Анекдоты про мужиков смешные
Начальник участка: — Ребята, нам не нужны гении и эксперты на производстве, поэтому с завтрашнего дня на работе не будет ни водки, ни селедки!
Как говорила моя бабушка, есть два вида мужчин: один для сада, другой для хора.
Мужчины как цыплята: двадцать метров от дома — и уже красятся.
Хорошие мужчины не лежат на диване.
У каждого мужчины должна быть своя любовница. Хотя бы отвертку.
Мужчина должен уметь выключать духовку и доставать из нее еду!
Мужчине дают понять, как хорошо женщине теперь без него.
— А когда мужчины бегут быстрее, когда они бегут за бутылкой или когда они бегут за женщиной? — Когда они бегут с бутылкой от женщины!
Орехи, персики, пирог, пельмени, бургер. Кажется, что мужчины, когда смотрят на женщин, думают только о еде.
Мужчины становятся тем богаче, чем старше они становятся… серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, железо в артериях, недвижимость в штанах и неисчерпаемые запасы природного газа…
Парни говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят гараж.
Мужчины остаются детьми навсегда. Магазин, торгующий одеждой для всей семьи и косметикой. Пронзительный женский крик: «Валера, ты что, дурак?!». Позади меня мужчина лет сорока рисует разноцветный фингал под глазом ватным тампоном от зонда для теней.
Мужчины, которые используют слова: пиво, виски, шампунь… Что бы вы подавились мочой!
Человек купил дом с помощью искусственного интеллекта. Через неделю умный дом назвал его зверем, а через месяц мужчина сам помыл посуду и постирал носки, а затем сыграл в футбол.
Настоящий мужчина — это не тот, кто может трахнуть всех, а тот, кто может накормить всех.
Я не видел ни одного лысого или тощего мужчины на заправке. Наверное, какой-нибудь актер из Голливуда.
Мужчины любят чесать яйца, а женщины — разминать сиськи. Некоторые начинают встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимом деле…
У мужчин есть только пять тем для разговора: женщины, автомобили, спорт, рыбалка и политика. Но это отрезвляет. Пьяницы все еще обсуждают квантовую механику.
Парень работал на балконе и сломался. Он летит, а у меня в мыслях: «Господи, хоть бы не умереть, бросить пить, курить, быть верным жене…». Он удачно упал, на газон. Он встал, пришел в себя и сказал: «Я летел всего 3 секунды, но я представил себе столько мусора!».
Парни постоянно что-то путают. В молодости женщины, в старости — воздух.
Вообще, мужчины вдвойне забавляют меня, гордо сравнивая себя с волками. Волки моногамны, а вы с пеной у рта доказываете, что предательство — это природный инстинкт. Ты не волк, урод.
В чем разница между взрослым человеком и ребенком? — 1) Взрослый человек весит больше… 2) ВСЕ!
Настоящие мужчины не плачут! Настоящие мужчины платят.
Эй, ребята, откуда вы? — Мы?! Да, даже там, откуда мы были бы родом! Мы будем из горла.
Человек говорит, человек стучит кулаком по столу, человек хватает свои вещи из окна …
Нормальному русскому не нужны смайлики. Для выражения эмоций ему хватает ругательств.
У людей есть только одна цель — чтобы человечество не вымерло.
Когда мужчина не может любить женщину, он начинает любить все: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
Снег шел в течение 3 минут. Или, как говорят мальчики, всю ночь.
Мужчины стоят, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильный телефон. Он многозначительно смотрит на экран телефона, затем говорит: — Я в деле!
Если у человека мокрый нос от пива, он ест все подряд и хочет все время гулять, значит, он здоров.
Мужчины забивают козла во дворе. «Кто-нибудь знает, как Колян?»- В мае все хорошо, через две недели выписывают. «Я не знаю, что случилось?» — «Да, он немного перестарался на дне рождения жены и сказал тот же тост, что и на дне рождения Петровича: «Мужчины — как коньяк, чем старше, тем дороже, а женщины — как дешевое вино, чем старше, тем кислее».
