Анекдоты про мужиков

Здесь вы можете посмеяться над забавными и смешными анекдотами про мужчин в различных жизненных ситуациях.

Рано утром к пивному ларьку подходит мужчина с отличной задницей.

— Ребята, я просто не могу понять: напиться до крика свиньи? — Ну, это значит, что он много пил. — И что это за крики? — Визжите потом, когда придете домой к жене.

Мужчина в честь 8 марта взял и изменил своей жене. А что, нет, но все равно сюрприз.

Есть два друга. Да, пришло время для замены масла. Или ты про Ирку говоришь?

Вышло новое руководство для мужчин: нужно ли говорить женам о неверности? Советы травматолога.

Анекдот про человека с рулем от КАМАЗа

Два человека стоят на дороге и голосуют. Длительная стоянка, машин нет. Вдруг, откуда ни возьмись, выбегает здоровый мужик с рулем от КАМАЗа и, имитируя визг тормозов, останавливается рядом с ними: — Садитесь, ребята, сейчас вырвет! Те, пораженные. Мужчина достает пистолет: — Ну, быстро садись! Ничего не поделаешь — они побежали к нему. Пробежали минут пятнадцать, мужик остановился, говорит: — Ребята, выходите, дальше будет пост ГАИ, вы идите по дороге, а я через поле перейду, отведу вас на пост. Мужики разбежались, чтобы избавиться от дурака, едут на пост ГАИ, подходят к инспектору: — Эй, тут у вас какой-то дурак, укатил, за несколько километров с пистолетом заставил нас бежать. Инспектор. — Да, он бежал по полю! Инспектор хватает руль от мотоцикла: — Мы его давно ищем, надо его задержать, прыгнуть, один в люльку, другой сзади! Онья: — Мужик, ты тоже трус? Инспектор достает автомат: — Ну, прыгай быстрее! Полицейский кричит тому, кто в люльке: — Почему ты бежишь на прямых ногах? Ну, садись, в колыбель! Приседает, бежит на полусогнутых, трава бьет по морде, слезы текут, поворачивается к тому, кто «сзади»: — Ну, что за черт, пересаживались, теперь лучше на КАМАЗе поедем.

Реклама Профессиональный ублюдок. Гарантированно разрушит хорошие отношения, разрушит любую семью. Я строю интриги, я вожу людей, я плету интриги. Врываться на вечеринки и в клубы. Заказ массовых драк в праздничные дни. Лучше не предлагать интимную близость, это тоже все испортит.

Ночью в темном переулке. — Что, если я найду его? — Да, вы ничего не найдете, я потратил все свои деньги на пистолет.

Все, пьянка — драка! Кстати, вчера вечером мы с друзьями дали большой бой пьянству. Сегодня утром произойдет еще одна небольшая утренняя битва.

Мы также рекомендуем вам посетить наш веб-сайт:

Один человек спрашивает другого: — Как ты думаешь, что тяжелее: фунт пуха или фунт свинца? Он отвечает: — Залезай под балкон, сейчас проверим.

Трое пьяных ползают по железнодорожным шпалам. Первый говорит: — Черт, какие ступеньки высокие! Другой: — Да, и перила немного низковаты! Третий: — Да, не берите в голову, ребята, осторожно, лифт едет!

Бригада врачей вернулась с очередного вызова. Нет времени на сон — звоните. — Алле. А мы сидим здесь и пьем. Врач, возмущаясь: — Прекратите хулиганство, уже три часа ночи! Через несколько минут еще один звонок и тот же голос: — Здравствуйте, мы тут выпиваем, но Вася уже не пьет. Он проглотил наш штопор. — Здравствуйте, здравствуйте, — сразу забеспокоился врач, — вы там что-то натворили? — Да, теперь мы открываем бутылки вилками.

Нацисты захватили деревню, собрали всех жителей на площади и объявили: — Сейчас мы расстреляем всех женщин и изнасилуем всех мужчин. Женщины, вместе, с голосом: — Да, этого не может быть! Мужчины тоже, в ответ, отвечают: — Да, это происходит.

