Анекдоты про мужиков
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про мужчин. Парни и мужская компания — это особая атмосфера, непостижимая для представительниц прекрасного пола. Шутки в них довольно грубые, а любимые занятия мужчин становятся поводом для создания разносторонних и остроумных шуток.
О, какие люди ушли!? Теперь спросите себя, как «заи» По телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужчина не будет есть яблоки за яблоки. Я купил то, что мне понравилось, и все. Даже если это картофель.
За времена, за обычаи! Днем с огнем не сыщешь нормального человека, какой-то ужас. Эндрю, 32 года.
Каждый человек грустит, потому что его внезапно забыли. Но это не касается военкомата, банка, где вы взяли кредит, надоевшей любовницы и работы, когда вы в отпуске.
Утром человек с трудом протирает глаза, идет в ванную, смотрится в зеркало. Лицо исцарапано, под глазом волосы разметались, футболка порвана… — Черт, опять инопланетяне похитили…
В булочную заходит мужчина: — Дайте мне булку хлеба. — Вы черный или белый? — Мне все равно, я принимаю его за слепого.
Двое мужчин на концерте: — Ах, какая музыкальная палитра! Только Глиссандо опоздал на восьмой…- Из всего, что вы сказали, я понял только полпинты!
Мужчина на улице во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед спрашивает: — Сосед, что осталось от твоего костюма? — Да, я купил в магазине порошок от моли… так мало того, что этот гад с аппетитом съел весь порошок, так еще и задумчивость костюма.
Встречаются двое мужчин. — И не говори! — Почему все так плохо? — Вчера мой старший сын пришел из школы пьяным… Сегодня после работы я пойду к нему в школу… — Как ты думаешь, тебе там нальют?
Ваша жена не должна плакать. Если ваша жена часто плачет, то вы должны спросить себя: кто вы, в конце концов, — мужчина или поганый лук?
«Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым мишкой». Спи с настоящим, будь мужчиной!
Сообщение: — Умный человек подумает о ваших проблемах. 50 руб/мин.
Мужчина утонул в пруду, несмотря на то, что по гороскопу он был рыбой и сра …
Две дамы разговаривают: — Все мужики пьют! — и мой, гад, тоже ест!
Женщина подходит к двери сарая и дергает за ручку… дверь не открывается. Игроки в карты советуют. Женщина тянет сильнее. Проклятая дверь не открывается! Мужчины говорят: — Крути сильнее! Женщина тянет изо всех сил и вместе с оторванной ручкой летит в канаву… срывается и бежит к жителям деревни с криком: — Закрыто! Мужчины говорят: — Конечно, она закрыта… женщина кричит: — Вы что, блядь, советуете? — А мы думали, что вам нужна ручка!
Жители деревни наивно полагают, что им всучили баб тр*, но на самом деле это женщины украли сперму, а потом еще отдали этих аялистов на содержание.
Ребята! Помните, кто хозяин дома! Ведите себя спокойно, с чувством собственного достоинства и крепко держитесь под каблуком, не ерзайте.
Мужчины хорошо устроились: деревья растут сами, жены рожают им сыновей, дома таджики строят сами.
Пустыня, берег океана. В пустыне у океана человек изнемогает от жары и жажды:- вода, вода-ах… есть еще более изнеможденный, потерпевший кораблекрушение у океана, чтобы встретить его:- земля, земля-я… .
После кораблекрушения двух мужчин море выбрасывает на необитаемый остров. Они сидят, сохнут. Первый спрашивает второго: — а какие женщины тебе больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки? Второй внимательно смотрит на первого и говорит: — Да ладно, это несложно.
Человек вошел в сарай, наступил в дерьмо, упал, встал, споткнулся, упал в корыто с луком, поднялся, на него упала лопата, бросил лопату, поднялся, наступил на грабли, ударился, упал, встал И говорит: Будь проклят форт. Какой-то Баярд!
Двое мужчин на берегу реки. — Николай, ты видишь на этом берегу корову, которая писает? — Вот я, Николай, и думаю — вот так же и мы с тобой умрем, и никто нас не вспомнит…
Самый сильный афродизиак для мужчин — борщ и пельмени.
От мужчины должно пахнуть либо духами, что означает, что он собирается завестись, либо паром, что означает, что духи пахнут им вчера.
