Анекдоты про мыло! Страница 1.
Брак как кусок мыла: хорошо пахнет, но неприятен на вкус.
Цыганка приходит к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает ее отговаривать, цыганка отвечает: «Да, у меня 11 детей, и нет смысла, они не все такие. Доктор: — Так что, возможно, 12 детей было бы нормально, ваша поддержка. — Ну, я не знаю. Этот вор будет тем самым, я мылся сегодня утром, так что его мыло было охлажденным.
Дед Мороз маленькой девочке в детском саду: — Ну, дорогая, что ты хочешь в подарок? — А ты что, старый пень, мыло от меня не получил?
Футбол. Поклонник: — Судите без мыла!
Мужчина мылся в ванной. Долго, методично. Когда он наконец выходит, его жена спрашивает: «Почему так долго?»- И я помыл антибактериальным мылом. — И что? — Как «что что»? Вылавливая и обрабатывая паром каждую бактерию.
Сообщение в еврейском туалете: — Если у вас мыло на полу… …Администрация не несет ответственности.
Парень впервые дома: — Знаешь, ты такая хозяйственная… как мыло.
Чукчи женятся на русских. После свадьбы жена фыркает и спрашивает: — Ты когда-нибудь ходил в туалет? — Да! Но впервые это началось — началась война. Прошел второй срок — умер Сталин. Когда я пошел в третий раз — он потерял толстовку. — Пока вы не помоетесь, вы не ляжете в постель. Согбенный нищий с мылом и полотенцем в ванной комнате слева. Чистое, счастливое возвращение. Жена спрашивает: — Ну, тебе понравилось? — Фуфайка нашлась. Оказалось, что под рубашкой!
Ирина: — Мама, мама, мама, а жена моет лицо с мылом! Мать: — У женщины не морда, а лицо. Ирина пошла посмотреть еще раз, возвращается: — Нет, еще мордочка маленькая.
Мужчина в магазине (с сожалением): — Дайте мне мыло и веревку. Продавец (с улыбкой): — Будет висеть? Парень: — Нет, черт возьми, я теперь буду мыться в горах.
При медицинском осмотре врач говорит портупее: — Вы моете ноги? — Да, вы знаете. — Он колебался. — Мы потеряли купоны на мыло. — Ну, а ногти можно хотя бы подстричь? Но потом призывник разрешил: — Так, значит, сапоги можно на размер больше.
— Дорогая, у тебя есть гель для душа и шампунь? — Черт, ну, это, там, сделай мыло коротким.
Терминатор в ванной смывается. Вдруг у него появилось мыло. Он наклоняется за ним. Системное сообщение: — Найдено новое устройство.
Мать — зять еврея стоит в душе и видит небритую рожу сына — зятя, смотрящего на занавески, она спрашивает: «Ты видел голое тело матери — зятя?». А он отвечает ей: «Нет, посмотри, чьим мылом ты моешься.
Приходит человек в хозяйственный магазин: — Дайте мне мыло и веревку. — Вы хотите повеситься? — (саркастически) Нет, черт возьми, я помоюсь — и в альпинизм.
Анекдоты про моет
Муж моет посуду на кухне. Сын спрашивает: — Папа, кто эти двое? «Это самый невезучий человек, сынок, — отвечает отец, — ему приходится мыться в два раза чаще, чем мне».
Жена моет пол, муж с газетой сидит на стуле. Жена обращается к нему: «Подними ноги, я буду таскать пол. «Ты даже пол не можешь помыть без моей помощи».
В детском саду девочка стоит у раковины и моет руки. Сзади появляется мальчик в поту и выталкивает ее. — (D) Bona-Bon- (M) Noma-Nomano
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает: — Папа, а что такое «два волшебства»? — Это человек, который моет в два раза больше посуды, чем я.
Мальчик помчался по улице и, задыхаясь, остановился перед незнакомым пешеходным переходом в том же направлении. — Дядя, скажи, ты не терял монету в полдоллара? — Он спросил. «Да, да, думаю, что да», — ответил пешеход, ощупывая свои карманы. «Вы нашли его?» «О, нет», — ответил мужчина. — Я просто хотел узнать, сколько их было потрачено впустую сегодня. Ваш будет на пятьдесят пятом.
