Анекдоты про музыку! Страница 1.
Супружеский долг не имеет ничего общего с кредитами и займами, потому что они не берут и не дают. Супружеский долг подобен музыке — он исполняется.
— Смешно!» — говорит мужчина своему партнеру. — Как только я танцую с тобой, музыка становится намного короче. «Конечно, — отвечает девушка, улыбаясь, — мой муж дирижирует им с оркестром!»
Если вы не устанете и уйдете надолго, то сможете услышать музыку Чайковского.
Урок музыки. Учитель. — Изменения, ждите изменений!
Тест на уровень усталости: чем дольше вы проходили в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружили в них тишину, тем больше вы болели.
— Расскажите вкратце о себе? — Я люблю музыку, есть и спать.
На концерте в филармонии один из зрителей обращается к соседу: — Извините, это вы сказали «Е* ваша мама?» — Нет, что вы! Затем он обращается к другому соседу: — Разве не ты сказал «Е* твоя мать?» — Нет, не я. «Да», — задумчиво ответил вопрошающий, — «очевидно, это вдохновило музыку».
Они привели на казнь двух преступников. Заполните все инструкции. Затем палач спрашивает одного: «Каково твое последнее желание? — Мне нравится музыка, я хочу послушать группу «Тату» «mad» еще раз — Хорошо, сынок! Ну, какое ваше последнее желание? — спрашивает другой. — Пожалуйста, предоставьте мне первому!
— Почему нельзя выключить музыку в такси? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если она мне не нравится. — Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине водитель такси начнет с вами разговаривать.
Вы живете так, как будто однажды вы заплатите за все сохраненные фотографии и музыку.
Опытный диспетчер, опаздывая на работу, начал работать в переполненном микроавтобусе под музыку шансона.
Беседа двух любителей музыки: — В чем разница между классической и современной музыкой? — Я всегда хочу сделать классическую музыку громче, а современную — тише.
Детский лагерь. Панти. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то мажет. Вожатый: — Все передайте мне телефоны! Собраны в пучок. Утром крик вожатого: — с*ки! . Каждый ребенок, еще не имея мобильного телефона, заводил на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5. И так до самого утра!
Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что его дети на удивление хорошо воспитаны и спокойны. Коллега спрашивает. — На первом уроке я говорю ученику: — Предупреждаю тебя, если ты не будешь слушаться, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Если архитектура — это застывшая музыка, то наша хрущевка — это свободная импровизация на пьяной кассете.
Анекдоты про музыку
Знаете ли вы, кто победит на «Евровидении 2030»? Никто не победит, музыка по законам шариата запрещена.
Сосед вчера пришел не в обиду, принес торт и сказал, что будет рад послушать мою любимую музыку на полную громкость в любое время дня и ночи. Сегодня он начал пробиваться сквозь стены.
Две девушки сидят в баре, пьют текилу, музыку в целом. Один из них окликает другого: — Ну, как дела? — Да, я встретила парня, думала, на этот раз — свою половинку, а оказалось — опять пискля! Почти говно в говне, пьяный чувак с трудом отрывает голову от багажника и возмущенно орет, — Ну, раз так надо было, Сцуко, соси и не кусайся!
— Эй, Сериоза, где ты? — На работе. «Тогда почему у вас там музыкальный гром и слышны пьяные голоса, а?» — Вы взорвали мой мозг! Я работаю барменом в клубе, вы понимаете?
В рекламе кока-колы и мартини люди в клубах развлекаются одинаково. Поэтому настроение не зависит от того, что вы пьете. Друзья, музыка и кокаин очень важны.
Мою музыку можно разделить на 4 группы: 1. танцевать 2. плакать 3. петь 4. Боже, что это?!
Они просыпались поздно ночью от оглушительной музыки, желая в сердце: «Да, так провалиться!». И это должно произойти — это произошло! Но, к сожалению, это оказался сосед, который жил этажом выше.
Парень только что переехал. Соседская громкая музыка мешает вам спать. Он не маленький и отправляется выяснить это. Он звонит в дверь, ему отвечает еще более крупный ребенок. Мужчина сразу понимает, что он недостаточно внушителен, чтобы выслушать его мольбу: — Сосед, здравствуйте. Одолжите мне топор, пожалуйста.
