Анекдоты про мужиков, шутки и юмор про мужчин
В пустыне есть верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутанная в паранджу) идет его жена. Они подходят к оазису, там сидит старик. «Ах, Ахмет, разве ты не знаешь, что по Корану женщина не должна идти впереди мужчины?». Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. — Не-а! Когда Коран был написан, не было минных полей. Иди, Зульфия, иди.
- Обсудить
- Название
— Представляете, я устроился на завод и в первый же день попал в больницу — как вы справились? — Ну, я кричу: «Марат, бросай ключ!» А у них там 42 марата.
- Обсудить
- Название
Грузин и дама сидят в кафе. Мужчина подходит к даме и приглашает ее на танец. Грузинский: — Нельзя: петь его, кормить его, танцевать его.
- Обсудить
- Название
Человека спрашивают: — У вас всю жизнь был очень скромный доход. Как вам удалось построить такой роскошный дом? «Я честно служил ему три года!»
- Обсудить
- Название
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают накладные ресницы и ногти, делают фигуры и подтягивают себя, вставляют силиконовые сиськи. А еще они жалуются, что теперь трудно встретить настоящего мужчину!
- Обсудить
- Название
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
- Обсудить
- Название
В салон красоты заходит мужчина, который раньше обслуживался: — Здравствуйте, мне нужно что-то сделать с ногтями. — Здравствуйте, я мастер педикюра. «Да, мне все равно, что тебе подходит, Юра, мне придется что-то делать с ногтями».
- Обсудить
- Название
Парень не знал, кто нравится девушке, «плохие мальчики» или романтики, поэтому он ударил ее кастетом, на котором было выгравировано сердце.
- Обсудить
- Название
Чтобы сделать кентавра, вам понадобится: 1) голый мужчина (1 шт.); 2) очень любопытная лошадь (1 шт.).
- Обсудить
- Название
Жена — мужу: — Я заболел. — Выпей яд, существо. — Что?! — Простите, дорогая, я заказал столик! Выпейте травяной отвар.
- Обсудить
- Название
Мужчина подходит к таксисту и говорит: — Сначала на базар, потом на вокзал. — Без вопросов!» — отвечает таксист. — Ну, тогда сразу на вокзал.
- Обсудить
- Название
Мужчина очень хотел уйти. Просто сидите на траве, собирайте грибы. — В конце концов он уехал в Голландию.
Анекдоты про день рождения! Страница 1.
-Чёрт возьми, у свекрови день рождения, тебе нужен подарок. — Да, дорогая, и я бы предпочел, чтобы после дня рождения у нее появилось новое комнатное растение или комнатное животное. -Ну, если слово «в помещении» является ключевым, то я бы предпочел, чтобы после моей матер и-в -законе, у моей матер и-в -законе была комнатная температура.
Хирургия на поражение. Голова мужчины была отбита сковородой. Старший практик. Смерть наступила в результате черепно-мозговой травмы головы. Ученик: — возможно — череп — синий? Старший: — Что такое нет. мозг. Он пришел к жене на день рождения со своей любовницей.
«Сиома, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?». Каждый год одно и то же!
Она спрашивает. Муж: «Ты поела?». Он обращается ко мне: «Ты ела?». Я: «Достаточно подражать мне». Муж снова: «Хватит меня путать!». Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!». Муж: «Да, я ел…».
Вовочка загадал желание. — Я хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения!.. — Через два месяца он состарился и скончался.
Мама спросила сына: — Что бы ты хотел получить на свой день рождения? — Лошадь, оружие и три дня без мытья!
Я просыпаюсь после хорошо одетого (вспомните мой день рождения в последнее время), поворачиваюсь к жене. Она так укоризненно смотрит на меня и говорит: «Ну, это, алкоголик, напился вчера». Ты смотришь на себя, как по волшебству, вбегаешь, как бочка, лицо опухшее, глаза. Хм. И глаза счастливые.
Судя по смс, которые я получил в свой день рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
Моя жена купила галстук для своего мужа на его день рождения. Как вы думаете, что для него лучше? Муж посмотрел на чудовищный галстук и ответил: — Длинная борода!
Павел позвал своего друга: — Послушай, старик, какой сегодня день? — Пятница, что? — Оказывается, завтра у меня день рождения? — Оказывается. Вы забыли? — Ну, нет. Вчера я купил восемь бутылок вина. — Хорошо! — А сегодня я проснулся — их двенадцать. — Так даже лучше! Старик, ты меня простишь. Может быть, я чего-то не понимаю, но все они пустые.
Рождество — это день, когда антисемиты празднуют день рождения еврея.
— Мам, почему у меня в спальне спят два пьяных дедушки? — Вчера был день рождения твоей бабушки.
Еврей встречает друга и говорит: — Я решил сделать подарок на день рождения своей Саре — подарю ей ожерелье! — Кажется, у нее с тобой «Мерседес». — Ну, где же я возьму для нее соблазнительный «Мерседес»!
Человек с пистолетом идет по улице и встречает друга. Он спрашивает его. -Мам е-в-законе на день рождения. Я купил для нее подарок: серьги. — А почему именно пистолет? — Сделайте отверстия в ушах.
Муж жене: — Дорогая, ты хотела на день рождения мирку? Я купил тебе одну, будешь кормить ее сам.
Анекдоты про подарки на день рождения
— Ты не забыла дорогая — сегодня мы едем на день рождения моей мамы. — Зачем мы едем? Мы полетим на подарок, я купил для нее метлу!
Я встаю утром и начинаю: «Папа, дай мне 1000 рублей», — просит меня сын. «И мне тоже 1000», — вторит дочь. «Слушай, но мне срочно нужно 3500», — говорит жена. — Что с тобой сегодня? Я удивлен. — Для подарков! Ты забыл?! Завтра твой день рождения!