Мужчина просыпается после летаргического сна в 2106 году. Он видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие автомобили и т.д. Слушай, а сколько стоит такая машина? — 100 рублей. — Круто! А какова сейчас средняя зарплата? — 1000 рублей. — Вот что, вы можете поработать месяц и купить 10 таких машин? — Да. И вы можете отработать 6 месяцев, купить чек и пропить его.
Едет человек домой на машине, вдруг раз — и на дорогу выскакивает кролик. Человек нажал на тормоза, он повернул руль мотоцикла, он ехал-ехал-ехал. Он продолжил движение, раз — олень выбежал на дорогу, мужчина, естественно, снова нажал на тормоз до пола — остановился перед оленем. Ехал он дальше — ехал, а тут на дороге — медведь! Мужчина на тормозах, но ничего не может сделать, женщины, машина разбивается вдребезги, медведь мертв. Человек выползает из дымящегося вагона и говорит: — Черт, надо было кролика раздавить.
— Все люди — сволочи и ублюдки! — И даже я? — И даже ты! Я мужчина! Человек!
— Знаете ли вы, почему все мужчины вызывают у женщин меховое презрение? — Потому что от него пахнет крутой коляской!
Человек, натянувший антенну на крыше, рассыпался. Он крикнул мимо своего окна: — Ма-а-ленький, ты не можешь быть жи-а-а-адким!
Мужская неуверенность в себе выводила из себя. Я всегда уверен, что из меня ничего не выйдет.
Вот конь бежит навстречу, а вот уже избушка стоит… как хорошо, что я не женщина — продолжу на диване.
Хорошо нам, сельчанам: дерево растет, жена рожает сына, таджики строят дом…
Мужчина приходит к хирургу. -Доктор, то, к чему я не могу прикоснуться. — Показывать. Да, у тебя сразу узел! — Черт, я опять забыл сходить за хлебом!
В деревне было предписано, чтобы женщины мылись в субботу, а мужчины — в воскресенье. Однако пару лет назад баннер был полностью нарушен, и банный день был сделан один. Общие сведения. Затем женщины долго думали, а потом быстро согласились. И мужчины быстро согласились, а потом долго думали…
Двое мужчин отправились в деловую поездку, остановились в гостинице. Вечером, как обычно, они выпили. И один из них заснул пьяным судорожным сном. Второму было скучно, и он вызвал двух проституток. С одним из них он решил отступить в ванную, а второго наказал, бросив: — Заставь моего друга свинячить, чтобы не проснулся За некоторое время до ванны в ванную донеслись крики: — Вася, Вася, что ты делаешь?!
Мужчина приходит в зоопарк работать смотрителем, чтобы получить работу. Директор: — А почему сторож или вы не умеете делать что-то другое? Парень: — Да, я могу просто притормозить, я немного… Директор: -? Парень: — Ну на старой работе начальник какую работу даст, такую и буду делать, пока не доберусь до рабочего места Дюка, которое сейчас заканчивается. Директор: — Хорошо, у нас есть для вас работа: вы будете охранять черепах… на следующий день все черепахи убежали. Директор. Почему все мои черепахи отваливают! Мужчина: — Черт, я сам не понимаю, я открыл клетку для кормления, и они ка-а-а-ак бросились оттуда…
— Эй, парень, ты откуда? — Мы?! Да, по крайней мере, мы придем! Мы будем из горла.
— Мужчина должен быть хозяином в доме. Я всегда решаю, когда мыть посуду, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Вы давно женаты? — Я не женат.
— Рассказать анекдот? — Есть два человека… — Фух, больше нет.
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины — как обычно. Отсюда вывод — мужчины всегда умны и красивы.
Человек поехал на работу в Америку. Через месяц все при деньгах, но грустно. Друзья интересуются: — Почему вы так быстро вернулись, кажется, что вы нормально устроились? — Да, работа была подходящей. Я иду в ресторан, сажусь за столик. Они приносят литровую бутылку водки, кусок хлеба и соленый огурец. Я выпиваю все, ем, сажусь в машину и уезжаю. И так каждую ночь. Толпа ломится посмотреть на меня, владелец ресторана получает полтысячи долларов каждый вечер. — А в чем минус? — И все бы хорошо, если бы не выходные — ну, просто некуда себя приткнуть.
Двое мужчин поссорились и отпустили собаку. Один говорит: «У вашей жены такой квазимузей, что крокодилы отдыхают!» «А вы пугаете, что если бы был музей страхования, то его разместили бы в последней комнате!» «А почему не в первой?» «Да потому что люди просто не дойдут до других экспонатов.
Самая очевидная фраза «все мужчины одинаковы» проявляется в производстве мужской одежды, особенно нижнего белья …
Вятские мужики собрались в городе. Установите на плечи — и в путь. В густом лесу из-под моста выползает ребенок и приказывает:- Ну, скидывайте рюкзаки и складывайте в кучу. Мужчины молча повиновались. Ребенок был схвачен добычей и медленно отступил в лес. Путешественники молчали. Наконец, один из них сказал: «Это означает компанию. Он взял рюкзак, но побоялся бить.
Мужчина рассказал, что человек грохнул кулаком по столу, человек ловит свои вещи из окна …
— Жителям деревни от нас нужно только одно — они все козлы! — А кто не козлы? — Значит, это не мужчины!
Да, женщины любят деньги! Женщины меркантильны. Но мужчин нет. Ребята, как увидят деньги так сразу: «фу, деньги! Это отвратительно! Нет, нет, мне не нужны деньги. Распрощайтесь, я все их женщины! »
Через поле стоял человек. Опоздавший, уставший, он дико хотел секса. Ночь. Никто. Он видит поле с посаженной тыквой. Ну, он разрезал тыкву, вырезал отверстие и сделал свое мерзкое дело. Милиционер, патрулировавший те места, видел все из-за кустов, поэтому парень кашлянул: — Извините, лейтенант Еременко. Зачем ты это делаешь, мужик, ты что, завладел государственной собственностью? Нехорошо! Мужчина (не останавливаясь): — Черт, и как долго? Полиция: — Ровно 00 часов 05 минут. Мужчина: — Черт, товарищ с товарищем, клянусь, пять минут назад я был Золушкой…
Парень жалуется своим друзьям: — В последнее время я стал дерганым. Нервничает. Жена говорит, потому что я пью всю гадость. На самом деле пришло время все изменить. Сегодня я собираюсь попробовать успокаивающий лосьон после бритья.
Один бизнесмен так долго занимался бизнесом, что в какой-то момент понял, что больше так не может. Тогда он продал весь свой бизнес, купил уединенный дом в глухой сибирской тайге и уехал туда жить. Примерно через шесть месяцев он услышал стук в дверь. Он открывает его и видит бородатого мужчину в стеганой куртке. Мужчина говорит ему: «Слушай, я твой ближайший сосед, мой дом здесь, это далеко, двести километров, а в субботу у меня день рождения, приходи в гости!» С удовольствием, отвечает хозяин, я уже полгода живу один, уже немного соскучился по обществу. «Прекрасно, говорит гость, только знаете что, люди здесь сильно пьют» — Ничего, я привык, могу пить сколько угодно, все и везде. — Ну что ж. А еще у нас люди, когда выпивают, вступают в драку. -Имя, я занимался дзю-до, я могу постоять за себя. — О, хорошо. Да, еще забыл сказать, у нас люди пока пьют, потом вы устраиваете оргии, как у вас? — Да, это нормально, я уже полгода один, уже можно оргию устраивать. Гость входит во двор, хозяин догоняет его: -Пистан, забыл спросить, много ли будет народу и как одеться? -Да, носи что хочешь, нас только двое.
Если предположить, что все мужчины — женщины, а все женщины — стервы, то все мужчины — стервятники.
В день зарплаты мужчины решают, пить или не пить. Первый: — И давайте подбросим монетку. Если хвосты — сразу за бутылкой, горлышко — перевернем его на завтра, ребрышки — в ресторане. Ну, если она повиснет в воздухе, мы честно отдадим ее женам.
Нормальному русскому человеку смайлики не нужны. Для выражения эмоций у него достаточно матов.
Но что если мужчины, которые ходят по городу в камуфляже, просто охотятся за женщинами в леопардовых леггинсах?
Как правило, если мужчина не пишет день, то вся женщина автоматически считается свободной.
Ребята! Если дамы смеются до слез над вашими глупыми шутками, то они либо безнадежные дуры, либо вы босс или холостяк.
Зима, метель. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскочил человек, размахивая руками. Водитель открывает дверь: — Что случилось? — Чувак, надо бы подтолкнуть, а то вокруг, ну, ни души! — А где? — Да, во дворе. Что ж, святое дело для парня из беды — помочь зимой. Зайдите во двор. Избиратель подходит к детской площадке и садится на качели: — Жми!
Мужчина заходит в ресторан. — Официант, картофель фри, пожалуйста. Но то, что было бы зарыто сверху, а внутри было сырым. Приходишь и говоришь: « Так, собака! » Официант подошел к повару, быстро все сделал, стою в отдалении и думаю: — Никогда не знаешь, с какими клиентами сталкиваешься, борешься за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, появляешься с поваром и все остальное место. Ничего не поделаешь, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, бросил тарелку на стол: — Правильно, собака! Человек гудит, эхо. Все сломал, назвал расчет, дает достойные советы. Официант смущенно: — За что?! «Знаешь, парень, я в командировке на две недели и поэтому пропустил обед…
Мимо многоэтажного здания проходит парень. И вдруг он замечает, что на него сверху падает концертный рояль. Человек застывает как вкопанный, теряя новейшие связи с этим миром, мысленно не списывая себя со счетов и немедленно оформляя завещание у нотариуса. Не дотягиваясь до человека на десяток сантиметров, пианино зависает в воздухе. Из окна второго этажа высовывается радостный человек и не менее радостно восклицает: — Что, страшно? Склетбан от испуга!» — и, повернув голову вверх, — «Базиль, подними его!
У человека на уме только одно — чтобы человечество не погибло.
Есть два человека … в 1845 году: — Вчера я тропил кабана на охоте … в 1952 году.
Утро понедельника. На работе собираются мужчины. — Блин, голова болит… в пятницу дома топал, в субботу на день рождения, вчера провалялся… — вчера еще и 5 литров крепкого пива разворошил! Похмелье чувствуется… — а вчера убедили 4 бутылки водки вчера за три бутылки, голова трещит… — аж руки трясутся… — Слушай а где наш единственный трезвый сериал? — Да, он снова остывает…
Человек попал в ад. Товарищи по несчастью спрашивают его: — Ты, парень, зачем пришел? — Да, это был вопрос. На похоронах свекрови он так веселился, что сломал две пуговицы. — И что же это было? — Да, все было бы хорошо, но только моя ведьма попала в отдел кадров здесь!
Мужчины выходят из дома на работу, в том числе для того, чтобы принести деньги домой. Но, в основном, они ходят на работу, чтобы отдохнуть от дома.
Входят двое мужчин: — Может, выпьем? -Нет, я вчера напился, вот и напился, сегодня на алкоголь смотреть не могу! -Ну, давай покурим…-Нет-ты! Я вчера так много курил, что меня уже тошнит! — Ты хочешь, чтобы это было в заднице? — Ты что, обделался?! Конечно, нет. -Да, у вас вчера был напряженный день…
Мужчина идет по лесу, выпивая на охоте. Он видит на поляне охотников, пьющих водку. — Он говорит. — Лечитесь водкой, пейте ужас как! И говорят мужчины: — Вы назначили цену за шкуры, мы будем угощать вас. Ну, он берет шкуру лисы, хорошую шкуру. — 300 рублей (по старым ценам). — Забирает медведя, говорит тоже — хорошо — 500 рублей. Охотники поблагодарили его, тоже выпили водки. На следующий день жена мужика пошла к охотникам, приходит и спрашивает: «Это, мол, они мне мужика моего отдали?». Мужчины отвечают: «Да, мы сделали это. А жена говорит: «А зачем ты его искал? — И он оценил шкуры для нас. «А я, — говорит, — думаю, что он всю ночь ласкает и говорит ладонь к ладони моей рукой: полевая мышь — 20 копеек.
Когда мужчина не в состоянии полюбить женщину, он начинает любить то, что произошло: свою страну, партию, синдикат и пельмени.
Для мужчины важно не быть тряпкой, быть смелым и спрашивать разрешения у жены.
Человек с объективной самооценкой, делающий инъекции за троих и получающий 5 штук в месяц, решает посмотреть на далеких предков в зоопарке. И он опустился не в клетку с обезьянами, а в вольер с ослом.
Мужчины собирались выпить, и тут кто-то вспомнил о дне рождения Уолта Диснея.