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: «Знаешь, милый, директор опять сказал, что готов бросить семью ради меня». Но он, конечно, пошутил. — А может быть, нет? — спросила его жена с надеждой в голосе.
Жена моет пол, муж с газетой сидит на стуле. Жена обращается к нему: «Подними ноги, я буду таскать пол. Муж: — Ты даже пол не можешь помыть без моей помощи. Жена возвращается из гостей и говорит мужу. — Это был прекрасный вечер. Петров попросил меня спеть, и я согласился. Я спел им романс. «Правильно сделал», — одобрил муж, — «терпеть не могу этих Петровых».
Встречаются два грузина, и один спрашивает другого: — пей, дарагой, ты знаешь, что у Гоги на Пачиме такие пушистые затычки? — Поэтому он моет их яйцами!
Армянин окончил медицинский институт, факультет логопеда. Первый прием. В кабинет входит мужчина, шепчет, плохо выговаривает слова. Логопед: — Ундевет, прахадя за ширму. Через минуту с экрана раздается громкое «A-A». Выходит врач, моет руки и говорит: — Все Харашо, Прихадья завтра мы будем изучать букву «Б».
Жена вернулась с работы, села на диван, ноги поджала и, глядя, как муж моет пол, говорит: «Знаешь, директор опять сказал, что ради меня он готов уйти из семьи» Но он, конечно, шутит. — А может быть, нет? — с надеждой спрашивает муж.
Муж моет посуду на кухне. Сын спрашивает: — Папа, кто эти двое? «Это самый невезучий человек, сынок, — отвечает отец, — ему приходится мыться в два раза чаще, чем мне».
Жена моет пол, муж с газетой сидит на стуле. Жена обращается к нему: «Подними ноги, я буду таскать пол. «Ты даже пол не можешь помыть без моей помощи».
Паруса (h) к тому же (c): (h) — D. d’Ooktop, i z. З’ай. Я иду (c)-a, как раз то, что нужно. Иди, найди хорошую работу. (С) показывает боно в ширину. (Н) Идет, идет. (С) следует за ним. Из-за широты: «aaa! Aaa_a_a_a_a_a_a__.» Проверьте какой-нибудь вид: (c) выходит и моет подходящую посуду. (Н) (инициативно без чувств) ползет следом. (Б) — очень хорошо, _ очень я бы сказал! Глава нас, мы — буква «Б».
Мужчина моется в ванне. Умывает лицо и говорит: — Это для его жены. Вымойте его грудь. — Это для хозяйки. Промойте под ним. — Это на всякий случай. Вымойте задницу. — А дело обстоит иначе.
Но благословлять сено на какого-то мосье-мытого кота. Тот, кто остановился, останавливается и возмущенно замечает: «Ты — минута!». Можно ли мыть кошек? Ведь они не смогут перебраться через воду и часто погибают от этого. Обширно возобновляет свой путь, затем отступает и продолжает свой путь. К тому времени, когда она появляется, кошка становится MEP. — Вот увидите! Я говорил вам, что кошки не дают воду!» — Дело в том, месье, что она умерла не от мытья. Я просто попытался сжать ее как следует!
Мужчина моется в ванне. Умывает лицо и дает ему: — Это для его жены. Моет GPUD. — Это для его любовницы. Промойте под ним. — Это на всякий случай. Смывается обратно. — И корпус можно включить.
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и засыпает: — Папа, а что такое дв а-мага? — Это парень, который моется в два раза чаще, чем я.
Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Однажды сосед Нгуен, увидев, как слуга богача моет посуду, спросил. «Там, где есть», — ответил слуга. «Разве ты не знаешь моего хозяина!» Гости соберутся к нему, наверное, только тогда, как он умрет. Хозяин, услышав это, стал бранить слугу: «Зачем ему дрожать заранее?