Сложный вопрос». — В моей квартире — только все необходимое. — А где вы будете отмечать день рождения?
10 лет спустя. Принц Скай просматривает свой блокнот и записывает: 1. отношения до восстания. Есть 2. Костоломы. Их 3. Узы перед решающим восстанием. Существует 4. фронтовое восстание. Есть 5. Построить именинников. Дьявол забыл.
Пятачок подарил Винни-Пуху на день рождения большую свинью, а тот пришел без подарка.
Примечание для родителей. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения вы отвечаете: «Лучше деньгами».
Десять рекомендуемых тем для женщин.
1. Как найти правильный ответ на самый неожиданный вопрос? (Пример: «Вы наконец-то готовы уехать? Да!) 2. Цикл» Продвинутое программирование. «Программирование видеорегистратора». 3. Научитесь читать дорожную карту. Почему полосы разной ширины? 4. Есть ли у меня менструация. Может быть, это и моя проблема? 5. Цикл «понимание автомобиля». Значение правого сигнала поворота. Значение сигнала левого поворота. 6. Цикл «Понять машину». Ехать с постоянной скоростью — Возможно! 7. Основные правила выбора подарка для мужа (Текстиль = плохо. Электроника = хорошо). 8. Он забыл о дне рождения твоей мамы, ты забыл о телепередаче … Рисунок. 9. Цикл «Знаешь ли ты? ‘ Женщины также продаются женщинам. 10. Его лучший друг может стать вашим вторым лучшим другом.
— Чем наши мужчины отличаются от зарубежных? — Наше количество водки на новогоднем столе не зависит от привлекательности собравшихся женщин. Человек приходит на берег моря, смотрит на море, курит. Вдруг мимо проплывает золотая рыбка и говорит: — Человек не ловил меня пять лет. Ну, по крайней мере, загадайте три желания, иначе это скучно. — Да, мне ничего не нужно! — О, пожалуйста. И тогда я потеряю всю квалификацию! — Хорошо! Дай мне больше денег. Счастье. Хорошо. О! Сделайте так, чтобы мы с женой закончили вместе. — Все будет исполнено! Через месяц человек бежит к морю в том же месте и зовет золотую рыбку. — Да, черт возьми, прямо в постели! Мне только сейчас надоело ходить на работу в мокрых трусах! — Дорогая, ты не забыла — сегодня мы идем на день рождения моей мамы. — Зачем мы едем? Мы полетим на подарок, я купил для нее метлу!
Бизнесмен, адвокат и мотоциклист собрались вместе. Они стали обсуждать, кто из них что подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен сказал: «Я куплю бриллиантовое ожерелье и виллу для багамов. Если ей не нравится ожерелье, то вилла, несомненно, утешит ее. Адвокат: — А я куплю ей шубу и круглый круг — мир. Если она считает мех плохим подарком, то поездка отвлечет ее. «А я, — говорит байкер, — куплю ей футболку и свой вибратор». «Если ей не понравится футболка — пусть трахнет себя сама!
День рождения матери — зятя подходит, сын — зять не знает, что подарить. Наконец, придумал. Для прабабушки он приберег место на шикарном кладбище. Проходит год, снова день рождения матери — невестки, на этот раз без подарка. Мать — зять: — Дорогой сын — зять, ты заставил меня полюбить тебя? — Да, я люблю тебя, мама. Мне стыдно, что вы не воспользовались моим подарком в прошлом году.
Вовочка идет в школу. Петелю говорит: — А у меня вчера день рождения был! — В класс! — Папа мне подарки подарил! — А что он подарил? — Как всегда! — Он всегда дает? — Футбольный мяч и праща. — В классе! А на кого работает ваш отец? — Стекольмист!
Хорошо быть красивой стройной девушкой. Он показал сиськи в качестве подарка на день рождения — и ему приятно, а вы экономите и рекламируете.
Он отличный боксер! О чем тут говорить? Я приеду к нему на его шестой день рождения. Я поздравляю. Поздно. Последнее. В качестве подарка я преподношу пару шикарных кожаных боксерских перчаток, которые моя мама купила на средства моего сверстника. Его реакция на такую радость превзошла даже мои ожидания. Он надел перчатки и сразу же показал лицо всем присутствующим друзьям.
Двое новых русских идут к третьему на день рождения, приходят на аукцион картин. Там выставлены картины Рембрандта. Новые русские посмотрели на картину и спросили: — Сколько она стоит? Они отвечают: — Полтора миллиона долларов. Русские хотят закругляться, счастливо уйти. Один говорит другому: — Ну вот, открытку купили, теперь пойдем за подарком!
Мужчина решает купить своей жене подарок на день рождения. Он идет в магазин и видит там прекрасный утюг, о котором давно мечтала его жена. Поскольку у человека нет такого железа, он решает просто украсть его и вас. Мужчина собирает все свои силы и тащит ее к выходу. Молоток: — Молодец! Ваше железо! Мужчина приносит утюг своей жене, которая очень рада подарку, но в ту ночь муж не ложится с ней в постель, а лежит в другой комнате. То же самое повторяется на второй день и на третий. Поэтому на это уходит несколько недель. Жена решила проверить, в чем дело. Она заходит в комнату мужа посреди ночи и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, он свисал с конца, И у него все еще есть гири — 16,24, и у него все еще есть гири и есть вес. 36 фунтов. Жена: — Что ты делаешь?
— Я слышала, как вы праздновали день рождения вашего сына? Приглашайте, я не пожалею денег на подарки. — Я знаю тебя. Дай мне пеленки и выпей все одеяло.