В наши дни вопрос, который задают мужчины, собравшиеся разделить алкоголь с новыми друзьями, звучит так: «Как вы узнали о нашей компании?».
Мужской климакс — это когда мужчина начинает понимать, что женщина приносит больше вреда, чем пользы.
И что за люди пошли? Теперь стоит спросить по телефону у «zai», какие яблоки выбрать. Настоящий мужчина не будет просить ни у кого яблок. Я купил то, что мне понравилось, и все. Даже если это была картошка.
Встречаются двое мужчин: — Как семья, как дети? — И не говорите: «Все так плохо? «Вчера мой старший сын пришел домой из школы пьяным… Сегодня после работы я пойду к нему в школу…».
Мужчины наивно полагают, что они трахают женщин, но на самом деле это женщины крадут у них сперму, а потом навязывают эти платки зависимым.
Самый мощный афродизиак для мужчин — борщ и пельмени.
Мужчины, которые не уверены в себе, бушуют. Лично я всегда уверен, что из меня ничего не выйдет.
— Мужчина должен быть хозяином в доме. Я всегда решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Как давно вы женаты? — Я не женат.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Самые смешные анекдоты про мужиков
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про мужчин. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дорогие мужчины! Подпишитесь на новое издание «Плейбоя» для женатых мужчин — « Верный муж ». На внутренней стороне — каждый месяц фотография вашей жены.
Пьяный заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов: — Вот так!
Если человека видели на какой-то швабре, он не обязательно должен быть тряпкой.
Дочь спрашивает у матери: — Мама, какие мужские достоинства? — Мужественность, дочь, бывает трех видов: когда мужчине двадцать лет, его член подобен дубу — крепкий и твердый; когда ему от тридцати до сорока, он подобен березе — гнется, но в целом надежен; и когда мужчине больше пятидесяти, его достоинство подобно рождественской елке. — Рождественская елка?» — спрашивает дочь. — ‘Да, корни мертвы, а бусины только для украшения.
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закинуть ногу на ногу, пить, светиться, пугаться, говорить о жизни и, конечно, выяснять, что он будет делать, если она умрет.
На улице американского городка встречаются двое хромых мужчин лет шестидесяти. Первый со знанием дела смотрит на второго и говорит: — Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 года, фрагмент пехотной мины. Второй поднимает плечи в недоумении и говорит: «Дик Стасон, двадцать минут назад, два квартала отсюда, банановая кожура.
Человек обращается к другу: «У тебя есть враги?» Нет, а что, да, я хочу продать свою лучшую десятку…
Мужчина зашел в антикварный магазин, лениво посмотрел на прилавок, собрался уходить. Вдруг он видит. Е.! Мужчина возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей … Вот ваш кот так приглянулся … Не могли бы вы мне его отдать? — Нет, нет. Мои дети ее очень любят. — Ну, мне так одиноко … Я дам тебе 10 долларов … — Нет, нет, не продается. В итоге они сторговались на 150 долларов. Мужчина уходит, уже у двери оборачиваясь: — Ваш кот, наверное, привык пить из этого блюда, не дадите ли вы ему? — Нет, нет. — Я дам тебе за него 10 долларов … — Ну, что ты, это же Тутанхамон, 7 век до нашей эры. Е. … Я уже продал 87 кошек!
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседу за мясорубкой. Идет и думает: « Сейчас его надо пригласить на пельмени — в знак благодарности … А там 100 грамм … Поцелуи … Потом дети …» А рука уже нажимает на звонок. Дверь открывается …. — Да, ты пошел … со своим мясом!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго двигается за автобусом, размахивая руками, потом водитель сжаливается, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и громко пукает от удивления. Он смущается и выпрыгивает из автобуса. Голос с места событий: — И это то, чего мы ждали?
Идеальный мужчина – плод не совсем здорового воображения! Анекдоты про мужиков
Мужчина идет по деревне, разгребая навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхищается: — Какой хороший навоз! Мужчина: — Не занимайтесь ерундой!
