
Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?! добавлено: 4 года назад похожие — Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже поссать не хожу, боюсь, что домой уйду. добавлено: 4 года назад похожие Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего добавлено: 3 года назад похожие — В чём разница между человеком и свиньёй?
— Сколько свинье не наливай, человеком она не станет. добавлено: 4 года назад похожие Девушка — парню:
— Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский! добавлено: 2 года назад похожие Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают. добавлено: 3 года назад похожие — Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством. добавлено: 3 года назад похожие — А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— И что же?
— Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными. добавлено: 3 года назад похожие К браку приводит не только неумелое обращение с женщиной, но и умелое – с мужчиной. добавлено: 11 месяцев назад похожие — Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
— Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет. добавлено: 3 года назад похожие Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим — прощаться. добавлено: 1 год назад похожие — В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
— А теперь?
— Теперь у него опыт, а у меня — деньги. добавлено: 3 года назад похожие — А в чем отличия между женщиной за пятьдесят и женщиной за семьдесят.
— И в чем же?
— Женщины за пятьдесят дешевле. добавлено: 3 года назад похожие — Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
— Нет, это же не большие яйца!
— А откуда вы знаете про яйца?
— Да танцуете вы не очень. добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Похожие:
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
добавлено: 8 месяцев назад похожие
Запомните. В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов… Со стороны не виднее! Со стороны завистливее…
добавлено: 2 года назад похожие В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии — переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки. добавлено: 3 года назад похожие — Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод — бабы недружелюбные существа. добавлено: 4 года назад похожие Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней. добавлено: 3 года назад похожие Ссора между мужчиной и женщиной.
М: — Да чтоб твоим детям жены, как ты достались!
Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?! добавлено: 4 года назад похожие — Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел. добавлено: 4 года назад похожие Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и все испортит. добавлено: 1 год назад похожие Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим ceкcом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру. добавлено: 3 года назад похожие — Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
— Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда! добавлено: 2 года назад похожие К браку приводит не только неумелое обращение с женщиной, но и умелое – с мужчиной. добавлено: 11 месяцев назад похожие Раньше я думал, что дружбы между мужиком и бабой не бывает. А теперь понял, что дружба между мужиком и бабой — это и есть любовь. добавлено: 4 года назад похожие Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват. добавлено: 3 года назад похожие — А в чем отличия между женщиной за пятьдесят и женщиной за семьдесят.
— И в чем же?
— Женщины за пятьдесят дешевле. добавлено: 3 года назад похожие Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
— Гравитация! добавлено: 3 года назад похожие Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но, неожиданно для себя, стал женщиной. добавлено: 2 года назад похожие Муж:
— Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
— Если честно, то мысленно ни разу. добавлено: 5 лет назад похожие На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
— Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
— Я. добавлено: 1 год назад похожие
За женщиной остаётся последнее слово в каждом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.
Дружба между мужчиной и женщиной бывает ДО или ПОСЛЕ секса.
Первым и решающим препятствием на пути у возникающей дружбы между полами зачастую является женская грудь.
Дружба между мужчиной и женщиной, как жизнь на Марсе — явление предполагаемое, но трудно доказуемое.
Дружба между мужчиной и женщиной заметно слабеет при наступлении ночи.
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошадь у рыцарей уже есть.
Самый страшный человек — это тот, у которого нет статуса. Даже и не знаешь что за фигня у него в голове.
Футбольный судья, что бы доказать болельщикам что они не правы, судил матч с женой.
Есть 3 степени ожирения:
1. Не видишь свой член
2. Не видишь, стоит ли он
3. Не видишь, кто сосет.
— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Если любимый парень уходит от вас по собственному желанию, то по закону он должен отрабатывать ещё две недели, пока вы не найдете нового.
Он не считал себя говном, но мухи ошибаться не могли.
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!
Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!
Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит Вы не любите свой город.