Анекдоты про мужиков
Здесь можно посмеяться над веселыми и прикольными анекдотами о мужиках в различных жизненных ситуациях
Раннее утро, мужик с офигенного бодунища подходит к пивному ларьку: — 3дравствуйте, доктор!
— Мужики, я вот понять не могу, как это: напился до поросячьего визга? — Ну, это значит выпил много. — А при чем тут визг-то? — А визг потом, когда домой, к жене приходишь.
Один мужик в честь 8 Марта взял и изменил жене. А что, какой-никакой, а всё-ж таки сюрприз.
Встречаются два приятеля: — Ну, как твоё солнышко? — Да вот, масло пора менять. Или это ты про Ирку?
В свет вышла новая настольная книга для мужчин: Следует ли рассказывать женам об изменах? Советы травматолога.
Анекдот про мужика с рулем от камаза
Стоят на дороге два мужика, голосуют. Долго стоят, нет машин. Вдруг откуда ни возмись, выбегает здоровый мужик с рулем от Камаза, и, имитируя визг тормозов, останавливается около них: — Садитесь, мужики, подкину! Те, офигев: — Да не, спасибо, нам в другую сторону. Мужик достает пистолет: — А ну быстро садись! Делать нечего — побежали они рядом с ним. Пробежали минут пятнадцать, мужик останавливается, говорит: — Мужики вылазьте, дальше пост гаишный, вы по дороге идите, а я через поле срежу, за постом вас подберу. Мужики перекрестились, что отвязались от дурака, идут на пост ГАИ, подходят к инспектору: — Слышь, тут у вас дурак какой-то завелся, несколько километров под дулом пистолета заставлял нас бежать. Инспектор: — Это который с рулем от Камаза? — Да, он по полю побежал! Инспетор хватает руль от мотоцикла: — Мы его давно ищем, надо его задержать, прыгайте, один в люльку, другой сзади! Те: — Мужик, ты чё, тоже дебил? Инспектор достает автомат: — А ну прыгайте быстро! «Сели», побежали по полю догонять. Мент орёт на того, который в люльке: — А ты чего на прямых ногах бежишь? А ну присядь, ты же в люльке! Тот присел на корточки, бежит на полусогнутых, трава его по морде хлещет, слёзы текут, он поворачивается к тому, который «сзади»: — Ну вот, блин, чего пересаживались-то, ехали бы сейчас в Камазе.
Объявление. Профессиональный подлюга. Гарантированно порчу хорошие отношения, разрушаю любые семьи. Строю козни, ссорю людей, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. На заказ массовые драки на праздниках. Интим лучше не предлагать, тоже испорчу.
В темном переулке ночью: — Эй, мужик, деньги есть?! — Не, нету. — А если я найду? — Да не найдешь ты нифига, я все деньги на пистолет потратил.
Всё, пьянству — бой! Да, кстати, мы вчера вечером с друзьями дали грандиозный бой пьянству. Сегодня утром предстоит ещё одна небольшая, утренняя, битва.
Рекомендуем еще посетить на нашем сайте:
Один мужик спрашивает у другого: — Как ты думаешь, что тяжелее: килограмм пуху или килограмм свинца? Тот отвечает: — Вставай под балкон, сейчас проверим.
Три пьянчуги нализались, ползут по железнодорожным шпалам. Первый говорит: — Блин, какие ступени-то высокие! Другой: — Да и перила что-то низковатые! Третий: — Да ничё, пацаны, вон смотрите, уже лифт идет!
Бригада врачей вернулась с очередного вызова. Не успели задремать — звонок. — Алле. А мы тут сидим, выпиваем. Врач, возмущенно: — Прекратите хулиганить, уже три часа ночи! Через несколько минут снова звонок, и тот же голос: — Алле, мы пьем тут, а вот Вася уже не пьет. Он у нас штопор проглотил. — Алло, алло, — сразу забеспокоился врач, — вы там что-нибудь предприняли? — Ага, мы теперь вилками бутылки открываем.
Нацисты захватили деревню, выводят всех жителей на площадь и объявляют: — Мы сейчас всех женщин расстреляем, а всех мужчин изнасилуем. Женщины, дружно, в голос: — Да так же не бывает! Мужчины, так же дpужнo, в ответ: — Да бывает, бывает.
Мужик рассказывает анекдот про
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
— Да купил в магазине порошок против моли… Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку… Не открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют:
— Сильней дергайте!
Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь!
Мужики говорят:
— Еще сильнее!
Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву… Вылезает и бежит к мужикам с воплем:
— Она ж закрыта!
Мужики говорят:
— Конечно закрыта…
Женщина орет:
— Хрена ж вы советуете?
— А мы думали, что тебе ручка нужна!
Два мужика на берегу реки.
— Мыкола, вишь на том берегу, корова ссыт?
— Ну?!
— Вот я, Мыкола, и думаю — так же и мы с тобой помрем и никто о нас и не вспомнит…
Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал:
— Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!
Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор:
— А чего сторожем то, больше ничего что ли делать не умеешь?
Мужик:
— Да все умею только притормаживаю я малость…
Директор:
— ?
Мужик:
— Ну на старой работе даст начальник работу какую сделать так пока дойду до рабочего места дык уже и день кончается.
Директор:
— Ладно, есть у нас работа вроде как для тебя: будешь черепах сторожить…
На следующий день все черепахи сбежали. Директор:
— Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех черепах моих про*бал!
Мужик:
— Блин сам не пойму, открыл я клетку чтобы покормить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова…
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
— А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и, не спеша, удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:
— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.
В день получки мужики решают, пить или не пить. Один:
— А давайте подбросим монету. Если орел — сразу за бутылкой, решка — перенесем на завтра, ребро — в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе — отдадим честно женам.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про мужиков
Приходит мужик на работу, в курилку с утра, сел, ногу-на-ногу — а носки-то разные!
Ну, поприкалывались мы над ним немножко.
Только остыли, приходит другой мужик.
Ногу на ногу — у него носки тоже разные!
Причем, те же цвета, что и у первого перепутанца!
Что тут началось!
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45.
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива — покупает пиво.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…
⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Когда женщина произносит «нам нужно поговорить», это никогда не про трансформеров или сиськи.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Анекдоты про мужчин и случаи
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.
Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома.
У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае, когда она на жене.
Настоящий мужчина всегда твердо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.
Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.
Мужчины используют удобный случай, женщины — его создают.
Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Объявление в газете: «Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины».
Замечено: если машину заправляет мужчина — он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет…
Мужчина на приеме у врача.
– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор:
– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство:
– Мужик, ты уворачиваться пробовал?
– Пробовал, тогда ключицу ломает.
Разговаривают две подруги.
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом они сами исчезали…
Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку. Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить. Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
— Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки):
— В чём дело?
Девушка:
— Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль! Мне это не нравиться!
Отец:
— Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек?!
— В каких случаях обнимаются мужчины?!
— Когда они голубые или синие.
Если женщина отвергает мужчину или, наоборот, идет за него замуж — в обоих случаях это обозначается словом ЗАБРАКОВАТЬ. mishel
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясныйз случай — инфаркт!
— Неверно. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится…
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили.
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.