Анекдот про два пути мужики

Но что если мужчины, которые ходят по городу в камуфляже, просто охотятся за женщинами в леопардовых леггинсах?

Встречаются два человека … в 1845 году: — Вчера я тронул кабана на охоте … в 1952 году.

Для мужчины важно не быть оборванцем, быть смелым и спрашивать разрешения у жены.

Человек заходит в магазин и говорит: — Я хочу вернуть бумеранг — он бракованный. — И где он? — А я не знаю, я говорю — бракованный! Я — его нога! — А он — дефектный!

Два мужика выпивают: — Леха, почему от тебя жена сбежала? — Не знаю, чего ей не хватало в Дурах, у нее было все: и чай, и дым!

Парни бывают двух видов — те, кто может затащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может за него заплатить. Но женщинам нравится третий тип — те, кто может затащить холодильник на 9-й этаж, но предпочитает платить другим.

Почему-то всегда жалко собак и мужчин, которые одиноко ждут у дверей магазина свою хозяйку.

В каждом доме должен быть мужчина, иначе женщина станет им. И женщина тоже должна быть такой, иначе она станет мужчиной.

К сожалению, мужчины говорят: — Сидоров бросил пить… — — и курить… — — и рыбачить… — — Кстати, мужчины, когда его похороны?

О времена, о нравы! Днем с огнем не сыщешь нормального человека, какой-то ужас. Андрей, 32 года.

Ваша жена не должна плакать. Если ваша жена часто плачет, то вы должны спросить себя: кто вы, в конце концов, — мужчина или поганый лук?

Ребята! Помните, кто хозяин дома! Ведите себя спокойно, с достоинством и крепко под каблуком, не ерзайте.

От мужчины должен пахнуть либо парфюм, что означает, что он завелся, либо дым, что означает, что духи пахнут его вчерашним днем.

Вот конь бежит навстречу, а вот и изба уже на … как хорошо, что я не женщина — продолжу на диване.

— Рассказать анекдот? — Есть два человека… — Фух, больше нет.

Да, женщины любят деньги! Женщины меркантильны. Но мужчин нет. Ребята, как увидят деньги, так сразу: «Тьфу, деньги! Какая грязь! Нет, нет, мне не нужны деньги. Я дам им всем женщин!»

В общем, если мужчина не пишет день, то все, женщина автоматически считается свободной.

Утро понедельника. На работе собираются мужчины. — Блин, голова болит… в пятницу дома топал, в субботу на день рождения, вчера провалялся… — вчера еще и 5 литров крепкого пива разворошил! Похмелье чувствуется… — а вчера убедили 4 бутылки водки вчера за три бутылки, голова трещит… — аж руки трясутся… — Слушай а где наш единственный трезвый сериал? — Да, он снова остывает…

Человек с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть на далеких предков в зоопарке. И он опустился не в клетку с обезьянами, а в вольер с ослом.

Мужчина в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво — наличными. Учет черных домохозяйств.

Мужчина пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Он пошел на хоккейный матч — получил шайбу в лоб. Я выбросил билеты на метание молотка в ад.

Здесь, конечно, женщины молодцы: встала рано утром и раскрасила лицо чем хочешь. А жители деревни — с кем родился, с тем и живет.

Мы, мужчины, все в своей жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за отсутствия опыта, разводимся по памяти.

В Интернете, как и на курорте, все мужчины — холостяки.

Человек, у которого руки растут из задницы, может чесать яйца почти незаметно для других.

Каждый человек грустит, потому что его вдруг забыли. Но это не относится к военкомату, банку, где вы взяли кредит, скучной любовнице и работе, когда вы в отпуске.

«Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым мишкой». Спи с настоящим, будь мужчиной!

Мужчины хорошо устроились: деревья росли сами по себе, жены рожали сыновей, таджики строили дома.

