Анекдоты про мужиков и слово
И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трехдневной щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
— Поклей мне обои!
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты педофил!
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат».
Мужик:
— Все! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!
В автобусе едет мужик:
— Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
— А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
— Крибли, крабли, бумс?
— Я вел себя как мужик!
— У тебя две опечатки в слове мудак.
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
— Покрась мой дом…
Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
— Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
— Дяденька, сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?
Мужик — девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.
Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился — нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает ВСЕ. Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
— Почему слово «пиз#ец« мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово «х%йня« женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда. Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану.
Студентка (с умным видом):
— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ.
— Вот всё что мы успели рассказать вам о Пензе. А ты говорил: мужики, мы не успеем!
— Хорошо, беру свои слова обратно. Меепсу ен ым икижум!
Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря расстегивает штаны и прямо врачу.
Врач отропев:
– Жалуетесь?
Мужик зло:
– Нет, хвастаюсь.
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
— Так ты еще издеваться вздумал!
Мужик просит у своего друга диск с порнушкой. Тот даёт со словами:
— Прикинь, а в конце она женится на садовнике!
— Блин, зачем рассказал. Теперь смотреть неинтересно…
Коpоче говоpя, у мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и купис молодого. Сидять стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит:
— А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
— Hу давай, отвечает молодой.
— Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!
Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
— Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все педеpасты.
Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так — не дохнут.
Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
— Открой дверь и скажи такие слова «Тараканы! уходите из моего дома! «.
Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит «Тараканы! уходите из моего дома! » и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным:
«Парни! возращаемся! он пошутил! »
Сажают мужичка (М) в тюpьму. То ли ошибка какая вышла, то ли еще что. Словом мужик никогда и подумать не мог, что окажется в одной камеpе с уpками. В общем, испугался он, а делать нечего. К счастью, был у него один pодственник — милиционеp. Hу мужик и pешил у него совета испpосить. «Так мол и так, — говоpит, сажают вот меня, — что делать? Они же меня там пpибьют…» Hу pодственник ему и отвечает: «А ты, как пpиведут тебя к камеpе, pаспахивай двеpь ногой и оpи что есть мOчи: «А ну, тваpи, по койкам!» Вот тогда они тебя не тpонут…» Hу вот. Пpиводят мужика к камеpе, он весь дpожит, но, как посоветовал ему pодственник, с pазмаху бьет по двеpи ногой, двеpь pаспахивается. Мужик входит в камеpу и оpет, что есть мОчи: «А ну, тваpи, по койкам!» Все действительно стpусили, pасселись по койкам. Только посеpедине камеpы сидит один обоpмот (О). М (удивленно): А ты кто такой?! О: Петух… М (на всю камеpу): А ну вставай! Тепеpь я здесь петух.
Мужик заходит в бар и произносит:
— Все политики – м..даки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с
угрозой:
— А ну-ка забери свои слова назад!
— А ты что, политик?
— Нет, я м..дак.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик… Что бы вам писяриком подавиться!
Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный в дугаря-Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик…
Оператор: — Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик: — Да нет, милая, ты не поняла- в конце сообщения- подпись Дима.
— Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.
— А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?
Наблюдал в метро утром возле эскалатора сидит пес — весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
— Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.
Два мужика за кружкой пива:
– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка…
Водитель запорожца:
— Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою «поляну» на двоих и все вопросы порешаем!
— Ну, ладно, — отвечает новый русский, — давай…
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее… вылетает джин!
— Ну-ка, — говорит мужик, — накрой-ка нам «поляну» на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
— Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так — миллионов на 50…
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете — трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает…
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами «Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин…»
Новый русский грубо обрывает его словами:
— Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список — чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
— Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин… и могу теперь только поляну на двоих накрывать…
Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже в пятый раз продаю.
Анекдот про трех мужиков
Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями…. Вдруг видит картину маслом — стоит мужик, по пояс в воде, считает:
— Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте… Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
— Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной сомик!
Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику:
— Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел — ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
— Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь… когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать:
— раз! два! три! че-ты-ре… п-я-т-ь… ш-ш-ш-е-е-с-т-ь…с-с-с-с-е-е……….
Как-то раз встретились трое приятелей из разных стран, и оказалось, что всех их достали тёщи. Стали они думать, как бы от них избавиться. Англичанин, хорошенько подумав, сказал: — Знаете, я бы пошёл на многое, чтобы избавиться от моей ужасной тёщи… Думаю, что самый действенный способ — это подсыпать яд ей в тарелку с едой. — А я бы сделал по-другому, — откликнулся итальянец. — Я бы купил для тёщи «Феррари» последней модели и испортил бы в нём тормоза. Тёща поехала бы кататься и разбилась… — Да, это вы всё неплохо придумали, парни, — сказал русский после долгого молчания. — Но я бы поступил так: купил бы сотню пачек парацетамола… — Что? — хором воскликнули двое приятелей. — Сотню пачек? Но зачем? — Затем, чтобы эти таблетки высыпать в кастрюльку, залить водой, а потом сделать одну большую-пребольшую таблетку парацетамола! — И что дальше? — А потом я оставлю эту таблетку на столе в кухне, тёща зайдёт, увидит её, удивится и скажет: «Ого, какая здоровенная таблетка парацетамола», —а я в этот момент её сзади молотком по голове тюкну!
Лучший мужчина — это женщина.
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Ласка — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.
Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заваливай»!
Жена программера говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Ложись, пpо инсталлируем!
Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да-а, и ешь ты тоже как кролик.
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам — люблю, но ни одного не помню!
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Болеют муж и жена. — Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!
Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?
Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу.
В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.
На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила — Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.
— Девушка, вы замужем? — Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! — Так ты выдерни её из системника!
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?
Жена отчитывает мужа: — Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!
Какая разница между любовницей и женой? — 20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? — 20 минут.
— Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие? — Сосите Ватсон, а не философствуйте.
Человек (заинтересованно, заигрывая): — Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: — Нет, я просто не накрашена…
— Я очень смелая женщина! Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!
— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. Где рецепт взяла? — Из какого-то криминального романа.
Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?
Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.
Когда мужчинам не хватает блеска — они лысеют.
Один мужчина говорит другому: — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем же она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой.
Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Во второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Муж после обеда говорит жене: — Этого супа можно было сварить литров сто. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
— Я — марта! Привет, мужики… Примите мои соболезнования — но я пришло!
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: — Я тебе покажу как т… ть мою дочь, я тебе покажу… б… я, покажу… Парень: — Я и сам умею…
Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!
Жена: — Ты помнишь какой завтра день? Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: — И как мы отметим праздник? Муж: — Какой праздник?
Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы… — Как это, милый? — Молча!
Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.
Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.
Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает…
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: — Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. — А вдруг он окажется нахалом!
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу «ну примерно как у вас».
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!
Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.
Анекдот про трех мужиков: Когда мужчинам не хватает блеска — они лысеют.
— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен? — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!
В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел — в активном поиске, а если моно-бровь — то все сложно.
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.