Мужчина входит в кафе, садится за столик. Официант подходит к нему и протягивает меню. Мужчина убирает меню и говорит. Просто принеси мне ложку и вилку. Официант великолепен, но продолжает: желание клиента — закон. Человек нюхает ложку, облизывается. Затем он делает то же самое с вилкой и заявляет: — Так. На первое сегодня у вас суп из грибов и моллюсков. Для меня — гриб. А на второе у вас в Киеве есть курица и котлеты. Я — Котлеты. Официант обратный, но заказ, конечно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: человек облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — целую неделю. Наконец официанту надоело. Перед тем как взять в руки традиционные ложку и вилку, мужчина подходит к поварихе Маше и просит ее сложить приборы вместе. Повар: — Вы великолепны? — Да ладно, ну, чего ты стоишь! На секунду… ну, в общем, она делала все, пока он не попросил… официанта, радостно потирая руки и представляя себя сейчас ломающейся над мужчиной, таскающим ему приборы. Человек нюхает ложку, облизывается. Потом делает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: — а что, Маша у вас работает?!
Раньше мужики были: х*й колом, нос соколом, семь палок бросит и деньги кинет. А теперь.
Белл. Парень открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое. — Кто вы? — Я — пипетка. — Почему такой толстый? — Я не толстая, я полная…
Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужчины, всю ночь.
В магазин заходит мужчина и говорит: — Я хочу вернуть бумеранг — он бракованный. — И где он? — А я не знаю, говорю — бракованный! Я — его нога! — А он — дефект!
Мужчина в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво — наличными. Учет черных домохозяйств.
После автомобильной аварии в операционную попадают трое мужчин — футболист, скрипач и обычный парень. Футболисту оторвало ноги во время автокатастрофы. Женские ноги зашивали его. Скрипач порвал руки — ему пришили женские. И обычный человек был оторван от члена. Хирурги спешно нашли хобот слона — зашивали. Все операции прошли нормально, без осложнений, и через месяц мужчин выписали из больницы. Проходит год, и случайно (а может, и не случайно) их находят. Естественно, пошли взаимные вопросы — как дела, как жизнь и т.д. Футболист: — Он стал играть в футбол еще лучше, почти как Марадона. Теперь я играю в лучшем клубе мира! Остальное: — ну и что, нет проблем? Футболист: — Есть одна проблема. Как лягу в кровать, ноги сами разъезжаются, и я ничего не могу сделать. Скрипач: — И я стал играть на скрипке даже лучше, чем раньше, почти как Паганини. От приглашений до концертов — нет конца! Остальное: — и что, никаких проблем? Скрипач: — Есть один. Поскольку я иду в туалет — мои руки сами хватают член, я никак не могу его оторвать. Парень: — Но у меня не будет шалаша от женщин, они сами платят деньги. Коттедж Canary, последний улучшенный Merce, купленный недавно! Остальное: — Есть ли проблемы? Мужчина: — Да, я не могу пойти на базар. Остальное: — Что это такое? Парень: — проблемы с багажником. Когда я вижу бананы, он проклинает его и в зад, и в задницу.
Идите на рынок! Он подходит к продавщице и спрашивает: — У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: — Нет мужских, возьми женские, какая разница! Парень: — Сейчас я получу эту разницу и найду ее на твоих губах!
— Нужно: родить сына, посадить дерево, построить дом и не поцарапаться. -Это трудно, государство не помогает. — Как это помогает? Для рождения второго 250 тысяч рублей на строительство дома ввели ипотеку! — Вот! И с деревом они не помогают Дику.
Мужчина заходит во французский ресторан. Он видит клетку с колибри, висящую над прилавком. Поджарьте для меня эту птицу. Официант: — что вы, месье, это стоит 500 франков! Мужчина: — Все равно извините! Официант берет птицу, откручивает ей голову и улетает на кухню. Затем приносит жареное. Парень: — Теперь отрубите меня за 5 франков.
Стоят мужчины, пьют пиво. Вдруг один из них звонит по мобильному телефону. Он многозначительно смотрит на экран телефона, затем встречается взглядом с самим собой: — Это я!
Два мужика выпивают: — Леха, почему от тебя жена сбежала? — Не знаю, чего там не хватало Дуре, у нее было все: и чай, и дым!
Мужчина пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Он пошел на хоккейный матч — получил шайбу в лоб. Я выбросил билеты на метание молотка в ад.
Сначала в этом были виноваты няни и детский сад. Затем — учителя и детский сад. Затем — семья и школа. Во всем виноваты власти и работа. Кроме этого — жена и дети… и только мужчина никогда ни в чем не виноват!
Если бы человек мог взлететь, аборт, без сомнения, считался бы церковным таинством.