Анекдоты про музыкантов
Музыканты — творческие личности, мечтатели и романтики, но есть исключения из правил. Вот подборка анекдотов про музыкантов.
Двое мужчин в оперном театре:
— Как вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, я вас не слышу!
— Вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, я ничего не слышу, этот дурак кричит, как будто он в огне!
Вокально-инструментальный ансамбль, музыканты из Big Bowdoon, Acts, Вокалист не помнит слова, подходит к клавиатуре:
— Вспомните второй куплет!
— Не волнуйтесь, теперь моя вечеринка!
Вокалист бежит к гитаристу. Че:
— Оставьте меня в покое, у меня сложное соло!
Певец бросается к барабанщику. Че:
— И в какой песне?
Песня — это когда слова положены на музыку. Современная песня — это когда накладывают и музыку, и слова.
Отец провожает первоклассника в школу и говорит:
— Теперь, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер!
— Папа, но если это плохо?
— Тогда я куплю пианино!
На репетиции дирижер, недовольный игрой виолончелиста, говорит:
— Дорогая моя, но ты же знаешь, что если музыкант ни на что не способен, ему дают две палочки, и он становится барабанщиком!
— Да, я знаю, что если он не может справиться с барабаном, то ему дают одну палочку, и он становится дирижером!
Братья коррумпированно отмечают Новый год в ресторане. Из музыки — только караоке. Жены ворчат. Братья догоняют администратора:
— Слушайте, командуйте и управляйте музыкантами! — Кто вы! Новый год — все заняты!
— Вы не поняли: жены спрашивают.
— Хорошо. У меня есть группа. Они играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Джазмены идут. Они распакованы, подключены и начинают играть. Первый — пьеса, второй — третий. В комнате становится немного тише. Люди трезвеют на глазах. Один из братьев подходит к сцене, дожидается конца зала, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Что, мальчики, не получается?
— Умеете ли вы играть на арфе?
— Да, в ковчеге я видел твою арфу!
— Эксцентрика, арфа в гробу, это пианино!
Парень пришел брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке учитель говорит ему:
— Первая струна — это я. Поэтому играйте так: бум-бум-бум. Идите, делайте, возвращайтесь через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая строка — LA. Примерить: Бам-Бам-Бам. Очень хорошо. Приходите через неделю.
Проходит неделя, на вторую неделю студент не приходит. Через некоторое время учительница случайно встречает его на улице:
Анекдоты про музыкантов
— Зачем вам нужен iPad? Возможно, вы музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил iPad, чтобы бросить птичку в свинью.
Симфонический оркестр собрался в городе
Симфонический оркестр собрался на экскурсию по холму. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и сказал: «Итак, мы едем в Лондон, покупаем шерсть. Затем мы едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем мы летим в Японию, продаем там кофе и возимся с оборудованием. Ну, оттуда в Москву, мы продаем оборудование, у нас куча бабушек. Есть вопросы? Потом встает барабанщик: — Мы будем брать инструменты?
Полиция схватила уличного музыканта.
Полицейские схватили уличного музыканта и размахивали им. Он кричит: «Братья, вы не послушали меня до конца! Я не контрастник, я контрабандист.
Скрипач в пустыне играет на скрипке. T.
Скрипач в пустыне играет на скрипке. Он так много играл, что почти не замечал льва поблизости. А лев сидит и слушает. Ну, скрипач подумал: «Отлично, если хотите», и закрыл глаза, продолжая свое выступление. Через некоторое время она открывает глаза и видит целый прайд львов, слушающих гениального музыканта. «А теперь произведение Паганини!» — с гордостью сказал скрипач, обращаясь к своим пустынным поклонникам. Вдруг из стаи львов выскакивает грязный и явно голодный лев и с жадностью поедает невинного музыканта. Все львы, конечно, были разочарованы. «Ну, что ты наделал?» — кричал один из них, — «Почему ты такой? В конце концов, играйте хорошо!» И он, недоуменно оглядываясь по сторонам, ответил: «Ну?».
Молодой вокально-инструментальный а.
Молодой вокально-инструментальный ансамбль будет отдыхать в станице Краснодарской. Молодые люди ошарашенно одеты, громко разговаривают, выгружая вещи из машины. Смущенные, их встречает хозяйка дома: — О! Вы, кажется, музыканты? Ребята, не без гордости: — Музыканты. — О, вы, наверное, из самой Москвы? -Хмм, мы из Ма-Асквы! Госпожа, испуганным голосом: — Не писай в раковину!
— Давно не виделись, как и я.
Музыкант спрашивает: «Давно ли вы виделись, как ваши дела?». — «Да, вы выпустили здесь новый диск!» «Вы уже что-нибудь продали? — Да, дом и машина!