Человек просыпается после летаргического сна в 2106 году. Он видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие автомобили и т.д. Слушай, а сколько стоит такая машина? — 100 рублей. — Круто! А какова сейчас средняя зарплата? — 1000 рублей. — Вот что, вы можете поработать месяц и купить 10 таких машин? — Да. И вы можете отработать 6 месяцев, купить чек и пропить его.

Это хорошо для нас, сельчан: дерево растет, жена рожает сына, таджики строят дом…

Мужчина должен быть мужчиной, а не шлюхой — где они разминались, туда он и бежал…

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины — как обычно. Отсюда вывод — мужчины всегда умны и красивы.

Через поле стоял человек. Опоздавший, уставший, он дико хотел секса. Ночь. Никого. Он видит поле с посаженной тыквой. Ну, он разрезал тыкву, вырезал отверстие и сделал свое мерзкое дело. Милиционер, патрулировавший те места, видел все из-за кустов, поэтому парень кашлянул: — Извините, лейтенант Еременко. Зачем ты это делаешь, мужик, ты что, завладел государственной собственностью? Нехорошо! Мужчина (не останавливаясь): — Черт, и как долго? Полиция: — Ровно 00 часов 05 минут. Мужчина: — Черт, товарищ с товарищем, клянусь, пять минут назад я был Золушкой…

Ребята! Если дамы смеются до слез над вашими глупыми шутками, то они либо безнадежные дуры, либо вы босс или холостяк.

Человек попал в ад. Товарищи по несчастью спрашивают его: — Ты, парень, зачем пришел? — Да, это был вопрос. На похоронах свекрови он так веселился, что сломал две пуговицы. — И что же это было? — Да, все было бы хорошо, но только моя ведьма попала в отдел кадров здесь!

Мужчины собирались выпить, и тут кто-то вспомнил о дне рождения Уолта Диснея.

После автокатастрофы трое мужчин попадают в операционную — футболист, скрипач и обычный человек. Футболисту оторвало ноги во время автомобильной аварии. Женские ноги зашивали его. Скрипач порвал руки — ему пришили женские. И обычный человек был оторван от члена. Хирурги спешно нашли хобот слона — зашивали. Все операции прошли нормально, без осложнений, и через месяц мужчин выписали из больницы. Проходит год, и случайно (а может, и не случайно) их находят. Естественно, пошли взаимные вопросы — как дела, как жизнь и т.д. Футболист: — Он стал играть в футбол еще лучше, почти как Марадона. Теперь я играю в лучшем клубе мира! Остальное: — ну и что, нет проблем? Футболист: — Есть одна проблема. Как лягу в кровать, ноги сами разъезжаются, и я ничего не могу сделать. Скрипач: — И я стал играть на скрипке даже лучше, чем раньше, почти как Паганини. От приглашений до концертов — нет конца! Остальное: — и что, никаких проблем? Скрипач: — Есть один. Поскольку я иду в туалет — мои руки сами хватают член, я никак не могу его оторвать. Парень: — Но у меня не будет шалаша от женщин, они сами платят деньги. Коттедж Canary, последний улучшенный Merce, купленный недавно! Остальное: — Есть ли проблемы? Мужчина: — Да, я не могу пойти на базар. Остальное: — Что это такое? Парень: — проблемы с багажником. Когда я вижу бананы, он проклинает его и в зад, и в задницу.

Сначала в этом были виноваты няни и детский сад. Затем — учителя и детский сад. Затем — семья и школа. Во всем виноваты власти и работа. Кроме этого — жена и дети… и только мужчина никогда ни в чем не виноват!

Скажите женщине: «Покупайте самое необходимое!». И она купит одеяло, рамку для фотографий и косметику. Скажите человеку «Пику Фин!». И он в замешательстве.

Именем священника называют умирающего человека. Приходит священник, и человек говорит ему: «Святой отец, я хочу исповедаться. «Я слушаю тебя, сын мой!» — Я только полжизни занимался тем, что пил водку, лежал под каждым забором, устраивал скандалы, поступил на службу в милицию. — Хорошо, чем вы занимались всю оставшуюся жизнь? — Ага, значит, дурак врал.

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-muzhikov-3-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук