Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про мужиков и котов

— Нет, Вадик, я не пойду на нашу корпоративную вечеринку! Что мне там делать? — Танцевать перед мужчинами в короткой юбке. — Да. Разве ты не знаешь нашу команду? На пятьдесят женщин — трое мужчин и Максим. — А кто такой Максим? Кот? — Хуже. Это наш старший системный администратор.

Мужчины сидят и пьют. Один говорит: — Я называю свою кошку пенопластом. Сколько бы раз вы его ни топили, он всплывает снова. Другой: — А у меня есть свой — бумеранг, куда бы ты его ни бросил — он все равно возвращается. Третий: — И мы называем нашего Джордано Бруно. Остальные хором: — Да, вы садисты! — Нет, он просто любит смотреть на звезды.

Пьяный мужчина звонит по телефону 03: — Знаете, у меня дома на диване сидит кот, а у него на голове растут рога! Быстрее, помогите! — Блин, это же твоя «белка»! — Что значит, я не могу отличить белку от кошки?!

Мужчина привел своего любимого кота в гости к породистой кошке. Но он упорно игнорировал ее. Уходя, крестьянин сказал хозяйке: — Смотри, какой у тебя гордый кот! За весь вечер ты даже не взглянул на мою Мусеньку! Кот: — Они бы открыли твои яйца, и ты бы гордился!

Никогда не забуду компанию из пяти мужчин, которые отмечали день рождения нашего кота, подарили ему пакет сушеных кальмаров, сами съели банку пива и две бутылки водки, потом сфотографировались с упрямым «именинником» и еле выползли в два часа ночи после жалоб соседей на шум.

Эй, парень, купи кота! — Какой он породы? — Этого не может быть! У него короткие волосы! — Шерсть есть шерсть, но он ест только пельмени!

У меня есть кот мужского пола. Он решил оставить кошку в лесу. Я посадил кота в машину и поехал в лес. Через четыре часа мужчина звонит жене: — Кошка вернулась из леса? — Да. Дай ему телефон, я заблудился!

Он не служил — он не мужчина. Не рожала — не является женщиной. Не писает в тапочки — не кошка.

Сегодня на улице я стал свидетелем того, как мужчина разговаривал со своей собакой. Видимо, он думал, что собака его понимает! Он пошел домой, рассказал все коту и долго смеялся.

Что бы вы сделали, если бы ваша жена вам изменила? — Я бы реабилитировал ее. Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: — У нас для вас три новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся с плохим. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — Что хорошо? — Мы набрали у нее ведро прохладных крабов. — И что замечательно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Врачи скорой помощи приняли сто, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет телефонную карточку: «наступила смерть, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: — Завяжите рты, а утром начинайте мыться. Перед выходом на службу диспетчер звонит:

О каком гендерном равенстве мы говорим, если женщина по сравнению с кошкой сексуальна, а когда мужчина с кошкой, он толстый и высокомерный?

— Вася, почему ты застрял в России? Все нормальные профессионалы уже давно на Западе, а вы все здесь. Это извращение. — Да. Русское национальное извращение, Пушкин писал об этом. Инцест-Нокро-Дендо-Гомо-Гуронтофилия. — Что что? — В переводе — любовь к отеческим гробам. Офис на заметке. Если вы часто входите в свой офис без стука, повесьте на внутренней стороне двери мишень для игры в дартс. Проверено! — А на уроке английского я спал. — Поэтому я переспала с учителем. Идет девочка в короткой юбке, дядя предлагает медленную походку. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с кричащей улыбкой): — Здравствуй, дорогая. — Здравствуйте. — Пойдемте за угол, я пришлю вам карамельку! Девушка (хлопая глазами): — Ах, так? Дядя (заговорщически подмигивая): — Правда!

Мужчина жалуется коту: — Представляешь, жена родила тройню! Кот отвечает: — Не волнуйся, отдай!

Человек и кошка сидят. «Ну, — говорит мужчина, — моя жена вчера родила тройню».

Анекдоты про кота

— Роза Моисеевна… Возьмите своего кота… — он снова изображает голодный обморок в рыбном отделе.

• Обсудить
• Поделиться

Учитель физики: — Ребята, когда вы находитесь в темноте во время грозы, вы ласкаете кошку от ударяющей волны? Вовочка дергает вас за руку: — кошка!

• Обсудить
• Поделиться

Человек привел дружелюбный дом, выпил, а закуски — ноль. Мы достали рыбу из аквариума, зажарили и развернули. Жена приходит вечером с работы, смотрит на аквариум, а он пустой — Где рыбки, сволочь. — Понятный бизнес, где. Спросите Ваську. Жена метлу схватила и сломала кота, как зря. Он страшно обиделся, достал с соседского балкона лифчик и аккуратно положил его на хозяйскую кровать. Вечером жена расстелила постель, а там… взяла скалку и пустила по кругу. — Урод! Паразит! Скот! — Я ничего не знаю! Это не я! — А кто, ублюдок, кто?! Васька?!

• Обсудить
• Поделиться

— Лен, да ладно… — Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кэт. Мю — это все, что он есть на кухне. Я не могу. — Что еще? — Хомяк … — Он стоит в углу, ему ничего не видно из-за шкафа. «Я хочу, чтобы он посмотрел».

• Обсудить
• Поделиться

— Вовочка, составь предложение со словами «кошка» и «смотреть». — Когда я случайно наступил на лапу кота, он закричал: «Надо смотреть, куда идешь!».

• Обсудить
• Поделиться

Психиатр спрашивает своего пациента: «Когда вы решили, что вы кошка? — Даже когда я был котенком.

Анекдот про кота и мужика

Муж решил избавиться от кошки. Он положил его в сумку, отнес на 2 км от дома и оставил там. Он вернулся домой с легким сердцем. Подойдя к дому, он видит: на крыльце сидит кот, он ждет и радостно мурлычет. Мужчина стал диким. На следующий день он поднял кота и пронес его 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужчина рвет на себе волосы. Подумал я, подумал и решил: взял кошку, сел в машину и проехал 10 км прямо, 20 км, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кошку и уехал. Через два часа мужчина звонит жене по мобильному телефону: кошка дома? Да, дорогая, он вернулся пять минут назад, почему ты спрашиваешь? Дайте мне этого ублюдка на телефон, который я потерял с anekdotov.net

Я выхожу на балкон, чтобы подышать перед сном. Внизу, на детской площадке, мужчина качает кошку на качелях. На мой вопрос: «Что вы делаете?», мужчина невинно ответил: «Да вот, вышел покурить, а тут, смотри, одинокий кот на качелях. Почему бы тебе не порадовать свой желудок?». Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.

Моя сестра выходила замуж. Ну, свадьба, конечно. Наш маленький городок, частный сектор и частный дом ее будущего свекра тридцать пять лет назад. Я приехал на праздник из другого города, взял с собой своего местного друга детства Серёгу, и мы быстро накинулись на праздничное настроение за одним из длинных столов во дворе, перекинутых со свадьбы на городскую танцплощадку. Пока мы с Греем пытались танцевать, ловко придерживая местных телок, свадебная вечеринка пела и танцевала. Другой Серёга, который в тот день стал моим шурином, в это самое время охранял мою сестру и её туфли от посягательств многочисленных и не совсем трезвых гостей. Чтобы представить себе нашего шурина, можно мысленно поместить Челентано за сильно выпуклым увеличительным стеклом. Конечно, внешнее сходство у них в молодости было, за что Серёга и получил это стремление от учеников класса физкультуры, ну очень гипертрофированное. Серёга поднял пятидесятикилограммовый мешок цемента, вытянув когти на полтора метра вперёд, даже не задержав дыхания. Один из пьяных родственников, который злонамеренно пытался подкрасться к туфельке невесты, попал под Серегин крючок и был вытащен из куста черной смородины у беконного дерева, к общему одобрению и разочарованию Серегиной семьи. Серрега был разочарован тем, что, нагнувшись в момент спасения туфель, он, излишне для свадебных брюк, растянул ягодицы, которые, воспользовавшись моментом, разорвали эти брюки прямо между ними. Жених не хотел заканчивать такой важный день в своей жизни в рваных штанах, и они с невестой тихо исчезли в темноте, направляясь к ближайшей швейной машинке. Если вернуться к началу истории, то можно предположить, что мобильной связи еще не существовало, а вероятность поймать такси в нашем городе еще меньше, чем вероятность того, что это такси внезапно собьет вас с ног. Они шли. Пока жених и невеста в свадебных нарядах путешествовали по ночному городу, мы с подругой танцевали наяву, расстались, и я направилась к затухающей свадебной вечеринке. Темнота была такая, что казалось, если вынуть глаза, то станет немного светлее. Мой молодой организм, дезориентированный свадебным алкоголем, завел меня в глубь частного сектора и, окончательно заблудившись на полпути, остановился. Свадьбы больше не было слышно. Если бы не случайные фары скорой помощи, подсказавшие мне название улицы, я бы, наверное, блуждал до утра, но внезапно я оказался в десяти ярдах от дома моей бабушки, где я вырос, легко сориентировался, и через несколько кварталов по диагонали и десять минут я был на месте. Тусклые фонари, висевшие над двором, освещали пустой пир и часть прилегающей к дому улицы. Перед домом все еще стояло несколько свадебных машин, и возле одной из них высился неизвестный мужчина, похожий на двухфутовую глыбу. Я бы не придал этому никакого значения, если бы в следующий момент дядя Валентин не набросился вдруг на этого крестьянина со двора и не начал его душить. Чтобы понять, как это выглядело, представьте себе ротвейлера и прыгающую на него кошку. Понимая, что с дядей Валей все будет кончено через секунду, я прыгнул на них обоих, и мы все вместе рухнули в сухую канаву. Я не видел, что в этот момент дядя Валя делал с великаном, потому что был сосредоточен на руке великана. Я схватил его обеими руками и прижал к земле всеми своими слабыми шестьюдесятью четырьмя килограммами. Рука была такой же толстой, как моя нога.

Сначала он немного приподнял меня над землей, потом снисходительно сказал, что он инвалид и у него нет ноги. Ноги отсутствовали. Оказалось, что когда жених и невеста возвращались на свадьбу, рядом с ними остановилась женщина с водителем-инвалидом и любезно подвезла их обратно к месту проведения торжества. А другое доброе намерение великана-инвалида, который пытался успокоить маленького сына дяди Вали Костю, проснувшегося и кричавшего в машине, было пресечено в зародыше дядей Валей, который принял доброго великана за грабителя-педофила. Ну, теперь вы знаете, как я пришел на помощь в нужный момент. В конце этого крайне неловкого эпизода мы удобно усадили приятного человека за стол и предложили ему еду и напитки.

Новогодние приключения кошки.

Почему-то считается, что самое подходящее имя для кота — Васька. не знаю Среди знакомых мне котов Васька — единственный. А этот не совсем. Не кошка, во всяком случае. Хотя технически да. И поэтому — нет.

В новогоднюю ночь произошел инцидент с Васькой в офисе. Или газовики, или нефтяники, или, может быть, даже золотодобытчики. Два члена кабинета возвращались из шестимесячной командировки. Перед Новым годом. Вроде геологов в кино, если смотреть выше воротника. Бороды, морды с северным цветом лица. Вы знаете северный цвет лица, не так ли? В отличие от южного, он смывается маслом, только если его отшлифовать.

Костюмы, конечно, носят с галстуками. И я должен сказать, что работа на свежем воздухе чрезвычайно способствует развитию мускулистого каркаса. Костюмы с плотно облегающими плечи рубашками. Почему в цифрах есть нелепость и робость. Чтобы одежда не разошлась по шву от радости. В самолете кварту CW съели до дна — как дробину для слона. Но запах был. Коньяк.

Мы вернулись незадолго до Нового года. Прямо в Домодедово, старом, и, может быть, в Шереметьево, тоже не новом. Водители должны были их встретить. Зами все равно. Но в спешке они либо забыли позвонить, либо что-то еще не сходилось в диспетчерской. Не встретились. Они наняли такси. Один сидел впереди, другой, конечно, сзади. И в машине все еще был пассажир. В углу притаился мальчик.

— Это сын, — спросил водитель, который был депутатом спереди, — он ехал с ним?

— Нет, — водитель, — не сын. Мальчика находят в аэропорту. На третий день мы катаемся по очереди. Они пытались передать его полиции, убежали один раз, убежали второй раз, и все там их кусали и царапали. Он ничего о себе не рассказывает, он беглец, ну, знаете, из детского дома. Меня зовут Васька.

— Эх, — щебечут оба пассажира, — Васька. Как кошка.

— Вы сами коты, — реагирует ребенок, — а я Василий.

Эти бородачи смеются еще сильнее.

— Не обижайся, мальчик, пойдем с нами, мы познакомим тебя с этим котом. Сейчас у нас в офисе праздник, у нас там елка, артисты с Кобзоном, Кот тоже там. Вам определенно понравится. И если что, босс доставит вас обратно в аэропорт.

И они взяли его. Познакомьтесь с кошкой. Кошка — это не настоящая кошка. Целый генеральный директор. А те, кто называет его котом Васькой, — просто друзья. Значит, он — Василий Иванович Кот. Коту понравился Васька, он взял мальчика к себе домой встречать Новый год. Кот — один, Васька — один, веселее встречать Новый год вместе. Почти тридцать лет назад.

Сейчас один из депутатов не то что на пенсию, на какую пенсию в шестьдесят пять — человек в полноте сил, сто пятьдесят лежит. Но в командировках вместо этого для этого висит кошка. ВАСИЛИЙ ВАСИЛЬЕВИЧ КОТ, сын кота. Выпускник какого-либо престижного института, либо по добыче нефти или газа, либо, как правило, по добыче алмазов. Нет, я точно знаю, что. И я знаю фамилию с именем, но не скажу. Могу только сказать, что Новый год и Рождество случаются, если в это верить. Если вы в это не верите, то тем более. Но реже.

Это было в начале шестидесятых годов в деревне под Харьковом. Накануне первых космополитов молодого Харькова нашли старушку, которая, по ее собственным словам, видела Горького живьем — и не только видела, но и приготовила для писателя обед. Слух мгновенно дошел до начальства и журналистов местных газет. Волнение еще более усилилось, когда выяснилось, что поводом послужил смертельный взгляд Горького на простую женщину — писатель зашел к ней, возвращаясь из печально известной колонии для малолетних преступников имени Антона Макаренко. Образовательный и культурный потенциал новости был мгновенно оценен начальством. Было решено подготовить большую красивую статью «Моя встреча с великим Горьким» и напечатать ее 1 мая для школьниц и различных категорий трудящихся.

В конце апреля в деревню отправилась представительная делегация в полном составе: три журналиста, фотограф, товарищ из Горона, товарищ из комсомола, товарищ оттуда и товарищ отсюда. Товарищи из обкома не пошли, им было лень, но они передали старушке пакет с гостинцами: чай, палку колбасы, сладости для внуков. Когда делегация высадилась возле дома старухи, городской товарищ не смог сдержать эмоций: «Подумать только, в этой простой, можно сказать, бедной хижине жил когда-то великий человек!» Какой же он был простой, фольклорист!

Хозяйка хаты, Окана Михайловна, была сильно смущена таким вниманием к ее скромному человеку. В хижине нашлось только три стула, на всех не хватило, но спутники по разным поводам оказывали старухе почтение, которое можно было только лицезреть. Фотограф снял сидящую за столом медсестру Горького. Тогда товарищ из комсомола спросил ее: — Ну, рассказывай скорее, как там дела! О чем вы говорили с Горьким? Какие его книги вы обсуждали? Говорил ли он вам что-нибудь важное о стране, о будущем, о социализме?

Старуха прочистила горло: — Ну, як отскочили, як все отскочили. Булул — просто. Мы, Тоди, то есть в 1928 году, держали в хижине маленькую таверну. Однажды ночью, как мне кажется, на улице разбилась машина. Я думаю, что HT O-tsy прибыл, у нас нет никелевых машин и нет кипячения. Входит мужчина, строгое лицо, усы как у кошки. Рядом с ним исчезает моя Донка: почему я думаю? И он скрежещет: отдай мое, дерьмо из души, тоскующей по родине. И вот, как будто скоро я снова уеду за границу. Ему кажется: здесь у нас все просто, дорогих блюд много. Борщ я умею облагать налогом. А вы хотите пельменей со сметаной, доброго лудина? А он такой: подавай мясо. Щи с хреном. Ему кажется: отличная свинина, у нас плохая экономика. А он: не кропай, я тебе свинью во дворе забью. Я пожимаю плечами: эта, боже милостивый, у нас свинья. Зимой — забудьте, зимой — с будёновкой. А он ткнет в воротник: забудь, мол, меня и все. Потом Донка угасает, чтобы сделать: Матти, Тай Шо, не спорь с ними, Це Горький! Ось должна была забить свинью.

Могильная тишина в хижине длилась минуту. Тогда товарищ из комсомола спросил. Вы говорили о литературе? — Кто ты, дорогая? Я неграмотный. До сих пор я читал по складам.

Как-то мужчина купил виагру, не захотел пробовать ее на себе, решил попробовать на попугаях в клетке. Он налил самцу, отошел, сел и стал ждать. Прошло 5 минут, он разозлился, напал на самку, затрахал до смерти, летал по клетке, метался туда-сюда, увидел кота, идущего на кухню, сломал решетку, столкнулся с котом, затрахал его до смерти. Парень почуял, чем она пахнет, схватил ее и положил в морозилку. Закрыли, сидели ждали, 1 час, 2 часа, ну все, наверное, умерли. Он открывает морозильник, а там попугай вытирает пот со лба и кричит человеку — Чип, ПОМОГИ СВИНЬЯМ ПОПАРИТЬСЯ.

У мужчины дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он входил в заветную дверь, оставляя за собой сварливую жену, надоедливых детей, кота-сыча и серую собаку. В этом мире он был единственным человеком на земле. Никто его не трахал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужчина наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем распухли и он перестал их чувствовать, ему пришлось встать от напряжения, вытереть задницу, открыть волшебную дверь и вернуться в мир суеты и беспокойства.

Один просыпается с дичайшим похмельем. Он не может двигать ни руками, ни ногами. Он может смотреть только вверх. И вдруг он вскакивает, хватает кошку и выбрасывает ее в окно. Лягте на спину. Жена: — За что. Мужчина: — Все кошки как кошки! А это: «ТОП, ТОП! TOP, TOP. »

История не моя… Иду по улице, все такие деловые и серьезные. Блэш. Но я смотрю по сторонам и вижу. Видимо, он сам не понял, как поднялся, и боялся спускаться. А главное, он не только мяукает, но и кричит на какой-то однотонной цветной ноте, так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Медленно приближаюсь к месту надвигающейся трагедии и рассуждаю сама с собой, что какой-нибудь сострадательной бабушки сейчас нет, она выдержит эту травлю слуха и нервов и умрет. И тут же выигрываю себе много-много чужих денег, потому что через минуту из ближайшего подъезда появляется тело подопытной бабушки и трусливо бросается к Акации с пожеланиями, четко написанными на лице, желая, чтобы полгорода погибло, но котенок спас. К агитации на соседних балконах прислоняются несколько таких бабушек. Я почти появляюсь и поэтому слышу их духовную беседу. И поверьте, лучше, я не слышал! Как, по-вашему, бабушки собираются спасти кошку? Цитата:Никитичны, что делать? В конце концов, с балкона кричат об отвратительном. Это проблема со второго балкона, а вот идея дня от бабушки снизу: давайте воткнем? Я просыпаюсь. Затем он садится на бордюр. Потому что у меня каждый день всякое бывает, а как три божьи бабушки сбивают палками кота с дерева, которого они никогда не видели! За следующие десять минут с помощью чьего-то внука были собраны все дрова в округе. Кидала залез в багажник и выстрелил, опять же знаете анекдот? У царя было три сына, и послал его царь на поле своих жен, чтобы присмотреть за первобытным удавом. То есть, где они переведут стрелку и поженятся. Ну, конечно, старший ударил среднего по руке, а младшего по@пу, после чего король отбросил глупую идею женитьбы детей. Так что здесь все было еще хуже. Первая веточка была слишком легкой и была сбита ветром. Для второй попытки наш олимпийский чемпион по метанию дров выбрал огромный кусок скамейки и подошел к нему. Под самой елкой. И бросил его. Ежик явно упал ей на голову. К монотонному стуку бедного животного добавляется душераздирающий крик бабушки, раненной в голову. Вся когорта замотанных бабушек высыпала на улицу. Про кота, конечно, быстро забыли, гораздо интереснее была бабушка, шаркающая со скамейки, я, тихо сидящая в сторонке и скалящаяся. Почувствовал себя из-за двух пинт пива, выпитых за ужином, или из-за глупости ситуации. Кроме того, в кучке бабушек сначала появляются две новые идеи, кто вызвал скорую помощь, а второй скотомогильник до сих пор не убран. Потому что он виноват в том, что бабушка получила по голове! Я почти не заводил бордюр! Железная логика, да, еще полбеды. Тогда все было как в кино — формула любви. Помните Калиостро и оживление статуи? Момент, когда гости играли в «Сити»? Так что бабушка следующего рекордсмена, видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы и сделав галстук, осталась при своем мнении: с шезлонгом, черенком от лопаты и стоя в классической позе, греческая дискотечная кровь высвечивает его из окна второго этажа дома, стоящего прямо за Акацией! Призывая, ревя, подстилая, обращаясь к ничтожным ублюдкам, которые не дают жить нормальным людям и коротким, но очень широким крестьянам в тельняшках могучие плечи и исследования, убивайте ублюдков! Лицом к лицу реализуется.