Молодые супруги долгое время не могли найти приемлемую форму соглашения. Как-то получилось грубо, вульгарно, без романтики и возвышенных чувств к вам. Они думали, что им кажется, будто они становятся ближе. Жена говорит: — Давай договоримся так: если хочешь, скажи: «Давай напечатаем». Если я говорю: «Давай», то я соглашаюсь. Если я говорю, например, что у меня болят пальцы, это означает, что я не согласен или не могу. Понятно? — Понятно. Они приходят домой после работы. Мы поужинали. Жена смывает обещание. Муж лежал в постели и говорит: — Давай печатать! Жена отвечает: — Мойте больше посуды. Подготовьте машину. Муж лежал, лежал, ждал, ждал, снова ждал и снова: — Слушай, давай печатать! — 3 тарелки помыл. Установите машину. Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу и сказала: — Теперь давай печатать. — Я уже писал от руки.
Мальчик помчался по улице и, задыхаясь, остановился перед незнакомым пешеходным переходом в том же направлении. — Дядя, скажи, ты не терял монету в полдоллара? — Он спросил. «Да, да, думаю, что да», — ответил пешеход, ощупывая свои карманы. «Вы нашли его?» «О, нет», — ответил мужчина. — Я просто хотел узнать, сколько их было потрачено впустую сегодня. Ваш будет на пятьдесят пятом.
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: «Знаешь, милый, директор опять сказал, что готов бросить семью ради меня». Но он, конечно, пошутил. — А может быть, нет? — спросила его жена с надеждой в голосе.
Жена моет пол, муж с газетой сидит на стуле. Жена обращается к нему: «Подними ноги, я буду таскать пол. Муж: — Ты даже пол не можешь помыть без моей помощи.
Есть х*й и тапочки. -Что это? -Ах х*й. -подчиненный. Или кошка соседская, тогда ее моют в углу, а хозяин обычно не моет ее кривые лапы. -Я еще хуже. Они будут просыпаться в 3 часа ночи. Утром они наденут им на голову мешок и будут душить, пока они не вытрутся!
Муж видит, как его жена моет пол крабом. Он подходит сзади, задирает платье жены и начинает ее трахать. Кончает, жена встает, он целует ее в губы и бьет по лицу. Она спрашивает его: — За что? Ее муж отвечает: — Поцелуй за прекрасный секс и пощечина за то, что даже не посмотрела, кто это был.
Мужчина на пляже обращается к женщине: — Женщина, ты взяла своего ребенка и закопала мою рубашку в песок! Она не обращает внимания на поток — Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок — Это не мой ребенок, мой ребенок стирает вишни в вашей шляпе!
Ицикл сидит в ванной. Плачет, моет свои бпюки и скажет: что, Ниоми не выдержит. Даже я. Я просто хотел забрать его.
Папен встречает девушку и заходит в спальню. Он снимает колокольчик и. Моется по дороге. Затем он снимает штаны и снова моет плавники. Девушка скажет: «Вот, ты стоматолог. — И как она догадалась? «Потом они занимаются любовью, и после акта девушка скажет: — Вот, ты очень вмят от шейки матки. — И как она догадалась? — Разделите степень на ширину улыбки. — Я не чувствовал абсолютно ничего.
Заходит мужик на вокзал в туалет, видит — там бабка полы моет. Ну, он уходит. Он садится в свой поезд. Они проезжают несколько станций. Один из них выходит, уже там, на другом участке, заходит в туалет и видит ту же бабушку — она снова моет полы. Мужчина: — И вы попали сюда. Бабушка (с гордостью и презрением): — Интрига, #ла.
На пляже мужчина обращается к женщине: — Женщина, твой ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! Она не обращает внимания на поток — Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок — Это не мой ребенок, мой ребенок стирает вишни в вашей шляпе!
1 января человек просыпается с Бодуна утром, широко открывает глаза и тут же бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он к ней лицом — хлоп! Жена падает на пол и сквозь слезы: «Вася! За что?» Он, уходя в комнату: «Он не пьет с прошлого века, я тебе морду не бил. Должен же быть предел у такой пробочной жизни?!»