Мужчина поднимается на следующую платформу, сердито бормоча себе под нос: «Если вы сейчас же не остановите музыку, я его вырублю». Постучав, дверь открывает большой человек. Мужчина, теперь уже вежливо: — Притормозите, пожалуйста, она мешает. Большой человек: — Я волнуюсь, но не могу себя сдерживать, тот, кто слушает музыку, в несколько раз больше меня. звоните? — Нет, нет, я буду спать днем, на работе. Извини.
Когда вы влюбляетесь в кого-то, сразу же заранее подумайте, под какую музыку вы будете пить, когда потерпите неудачу.
В телевизионной рекламе: футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка. Появляется портрет Газаева. Голос за кадром: «Ты еще не выиграл футбольный мяч? Тогда мы идем к вам!»
Новость: «В Раде бывшие областные депутаты подрались из-за пакета печенья» — звучит как музыка для души.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Юрий Лоза сказал, что Джаггер и Led Zeppelin делают плохую музыку. Глава «АвтоВАЗа» согласился с ним, добавив, что BMW всегда клепала ковши.
— В нашей стране иногда это похоже на боулинг. — Что, громко, весело, играет музыка, пиво-пицца? — Нет, в холодильнике шариком.
Тина Канделаки — продавец-консультант в прокате DVD.
Тина: — Добрый день, вы можете мне что-нибудь сказать? — Да, я ищу. — Конечно, все мы что-то ищем в своей жизни. Что такое любовь, в чем смысл жизни. — Я ищу фильм. — О, фильм. Конечно, у нас большой выбор фильмов — как зарубежных, так и российских. Также есть музыка в формате mp3 и сиди. Огромный выбор и поступления каждый день. Мы открыты с 2002 года — у нас до сих пор играют Микки Рурка. — О, Микки Рурк. Я помню Микки Рурка. Он начал в 90-х, но кто бы ни начал в 90-х, даже я начал в 90-х, так что Микки уже был секс-символом в 90-х, потом он ушел в бокс, а недавно совершил триумфальное возвращение в фильме «Город грехов»». И кстати, мне позвонили. Привет-привет. Да, я на работе, не могу сейчас отвлекаться. Как вы думаете, можно ли меня отвлечь прямо сейчас, я на работе. — Кровавый четверг.
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что там звучит хорошая музыка.
— Здесь хорошая акустика, ты заметил, что зал полон нашей музыки?» — говорит один музыкант другому, — «Да, я заметил, как люди начали покидать зал, чтобы освободить место для нашей музыки!
На концерте симфонической музыки: — Простите, Наум Самуилович, это не вы только что сказали е… ваша мама? — Нет, что вы. — Простите великодушно. чтобы увидеть вдохновенную музыку.
Кеша едет в переполненном фургоне. Он очень хочет передать газ. К счастью, музыка играет громко. Он подстраивается под ритм баса и несколько раз рассекает воздух в такт музыке. Через некоторое время он замечает, что все пассажиры смотрят на него обвиняюще и гримасничают. все это время он слушал плеер.
Мужчина возвращается с рыбалки, весь расстроенный. Жена. Ну, знаешь что, ты ничего не поймал. Это ведь не трагедия, правда? Муж: — Люси, ты ни черта не поймешь. Жена: — И ты пытаешься объяснить. Муж: — Ладно, Люси. Я сам напросился!!! Он ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылку дорогого вина, начинает шептать ей на ухо комплименты. С женщиной такой сюрприз просто не связывается. Вся ее одежда исчезла незаметно для нее самой. Переполненная похотью, она ложится на кровать, надеясь на пламенную страсть. Мужчина снимает штаны и ложится рядом с ней. Она дышит неровно, шепчет: «Ну, что ты, Васенька, пойдем, пойдем…». Муж делает паузу, указывает на член, который еще не поднялся, и говорит: «Не клевать».
Человек и собака шли по длинной, дикой, утомительной дороге. Он шел, он шел, он устал, собака устала. Вдруг перед ним — оазис! Красивые ворота, за забором — музыка, цветы, шум ручья, одним словом отдых. «Что это?» — спросил путник у носильщика. «Это рай, ты уже умер и теперь можешь войти и по-настоящему отдохнуть» — «А вода там есть?» — «Сколько хочешь: чистые фонтаны, прохладные бассейны» — «А еду дадут?» — «Сколько хочешь» — «Но у меня с собой собака. «Извините, сэр, собаки не допускаются. Придется оставить ее здесь». И путешественник пошел дальше. Через некоторое время дорога привела его к ферме. Носильщик тоже сидел у ворот. «Я хочу пить», — спросил путник. «Входи, во дворе есть колодец». «А моя собака?» «Возле колодца ты увидишь поилку». — «У него есть кость». — «Это рай».