На самом деле, подземные переходы -.
Вообще-то, подземные переходы — это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
Объявление в газете & quot;Времена". Re.
Послание во времени. В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок-группы, барабанщик был привлечен к временной работе. Старый алкоголик с растрепанной внешностью, плохими манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Зарплата 100 тысяч долларов в месяц.
Барак Обама на встрече.
Барак Обама на встрече с деятелями культуры: — Простите, а как вас зовут? — Паша Маккартни. Музыкант.
— Иза, но знаешь, Шо Бориа был в полной заднице.
— Иза, а вы знаете, у Шо Бориа был такой гроб с музыкой, о котором он и мечтать не мог? А как кричали соседи! Честно говоря, можно только плакать от большой зависти. Я думаю о себе. Такая гробовая музыка! Если бы Бориас мог это видеть… — так хорошо, Шо Бориас этого не видел. Или ты не знаешь Борю? Он лежал бы в гробу, торгуясь с музыкантами.
Сидя за столом с музыкантами, ни внутри.
Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: «Дайте мне соли».
Два музыканта курили гашиш и сидели.
Два музыканта покурили гашиш и сели играть, первые 25 секунд они били по одной клавише, а вторые раз в 30 секунд били по барабану. Через полчаса 2-й музыкант бросает палочки: — Коллиан. Я слышу. Нет деталей.
Выступают два музыканта: — по н.
Разговор двух музыкантов: — Вчера от нас ушел барабанщик. — Он великий? — Да, поэтому я сказал «Я с вами!» и ушел.
Небольшой призыв к эстрадному оркестру.
Небольшой эстрадный оркестр был приглашен на еврейскую свадьбу. Перед торжеством мать невесты решила провести прослушивание. Как раз когда музыканты собирались начать, она внезапно выскочила на сцену и набросилась на контрабандиста с вопросом: «Что ты делаешь? «Настраиваю инструмент, мадам», — ответил он. — Я сделал заказ шесть месяцев назад и до сих пор не удосужился его настроить.
Проводник нового международного с.
Дирижер нового международного симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: — Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач. Йонас
— И я знаю тебя, ты известная муза.
— И я знаю вас, вы известный музыкант, вы были на моих концертах? — Нет, я затащил тебя на пианино на 9 этаж.
В аду: — За что, ведь я музыкант.
— А что, я музыкант? — А что, я певица? — А что, я журналист? — А что, я художник? — А что, я военный? — А что, я доброволец? — Я ДОЛГО СОБИРАЛ ТЕБЯ, СУ…К, В САМОЛЕТЕ.
Ресторан. Возмущенный посетитель.
Ресторан. Возмущенный посетитель подзывает официанта и говорит: — Ваши музыканты играют на заказ? — Конечно!» — Не могли бы они сыграть в шахматы, чтобы я мог спокойно пообедать?
Концерт группы "Ленинград". Beat Hall.
Концерт группы «Ленинград». Зал был переполнен, билеты продавались по заоблачным ценам. Люди ждут, когда группа выйдет на сцену. Наконец вышли музыканты. Шнуров подходит к микрофону, вдыхает воздух в грудь и кричит. С чувством выполненного долга группа «Ленинград» покидает сцену.
Симфонический концерт.
На симфоническом концерте слушатель следит за тромбонистом. Во время антракта за кулисы приходит слушатель и говорит тромбонисту: «Я наблюдал за вами в течение часа, пока вы безуспешно пытались вытащить одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют «дядя Вася — золотые руки». Может быть, я смогу достать эту чертову трубу?
Мой отец — полицейский. Мой дед был.
Мой отец был полицейским. Мой дед был полицейским. Но по какой-то причине мои родители решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.
Дело в том, что кошки гораздо ближе к людям.
О том, что кошки гораздо ближе к людям, чем собаки, говорит тот факт, что в ресторане музыканты никогда не заказывают «Собачий вальс», только «Мурку».
Вы не знаете, что.
Вы представляете, чем пианино отличается от рояля? Естественно, струны, дека и механические части фортепиано расположены горизонтально, в то время как рояль — вертикально. Поэтому пианино намного больше, чем рояль. Нихромовые знания? Музыкант тебе не друг. . Я грузчик
спрашивает певец на репетиции.
На репетиции певец спрашивает музыкантов: — Господа, как вам нравится мой сегодняшний вокал? — Оно совпадает, если вы пишете слово раздельно!
Возмущенный посетитель звонит чиновнику.
Возмущенный посетитель подзывает официанта и говорит: — Ваши музыканты играют на заказ? — Конечно!» «Могут ли они играть в шахматы, чтобы я мог спокойно пообедать?»