На кухне ресторана женщина в роскошном вечернем платье моет стопку тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Он говорит: «Нет, блюда были превосходными. И десерт… и шампанское… но все же, если вы пригласите меня в следующий раз, следите за тем, чтобы срок действия вашей кредитной карты не истек.
8 марта сын — зять решил сделать приятное женщинам — жене и матери — зятю. Он начал уборку. Он спускает воду в туалете, пробует, сморкается, выходит: -Мой. Сейчас я его обгажу!
— В чем разница между слесарем и инженером? — Инженер сначала идет в туалет, затем моет руки. А слесарь сначала моет руки, потом идет в туалет.
Мужчина и женщина решили заняться сексом. Женщина посылает его в аптеку за презервативами, а он такой скромный. Он заходит в аптеку, видит уборщицу на этажах, подходит к ней и говорит: — А где я могу купить эти резиновые штуки для мужчин? — Континенты или что-то еще, еда или что-то еще, в общем, идите в кассу. Бедняга подходит к кассиру и говорит: — Извините, а где можно купить такую резину, чтобы мужчина и женщина, ну, вот и все. — Растяжка или что-то подобное, ETH или выплата 30 пенсов. Она пробивает за него чек. Подходит к окошку, где вываливают товар и говорит — Извините, пожалуйста (дает чек) мне нужен один из этих резиновых, опрятных, мужчины одеваются, хорошо, когда с женщиной. — Растягивается или что-то в этом роде, ладно, на. Выходит он плохой, ошалевший, к нему подбегает парень и спрашивает: «Дяденька, не скажете, который час?» — Ну, презервативы, ладно.
— Слышали ли вы о последнем еврейском фильме ужасов? . «Сара моет посуду после ужина».
Однажды: В чем разница между инженером и рабочим? ОТВЕТ: Разрядник моет руки перед тем, как зайти в туалет, инженер — после.
Мрачные казармы. Толкает Петю в тупую м/б моет пол своей кепкой. Вокруг него на кроватях лежат его друзья (в том же состоянии) — Петя, не пытайся говорить с дедушками о компьютерах. — Одевайся стильно, Петя. Снимите ботинки и не выставляйте напоказ пряжку ремня. — Расскажите дедушке анекдот или спойте песню и так ненавязчиво вложите ему в руку бутылку водки. Им это нравится, поверьте мне. Дверь казармы открывается. Голодный рев: — Где этот Шмук? — Петя, это ты. Дедушка. Петя заползает под кровать. — Ребята, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если бригадир Петренко, то я пойду. — Петя, это посыльный Кошкодавленко.
У одного человека был ** длиной 1 метр. Ну, выглядит, ну, а только вот незадача — ни одна женщина не дает, ну, куда — такая здоровая. И они поместили этого парня в клинику для исследования — это интересно для ученых, это феномен. Они высокие, и мужчине есть охота, но это невозможно. И вот он заходит в эту клинику в коридоре и видит, что там есть уборщица, больная раком, — она моет полы. Да, думает он, наконец-то я собираюсь устроить ему засаду. Затем он сажает растения. А уборщица поворачивается и говорит: — Если мы рабочий класс, то мы можем быть с ногами**?
Парень, который был в глубоком и длинном кольце, вдруг очень захотел посмотреть в зеркало. Увидев, что зеркало так закопчено, что в нем ничего не видно, мужчина берет тряпку, начинает его вытирать и вдруг удивленно спрашивает: «Я ничего не понимаю, вы мыли зеркало, вы или я? «
— Что, Ян — бокс? У него такой плохой нос!», — продолжает он и в беспорядке моет окна.
Слесарь и любовница. Слесарь, в очередной раз ремонтирующий кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем. Экономка, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает: — Может, чайку… покрепче. Вот эту? Слесарь: — Спасибо! Я не откажусь от чайки. И что самое забавное — тоже возможно. И я никогда не отказывался от этого!
