Анекдоты про мужика
Ч еловек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Д ва алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих
И дут два пьяницы по улице и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный.
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма.
— Спорим.
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка. Да чтоб ты сдох, собака.
К упили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:- Давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит:- У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции.Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили — ни в одном глазу.
— А вы что, из бани, что ли?
-А как ты догадался?
— Ну, голые и с вениками.
М уж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:
— Ты хлеба купил?
— Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил. ХЛЕБАКУ не пил.
П риходит мужик в магазин.
— У вас водка свежая?
— А что?
— Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало.
П о тёмной улице идёт пьяный в тютю мужчина. Мужчина забредает в безлюдный дворик. Кричит:"Люди. Люди. ЛЮДИ-И-И. ". Сонные и обеспокоеные люди выходят на балконы,из подьезда,смотрят из окон. Пьяница:" Люди,отвернитесь — я писать буду"
С ильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого?
П оэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.
П ьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
— Моя жена и тёща
1 00 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
— Д орогая, я принял решение — бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Н ет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно.Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
З а третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
С лова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
В ЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написано: "СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"!
Открываю,а там только стиральный порошок!
— Т ы водку пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.
— Б ыл у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
— А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!
Ж ена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
— А что? Есть выпить?
Д вое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с крутым мобильником и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а мобила у него очень даже неплохая. Сейчас мы его разведем, он нам ее за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за телефон.
Мужик:
— 5000 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,горожане снова спрашивают:
— Мужик, 5000 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 3000.
— Все равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 2000 руб, затем до 1000, затем до 500.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне телефон продавать.
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
Л юблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
В одка губит народ. Но и народ её не щадит
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
— Алло
В ответ пьяный голос:
— Алло, я это по телефону говорю?
— Нет, мля, по телевизору!
— Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..
О бъяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли. потом пропили.
Н очь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
— Але, Алексей?
— Нет.
— Почему?!
— З ря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…
В ыходит пьяный мужик из подъезда, видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: — так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: — ну и ты тоже,
. пошли на х%й отсюда!
-Я буду продолжать дело отца.
-Бухать будешь?
Т олько бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и @ху#нно танцует..
Н очью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Б ыл один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
П рошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
О бщаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает.
Второй:
— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
— Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
— Черт.
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .
Дверь закрылась, троллейбус уехал.
Прикольные анекдоты с мужчинами
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х**е тут говорить.
2. Х**е говорить, если нихера не понятно.
Чем же они дышат
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…
У меня стоит
— Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах…
Как мужик к соседке сходил
Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: «Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… А там 100 грамм… Поцелуи… потом дети…» А рука уже давит звонок. Дверь открывается….
— Да пошла ты… со своей мясорубкой!
Про мужика с расставленными ногами и яйца
Идёт мужик по улице,широко расставив ноги. Навстречу другой мужик.
-Что с тобой?
-Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
-И что?
-Говорит, чтоб к яйцам даже не прикасался.
Интересные надписи
— Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася «, «Здесь был Коля».
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал…
Номера телефонов
— Серега, может, обменяемся номерами телефонов?
— На хрена? Меня и мой вполне устраивает.
Про мужика, таксиста, базар и девок
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
— Базара нет, братан!
— Ну, тогда сразу к девкам.
Про мужика, разговаривающего в туалете
Заходит мужик в туалет …. садится…. и слышит голос из соседней кабинки
— Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
— Ну здравствуй!
— Как дела?
Мужик:
— Нормально, идут А у тебя….
Голос:
— Я тебе позже перезвоню, со мной какой то дебил в туалете разговаривает…
Не снимайте трусы в зале
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.
Анекдоты про мужика
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.
Оторвало мужику руку. Правую. Ну, н.
Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.
Вышел он из больницы — депрессия страшная. Невеста ушла, работу
потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.
Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда
головой вниз, и без проблем.
Подходит себе тихонько к мосту и видит — стоит на мосту один
чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак.
Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая
улыбка у него счастливая!
Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
— Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?
А тот:
— Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.
Мужик у ceкcопатолога: — Док, слишк.