Один должен быть хозяином в доме. Я всегда решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Вы давно женаты? Я не женат.
Ну, что за люди пошли!? Теперь спросите себя, как «Заи» По телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужчина не будет есть яблоки за яблоки. Я купил то, что мне понравилось, и все. Даже если это картофель.
Мужчина, получив повышение по службе и выиграв в тот же день в лотерею миллион долларов, вбегает домой с криками радости. Жена: — Не кричи. Мама умерла, муж закрылся в ванной и взволнованно смотрит на свое лицо в зеркале: «Утонет!». Утонул!!!
Есть двое мужчин: — Как семья, как дети? И не говорите! — Что, все так плохо? Вчера мой старший сын пришел домой из школы пьяным. Сегодня после работы я пойду в его школу. — Как вы думаете, они вас там нальют?
Мужчина в баре заказывает бутылку водки. БАРТЕН: — Мы не даем бутылки, заказывайте двойную порцию. Да, какая у тебя двойка! У меня такое горе! Я только что узнал, что мой младший сын — гей! На следующий день то же самое. БАРТЕН: — И что сегодня? — Я узнала, что мой младший сын — гей, на третий день все повторилось. БАРТЕН: — Ну, сегодня что? — Старший сын тоже, ну, и семья, так вы вообще спите с женщинами? — Да, жена!
Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.
Трое мужчин сидят на скамейке и разговаривают. — Как-то я в детстве переела бананов из них, теперь на дух не переношу. В, в! И я тоже ненавижу запятые! Третий, озадаченный, пожал плечами: — Странно! Как бы я ни любил водку, я пью все и вся.
Встречаются двое мужчин-москвичей, один говорит: — На выходные ездил в Санкт-Петербург. Другой: — Ну, как? В ответ: — Да, Петр, деревня деревней — до сих пор спит с женщинами.
Два выпивающих мужика: — Леха, почему от тебя жена сбежала? Не знаю, чего ей не хватило для своей Дурехи, у нее было все: и чай, и дым!
В переполненном автобусе стоит девушка, к ней прижимается пьяный мужчина и судорожно наклоняется к компостеру, пытаясь вставить билет. Девушка терпела некоторое время, потом не выдержала и сказала: «Мужик, ты мне уже полчаса врешь, но никак не можешь вставить!». Люди начинают тихо смеяться, а этот парень, надышавшись дымом, отвечает заявлением: «И в чем моя вина, что он раздавлен».
Все грустят, потому что их внезапно забыли. Но это не касается военкомата, банка, где вы брали кредит, надоевшей любовницы и работы, когда вы в отпуске.
Твой Боренька так растолстел. Но даже в прошлый раз, когда он родился, он был такой худой — шумел! — Поэтому в этот день рождения мы подарили ему компьютер!
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. И между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Ночью там был пьяный мужчина, он споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, человек уже замерз. Идет сторож по кладбищу, видит — человек сидит в могиле: — Что, холодно? Мужчина говорит: — Да! Сторож: — А ты хрен не перепутал?
Для женщины это проще. Я немного поколебался, и у вас есть все необходимое. Для мужчины это сложнее. Я немного поколебался, а у тебя даже нет того, что тебе нужно.
Вы можете быть лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном — но что толку, если ваша женщина прочитает, что вы несовместимы по гороскопу?
Пьяный мужчина подобрал кошку и пошел домой. Жена открывается. Мужчина говорит: — А это обезьяна из джунглей. Ну, какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кошка. » — Я разговариваю с кошкой.
Деревенским жителям от нас нужно только одно — они все козлы! — А кто не козлы? Значит, это не мужчины!
Есть два человека, год 1845: — Вчера я провалил охоту на кабана, в 1952: — Вчера я починил крышу своего дома, в 2020: — Вчера я шатался ногами.
Мужчина пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Я ходил на хоккейный матч — я получил шайбу в лоб. Я выбросил билеты на метание молотка в ад.