Suckme`s Saloon — http://www.suckme.ru/
Апамян окончила медицинский институт, факультет логопедии. Идеальный день. Парень заходит в офис, шепчется, появляются плохие слова. Логопед: — Ундеветы, широкие. В минуту, благодаря широкой распространенности, выходит гламурный «А. А.» Доктоп, моет крючки и скажет: — Все отлично, будем изучать Буко «Б».
Подумайте, как называется человек, который готовит шаурму. Наши версии:
Шаурмист — это низший класс, он плохо работает, не моет руки, жадный. В производстве он использует собачье мясо, заплесневелый лаваш и просроченный майонез. Шаурмачо — самый распространенный сорт. Шумная подружка с волосатой грудью и кавказским акцентом. Шаурмейкер — Живет на Западе, использует новейшие технологии в производстве. Продукты содержат много холестерина. Шаурман — Производство сопровождает пафосные монологи, лежит качество продукции. Шаурман — Первый подвид специализируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид не делает ничего, кроме как ест, в отсутствие продукта он чувствует себя крайне плохо. Шаурмастер — редкая внешность, он работает быстро, но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано. Shawarmator — это Android, бесшумный и работающий, производит точно такие же детали. На изделия иногда набиваются гайки для роста и кусочки проволоки. Шаурмейкер — Вместо мяса он использует копченые колбаски с квашеной капустой. За каждую порцию — бесплатный пивной бокал. Shawarmeister — Высшая каста, Гроссо Маэстро, отмытый главнокомандующий и подонок. В природе не встречается.
Утро в клинике. Пять минут до главного врача. «Так где же гинеколог?» — он вызвал больного. — Затем, поскольку у нас два стоматолога, один из них заменит гинеколога. — Но как я могу. Я дантист! -Все-все-все! Люди ждут с лапами, они дали клятву Гиппократа — так что идите, выбирайтесь как-нибудь!
Кабинет гинеколога. Слегка шокированный, стоматолог принимает первого клиента. — Сидеть. Итак, вот оно, вот оно, вот оно. Нервно отходит, моет руки. Поворачивается и говорит — плюнь.
Муж видит, как его жена моет пол крабом. Он подходит сзади, задирает платье жены и начинает ее трахать. Кончает, жена встает, он целует ее в губы и бьет по лицу. Она спрашивает его: — За что? Ее муж отвечает: — Поцелуй за прекрасный секс и пощечина за то, что даже не посмотрела, кто это был.
Пьяного бездомного полицейские, решив, что он мертв, отвозят в морг. Там он просыпается и не может понять, где он находится. Ему холодно, он лежит раздетый на столе, вокруг горы трупов. Он видит пожилую женщину, которая моет пол. Он спрашивает ее: — Бабушка, где я? — В морге, дорогая. — Ха, тогда Гутен Морген.
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты просто не выдерживают перед ней.
Вопросы для женщин, которые хотят стать миллионерами на anekdot.ru: 1. Кто является другом человека? — Собака, женщина, менеджер, таракан, президент 2. Полезный материал, из которого была сделана первая женщина? — Золото, глина, ребро, тесто 3. Как звали женщину, которая украла коралл у Карла? — Регина, Роза, Клара, Сара 4. Что рекомендуется открывать медленно? — Полилитра, консервы, ворота, Америка, сковорода 5. Какая часть Венеры страдает? — Сердце, грудь, задняя поверхность бедра, нос, руки 6. Что приятно кошке? — Ультразвук, валериана, доброе слово, скипидар 7. А как насчет буквальной, маминой стирки? — Пол, рама, ноги, носки, посуда 8. Какой национальности был ситец Дездемоны? — Папуас, Мур, американец, русский, еврей 9. Какое стихотворение написал А.С. Пушкин? — «Ромео и Джульетта», «Отелло и Дездемона», «Руслан и Людмила», «Рабочий и крестьянин» Если вы ответили на все вопросы, значит, вы хотите стать миллионером.(Василий Лукаш)
Если теория эволюции человека верна, то в будущем, наряду с пословицей «Рука руку моет», в обиходе появятся выражения «зуб за зуб» и «яйцо царапину чистит».