Не кажется ли вам, что современный мус.
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно идут на самоубийство?
Музыкальные загадки.1. В начале седьмого
1. В начале семидесятых годов группа неизвестных шведских музыкантов, чтобы как-то привлечь к себе внимание, взяла в качестве названия инициалы известного советского артиста. С этого момента начался их стремительный взлет. Назовите певца и группу.
2. Примерно в то же время мальчики с одного из Карибских островов, очарованные грацией и исполнительским мастерством выходца из России, также назвали себя в его честь и сразу же стали известны всему миру. Назовите исполнителя и группу.
3. И наконец, как зовут американскую рок-звезду, взявшую псевдоним, который переводится как «Я люблю…» (так называли имя популярного российского музыканта, поэта и шоумена)?!
Для тех, кто не нашел подсказки, мы их носим. 1. Алла Борисова и «Абба» 2. «Кони М» и Боря Моисеев 3. Любовь Кортни и Алексей Кортев
Анекдоты про музыкантов
Он был страстным музыкантом! И он овладел многими музыкальными инструментами.
В связи с изменением политической ситуации в стране, музыканты популярной группы «Звуки Му» решили переименовать свою группу, теперь она будет называться «Мука ЗУ».
Мать советует дочери: — Выходи замуж за музыканта — они берегут свои руки и не бьют своих жен. Дочь приходит в синяках: — Музыканты берегут свои руки, а жен бьют ногами!
Сергей Шнуров женится осенью. Все лето музыкант учится говорить «I do» без единого мата.
Если ваш друг — интеллектуал, умный и талантливый музыкант, чем консерватор, садясь в машину, включает «Радио Шансон», то вечером он работает как бомба.
Дирижеру снится, что все музыканты играют, кто во что горазд. Он просыпается, но вот так.
Музыканты сидят на сцене перед самым выступлением в ресторане: — Ну, что! Какую песню мы будем играть? — Я тоже люблю тебя, песня — какую мы будем играть?
На репетиции дирижер, недовольный игрой виолончелиста, говорит: — Дорогой, а ты знаешь, что если музыкант ни на что не способен, то ему дают две палочки и он становится барабанщиком! — Да, я знаю, что если он не может справиться с барабаном, то ему дают одну палочку и он становится дирижером!
Музыкант звонит другу: — Что ты сейчас слушаешь? — Хор танцующих молекул! Это новая группа? — Чайник в полном порядке!
У американского музыканта Джона Кейджа есть работа, в которой 4 минуты 33 секунды — тишина. Мне нравится, когда моя жена играет эту композицию.
Полицейские схватили уличного музыканта и размахивали им. Он кричит: «Братья, вы не послушали меня до конца! Я не контрастник, я контрабандист.
А песня музыкантов из Бремена — «Мы пришли к вам на час, ну, скорее любите нас!» — она точно для музыкантов?
Скрипач в пустыне играет на скрипке. Он так много играл, что почти не замечал льва поблизости. А лев сидит и слушает. Ну, скрипач подумал: «Отлично, если хотите», и закрыл глаза, продолжая свое выступление. Через некоторое время она открывает глаза и видит целый прайд львов, слушающих гениального музыканта. «А теперь произведение Паганини!» — с гордостью сказал скрипач, обращаясь к своим пустынным поклонникам. Вдруг из стаи львов выскакивает грязный и явно голодный лев и с жадностью поедает невинного музыканта. Все львы, конечно, были разочарованы. «Ну, что ты наделал?» — кричал один из них, — «Почему ты такой? В конце концов, играйте хорошо!» И он, недоуменно оглядываясь по сторонам, ответил: «Ну?».
Молодой вокально-инструментальный ансамбль будет отдыхать в станице Краснодарской. Молодые люди ошарашенно одеты, громко разговаривают, выгружая вещи из машины. Смущенные, их встречает хозяйка дома: — О! Вы, кажется, музыканты? Ребята, не без гордости: — Музыканты. — О, вы, наверное, из самой Москвы? -Хмм, мы из Ма-Асквы! Госпожа, испуганным голосом: — Не писай в раковину!
Выступают двое мужчин: — Я слышал, что Литва и Латвия не приняли военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют! — Но Эстония сказала, что примет и не боится музыкантов. — Знаете, почему? — Нет. — Поэтому они арендовали три танка в Польше, и только один танк можно было забить тромбоном.
Музыкант спрашивает: «Давно ли вы виделись, как ваши дела?». — «Да, вы выпустили здесь новый диск!» «Вы уже что-нибудь продали? — Да, дом и машина!