Анекдоты про мужиков смешные
Начальник участка:
— Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!
Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.
Мужики — они, как куры: двадцать метров от дома — и уже ничьи.
Хорошие мужики на диване не валяются.
У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.
Мужик должен уметь выключать духовку и добывать из нее еду!
Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.
— А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
— Когда бегут с бутылкой от бабы!
Орех, персик, пирожок, пельмень, бургер. Такое ощущение, что мужики, когда смотрят на баб, думают только о жратве.
Мужики чем старше, тем богаче… серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, железо в артериях, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа…
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.
Мужики — дети навсегда. Магазин, где продается одежда на всю семью и косметика. Пронзительный женский визг: «Валера, ты чо, дебил?!» За моей спиной мужик лет сорока ватной палочкой из пробника теней рисует себе под глазом многоцветный фингал.
Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик… Что бы вам писяриком подавиться!
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
Настоящий мужик — это не тот, кто может всех перетр*хать, а тот, кто может всех прокормить.
Видел не лысого и не пузатого мужика на заправке. Наверное, какой-то актер из Голливуда.
Мужики просто обожают чесать яйца, бабы — мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях…
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.
Мужик работал на балконе и сорвался. Летит, а в мыслях: «Господи, только бы не насмерть, пить брошу, курить, жене буду верен…». Упал удачно, на газон. Встал, очухался и говорит: «Всего-то 3 секунды летел, а столько херни померещилось!»
Мужики всю жизнь что то портят. В молодости женщин, в старости воздух.
А вообще меня вдвойне веселят мужики, гордо сравнивающие себя с волками. Волки моногамны, а ты с пеной у рта доказываешь, что измены — это инстинкты по природе. Никакой ты не волк, ты долбо*б.
— Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
— 1) Взрослый мужик больше весит… 2) ВСЕ!
Настоящие мужики не плачут! Настоящие мужики проплачивают.
— Эй, мужики, вы откуда будете?
— Мы?! Да мы хоть хоть откуда будем! Из горла будем.
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!
Если у мужика нос мокрый от пива, жрет все подряд и все время хочет гулять, значит здоров.
Мужики забивают козла во дворе.
— А никто не знает, как там Колян?
— Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
— А я что-то не в курсе, что случилось?
— Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: «Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешевое вино, чем старше, тем кислее».
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?»
Мужской климакс — это когда мужик начинает понимать, что от бабы больше вреда чем пользы.
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.
Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?
Мужики наивно полагают, что они баб тр*хают, но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды, а потом еще ставят этих аленей на алименты.
Самый сильный афродизиак для мужиков — борщ и пельмени.
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Самые смешные анекдоты про мужиков
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про мужиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание «Плейбоя» для женатых мужчин — «Верный муж». На внутреннем развороте — каждый месяц фотография вашей жены.
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!
Если мужика видели на какой—то швабре, необязательно, что он тряпка.
Дочь спрашивает у матери:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
— Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка.
— Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь.
— Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.
Ночью мужик особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60—ти. Первый понимающе смотрит на второго и говорит:
— Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 года, осколок пехотной мины.
Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает:
— Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура.
Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
— Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу…
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал!
Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: «Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… А там 100 грамм… Поцелуи… потом дети…» А рука уже давит звонок. Дверь открывается….
— Да пошла ты… со своей мясорубкой!
Автобус отъезжает от остановки, мужик в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?
Идеальный мужчина – плод не совсем здорового воображения! Анекдоты про мужиков
Едет мужик по деревне, развозит навоз.
Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!
Мужик должен быть хозяином в доме.
Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
Я не женат.
Ну, что за мужики пошли!?
Стоит сейчас такой спрашивает у «Заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.
Мужик, получив повышение по службе,
И в тот же день выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла,
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! Попёрло!!
Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
И не говори!
— Че, все так плохо?
Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный.
Сегодня после работы пойду в его школу.
— Думаешь, и тебе там нальют?
Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Мы бутылками не подаём, закажите двойную порцию.
Да, что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
— А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой,
На третий день всё повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня—то что? — Старший сын, тоже,
Хм, ну и семейка, так у вас хоть кто—то с бабами спит?
— Да, жена!
Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как—то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу.
Во, во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Два мужика москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят.
Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
В переполненном автобусе стоит девушка,
Рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый.
Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли.
Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
Ваш Боречка такой жирненький стал.
А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью,
Оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А на хрена разрылся?
Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужиком быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле,
Заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном,
— Но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Пьяный мужчина подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.
Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
Так это и не мужики!
Встречаются два мужика,
Год был 1845:
— Я вчера кабана завалил на охоте,
В 1952 году:
— Я вчера починил крышу своего дома,
В 2020 году:
— Я вчера ноги побрил.
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.
Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул на хрен.