Анекдоты про музыку
На нашем сайте собраны анекдоты про музыку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет… Утром крик вожатого:
— СВОЛОЧИ.
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто—нибудь на Норильской выходит?!»
— Вась, давай в музыку играть!
— А как?
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
Дискотека 80—х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя—батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Режиссёр читает сценарий:
— «Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и…» Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело.
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.
Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
— Как вам это удается?
— На первом же уроке я говорю ученику: — Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
В маршрутке едут два 10—11 летних школьника, разговаривают:
— У нас музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась…
Анекдоты про музыку
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет. Утром крик вожатого: — С*КИ! . Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5. и так до самого утра!
- Обсудить
- Поделиться
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
- Обсудить
- Поделиться
Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.
- Обсудить
- Поделиться
— Вась, давай в музыку играть! — А как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
- Обсудить
- Поделиться
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Норильской выходит?!»
- Обсудить
- Поделиться
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: — За что, Вовочка, пятерку поставили? — Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
- Обсудить
- Поделиться
Учитель музыки говорит ученику: — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
- Обсудить
- Поделиться
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
- Обсудить
- Поделиться
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. — Бах! — Правильно, а еще? Шуршание бумаги. — Лист. — Хорошо, а кого-нибудь посовременнее? — Членников! — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
Анекдоты про музыку
– Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец!
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
— Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
— А я?
— Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
— Если читать «Муму» под музыку Селин Дион, то плакать хочется в два раза больше.
— С@кс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
— Да, только у одного контрабас, а у другого — губная гармошка.
Разговаривают двое сыновей новых русских:
— А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: «Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю».
— Ну, и чего?
— Чего, чего. И он гад, и я не Ростропович.
Выяснение отношений в машине:
— И не смей повышать на меня музыку!
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
— Что нужно делать после выпускных экзаменов?
— Ну, конечно, напиться!
— Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться!
Соседи реально бесят: они никогда не бухают, не сверлят, не слушают громкую музыку, и вообще не шумят. Такое вот бывает.
Ты ведь не заставляешь себя слушать музыку, которая не нравится? Вот так в жизни должно быть во всем.
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
— Как вы начали сочинять музыку?
— Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.
Когда влюбляешься в кого-то, то сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.
На уроке в начальной школе:
– А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто может назвать эти страны?
– Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
— Музыку слушать будете?
— Неа, буду играть. А слушать будете вы!
Если архитектура — это застывшая музыка, то дачный домик тещи — это застывший похоронный марш.
Абсолютно точно доказано, что песня «На теплоходе музыка играет» играет на всех теплоходах, где играет музыка.
Объявление: «Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно поднять рояль на четвертый этаж».
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
Объявление в больнице: «Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
— Когда вы начали сочинять музыку?
— Когда у меня появился пятый ребенок — я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.
Егор заказал для машины на зиму новые диски, теперь стоит в пробках и слушает новую музыку.
— Нет, все-таки в наше время музыка была мелодичнее.
— Бабушка, это миксер!
На теплоходе музыка играет, а я один стою на берегу.
Это же надо было так перепиться, чтобы отчалить без капитана!
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.
Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и громко орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая жопа и мне все лень.
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда дядя, наконец распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю:
– У стадиона тормозните! – и вставляет наушник.
Другой пассажир вынимает наушник и говорит:
– Остановитесь у стадиона, пожалуйста! – и продолжает слушать музыку.
Водитель, вынув наушник, спрашивает:
– У стадиона кто-нибудь выходит?
— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Красота — это услада для глаз. Музыка — для ушей. Хорошая книга — для ума.
Вкусная еда — для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.
— Блин, как я ненавижу классическую музыку!
— Ты опять пытался дозвониться в техподдержку?
Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну, я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
— Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
— Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция «Подари надежду страшненькой».
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
— Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
Песня — это когда кладут на музыку слова, попса — это когда кладут на музыку и слова.
Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.
Разговаривают два меломана:
— Чем отличается классическая музыка от современной?
— Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную — тише.
Ты ей лайки, лайки, мемчики шлешь пачками, музыку, а она не у твоих ног. Сложная женщина.
Программа «Слабое звено». Вопрос в категории «Музыка»:
— Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или «народными» средствами?
— Ну, если вопрос в категории «Музыка», нужно задвинуть дверь роялем.
Шекспир курил опиум — писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином — сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров. хоть клея понюхай!
Действительно страшным наказанием со стороны Запада было бы лишить нас их музыки и оставить наедине с отечественной попсой.
Жизнь — она как рояль. Для кого-то — спирт, а для кого-то — музыка!
Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.
Вот я заметила, что во многих американских фильмах герой так меланхолично прислоняет голову к окну во время поездки, лиричная музыка еще там.
У нас — прислонился и набил шишку за минуту.
Сегодняшняя молодежь больше не питает уважения к классике — ни в литературе, ни в музыке, ни в сексе!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
По радио:
— Вы слушали сочинения узбекских композиторов. А теперь послушаем музыку.
К поэтам приходит муза, к поэтессам — музык.
В будние дни, каждое утро, я танцую танец «семь сорок».
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: «Блять, где ключи?».
— Научи меня эротическую музыку играть.
— Легко. Сыграй «си». А теперь еще раз.
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась.
Слушай маму, музыку и сердце, остальные несут бред.
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других — по голове.
— Вась, давай в музыку играть!
— А как?
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
Хозяйка играет на пианино и обращается к одному из гостей:
— Вы хорошую музыку любите?
— Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!
Не царское это дело — утром музыку тихо слушать.
Едешь на отдых на экзотические острова? Тогда запомни! Избегать акул очень просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
Жизнь — как фортепиано. Белые клавиши — это любовь и счастье, черные — горе и печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и других.
— Нам нужна новая музыка!
— А мы что, самые крайние? Вон — Бах, Моцарт тоже ничего нового не пишут!
— Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
— А как ты об этом узнал?
— Они от восторга начали постукивать по батарее!