Всемирная конференция по вопросам удовлетворенности женщин. Есть делегации из всех стран. Заседание открыл представитель Англии с докладом. Громкие возгласы, аплодисменты, цветы и т.д. Пронзительный крик из задних рядов: — Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворить женщину! Они заткнули его — заткнись, жди своей очереди, макароны. Выходит представитель Германии: — Немцы знают двадцать способов удовлетворить женщину. Взрыв аплодисментов, цветы, дипломы и т.д. С дальнего ряда снова крик: — Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворить женщину!!! И снова он молчит — молчит, пока его не ударят, макаронник. Представитель Франции: — Французы добились значительного прогресса со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворить женщину.
Тот момент, когда 12 часов ночи, соседи врубают музыку, а ты в замешательстве, потому что они играют обычные произведения.
Анекдоты и шутки о музыке и музыкантах
В моем подъезде живет парень, он любит собирать всех своих друзей в своей гостиной и давать сольные концерты на искаженной акустике и довольно громко. Я не против, я и сам был таким, когда рос, но однажды это пришло ко мне. Я возвращаюсь, значит, вечером с работы. Устала. Я пытаюсь вызвать лифт — не получается! В сердцах ругаюсь полушепотом и поднимаюсь. (Кстати, этого «музыканта» слышно со второго этажа). Я поднимаюсь по лестнице, прохожу мимо «концертной площадки», вижу всю эту компанию и так спокойно говорю: «Ребята, на полтонны ниже, пожалуйста!». Я встаю, потом еще немного и слышу: «Черт!». И я подумал: «Почему они ничего не строят?» Когда меня осенило, я долго смеялся.
Психоделическая музыка
В: — Что такое психоделическая музыка? Ответ.
Опера
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Определенный солист поет арию. Режиссер спрашивает дирижера. — Какой, — яростно спрашивает дирижер, — тот, который играет оркестр, или тот, который поет мадам!
Шаляпин
Из интервью с Федором Шаляпиным: — Что для вас было самым сложным, когда вы учились петь? — Оплата за уроки.
До слез
— Когда моя дочь пела на итальянском, ты плакал. Вы должны быть итальянцем? — Нет, я учитель пения.
Она учит и снова учит
Концерт, выступает молодой певец. Ну, она поет песню, уходит, хочет уйти. В зале шумно, кричат: «Приходите еще». Но зал все еще там. Ну, она говорит: «Господи, я устала до предела! Голос из зала: — Пока не научитесь!
Цель
В ночь премьеры оперы в Техасе. — Папа, почему певец все время раскачивается, когда поет? — В движущуюся мишень труднее попасть.
Справедливый приговор
Судья. Обвиняемый: — Да, я давал вашей дочери уроки пения. Судья: — Двадцать пять лет каторжных работ. 🙂
Вентилятор
После концерта певица выходит через служебный выход, к ней обращается мужчина с цветами: — Рад наконец-то с вами познакомиться! Я следил за каждым концертом в течение нескольких месяцев! Жаль, но в последнее время зрители не очень охотно идут на них. О, люди разучились ценить настоящее искусство. — Ну, что вы! Неважно, что после аншлага билеты распродаются на много недель вперед — хорошо, что я ошибся! А потом ваш последний диск не продался? — Как хорошо, вы снова ошиблись! Миллион и триста тысяч уже проданы! Знаете, я впервые встречаю фаната, которого волнуют такие вещи. — Ты еще увидишь меня! Я из налоговой полиции.
Сердце поэта
На одном из спектаклей, в сцене дуэли между Онегиным и Ленским, Онегин не стреляет из пистолета. Ленски, на всякий случай, все равно упал. Тогда бас Зарецкий, стоявший за кулисами, не растерялся и запел: — Он умер от разбитого сердца.
сопрано
Дирижер оркестра перед репетицией: — Откройте ноты. Пишите. Музыканты (удивленно): — Почему? Дирижер: — Пишите, пишите. 71-й такт на полутон выше. Музыканты (удивленно): — Почему? Дирижер: — Пишите, пишите. 92-я планка находится еще на полступени выше. Музыканты в растерянности, но они пишут. Сопрано: — Мне писать? Дирижер: — Нет, вы поете так же, как вчера.
Я не сержусь
После окончания генеральной репетиции один из зрителей заметил композитору: — Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему добрые слова? Когда певец подошел, композитор протянул руку: — Я не сержусь на тебя!