Мужик у ceкcопатолога: — Док, слишком рано кончаю. Никакой семейной жизни, жена недовольна.
— А вы купите стартовый пистолет.
— .
— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать.
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся.
— .
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза «69», чувствую — «подходит». Достал пистолет, как ебну в потолок. Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(<>);
Мужики, если девушка просит вас уби.
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
Приходит мужик домой н.
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф. На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: — Че, не спится — без папки—то?
В аптечное окошко прос.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть? — Ой, мужчина, что ж вы через окошко то. проходите, примерьте.
Мужик пришел в гости к.
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодло наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким—то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: — Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? — Hy ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Прибегает мужик к доктору: — Помог.
Прибегает мужик к доктору:
— Помогите! У моей Зинки шо то появилось между сисек.
— Приводите супругу — проверим!
Привел жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета, лыбу давит:
— Мужайтесь, я Вам искренне сочувствую.
— Шо то опасное?
— Да не переживайте Вы так. — это всего лишь пупок.
Есть мужик — крути мужика, нет мужи.
Есть мужик — крути мужика, нет мужика — крути обруч.
Весна!По залитому солнцем полю идет.
Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой
травке, яркому солнышку.
А вон там виднеется молодая березовая рощица.
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит
маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
— Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
— Ссок пью.
В воздухе запахло весной…От девушек.
В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…
— Что же это за мужики такие, если .
— Что же это за мужики такие, если их от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?
Мужики поехали компанией на микроав.
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?
Мужик читает объявление в газете:"П.
Мужик читает объявление в газете:
«Продаю 600-й «Мерседес» за 5 долларов. «
Приезжает по адресу — точно, 600-й, точно, «Мерседес»! Точно: 5 долларов!
Продаёт женщина. Договор оформили, купил, едет довольный. Думает: дура баба
— такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
— Почему, а. ?
— Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку:
«Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба — продай машину и деньги отправь на мой новый адрес. «
Один мужик пошел с жен.
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: — Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль!
Брежнев на Пасху чапает по коридору.
Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит:
– Христос воскрес!
Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик:
– Христос воскрес!
– Спасибо! Мне уже сообщили.
Просыпается мужик в больничной пала.
Просыпается мужик в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
— Что с моими анализами, доктор?
— Ну. у вас нашли коронавирус!
— Ну так давайте лечите меня!
— Мы уже начали. Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»!
— Это как?
— Завтрак блины, обед блины, на ужин тоже блины.
— А помогут блины?
— Х** его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролазит.
Висят двое альпинистов.
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: — Маша, вяжи булинь! — Сейчас попробую. — Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков.
Летит самолет. Пилот п.
Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ? В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.. Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади.
— Мужики, а я качаюсь!- Что-то не з.
— Мужики, а я качаюсь!
— Что-то не заметно!
— Да? Значит, нипелек спускает.
Команда КВН Ленинградского обл. университета
Позвонил мужик в санэпидемстанцию, .
Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а
то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну,
приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и
жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ,
добродушно так, — “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”
Стоит мужик на подоконнике: — Я сей.
Стоит мужик на подоконнике: — Я сейчас выброшусь.
Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!
— Странно, у меня такая большая гру.
— Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело?
— Даже не знаю, Серёг
У одного мужика в аквариуме жили дв.
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
Думает как-то один мужик — а не сня.
Думает как-то один мужик — а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается —
сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть.
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
— Да нет. я сейчас. просто член в других брюках забыл.
— За какой поступок в детстве вам с.
— За какой поступок в детстве вам стыдно до сих пор?
— Я однажды трактор гусеничный почти полностью разобрал. Мужик его месяц собирал, а когда ушел на выходные, забыл в кабине набор ключей. Когда в понедельник он пришел и увидел, что я натворил, даже заплакал.
ххх: Я тебе как электронщику объясн.
ххх: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл%дь?
ууу: Света наверное.
ххх: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл%дь обыкновенная — 2 шт.
Краткая классификация баб после 30.
Краткая классификация баб после 30.
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая
сумками с консервами.
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее бе .